die "nord"-ausstellung die sich vordergründig mit kunst aus norwegen und schweden beschäftigt ist endlich vorbei.
fühl heute ne menge energie in mir. dann geh ich immer ins museum. das museum ist mein zuhause. ich fühl mich inmitten der kunst am wohlsten. könnte mich dann zwischen die installationen legen und einschlafen oder mich an große gemälde schmiegen.
es gibt momentan wenig wechselnde ausstellungen in berlin. und seitdem die neue nationalgalerie nur auf touristenfang ist und künstler wie jenny holzer und miss rist keine chance mehr bekommen ist es in berlin was kunst und museum angeht echt öde geworden. seit ca 3 jahren hat die neue nationalgalerie ein neues konzept: zuerst mode von versage, dann picasso, newton (da lebte er noch) und jetzt eben moma. das trifft sich nur insofern gut, dass wir genügend interviewpartner für unser projekt in unmittelbarer nähe finden.

da ich weiß, dass die nord-ausstellung im hamburger bahnhof mitte april endet dachte ich es ist zeit mal wieder durch die gänge zu springen und die museumswächter zu grüßen (die kenn ich schon. und die mich. krieg immer neue tipps. zb. am ersten sonntag im monat ist museum überall kostenlos. wußt ich vorher gar nicht).

also ich park voller vorfreude und spring durch die büsche in das gebäude. dabei fällt mir immer die echt dramatische situation ein als marc der museums-buch-verkäufer mir die pipiotti-cd mit meinem lieblingssong "i`m a victim of this song" gebrannt hat. ich war an dem tag irre aufgedonnert: enger lederrock bis zu den knien, hohe stiefel und netzstrümpfe. ich konnte nur trippel-schritte machen. aber als ich dann die cd in händen hielt war ich so euphorisch und glücklich, dass ich so schnell wie möglich zu meinem auto wollte und dort dann laut schreien vor freude. aber dann das dramatische: ich stolperte beim versuch die eingangs-treppen vom museum herunterzugehen direkt an dem großen platz vor dem hamburger bahnhof. ich versuchte mich mit dem engen rock aufzufangen. wenn der rock noch 5 cm mehr an radius gehabt hätte wäre dies auch möglich gewesen. aber so wurde es noch viel schlimmer.
ich ruderte mit meinem armen und diese situation kam mir vor wie mindestens 3 ewigkeiten. ich ruderte und versuchte mein gleichgewicht nach hinten auszubalancieren. doch es kam wie es kommen musste. ich stürzte nach sekundenlangem innerlichen beten mit meinen knien direkt auf den kies. die pipilotti cd rutschte scheppernd 2 meter weiter.
ich rappelte mich wieder auf, schnappte die cd und wünschte mir von herzen, dass mich niemand gesehen hatte. wollte doch so cool sein. ohne an mir runterzublicken als wär nichts gewesen ging ich mit schnellem schritt zu meinem wagen um mich zu verarzten. es war eine 4x4 cm große wunde. an beiden knien. blutig und die netzstrümpfe waren an beiden seiten zerrupft. ich sah aus als käm ich grad ausm krieg. oder ausm kindergarten. dann hab ich die blutigen wunden gefilmt und daraus einen film gemacht.

deswegen zieh ich mich jetzt immer gemütlich, aber trotzdem aufregend an. weil im museum darf jeder so aussehen wie er will. und ich will heute wieder pinke krawatte und das weiße unterkleid. als ich die treppen zum museum emporsteige fällt mir ein junger mann auf. er kramt in einer tüte direkt vor dem eingang- der großen schweren holztür. ich hüpf vorbei und er: hey. - ich: hey - er: was ist das fürn style - ich: das ist meiner. schau! - und ich öffne meinen mantel - er: hey - ich weiß. du bist die braut. - ich: stimmt.

er war echt sweet und hübsch. aber sehr jung. er kam noch eine weile mit durchs museum. dann hab ich ihm ein schönes leben gewünscht. die ausstellung war übrigens immer noch die gleiche. nur ohne "nord". kannte alles schon. als ich wieder draußen war hoffte ich auf den jungen. eigentlich hätte ich erwartet, dass er draußen brav auf eine der weißen bänke sitzen würde und auf mich warten. aber anscheinend hab ich ihm meine ablehnung doch zu stark suggeriert. schade. das nächste mal subtiler.

