ich blicke mit Spannung und Entsetzen auf morgen. Mit Aufregung und pochendem Herz und ob das überhaupt was wird. wenn wir da echt rüber laufen wird es zu spät für bis 22 Uhr sex sein und er muss bei mir übernachten. das ist mein ziel. wenn er das macht dann...und gut aussieht...kann das was werden....- bin ich scheisse? ja....ich weiß...
aber ich bin connected und ich würde gerne mit ihm Die Welt retten. aber egal welche typen, wenns nur um sex geht gibts nicht....hatte ich noch nie bock und dann gibts richtig stress :). es sei denn es ist ein beknackter Ort. aber den muss er erst mal finden hehe...

nee ernsthaft. ich bin voll connected zu ihm. ich liege gern in seinem arm, seine große überfordert mich konkret und das triggert mich so überdimensional....unglaublich.
seine nähe, dass wir so viel schon geteilt haben....sticht direkt in mein herz.
und jetzt redet er endlich mit mir und gibt sich mühe....mal sehen..ich will ihn und dann....schlimm....einfach gemeinsam gehen und zufrieden sein....und nicht nur sex...
das Problem ist halt ICH BIN BESETZT emotional. mit J. und es gibt keinen Platz für jemand anderen.

vor tagen ein date mit einem bekannten Künstler gehabt, konnte ich gar nicht genießen, weil ich so connected bin. auch mit b. oder daydream. kein plan wieso ...ich will, will nicht, aber will, weil er mich erkennt, sagt meine Freundin. oder weil ich denke er erkennt mich, weil er schon so viel Drama miterlebt hat. es tut mir so leid für ihn. ich versuche mich wirklich jeden tag zu bessern. und dann sehe ich ihn und denke mir so..nee..aber WER ist denn sonst da?nein, ich finde ihn schon hübsch und schätze seine Kreativität und seinen geist.

aber corona....man....ist jetzt so und ich möchte es jetzt wirklich genießen und da ist was...jenseits von was auch immer ich nicht mag. da ist was....wir sind jetzt eingespielt...ich will das grad mit keinem anderen..eigentlich. kein bock auf andere. ich will nur j.

morgen bin ich dabei. haha, love.... oh man....

und zum Kontext
https://www.youtube.com/watch?v=68YHpI1-mN0

ich muss morgen kein Fahrrad fahren. aber werde das wohl tun.

Am Montag bin ich dann zu J. gefahren. Nach Kaffee ging's direkt los. Wir hatten ja kaum Zeit zwischen 2 Telefonaten von 17-20 Uhr. Das hat mich schon etwas gestört - reine Sexdates finde ich sehr abturnend, aber es war auch schön. Trotzdem war ich sauer als ich draußen war und hab mir geschworen nie wieder usw. Ich weiß ich hab sie nicht mehr alle. Ich hab das dann am nächsten Tag auch so kommuniziert, dass ich sowas nicht nochmal machen werde und dass unsere Geschichte am seidenen Faden hängt. Daraufhin meint er, dass wenn sie am seidenen Faden hängt, wir sie doch beenden sollten. Darauf meinte ich, wenn man nicht aufeinander zugehen mag, dann ist das wohl die einfachste Lösung. Er hätte keine Probleme. Ich meinte er muss sich Mühe geben, weil unsere Kommunikation zum kotzen ist. Dann hab ich ihn gelöscht :). Dann kam von ihm später, dass ich ihn gelöscht hab und was für ein Theater wieder. Ich solle Meditieren. Dann hat er tatsächlich etwas geändert. Ich hab ihn etwas zappeln lassen als ich auf meinem Gallery We Date war und ihm nicht geantwortet. Jetzt läuft es etwas flüssiger, wenn auch abnormal unempathisch teilweise, aber immerhin gibts emojis. Ich weine mit mir, weil das natürlich kein Anspruch ist.
Am Donnerstag dann auf dem Geburtstag einer Freundin beschlossen, dass ich es beenden muss. Und ich war wieder so sauer. Meine Freundinnen hassen ihn so sehr. Und ich frag mich was ich hier eigentlich mache. Hab immer mal wieder paar Lichtblicke am Datinghimmel, die sich aber leider auflösen.

Jetzt hab ich ab heute wieder frei.

Ich könnte jemanden treffen der 5 mal auf Sonic Youth Konzerten war und der mit mir Sex haben möchte während die Daydream Nation läuft. Das wäre ein guter Plan. Er ist aber auch etwas spooky. Mal sehen...

Nachdem J und ich heute tatsächlich paar Sätze gewechselt haben über seine Projekte, weil ich einen Artikel gefunden habe, kam dann so trocken von ihm, dass er es bald nicht mehr aushält, wenn sich nichts in seiner Agenda im Projekt ändert und er auswandern möchte.

Aha...

