Videoinstallation (1998) von Dieter Kiessling

Er ist eine Eiche?

Gestern war ich schon um 15 Uhr betrunken - als ich mit meinem Ex-Freund im Strandkorb ein paar Gläser Sekt getrunken hatte zur Feier des Tages.
Später hatte ich dann noch einen Kaffeeschock, weil die Bedienungstante anscheinend 5 superstarke Espressi in meinen Latte gekippt hat. Stundenlang konnte ich mich nicht bewegen und war ein Stock. Bis mein bester Freund aus meiner Heimat anrief und mir sein Leben erzählte. Ich lag am Boden und lauschte seinen Reden und wir lachten und alles war wie früher.

71 Minuten später hatte ich dann eine Verabredung mit dem Mann der wahrscheinlich am besten zu mir passt. Ich hol ihn mit dem Auto ab um dann zu einer Party zu gehen die 400 Meter weiter weg ist.
Ich komm natürlich zu spät weil ich eigentlich meinen Brandloch-Rock anziehen wollte und mich dann nicht für ein Outfit entscheiden konnte.
Als ich dann mit dem Auto aus der Ausfahrt hinaus bin werde ich gleich angeblinkt und ich überprüfe mein Licht aber es war in Ordnung. Ich halte und seh meinen Anwalt-Ex im Auto sitzen. Ach, Herr lieber Anwalt. Wir bleiben mitten auf der Strasse stehen und er kommt zu mir und wir unterhalten uns. Er war grad mit seiner Vogue-Redakteurin in Argentinien und ist glücklich.

Bald fahr ich weiter und hol Mr. Architekt ab.
Wir finden natürlich keinen Parkplatz und auf der Weg auf einen geheimen Parkplatz, d.h. Grün- und Schuttanlage, hat mein peinlich tiefergelegtes Auto über die Steine drüber geratscht und ich hatte beinahe einen Nervenzusammenbruch. Das Auto wollte ich dort auch nicht stehen lassen, weil alle wegen Bienale-ADC ganz aufgeregt und aggressiv sind und ich nicht mein Auto in Flammen aufgehen sehen wollte von Punks umringt, die sich ihre Hände daran wärmen.

Wir fahren zur Tanke um Beistand für die lange Wartezeit für die Polizistengerechte Parkplatzsuche zu haben.
Auf den Weg dahin mussten wir an einer Strassenecke stehenbleiben, weil vor uns Assis mit Taxifahrern debatierten. Hinter mir hat es schon gehupt. Also hab ich auch gehupt. Das wollten sich die Assis von einer Frau nicht gefallen lassen und haben laut "Fuck you" und andere vulgäre Aussprüche zu mir gerufen. Das lässt sich meine Begleitung natürlich nicht gefallen und schreit ihm ebenso etwas zu.

Worauf die Assis noch viel aufgeregter werden und auf mein Auto schlagen. Da steigt meine Begleitung aus und ich seh nur noch im Rückspiegel die immer größer werdenen angsterfüllten Augen von dem Assi der 2 Köpfe kleiner ist als er. Meine Begleitung sieht, dass mein Auto heile ist und steigt wieder ein. Der Freund von dem Assi hält den Assi zurück und wir fahren glücklich zu Tanke um Sekt zu kaufen ohne darüber nachzudenken wie wir den aufbekommen.

Auf jeden Fall haben wir dann einen Parkplatz gefunden als wir schon betrunken zur Mäuse-Bienale-Party gewandert sind und die soeben polizeilich geschlossen wurde.

Dann standen wir vor dem Ballhaus. Da wollte ich noch nie hin. Aber am Ort des Grauens und Aggression war uns Abwechslung recht. Doch der Türsteher meinte wir dürfen nicht rein, weil wir zur Gardrobe müssen. Ich will da aber gar nicht hin und meine Jacke abgeben weil mein Kleid so aufregend ist weil es ständig verrutscht. Doch der Türsteher besteht darauf. Also sind wir vor der Tür wieder gegangen. So etwas merkwürdiges.