seitdem ich im 1. semester strukturen fotografieren musste bin ich ein struktur-fetischist. mag aber auch die hauswände in berlin. einfach lesen und wundern.

könnte rauchen- saufen und einen tollen mann anspringen. aber meine gedanken fallen in meinem sozialen umfeld nur positiv auf. der tankwart hatte respekt vor meiner pinken krawatte und meinem weißen unterkleid und hat alles brav von ganz alleine in die tüte gepackt und das restgeld in meine hand gegeben.

hab mich heute mit dem dress in die wanne ohne wasser gelegt und fotos gemacht. danach bin ich raus und hab vor der illussions.wohnung gefahndet. dabei habe ich mir vorgestellt was tatsächlich passieren würde wenn er um die ecke kommt: lehn ich mich mit einem arm an seine hauswand und sage mit aufregender tiefen stimme: "hello sweetheart. wohin noch so spät?" ?

http://www.filmgalerie451.de/sets/hamlet_set.htm

Lichter




Chris Cunningham

Ich lauf zum Supermarkt und hab aus Versehen auf der gegenüberliegenden Seite in ein Fenster geblickt in dem ein junger Typ saß. Ich blicke schnell in die andere Richtung ins Fotogeschäft da schreit er mir schon hinterher:

"Hey Puppe...!

Geile Schuhfarbe!"

Geile Schuhfarbe? Puppe? Meine Schuhe sind Stiefel und so blau wie der Himmel. Hellblau. Türkis-Hellblau. Gerafftes Wildleder. Dazu ein weißer Mantel.

Auswandern?

Seit gestern hab ich mal wieder keinen Kontakt mit dem Anwalt. Er hat diesen Freitag früher in der Kanzlei Schluß gemacht und ist mit seinem Rennrad (sein ganzer Stolz!) nach Potsdam geradelt. Jetzt liegt er in der Wanne. Ich mach einen Scherz und frag, ob er auch so ein Rennradprofi-Trikot anhat. - Ja. - Kann es nicht glauben. 5 Minuten lang versuche ich mir vorzustellen wie der 1,95 m große Anwalt eine Radlerhose und ein Trikot womöglich mit einer Zahl trägt. Dann sicher noch einen Fahrradhelm und er meint er hat auch spezielle Rennradschuhe.

Wie verschieden können zwei Menschen nur sein? Meine Mutter hat damals sich so amüsiert als ich ihn kennengelernt habe und so verliebt war. Ich hätte ihn damals sogar geheiratet. Ja, und Kinder und der ganze Kram. Aber wir sind so grundverschieden.
Ich mag asiatische Kampfsportarten. Er fährt Rennrad.

Also zur Erläuterung. Ich bin wirklich kein großer Sportfan. Im Sportunterricht hatte ich immer ein "NT". Nicht teilgenommen.
Ich konnte mich als Teenager mit Sport überhaupt nicht anfreunden. Obwohl ich im Tennis-Verein (bis 13) war und sogar den Rettungsschwimmer hab.
Ich hatte auch einen lila-weißen Trainingsanzug als Tennisdress. Oh ja, ich war auch echt schlimm peinlich. Aber ich war 13 und wurde gezwungen.

Und Radfahrer? Ich mag Hollandräder. Von mir aus kann er mit Jeans oder Anzug gemütlich nach Potsdam fahren. Auch mit seinem Super-Rennrad mit ganz dünnen Reifen. Perfekt wäre natürlich das Holland-Rad. Aber er sagt er braucht Bewegung und Holland-Räder findet er doof. Er lästerte sogar letzens über einen Radfahrer dessen Schultern sich beim radeln mitbewegen. Das findet er schlimm, weil es nicht akurat ist.

Früher auf dem Weg zu Uni musste ich immer durch die Horror-Strasse. Oranienstrasse in Kreuzberg. Alle 3 Sekunden überquert ein Mensch alle 2 Meter die Strasse. Ohne nach rechts und links zu sehen. Sie rasen von einem Geschäft ins nächste. Und dann noch diese Millionen Radfahrer vor der Kühlerhaube. Und dann bin ich natürlich immer zu spät dran. Also rase ich da durch. Meine Freundin und ich haben uns dann überlegt, dass es perfekt wäre wenn wir ein James Bond Auto hätten. Mit Riesen-Fliegenklatsche vorne dran für die Radfahrer.
Also meine Meinung zu Radfahrern allgemein hält sich unter dem Durchschnitt.
Und dann dies. Trikot. Dazu Radlerhose. Gott wieso?