Ich erwarte ja nicht in seinem Leben zu sein, aber höflich könnte man sein, dass ich ihn besuchen könnte oder so. Aber vor lauter Angst ihm zu nah zu sein, trau ich mich nicht mal das zu sagen.

Ja, und genau deswegen muss ich gehen. Es ist schon so verpestet, aber mein Herz...was soll das nur. So dumm alles. Ist irgendwie auf ihn gerichtet.

Dann sag ich ihm, dass ich jetzt paar Tage frei hab und er sagt, dann sollten wir uns sehen und ich wieder so...yeah...

ich hasse mich so sehr, weil ich überhaupt nicht mehr weiß was mir gut tut und was nicht. Ich wünschte ich könnte einfach jemanden finden der freundlich zu mir ist. Aber vielleicht will ich das ja auch gar nicht? Und ich würde alles zerstören. Schade irgendwie...so schade....

Der Streichelzootyp hat eine neue Location geschickt. Wir haben bereits Logos entworfen, bzw. Aufkleber, die wir dahin kleben werden, wo wir Sex haben. Aber ich konnte jetzt auch nicht besonders viel schreiben. Und bin emotional woanders. Deswegen ist er wohl auch angenervt.
Aber das beste ist der italienisch-griechische BMX-Profi. Der scheint wirklich etwas emotional behaftet zu sein.

Ich fühle mich wie in so einem Kindertobeparadies.

Stehe in der Mitte von vielen knautschigen Säulen, Walzen und Rutschen umgeben und werde von den wilden Kids hin und her geworfen und blicke zum Ausgang und hoffe, dass J kommt, der mich abholt. Nur wird er das nie tun.

Ich hab aber auch keinen Bock in dem beknackten Tobeparadies zu sein und muss eigentlich selbst den Ausgang finden.

Ich bin verknallt. aber ich spüre die furcht, die stille, die Unsicherheit, den Schwebezustand. Habe J vor dem Hamburger Bahnhof getroffen. Er sah gut aus. Er hat den Arm um mich auf der Bank gelegt und mich geküsst und dann sind wir rein. Er hat den Test gemacht, wie ich. Diesmal Rachen und Nase gemeinsam. Dachte der Corona-Test-Typ ist ein Sadist, weil gestern als ich den Test gemacht hab, musste ich mich NUR an die Wand stellen und Kopf in den Nacken, wie bei einem Erschießungskommando. Diesmal halt beides, der Typ war cool, war zum Glück halb zu schlimm. Bin zur Maniküre, war wieder DIE MIT DEN NARBEN AM ARM OMG und dann heim, aufräumen.

Er saß schon auf der Bank wie gesagt und wir sind rein und in die erste Sondereinstellung kamen wir gar nicht rein, weil wir zu spät waren. Ok?
Wäre der zweite Film eh eine Schweineschlachtung gewesen, zum Glück ist er auch Vegan <3.

Beuys angeschaut. Aber abwarten. ich will gar nicht so viel sagen. Ich bin sowas von full in love. Sind dann runter zu den Pippilotti Rist Toiletten Installationen und haben dort etwas rumgeknutscht und rumgemacht bis so ein Typ runtergerannt kam. Was gar nicht so einfach war, weil wir ja die ganze Zeit Masken tragen mussten. Haben uns auch durch die Maske geküsst bei Filmen hmmm......

Dann zu der chinesischen Pferdekünstlerin die ihre Freunde malt, aber auch nicht perspektivisch, aber ok. War schon angenehm.

Ein kleiner Film und dann in den Buchladen, wo wir so glücklich waren. Man...der Typ macht mich fertig. Ich habe das Buch von Foucault gefunden über Strafgesellschaften und am Morgen hatte ich noch von ihm Sexualität und Wahrheit gelesen. Dabei geht es gar nicht um Sexualität, sondern um das System.

Egal.

Dann raus. Rauchen und Laufen.

Am Denkmal knutschen.

Dort ist ausgerechnet mein....

Wir gehen weiter. Wohin? Zu dir oder mir? Zu mir. Fahren mit der Tram zu mir. Und bei mir haben wir kein Kondom. Ja, wieso hab ich wohl keins. Und er auch keins dabei? Soll er noch eins holen? Na ja, wir richten noch ein Zimmer ein, da wo die Küche ist und nennen es Marie Louise.

Alles klar.

Ich geh morgen zum Arzt. Darauf meint er bitte nicht. Meine Freundin rastet total aus deswegen. Und ich NEVER AGAIN.

Aber ich bin so unglaublich verknallt. Wieso auch immer.

Wenn der mich verarscht muss er wirklich sterben.
Ich hab schon alles gezückt. Aber das Karma...you know...wird es schon richten....

Maschinengewehre....schützen mein Herz. hoffentlich.

