es ist alles nur in meinem kopf. sagte er. was haben wir falsch gemacht, da ist doch was, fragte er. wir haben alles zerstört. wollten so respektvoll wie es geht miteinander umgehen, langsam, aufeinander zugehen. ich habe versucht ihn zu akzeptieren. und dann....ist alles eskaliert - immer und immer wieder. und nun befinde ich mich im selbstzerstörungsmodus. Selbstmitleid. und finde keinen Ausweg.

und all das was in den letzten tagen passiert ist...kommt noch drauf. ich wusste, dass ich das nicht mehr schaffe. ich kann das nicht verarbeiten. es geht einfach zu tief.

Ich muss für heute einfach ein Ende finden. Und ich darf nicht davon träumen und damit aufwachen.

Es geht nicht mal um ihn wahrscheinlich. sondern um die Chance. dass ich sie vermasselt hab, dass er sie vermasselt hat. einfach um eine gute Zeit. das nervt mich.

und was kommt nur als nächstes? ich will gar nicht daran denken...
neue Ereignisse, die ich wieder nicht verarbeiten kann.
ich will das einfach nicht mehr.

gleich gehts los
würde mich gerne übergeben

morgen ist der tag wo ich endlich ihn sehe. es gab schon Dramen ohne ende ohne, dass wir uns je gesehen haben. der arme...und ich auch.
und morgen werden wir uns dann sehen. auf meiner lieblngsbrücke. er sagt er kommt nicht auf einem Schimmel, sondern mit der ubahn. und ich mit dem bösen Taxi. wenn ich mit meinem Pelzmantel da hochlaufe, kennen wir historischen supernerds jeden platz, was uns vereint.

ich stelle mir vor wie ich da entlang laufe. er steht da und ich seh ihn noch als Neutrum auf einer wiese, auf meiner Lieblingsbrücke, umringt von vögeln die zwitschern, selbst in der nacht scheint die sonne, er ist so das personifizierte Gute, Regenbogen, Glitzerstrahlen, er hat einen Heiligenschein und sieht so gut aus und dann komm ich...
hinter mir lodern die flammen, blitze schlagen ein...meine schritte lassen einen Vulkan auftun.

ich habe angst. ich bin überhaupt nicht dateerprobt. habe angst, dass mein herz direkt wieder zermatscht wird. aber ok, da muss ich jetzt wohl durch.

ohne Helikoptern von freunden, es gibt kein sos für falling in love.
später dann...stundenlange Gespräche wieso und was man falsch gemacht haben könnte.

ich hab so keinen bock darauf...

wieso hab ich überhaupt angefangen

und der andere ist natürlich wieder ein super psycho krimineller penner, der mich bedroht, unter druck setzt, fordert und mich sexuell so triggert, dass ich ihm jedes mal wieder verzeihe. ich lösche alles, er bedroht mich, entschuldigt sich, meldet sich nicht, meldet sich, nerv. nein, möchte ich nicht mehr.

ich hoffe, dass die Geschichte mit j gut ausgeht und ich nicht wieder danach in den kompletten Wahnsinn abtrifte oder wieder abtauche. aber dann ist es halt so.

wieso sollte ich ausgerechnet JETZT jemanden finden den ich gut finde und der mich gut findet. JETZT wo ich nicht ich bin, mich aufgeben habe.

und wenn ich ihn sehe..werde ich wissen wohin die reise geht...

ich werde FUCK denken ...er ist so eine Lusche oder

FUCK er sieht so gut aus

und nach dem Date werde ich FUCK denken
alles umsonst

oder ich bin so verliebt

und dann kommt wieder

WARTEN
wie gehts weiter?

und wenn nichts kommt oder zu spät
andere dates suchen
und das in diesen Zeiten...

ziemlich bekloppt alles

mein herz schlägt bis zum hals
und das seit tagen

morgen Abend weiss ich mehr
nur was?
die Bestätigung der perfekten Idee von meiner Projektionsfläche?
da kann ich leider seine nicht erfüllen zZ.
nur in meinem herzen bin ich immer ich...aber das zählt ja leider selten.

omg so sad

ich flipp total aus. meine Freundin möchte, dass ich sie zu ihrem neuen lover - einem 23jährigen mazedoner begleite und sie zeigt mir dabei die Fotos von dem sehr gut aussehenden Cousin dieses Freundes zu dem sie eingeladen ist. zum gluck geht es heute nicht. ich denke dabei an den mann mit den historischen Vorlieben und eigentlich - ursprünglich das hier ab Minute 4. https://www.youtube.com/watch?v=Czn3YcokSHM

wohin soll das wieder nur alles führen. zum gluck bin ich aktuell out of Order und das wird sich leider auch in 2 Wochen nicht ändern.

aber ich denke an ein romantisches date an der Brücke und frage mich nach all den Katastrophen die mir täglich begegnen, ob das jemals möglich sein könnte. könnte es jemals überhaupt so schön sein und selbst wenn es so wunderschön ist, würde es genügen.