Dann sind wir in eine Bar in der Nähe. Dort standen 3 Typen davor und haben mit dem Türsteher den wir beide kennen geredet. Einer von den 3 spricht ihn auf verschiedenen Sprachen an die der Türsteher immer erraten muss, z.b. Jüdisch oder Jugoslawisch.

Wir wollen nicht den Türsteher in Verlegung bringen und weitere Aggressionen zu vermeiden warten wir anstandshalber etwas weiter weg. Als der Türsteher uns sieht spricht er uns bei unseren Vornamen an und fragt warum wir nicht hinein gehen. Also gehen wir an den Fremdsprachenjungs vorbei und schauen drinnen die Fische im Schaufenster an.

Mir ist der gesamte Aufenthalt etwas peinlich, da der Türsteher noch einen Film von mir will, weil er mir seinen gegeben hat.
Wir beobachten die Fische und das Publikum, dass wieder nur aus Touristen besteht und entschließen uns in einen Club zu fahren. Dort ist der Türsteher der Ex von meiner verrückten Freundin und es ist mir wirklich schon peinlich, dass die mich schon alle kennen.
Wir fahren Fahrstuhl in den 12. Stock und trinken Sekt auf Eis, blicken auf die Stadt und beobachten die Nikotinbepflasterten 17jährigen Jungs und Mädchen. Auf der Toilette treff ich die Ex von wieder einem Türsteher und ich frag mich so langsam was an dieser Türstehermafia so wichtig ist.
Obwohl ich es weiß. Ich könnte niemals Barkeeperin sein. Die eine Gardrobenfrau von einem Club ist nun aufgestiegen und darf nun als Barkeeperin arbeiten und die Gläser wegtragen und wichtig an der Bar rumwischen.
Für mich ist das nur Personal. Aber die dann auf den jeweiligen Positionen arbeiten fühlen sich sehr wichtig und finden das in Ordnung und erzählen dass sicher ihren Enkelkindern, dass sie in dem angesagten Club als Barkeeperin gearbeitet hat.

Später sind wir sogar noch in einen anderen Club und na ja...+über die Türsteher sag ich jetzt nichts, aber ich hätte mich entschuldigen sollen und hab die Worte nicht finden können und war zu schüchtern und dachte ich kann jetzt nicht meine Begleitung stehen lassen und darüber gehen. Als ich mich umblicke redete er auch noch ausgerechnet mit dem der auch noch meinen Ex-Freund kennt. Ich hasse all diese Verwirrspielchen.

Wir haben zu Michael Jackson getanzt und alles ist umgebaut!!! Alles ist anders, der Honolulu-Koch ist weg und auch die gesamte Raumaufteilung ist anders. Das Roulette ist auch weg. und der Bikinistand.

Mein Auto hat solidarisch bei dem Versuch des Misters mein Auto zu bedienen wild gehupt. Und er hat extra noch mal mit seinem Handy mit Superlichtfunktion unter mein Auto geschaut um zu sehen, ob es verletzt ist. So einen Mann wünsche ich mir. Der mich verteidigt und rettet und Dinge in Ordnung hält und überprüft.


Viel später waren wir dann in seiner Wohnung und ich mag ihn. Und er mag mich auch, denn er hat angerufen und wir sehen uns später.

Eigentlich wollte ich heute zum ADC. Aber ich bin wieder mal komplett weggeschossen.
Und später wollte ich auch noch weg. Aber ich kann nicht mal nachdenken und wenn ich das Wort Gästeliste hören muss ich mich beinahe übergeben.