Jetzt haben wir auf jeden Fall mal wieder Streit.

Und die Illussion war gestern Türsteher in dem Laden wo wir eigentlich hin wollten. Schicksal. Dafür war ich ja auch heute Frustshoppen. Irgendwann krieg ich die Illussion. Und ich weiß...er trägt keine Trikots.

khan.
hab die neue entdeckung immer noch nicht angerufen. fühl mich immer noch matschig von der bronchitis. außerdem will ich ihn gar nicht. nicht irgendwen.

ich mags trotzdem

meine neue lampe




meine neue vase mit blumen




eine erlegte kartoffel in herzform

waren im kino mit riesigen roten leder-love-sofas. sehr gemütlich. gab aber keine chips. wollte eigentlich "the rasperry reich" sehen. dann eben erst morgen.

latte im 103. als wir gehen wollen kommt er natürlich. die illussion. glucksend schmeiß ich mich an die fensterscheibe als er mit seinem motorradhelm den laden betritt. kann gar nicht hinsehen. hyperventilieren. da nutzt auch keine undercover-mission mehr. ich erzähle dem anwalt die gesamte story. er sagt ich soll morgens mit brötchen vor der illussions-tür stehen. (was anwälte sich so wünschen.....?!).
ich steiger mich mal wieder herrlich in diese beknackte situation ein.
wenn nicht bald was passiert platze ich.
aber echt.

meine sis fährt nach australien. gleich 2 mal.

1.) vor der schwangerschaft ihrer norwegischen freundin. kind von jeff dem australisischen verführer.

2.) zur hochzeit ihrer norwegischen freundin. sie heiratet jeff den australisischen verführer.


will auch mit. sie hat mich schon gefragt. kann ja mit dem freund meiner sis sightseeing machen. der war auch noch nie in australien. und meine sis schon öfter. weil sie dort ein austauschjahr absolivert hat. und jetzt hat sie keinen bock mit ihm auf sonen berg zu klettern. ich auch nicht. aber sie liebt ihn so sehr, dass sie es wahrscheinlich doch tun wird. die habens gut.

und herumspringen.
darf nicht.
shit. böse bronchitis.

liebes bravo-team

die illussion sieht wie capt future aus..wenn man den kontrast-bereich auf +100 setzt und die helligkeit erhöht.
früher hab ich mir immer gewünscht, dass captn future mit seinem raumschiff nachts vor mein fenster kommt und mich abholt und entführt. ich wollte den japaner wirklich heiraten. Kimi o ai shiteru. und joan landor werden. aber ich wollte auch zorro heiraten. dennoch war captn future meine große liebe. mit 3 jahren.

was mach ich nur mit der illussion...ich kann sie nicht vergessen. er sieht jetzt mit verändertem kontrast sogar ein wenig wie ken aus. ha ha. sehr gut. wie kann man nur so wunderbar sein. ich dreh gleich durch.

und es ist hoffnungslos. weil wenn jemand immer nur glotzt dann will er nicht oder ist stumm oder schielt und ist eigentlich schwul und steht auf meinen freund.

ich will den aber. was soll ich nur tun.

ihre mädchen-girl leserin

er heißt wie ein reis-gericht, ist höchstwahrscheinlich zu 80% depressiv, sänger und mein neuer lover. ich hasse musiker. in berlin sind nur musiker unterwegs. sie spielen dir 24 mal hintereinander den gleichen song in minimalen variationen vor und du musst 4 1/2 stunden eine angestrengt konzentrierte mine aufsetzen. wollt ich eigentlich nie wieder. aber ich trainier ja nur. für den ernstfall.