Hatten Sex, dann geschlafen, geredet, geraucht, gegessen und dann ist er gegangen. Und nun Stille :).

Stille :).

Heute bleib ich nochmal ruhig....weil wir auch was vorhaben und er mich schwängern will? Ernsthaft? Muss morgen zum Arzt. Ich hab das wohl falsch verstanden. Als ich eine geraucht habe fragte er, ob das dem schaden könnte....

Wie auch immer. NEVER AGAIN!


Bin trotzdem total in ihn verknallt. shit....
er ist so groß und dunkle Haare und diese Augen....

ich hasse ihn.

wenn er das nicht spürt...dann glaub ich echt an gar nichts mehr.

Und der Witz ist, er weiß gar nicht, was ich für Möglichkeiten hab.
Und der nächste Witz ist, dass ich es nicht tue.
Corona halt.

Gott beschütze mein Herz.
https://www.laut.de/Xlover/Songs/So-Blue-74913

gestern trotz starker Schmerzen und mit vielen Medikamenten zu ihm gefahren. Ich weiß nicht was er mit mir macht. Seine Augen...sein Körper.... Es ist kein Schach aufgebaut. Ich drücke und küsse ihn am Eingang der Tür noch mit Mantel und Taschen in der Hand. Weil ich Strümpfe anhatte, haben wir es nicht lange ausgehalten und sind direkt im Bett gelandet. Das war beabsichtigt und schön. Danach hat er mir sein Projekt gezeigt und ich saß auf seinem Schoss an seinem Schreibtisch und hab ihm Tipps gegeneben. Ich wollte nicht so lange bleiben, weil es mir nicht gut geht. Haben noch eine Doku über Jack Nickolson gesehen, wobei ich mich frage was das für eine Auswahl war von Rosaroter Panther, französischer Liebesfilm und Jack Nickolson. Ob es da eine Bedeutung gibt, weil Nicholson hat natürlich offene Beziehungen gehabt und wenn das zur Sprache kam, lachte er. Na ja, es ist ja klar, dass es so ist. Ich hab mich gestern gefragt, ob es möglich ist, dass ich B und J gleichzeitig habe. Das könnte ich mir vorstellen, wenn beide keine Exklusivität benötigen.Natürlich muss ich B erst mal sehen und es ist seltsam wieso sich das so hinzieht wieder. Ok, ich bin krank. Am Dienstag oder Mittwoch will mich J nochmal sehen. Mal sehen, ob das klappt. Es ist unglaublich was passiert wenn er da ist. So eine unglaubliche Anziehungskraft. So viele Emotionen. Wenn ich in seine Augen blicke....shit, ich schein wirklich total verknallt zu sein. Dann hat er mir noch unser Horoskop gezeigt und was wir alles für positive Aspekte haben. Ging so schnell, dass ich es mir gar nicht richtig einprägen konnte. Er zeigte mir noch einen negativen Aspekt über Idealismus, da meinte ich, dass ich daran arbeite. Dann klappt er den Computer zu und sagt, dass das wahrscheinlich eh alles nicht stimmt. Wo führt das alles nur hin...Hoffnung und Zerstörung.