Hieß es früher noch:

Lieber Geburtstagsgast,
ich würde mich freuen wenn Du zu meiner Party am Montag kommst und mit mir gemeinsam feiern


heißt es heute:


Lieber Geburtstagsgast,
ich würde mich freuen wenn Du zu meiner Party am Montag kommst und mit mir gemeinsam trauern

Eine Mikro mit TV und DVD-Player von He by Marcel Wanders.

dany levy hat es einfach begriffen. in seinem film väter kristallisiert er die "wegwerfgesellschaft im emotionalen sinn" bzg. beziehungen heraus. das sag ich doch die ganze zeit.
und niemand gibt es zu.
oder sieht es.

ich muss ihn sofort treffen
und heiraten.
oder reden



Väter, D 2002

Es gibt mindestens 2 Werbungen die mich momentan auf allen Sendern nerven.

Die erste ist die Telefon-Werbung bei der eine Frau lasziv im lila Spitzenkleidchen auf dem Bett trapiert liegt und ihren Freund ruft der am Telefon sich mit einem Freund unterhält.

Anfangs fand ich die Werbung ok, aber jetzt will ich nicht mehr ihre Geilheit jeden Tag hilflos mit ansehen. Der süße Max hat einen Namen der so unsexy ist, wie der Vater der beim Sex aus Versehen ins Zimmer kommt.
Max-Namen wurden mit Liebe kurz vor meiner Geburt bis jetzt kleinen armen Jungs gegeben. Max-Jungs sind die netten gerechten rebellischen im Kindergarten gewesen.
Max ist so unsexy wie Benjamin. Da haben die Eltern wirklic nicht nachgedacht, dass ihr kleinen süßen putzigen Jungs mal größer werden und irgendwann mal eine Frau am Altar: "Ja, ich heirate Dich, Benjamin", sagen wird.





Die zweite Hass-Werbung und die ist weitaus schlimmer als die oben genannte: Fruchtzwerge.
Diese untalentierten Kinder die aufgeregt zuckersüß in die Kamera plappern und das allerschlimmste ist der Moment wenn einer anfängt zu reden und die zwei anderen Kinder dann mit einspringen.
Waren die Kinder wirklich so dumm? Haben die das extra angeordnet, dass sie zeitversetzt hinterherplappern sollen?

Die Werbung macht mir wirklich Angst. D.h. vielleicht verstehen nur Mütter diese Werbung, denn immerhin ist sie für diese Zielgruppe konzipiert worden da sie ja ständig von den zuckersüßen untalentierten Kindern angesprochen werden. Vielleicht verstehen das ja nur die Mamis und wenn ich ein Kind hab, macht es in meinem Hirn Gong und dann geh ich sofort in den Supermarkt und hol für all meine Kinder eine Monatspackung Fruchtzwerge.
"Liebe Mütter, gebt gut acht...", beginnt so tatsächlich diese Werbung?

Ich habe mittlerweile die Befürchtung, dass es die Kinder von dem Aufnahmeleiter gewesen sein müssen...

Als Kind mochte ich übrigens keine Fruchtzwerge und meine Schwester musste sich ans Ende des Tisches setzen wenn sie das Zeug gegessen hat, weil ich den Geruch nicht ertragen konnte.

da ich salz und wasser benötige werde ich dazu gezwungen mich anzuziehen und hinaus die ferne welt zum spätkauf zu wandern, um mich dort mit dem nötigsten einzudecken...

mit ipod und flauschiger jacke ist es gar nicht so schlimm und der spätkaufverkäufer ist auch immer sehr nett....jetzt aber hat er mich gefragt, ob ich einen spaziergang gemacht habe...mh....einen spaziergang...das ist wirklich ein merkwürdiges wort und welcher mensch hat noch zeit für spaziergänge?

auf arte läuft "das appartement"

was für ein absturzabend+

mein rock hat ein brandloch

und hey
ich LEBE

das ist erst mal das wichtigste

dann denk ich an mein auto

das lebt auch
sicher

und an meine ec-karten

die seh ich grad mal so nicht in meiner tasche
das ist natürlich schlecht
weil ich dann panisch werde
und nicht mehr meinen rausch ausschlafen kann

wo können die nur sein?
im auto natürlich!