so sieht mein neues kleid für diesen sommer aus. ich kann nichts dafür. die haben mir endlich die visa-karte mit meinem foto geschickt. als ich dann beim arzt zur nachuntersuchung war und 2 stunden wartezeit /bedenkzeit hatte ist es nur natürlich, dass ich mich danach ins la fayette schleppe und oh freu. neue kleider. neue farben. schlurf. hust. das kleid erinnert ein wenig an eine kirmes-tischdecke. aber ich liebe es. und falls ich es nicht liebe darf ich es umtauschen. dann hab ich noch kleine sterne für die haare gefunden und haarklammern und nylons. mit vielen farben und mustern. jetzt bin ich so arm wie eine kirchenmaus ...(kirchenmaus erinnert mich immer an meinen ex-moslem-freund...der ja so arm wie eine moscheemaus ist..das fanden wir damals echt witzig). aber ich gönn mir noch eine letzte gute mahlzeit. hab riesenkartoffeln gefunden. mein dad rief mich im auto an und sagte ich soll die suchen und dann creme fraiche drauf klatschen. mit butter und salz. klar. aber erst mal SO in berlin finden. aber ich hab sie gefunden. in letzter sekunde. jetzt brodeln die riesenkartoffeln im riesenkochtopf und danach kommt noch butter, französischen käse und fleur de sel drauf. mhhh.....vorfreude

ja, es könnte alles so schön sein. aber es gibt ja noch regisseure. und der ist hysterisch und nervt. morgen läuft der film in hh. es gibt sicher ganz viele einnahmen, aber er ignoriert fragen diesbezüglich. deswegen werde ich ab jetzt auch weitere projekte ignorieren. trotzdem kann ich den film (60 min) nicht einfach so mal als QT exportieren. da steht dann immer out of memory. es könnte so einfach sein. wieso...wieso nur nicht....s o s

abends filme wegbringen. bin immer noch auf antibiotika und somit eine gefährdung im strassenverkehr. fahr ca 15 km/h auf der überholspur (aber nur weil rechts immer so viele autos parken). alle hassen mich. ich bin glücklich. juhu. und auf antibiotika und paracetamol. grinse. huste. fahre weiter. vor der videothek merke ich, dass ich meine videokarte vergessen hab. muss trotzdem noch 3 filme zurückbringen. also rein. an die theke. die jungs verhalten sich komisch. der videothekmann schaut noch mal in allen hüllen nach. macht 4,80. ok. da entdecke ich IHN ebenfalls an der videotheke. oh gott! SCHAUT der perfekt aus. woher kommt er? saß er hier schon immer? werde hier nur noch mittwochs herkommen und beim verlassen des ladens eine superinszenierte an der ladenscheiben.entlang.lauf.szene.und.hinterherschmacht.szene vorführen. der eine gibt mir mein restgeld und ich tapse benebelt und strategisch den love.plan durchdenkend zur tür. ich hab die tür beinahe erreicht da schreit es plötzlich: "HALT..." ich erstarre. blicke zurück? alle blicken mich an und den schreihals. was hab ich verbrochen? "zähl nochmal dein wechselgeld"...ich geh wieder zu den tresentypen und ..tatsache, es stimmt. ist zuwenig. UND DANN DAs UNFASSBARE: der schreihals gibt mir das passende restgeld zurück und mein superneueranschmachttyp sagt: "sei froh, dass du dich bei dem angestellt hast. ich hätte das nicht getan"
na toll! was ist denn das fürn spruch? also...aus und vorbei. das mit der anschmachtszene kann der vergessen! voll und ganz! aus der typ.

nach dieser obskuren szene gehts noch in den spätkauf. zum araber. da gibt es alles. von toipapier bis mitternachtssnacks und eisauswahl mio grande. schnapp zuerst die "zeit", dann frühstück, eine packung kekse (glucks), waschmittel (gab nur perlen) und getränke (2 flaschen).
also ich hasse es wirklich wenn ich einige dinge in meinem korb hab und an der kasse steh und hinter mir der volle betrieb ist. deswegen warte ich meist etwas ab bis die schlangen weniger werden, weil ich kein einkaufstaschen.verpackungs.profi bin. es gibt ja tatsächlich einige frauen und männer die können das mathematisch vorher berechnen und wissen dann ob sie 1 oder 3 tüten brauchen. oder ob die butter noch in die tüte passt oder auch in die handtasche. also ich kann das nicht. stopfe alles hinein. dabei sind alle blicke der kassenschlangenbesucher entsetzt auf den -weichen- gegenständen, die ja eigentlich erst später reinkommen sollen, wenn die -harten- und -schweren- erworbenen gegenstände in der tüte platz gefunden haben. aber sowas entscheidet sich doch schon allein beim einkaufen. ich werfe alles quer in den korb. so wie ich wirr durch den supermarkt laufe, um die marketingchefs zu verwirren, so fliegt es in den wagen. und so landet dann alles auch auf dem fließband. und wie soll ich vor lauter stress da dann noch was ordnen, wenn alle blicke genervt oder interessiert auf mir haften.

