illegale partys in dem sinn wie sie früher waren
gibt es so gar nicht mehr- da anscheinend nun doch jeder partyveranstalter selbst im kleinen rahmen einen anwalt hat/kennt/liebt - wird darauf hingewiesen, dass es besser sei für alle einfach mitgliedsausweise zu basteln und dann für vip`s (also alle die geld einbringen) zu verteilen.

es gibt dann unterschiedliche regeln. einige mitglieder müssen jeden monat erneut zahlen, andere setzen dich einfach nur auf einen emailverteiler die dich mit dämlichen party-flyern zumüllen. bei anderen gibt es überhaupt keine ausweise. das ist nur ein mythos. die garantie- das codeword - dass dich an dem türsteher am gitter vorbei bringt ist: "ja, ich habe einen ausweis".

war es früher cool und kühl zu wirken, ob im ambiente (lounge, club) zählt heute im nachtleben oder in cafes eine gewisse art von wärme und geborgenheit.

in unserem kinderwahn (den wir anscheinend nur deswegen ausleben weil wir alle zu unfähig sind selbst kinder zu bekommen, obwohl wir eigentlich wollen ) - sitzen wir in cafes mit vielen bunten stühlen und bestellen waffeln.

waffeln mit honig und feige oder karamell-sauce.
bestellen muss man vorne an der theke und dann setzt man sich auf die bunten plüschplastikstühle und sieht den rest der gradeausihrenbettenkommenden ihre kindergelüste essen.

dabei gibt man noch seinen vornamen an damit die bedienungen wissen für wen die doppelte eiscreme mit sahne ist oder die mit den heißen himbeeren.
immer wieder steht dann so eine bedienung wie die mutter eines gutes freundes im raum - in der hand 2 riesige teller mit den duftenden gewählten waffeln und ruft z.b. "christian - deine waffel ist fertig". christian sitzt gegenüber von uns und schaut glücklich hinter seiner zeit hervor. mit einem riesigen grinsen nimmt er seine erdbeermouse-waffel entgegen und ich fühle mich langsam wie auf einem kindergeburstag.

das ist also der neue trend: die künstliche begebenheit der dorfatmos in einer großstadt.
und ja es funktioniert: ich fühle mich ertappt und angesprochen als der junge mann mit meinem teller und dem von "sebastian" im raum steht und alle erschreckt aufschauen als mein name gerufen wird. ich schäme mich beinahe etwas, mach mich bemerkbar und schon halte ich meine karamell-waffel auf alten oma-porzellan in den händen.

ich kann bei dem anblick nur noch "ohh" und "mmmh" sagen und fühle mich wie 3.
dann fragt der bedienungsmann ob ich auch sebastian sei. das bin ich natürlich nicht. er kennt die regeln anders und meint ich könnte es schon sein. was für andere frauen eine beleidigung ist ist hier gutgemeinte tradition. soll ich mein kind wenn es ein mädchen wird sebastian nennen?
der kellner rennt mit dem teller den ich nicht wollte weil es nicht meiner ist hinaus und sucht dort sebastian.

mit meiner gabel stocher ich in dem süßen zeug rum und frag mich, ob die mich - die kleine d - auch abholen, wenn ich an bar eingeschlafen weil ich so betrunken bin.

wir stehen an der bar um unsere getränke und unser essen zu bezahlen... als ein mann mit einem riesigen cowboy-hut reinkommt. er läuft mit schweren schritt an uns vorbei. ein echter mackermacho, gefährlich stellt er sich neben uns und fragt die bedienung: "haben sie kuchen?"

beim eingeben von "glückskind" bei google kommen folgende daten heraus:

- ein film namens glückskinder von 1936

- ich erfahre, dass ich auf einer schicksalseite das glückskind der 15. woche bin. und die fängt am 10.4. an. juhu.

- ein kinderwunsch-institut

- das buch "die 3 glückskinder" von gebrüder grimm

- kruse puppen

- eine wellensittich-vereins-seite mit z.b. frodo und hugo