ICH hasse mich wenn ich nachts/morgens mit dem auto heimfahre und dazwischen einen abstecher nach xberg mache, um das meer zu sehen

das ja gar nicht da ist
weil das gitter davor ist
und die sonne war echt unglaublich hell

haha
bei ntv haben sie das falsche mikro freigeschaltet

oh man schon wieder ein unglück- ein u-bahn-tunnel-unglück

ich war nur auf der toilette
und dann ging es schon los

später hat dann die exfreundin von dem mann auf der toilette meine linke brust herausgeholt und beide waren dabei.

viel später hat mein exfreund mit seiner exfreundin auf den tresen halb gevögelt

es ist so sinnvoll
auf jeden fall bin ich von der exfreundin beeindruckt
(sie hat mir wertvolle tipps gegeben für ihren exfreundin) ( das mach ich auch immer hab ich ihr gesagt)

aber hey....
sie hat meine brust entblößt
ich kann es immer noch nicht fassen
den exfreund hab ich übrigens mit der exfreundin heim geschickt
gute nacht
es giibt so viel zu erzählen

da ich grad bei erinnerungen bin...

mein vater ist geschäftlich sehr viel umhergereist.

bis 6 jahre war ich sehr oft in griechenland, da meine mutter dort früher gelebt hat und ihr herzblut dort hing.

aber der trend ging offenbar nach usa und deswegen sind sie immer öfter in die staaten gereist.
als kind lag ich oft bis morgens im bett bis meine eltern mit dem flug angekommen sind, weil ich angst hatte, dass sie sterben könnten...abstürzen...

sie mieteten sich eine wohnung an, die sie oft wechselten.
da sie immer öfter hingeflogen sind und uns nicht allein bei der haushälterin lassen wollten haben sie uns einfach mitgenommen. meinen älteren bruder, meine jüngere schwester und mich.


wir hatten unser eigenes zimmer und lebten einige zeit dort. es gab einen pool und jede menge geschäftsessen.
ich bin mit micro machines, my little pony und g.i. joe aufgewachsen, wir wurden mit limousinen abgeholt, die fernsehen und eine bar an bord hatten und immer öfter saßen wir in der 1. klasse oder auch im privatjet.

es gab prime rib und immer sorbet ice zwischen den mahlzeiten, wir spielten mit den kindern der geschäftsleuten und es gab immer mal einen abstecher in disneyland oder miami.
ich war im kindergarten und die kinder dort haben damals zu uns: "nazi, nazi", gerufen und das nicht mal negativ gemeint..als wir im sandkasten saßen...
meine eltern haben uns sofort aus dem kindergarten rausgenommen...

wir haben mit den anderen kindern aus der umgebung englische seilhüpf-texte und sprunge gelernt.

oder fangen ums haus....

ich hab viel erlebt und dachte es ist normalität

zumindest dachte ich, dass ich das meinen kinder ebenso abgeben kann...
aber ich habe die befürchtung, dass dies niemals so werden wird...

mit 12 jahren wurde ich zu einer sendung eingeladen die damals noch sehr neu war...es war das frühstückfernsehen von einem nun renomierten superstar-geprägten fernsehen...
der kontakt wurde von meiner mutter vermittelt. von ihrer freundin - eine bekannten zahnärztin - und darum ging es auch: zähne!

ich war sehr schüchtern und wurde ständig bei dem dreh rot. ich musste in einen negerkuss (hieß damals so) beißen und mit einem 16jährigen hübschen jungen drehen...weswegen ich noch mehr rot wurde.

später gab es eine afterhourparty. jemand saß am klavier und da ich auch spielen kann durften die mädchen die bei dem dreh dabei waren am klavier spielen.
eine asiatin war dabei, die genau eine woche jünger war als ich.
genau am 7.7.77 geboren.

dazu kam dann noch der weltmeisterschwimmer, der damals ein sehr großes idol von mir war. hey, ich hatte sogar damals schon das goldabzeichen (aber das 3meter brett war wirklich horror).