also weil mir das alles viel zu stressig ist warte ich eben und im richtigen zeitpunkt schlage ich schnell zu und verschwinde dann wie ein agent durch die tür und verschwunden war sie.

da entdecke ich das timeloch des spätkaufkassierers. ich stürze an die kasse. vergewisser mich, dass niemand außer mir in reichweite ist und pack dann schon mal aus. natürlich wieder alles durcheinander. ich bin unmöglich. ich weiß. und kaum hat der kassierer die kekse gescannt und es hat BIEB gemacht stehen da hinter mir 3!! trippelnde genervte leute in der schlange. um halb 10 uhr abends. mit wichtigen kaugummis und sonem zeug. also ich wieder hitzewallung. panik. stopf alles in die viel zu kleine plastiktüte. alles schwankt. dank antiobiotika hab ich die geschwindigkeit und die konzentration einer schnecke. dauernd fällt alles um. will am liebsten die leute in der schlange anschreien und alles hinwerfen, heulen und wegrennen. aber nein ich grinse, schaff sogar noch zu bezahlen, inderweil die kleine prolltussi hinter mir schnalzt und vor mir draußen ist und mein benehmen und somit ihren zeitverlust gleich ihrer prollfreundin vor dem laden erzählen muss. die "christen"-einlage aus der zeit ist auch noch rausgefallen und der araber hat mindestens 1 min damit verbracht herauszufinden wieviel die kostet, inderweil die flaschen auf der schräge des rollbandes mir immer wieder in der tüte weggekippt sind....

ich brauch einen arzt.

da schau ich ganz harmlos arte und dann denk ich was ist denn das fürn ätzender typ da im bild und dann bemerke ich OH GOTT - DEN KENNST DU....das ist dein ex. der sich vom balkon stürzen wollte. hallo zufall. der hat immer noch die gleiche dämliche lache. wie der aussah. und ich war mal mit dem zusammen? ich glaub ich geh nie nie wieder eine beziehung ein.

pro beziehung: er weiß, weil er gut zugehört hat, dass er dich beim sex schon an die wand drücken kann, aber nicht im wohnzimmer, da alle wände weiß sind und schnell schmutzig werden. und da die wohnung 5 meter hoch ist wird streichen eine kostenspielige angelegenheit. also gibt es nur türen oder das bad.

pro beziehung: der neue lover zieht deine //das neueste auf dem markt// verhütungsmethode raus und denkt das ist ein spielzeug für ihn und ein geschenk von mir. but no cockring dear

pro ONS: kurz und schmerzlos. guten morgen. adieu. im besten fall wird eine gute freundschaft draus. oder ein fahnder der sich mit mir auf die lauer legt um die illussion zu beobachten.

pro beziehung: ein echter lieber anständiger dich liebender mann würde suppe bringen und zur apotheke fahren und mich gesund streicheln, wenn er nicht zufällig 9393 stunden am tag arbeitet und danach zu seiner mami essen muss. ahhh!


pro ONS: ons sind shit. will das auch gar nicht. mach ich auch nicht. aber ist eine beziehung am anfang nicht immer ein ons? ha ha





ich glaub meiner wohnung ist höher als 5 meter. vielleicht sogar 7 meter. ab wann wird eine wohnung eine kirche?

http://www.wilbur-derfilm.de/trailer.html

bin grad mal aufgestanden und zur küche geschlurft...nahrungssuche. ich seh rüber zum benachbartem haus. und seh komische spiegelungen? an der fensterscheibe. ich geh ans fenster und will mir das genau ansehen. hab ich jetzt halluzinationen? es sieht echt so merkwürdig aus. ich komm nicht drauf. wie so ein windrad. aber woher kann das kommen? und dann plötzlich. ich weiche zurück. der groschen fällt und ich muss so grinsen. die frau von gegenüber macht gerade situps auf dem boden. und beim hoch und runtergehen wedelt sie mit ihren armen so komisch hin und her, dass es aussieht wie so eine schiffsschraube.
hab noch nie jemanden beim heimlich sport machen erwischt.

kaum denke ich an meine lieblings-illussion
und an die hoffnung mit ihm gemeinsam für immer glücklich in einem kleinen von ihm entworfenen haus an der küste südfrankreichs zu leben
kann ich sogar handtücher zusammenfalten.