So. Heute war das Date. Nachmittags bei TAGESLICHT. Als ich ihn sah hatte ich Fluchtreflexe. er sah so normal aus. Ich dachte ich könnte nicht zu ihm. Ich wollte lieber kehrt machen. Aber meine Moral hat gesiegt. Als er da stand dachte ich zuerst es ist ein Scherz. Es ist EIN SCHERZ. Alles was heute passiert ist. Wie so ein Lehrer. Keine Ahnung wie so ein normaler Mensch. Ich dachte Augen zu und durch und nach der Kirche gehst du wieder. Aber nein was mach ich? Er war ziemlich selbstbewusst, obwohl ich aussah als dürfte mich niemand anfassen. Er hat mich umarmt und dann die ganze Zeit meinen Rücken gestreichelt. Hab mich zuerst noch weggestellt. Aber es gab kein Entkommen. Vor dem Altar hat er mich auf die Bank gesetzt und hat dann meine Beine gestreichelt. Das fand ich eigentlich schon fast wieder lustig. Sehr übergriffig. Er ist der Megaatheist. Trotzdem fand ich das moralisch schon heftig. Als wir die Treppe runter sind hat er gestoppt, wir konnte nicht küssen wegen den Masken. Aber mich an sich gedrückt usw. Ziemlich lange, was auch sehr übergriffig war. Und auch interessant. Draußen hat er dann echt meine Hand genommen. Es ist lustig, weil er so groß ist und ich dachte nur omg ernsthaft? Aber ich mach das mit und bin selbst schuld. In MEINEM Park hat er mich dann geküsst und umarmt. Die Leute haben uns angesehen und nichts verstanden und ich auch nicht. Und er? Checkt er das gar nicht? Und ich? Ich wollte eigentlich die ganze Zeit das Date beenden, aber er wollte noch bei mir sein und ICH mach mit. Ist doch klar. Aus Höflichkeit. Ich Zweifel an allem. Besonders an mir. Ich muss endlich Daten. Ins ätzende Datingkarussel, um da rauszukommen, weil ich will ihn nicht. Ich mag ihn. Er war ein Versuch. Es funktioniert nicht und wenn man das schon beim ersten mal denkt sollte man WIRKLICH darauf hören. Ich schäme mich. Ich hab immer Auserwählte an meiner Hand gehabt. Besondere...ich hab mich getäuscht. Ich hab versucht Dinge zu aktueptieren, die nicht zu akzeptieren sind. Dann lieber für immer Single. Ich kann das nicht. Ich werde mich niemals davon erholen. Es gibt Dinge die ich interessant finde, aber wie gesagt...das gibts auch woanders. Zwar keine Beziehung, aber ....ich wusste schon vor Jahren, dass eine Beziehung nicht funktioniert. Es ist alles so extrem absurd. Wenn ich mir alles überlege, was für eine vertane Zeit. Ich spüre nichts für ihn. Ich wurde etwas angetriggert. Aber ich hab nichts gefühlt. Außer Fluchtreflexen. REALITÄT. Extrem. Ernüchternd. schockierend. Wie solls jetzt nur weiter gehen? Morgen ein Date oder übermorgen. I HATE Dating und das noch zu Corona. So dumm alles. Vielleicht mach ich das noch mit dem Schach mit. Aber vielleicht auch nicht. Weil so ein Typ checkt überhaupt nicht wer ich bin. ernsthaft. was ein trottel. und ich erst. werde mich nie davon erholen was heute passiert ist. größter SChämmoment meines Lebens.

ich weiß gar nicht was ich über den tag denken soll. wir haben uns heute nachmittag getroffen. ich sah ihn schon von weitem und hatte wirklich überlegt nicht hinzugehen. bin dann doch hin und na ja....ich sah ihn und dachte es passt nicht :). und jeder der uns gesehen hat hat das bestimmt auch gedacht. es war so weird. und doch hat er dinge gemacht die mich getriggert haben und ich frag mich, ob das andere vielleicht auch können. jetzt sehen wir uns ja auch nicht morgen, weil ich nicht kann und er plötzlich auch nicht LOL. es nervt so unfassbar. ich hätte es vielleicht noch hinbekommen. und das schlimmste ist, dass er mit mir Hand in Hand durch meinen KIEZ gelaufen ist. ich hab das dann irgendwann unterbunden. es war mir unangenehm. also, und dann? hat er mich wieder getriggert. ich date jetzt auf jeden fall...andere.

Samstag sehen wir uns und spielen Schach. Bis dahin kann viel passieren, aber ich wollte es für mich jetzt einfach mal entspannt machen und durchhalten ohne viel nachzudenken. Deswegen wenige Worte. Mir gehts auf jeden fall besser so als vorher.

Schach: wenn Bauer fällt küssen...Pferd + co Kleidungsteil fällt oder wunsch äußern. so soll es sein. bin mal gespannt wie lange wir durchhalten.
auch so generell. ich übe seitdem Strategien im Schach.

nachdem ich alles von ihm gelöscht habe, haben wir jetzt bei tinder gematcht. LOL tja...es geht in seine Richtung...und ich weiß nicht wohin. Es gibt diverse Optionen.

Ich wollte ihm schon eine Karte schreiben, aber meine Heldinnen haben mir abgeraten. Und nun das! Das kann ich nicht erklären. Er sieht mich auch als Option...Wahrscheinlich vor dem 3. Lockdown.

Corona Fuckboys. So soll meine nächste Ausstellung heißen. Und ein süßer 28jähriger sehr intelligenter junger Mann ist dabei. Vielleicht.

Was ein Shit wieder alles.

Heute ganz viel Sport gemacht, damit ich auch bereit bin für meine Glitzerkleider, wenn der Lockdown endet.

wir machen am tag 2 mal Schluss. und können nicht voneinander. schrecklicher zustand. immerhin reden wir jetzt endlich. nachdem er mit mir Schluss machen wollte heute morgen, weil ich eine option hab, aber er mit einer anderen gefickt hat. der arsch. aber ok, ich wollte ihn auch 2 mal nicht. trotzdem ein arsch. ich weiß nicht ob ich ihm verzeihen kann. besonders wenn das Angebot steigt.aber da ist irgendwas. ich hasse ihn. die Frau ist keine Konkurrenz, sondern eher eine Demütigung. wenn er die will dann soll er sie doch nehmen, aber ich bin raus. hoffe endlich....als hätte ich keine Sexoptionen. so boring.