der mann der damals das frühstücksfernsehen geleitet hab sah ich soeben im fernsehen und erinnerte mich daran.

meine schwester war einige zeit beim fernsehen. ich hatte bei einer werbeagentur das angebot- aber egal.

es war damals einfach witzig und bleibt mir für immer in erinnerung.

es gab einige gründe umzuziehen. u.a. der weinhändler gegenüber - den ich nachts vor dem zigarettenautomat getroffen hab und den ich panisch am nächsten morgen neben mir im bett erblickte.
die folgenden wochen waren geprägt von ausspähen seiner freunde von meinem balkon aus. wenn freie bahn war konnte ich hinaus. ansonsten starrten mich alle seine freunde an. vielleicht kam es mir auch nur so vor.

nicht nur deswegen bin ich weggezogen. der teppich hatte einiges von meinen blondierungsversuchen abbekommen, es gab reifengroße rote acrylflecken und sogar brandlöcher. es war zu laut... nachdem die kneipe gegenüber 2 monate nach meinem einziehen sich dazu entschlossen hat 24 stunden aufzuhaben.

es war nicht entspannend. es war auch nicht großstädtisch. dort oben...im prenzlauer berg. es ist eine kleine stadt mit vielen bekannten gesichtern... wenn man student ist.

mit meinem diplom in der tasche und der großstadt im visier gab es für mich nur eine möglichkeit: RAUS HIER!
zur position standen: london....oder mitte...

woher ich die wohnung hab weiß ich nicht. ich hatte immer nur "loft berlin" bei google eingegeben und dann überall angerufen.

es gab unzählige besichtigungstermine und dann hab ich diese wohnung angesehen in der ich mich nun befinde.

der vermieter kam mit seiner tochter und führte uns durch die wohnung.
es war nicht liebe auf den ersten blick als ich im ersten zimmer stand.
doch dann wurde es immer schöner....im 2. raum befand ich mich plötzlich in einer kirche...die decke..so hoch...die küche ein traum...die vormieterin das i-tüpfelchen...

da es unglaublicherweise keine anderen interessenten gab bekam ich die wohnung...

und ich liebe sie...

manchmal sitze ich auf meinem fenstersims und blicke hinaus...auf die hochhäuser in weiter ferne...und fühle mich ein wenig mehr in einer großstadt...

Mehr über Harald Marteinstein...er ist ein echter Held!

"...Neulich traf ich einen Mann. Wir unterhielten uns über Männermagazine. Anlass des Gesprächs war die Tatsache, dass ein neues Männermagazin auf den Markt gekommen ist, es heißt Matador. Ich fragte: »Ist es dieses neue Projekt von Florian Illies?« Er sagte: »Nein.« Ich sagte: »Wenn ich so ein Männerleben führen würde, wie die Männermagazine es vorführen, wäre ich längst tot.« Man müsste morgens gleich nach dem Aufstehen eine Davidoff rauchen. Danach müsste man Sit-ups machen für die Bauchmuskeln. Dann Sex, anschließend Financial Times lesen. Danach mit dem Kabrio ins Büro. Im Büro, vor der Frühkonferenz, Sex mit der Sekretärin. Dann Karriere. Mittags joggen, im Park Ausprobieren der Anleitung für Eroberer aus Matador an Jessica, 25, Bildredakteurin, und an Ulrica, 30, Visagistin, danach einen Uhrenklassiker aus echtem Stahl und ein »Rosemary Mint Shampoo für feines Haar« kaufen, einen Malt Whisky trinken, nein, heute lieber zwei, wieder im Büro Sex mit der anderen Sekretärin, wobei die Sekretärin jünger sein muss als der Whisky, sonst zählt es nicht. Nachmittags schaut man sich im Büro auf Eurosport Autorennen an, macht Karriere und ersteigert bei eBay ein Internet-Date. Stärkungspräparat nehmen. Zweite Davidoff. In der Konferenz Rainer sagen, wo’s langgeht. Abends: Termin bei der Sexualtherapeutin Sabine Werning, Thema: neue Masturbationstechniken, danach zu Hause das Handy tunen und das Auto frisieren, dann Nightlife in den Klubs. Auf dem Weg dorthin im Auto Bildungsprogramm, eine CD über Hedgefonds. Um vier Uhr noch mal ins Büro, die Festplatte von Rainer löschen. Dann wieder Sit-ups, eine Davidoff und Sex mit den Girls von der Büroreinigungstruppe. ..."
Harald Martenstein