1 mal Wahnsinn langt, vielleicht jetzt einfach mal anders. aber dafür muss erst mal die Realität her und die Sortierung des gesamten Chaos - wieder mal...

ich hab überhaupt keinen bock darauf zu erfahren wohin all diese reisen wieder führen wird.
bei den mazedonischen Jungs, die 1-2 Freundinnen mitbringen sollen haha. ich habe versprochen dem hgtaussehenden 27jährigen Cousin mit den blauen äugen und meinem fetisch über 1,90 zu widerstehen.

wtf

dabei hatte ich mich doch ganz lieb und brav einfach nur in einen serienmörder aus einer fernsehserie verknallt.

und nun hab ich vielleicht noch ein date. ein sehr romantisches. mit jemanden der all meinen puls hoch und runter schlagen lässt. ich habe die größte sorge und furcht, dass ich verlieren werde und noch schlimmer gewinnen. weil was ist die Option, wenn es gelingt. dann doch lieber scheitern und einen neuen Kumpel gewinnen. ist auch besser für ihn.

doch die Sehnsucht nach Utopie, ausgelöst von dem bösen Serienheld, bringt mich auf Ideen, von denen ich jedem abraten würde.

fiese depression
doofes Wetter
hunger
rauche nicht
frischfleisch
kein sinn

eigentlich hab ich komplett die schreibblockade -

nachdem der junge auf meinem schoss eingeschlafen ist bin ich rüber mit der Katze gegen die ich allergisch bin und hab noch ein paar geraucht bis der Akku all war und dann bin ich gegangen.

und es war kalt. hab nicht meine Nylons und co gefunden und bin mit der Sonnenbrille bewaffnet nach hause gelaufen - waren ja zum glück nur 2 ecken.

jetzt sitz ich hier wach und voller Langeweile.

hoffe er meldet sich gleich nochmal- er wollte eigentlich nur 2 stunden schlafen haha. was ein shit...wieder...oh god...

total der megashit...

und mr Katze ist jetzt wirklich gestorben für mich- egal was er säuselt und erzählt ich glaub ihm kein wort mehr...der ist ein player...

viele Leute sagen mir zZ, dass ich auf mich aufpassen muss...

vielleicht bin ich zu naiv..an das gute glauben....ja....schlimm....

wieder komplett am ende.
mr. c hat soeben mein haus verlassen.
gestern hatten wir ein blitzdate.
ich noch im desolaten zustand hingewankt und als ich ihn erblickte war ich angenehm überrascht.
nach ein paar gin tonics hab ich wieder Leute kennengelernt die alle so drauf und touchy waren. hab mit einer djfrau geredet -der ich mal gesagt hab, dass sie mies auflegt. das hab ich aber erst später wieder erinnert.

also, der typ. ja, so wie ich. fast gleich alt. fast gleiche Vergangenheit. seltsam. gleiches studiert, bestellen beim gleichen Liebesdienst.

na ja...ein lustiger Abend...

der sex war auch ok...etwas besser als softporn..
kann sich ganz gut bewegen...

meine Augen sind klein...
Istanbul ist am ende...
ungar muss sich heute blicken lassen...
der physiker schickt mir nachtblinder aus sf wo er Tagungen hat....
meine frauenbekanntschaft aus dem club ist die coolste die es gibt...
und ich ...bin wieder so fertig...fast so schlimm wie gestern...
wahrscheinlich noch schlimmer...

aber immerhin konnte er 3 mal...
irgendwie hats aber nicht so geknistert...
was merkwürdig ist, weil wir uns so ähnlich sind...
entweder war ich noch komplett hinüber und habs nicht gemerkt
oder es war echt nichts da...
Kaffee und weiter...

kreuz + quer

Herzchen und so