aber baby,
da musst du mich anrufen. wenn ich mit 8 leuten im auto sitze und alle mit fragen über motiv-suche auf mich einreden kann ich mit dir nicht per sms erörtern ob du schwanger sein könntest oder nicht.

zumindest ist der test negativ. dann bin ich ja beruhigt.

ich lauf mit ingwer-gemüse beim italiener vorbei ...sitzt dort simon & simon.
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

dreeams are my reality.

entweder seins oder ich.

mr. c. kam gestern abend zu mir. nach der arbeit. viel stress. neuer videoclipdreh. armer c.
gemütlich legen wir uns ins bett und machen einige tests im internet. zb. welches kleidungsstück bist du: wir sind beide zu 40 prozent ein gepunkteter minirock und ich dazu noch 20 prozent POLOSHIRT (why?).
später küssen wir uns und turnen wild durchs bett. oh. er ist perfekt. ein idealer callboy. sicher würde ich ihn anrufen wenn er mietbar wär. versicher ich ihm. er sagt dafür ist er 15 jahre zu alt. ich würde 100 euro zahlen mit einer line inkl. plus mehrwertsteuer. 35 euro sind ihm zu wenig meint er. dafür macht er es ja jetzt umsonst, sag ich.
bei all der unterhaltung und dem wilden treiben fällt die coke light um. sie ist halb verschlossen und macht ein pffffttttt geräusch. regnet es? was ist das? frag ich ihn. wir drehen uns um und entdecken, dass die coke auf seine ganze hose gelaufen ist. die er in 5 stunden anziehen muss um mit dem regisseur den drehplan durchzugehen. yippi. also müssen wir die jetzt waschen. nach dem sex. mein glücksspielautomat kommt auch um 2 uhr zum einsatz. nach 21 minuten schnellwaschgang muss die natürlich noch trocknen. also häng ich die über den riesigen ventilator über nacht.
ich weiß gar nicht ob sie wirklich trocken geworden ist. hab heute morgen im tiefschlaf einen fön gehört. dann hat er mich nicht umarmt, sondern nur so etwas geküsst. und hat die wohnungstür zugemacht.
vielleicht war ja die hose noch nass.

ich geb es zu. ich besitze einige möbelgegenstände aus dem schwedischen möbelhaus. deswegen wollte ich ab jetzt umdenken. ich dachte mir: "ok, dann werden das nächste mal für einen tisch halt 50 euro mehr bezahlt." dafür hat es dann auch nicht jeder und ich seh meinen tisch, stuhl, spiegel nicht in jeder anderen wohnung wieder. so dass ich letzendlich nicht mehr weiß wo ich wohne, weil jede wohnung einem identisches legobausystem gleicht.

so dachte ich. bis gestern diesen katalog in meinem briefkasten fand. ikea 2005! oh graus. der postbote hat den so in den briefkasten gesteckt, dass ich ihn definitiv rausziehen muss. ansonsten schau ich ja nur 1 mal wöchentlich in den briefkasten um die post und liebesschwüre an mein auto vom polizeipräsidenten zu beantworten. in meiner wohnung schmeiß ich den katalog erst mal in die ecke. im laufe des tages fällt er mir ins auge und ich entschließe nur EINEN KURZEN KLEINEN BLICK hineinzuwerfen..nur um zu sehen, dass ich eh schon alles hab, ikea müll ist und ich bald zufrieden zum stilwerk gehen werde, um einen passenden tisch für mich zu finden (der tisch ist da auch schon im stilwerk. so wie ich ihn mir vorstelle. im EG, nach der Drehtür gleich das 2. geschäft links). und dann seh ich es...MEIN BETT...auf seite 35. es ist groß 1,70 x 2,10. da passt jeder 2-meter mann rein. c. muss immer seine füße raushängen lassen, weil mein bett ihm zu klein ist.
aber ob das in mein schlafzimmer passt? dann muss ich einiges umgestellen. oder wegwerfen. letzendlich wird nur noch mein bett in dem zimmer stehen. und wohin sollen die klamotten? also ist das schon mal eine schlechte idee mit der größe. zudem benötigt man für die 139 euro (wow nur 139 euro für EIN BETT? = ikea.strategie) noch ein lattenrost (lattenrost? was ist das für ein wort bitte?), und eine riesige matratze. oh ja. das will ich eigentlich sofort! aber meine 2 übereinander gelegte matrazen tun es auch. außerdem hab ich ja ein bett, das ich mir mit 19 gekauft hab. das steht jetzt im keller. hat so silber bögen links und rechts. fouton. aber wer will schon noch fouton nach 8!!! jahren schlafender härte (oh gott, ich bin so alt und liege auf 2 matratzen?).

da mir diese gedanken jetzt schon zuviel werden und ich an das elende zusammenbauen mit einem kleinen schlüsselchen denke....werde ich den katalog vor die tür meiner nachbarin legen. die freut sich sicher darüber.

war beim bäcker und im supermarkt.

jetzt ist alles perfekt.
der kaffee dampft friedlich. die 4 croissants und laugenbrötchen und süßkramzeug liegen auf dem breakfast-teller in blau.

was soll ich von einem mann erwarten der 40 von 500 möglichen punkten bei einem eq-test hat...

"ich geh jetzt zur arbeit"

"umarm mich..."

"mach dir einen schönen tag, baby"
.

-..
tür zu

..


hust


...--

..-


....-------..,.--.--.-.

ja genau. du kannst dir gleich ein schönes leben machen. nachdem was da gestern gelaufen ist. außer der tatsache dass der sex wirklich fantastisch ist. stellenweise. ist das nun wieder so ein betthasi? ein emotionaler krüppel? und hab ich so etwas mal wieder nötig? gibt es irgendeinen vorzug außer mein herz pocht ganz schnell vor aufregung (wenn ich ihn sehe, wenn er meine hand hält, aufregung beim sex) den mir dieser mann geben kann? im gegenzu zu anderen?

wieder alles echte liebe...hallo? ich spür da gar nichts.

und ich hab kein frühstück da. es fehlen kaffee und croissants.

also werd auch ich gleich hinaus in die weite welt wandern, den ec-automaten antesten, das nötige frühstück veranstalten und dann an dem katalog arbeiten.




fazit: es kann nur mit 2 funktionieren...ein betthasi und ein frühstücksbringdiensthasi.