ich wahnsinnige koche für 15 personen lachs, zuckererbsen, zwiebel, ingwer, pilze, kleine maiskolben und kleine grüne spargelteile in einer riesigen pfanne und verspeise danach alles genüßlich alleine.
mein bauch ist deswegen nun so groß wie meine couch.

vorhin war der noch flach. als ich in der dessous-abteilung rumgesprungen bin und vor der princess tamtam wäsche stehen blieb. 2 sehr ältere herren hatten sich anscheinend aus versehen dort verirrt bei einem spaziergang durch das lafayette und unterhielen sich peinlich berührt lautstark, damit alle mitbekommen, dass sie aus versehen hier gelandet sind. "schau mal, princess tam tam", meint der eine alte mann aufgeregt zu seinem freund, der 2 meter hinter mir anfing zu kichern.

ich hab jetzt auf jeden fall einen aufregenden bh und slip.
den musste ich mir auch kaufen, weil HEUTE war ich bei dem gutaussehenden waschmaschinenreparaturmann.
er ist ja so sexy. seine braunen haare fallen wild ins gesicht, sein stylisches zerrissenes shirt spannt sich über seinen wahnsinns-oberkörper und erst seine augen...seufz...

ich musste den bh jetzt nicht kaufen wegen DEM waschmaschinenmann, sondern nur weil er mir die wäsche aus meiner waschmaschine übergeben hat, die ja tagelang in der trommel gefangen war, weil das wasser nicht abgelaufen ist. das fusselsieb hatte ich im ganzen trubel vergessen und dort fanden sich viele FUSSEL und bh-bügel, meinte er. deswegen ist nun die pumpe kaputt. aber er hat sie wieder repariert.

dann gab der supersexywowmann mir eine tüte mit meiner wäsche aus der trommel, die ich später daheim dann sortierte. dabei fiel mir auf, dass ausgerechnet meine riesigen unsexy-bomber-oma-slips mit grauschleier in der tüte sind. das macht ja einen besonders guten eindruck von mir.

aber jetzt hab ich ja neue dessous. und bei meinem riesigen bauch mach ich mir auch keine gedanken. ich bin ja nun wieder im fitness-center und beobachte während ich auf dem radel trainiere meine artgenossinen. kommt eine neue frau hinzu wird sofort ihre problemzonen begutachtet, einige radeln oder rennen dann schneller auf den geräten. sie ächzen, schauen bittend nach oben, ihre köpfe sind rot und verschwitzt, aber das deo hält.

Das Urteil steht fest. Der Berliner Flughafen Schönefeld soll bis 2011 weiter ausgebaut werden. Tegel und Tempelhof werden geschlossen.

4000 Nachbarn hatten protestiert. Deswegen dürfen die Flugzeuge nach 22 Uhr den neuen Berliner Flughafen nicht mehr anfliegen.

Bei Verspätung (ab 22 Uhr) wird dann einfach Leipzig angeflogen.







Leipzig....ist ja sehr interessant....

es gibt 1.300.925.111.156.286.160.896 möglichkeiten viagra zu schreiben.

für spamlyriker und solche die es werden wollen

Für Wolle und Feines

Waschnüsse von indischen Kleinbauern: Einfach 5-7 halbe Scheiben in die Waschmaschine legen...und los geht es. Alles 100 % biologisch abbaubau.

Wer hätte das geahnt?