fühl mich echt mies und bin bereit zur aufstellung neben sauriern und neanderthaler im senkenbergmuseum.

wodka-shots killen alles ab. deswegen: nie wieder!

gestern hab ich mr. wow um 17 uhr im cafe getroffen um zu überlegen, wohin die reise zuerst gehen soll. fete de la musique, bands überall, regen, ist es warm oder kalt? zuckerwatten und bratwurstduft.

beim ersten event am zionsplatz eine ska-band. langweilig.fahren gleich weiter.
er hat vorgeschlagen für mein kunstvideo, dass ich an meinem geburtstag zeigen will, jemanden zu kennen bei dem ich bluescreentechnik machen kann.

der mann ist sehr symapthisch und nett. ich mach gleich einen termin für dienstag aus wo ich mein vorzeigemädchen einfliegen lassen werde. eine freundin von mir macht die grafiken und vl hat jmd noch eine idee mehr.

es hat so geregnet. überall stau. weiter zum rosis. engagierte hip hop band. sehr junges publikum, bzw. fancrowd.

meine haare sind mal wieder pitschnass. auf der toilette möchte ich einem mädchen erzählen, dass ich zuvor 1 stunde mit meinen haaren verbracht habe, aber eigentlich ist es auch egal. und wenn er mich jetzt noch mag dann wirklich. oder er kann nicht fliehen.

wir fahren weiter. die scheiben beschlagen. ein freund ruft an und er sagt es sei romantisch hier. wir stehen im stau.

nächste location: auf der wiese vorm maria haben die leute schon ihre klamotten vom leib gerissen, einige tanzen barfuss...im schlamm. sie bewerfen sich mit schlamm, lieben sich im schlamm und schlafen dort. die mädchen und jungs haben überall schlamm an sich. und die ganze zeit regen regen regen regen regen....











auf dem dixieklo zieh ich mit meinem chanellippenstift die lippen nach. dann fangen die shots an. aua. alles durcheinander.

wir tanzen. es wird dunkel. noch ein shot. ich unterhalte mich jetzt schon wieder mit allen. meine besten freunde. der mann der die doku macht und jmd der mein bier abschnorren will und alle sagen in einer anderen strasse geht es noch weiter als es dunkel ist.

es wird auch kalt. aber dort ist nichts mehr. er muss fahren. wir fahren bei regen oben offen. wir sind an der tanke 2 mal. ich weiß nicht mehr warum. filmrisse.

wir gehen noch in einen laden und noch in einen anderen. überall bekannte gesichter.



wir halten uns fest. lassen das auto stehen. spazieren arm in arm, hand in hand. plötzlich vor meiner wohnung. geht nicht. wir gehen zu ihm. es passiert nichts. aber es war trotzdem schön. merkwürdig alles. alles sehr merkwürdig. wenn doch nur schon sonntag wär....
da sehen wir uns wieder...

ich lauf noch ziemlich beschwipst nach hause. auto steht draußen auf der strasse. kann nicht fahren. kurze zeit später als ich daheim angekommen bin klingelt es 2 mal. dann das telefon. er war grad beim auto und es ist nicht abgeschlossen.
ich wieder hin. es ist alles noch da. was ein glück. ist ja auch direkt vor der polizei.

muss den flyer basteln und gleich zu der geburtstagsparty von dem freund vom schwulen frisör. dabei könnte ich mit meiner backe an der hauswand entlang schlurfen. alle meine synapsenstränge sind überreizt und mein herz schmerzt physisch. ich müsste jetzt 2-3 tage daheim bleiben.
aber wir müssen dahin wegen make-up-stylistin fragen. hab die doofen flyer noch nicht fertig. morgen aber. heute nur cola/wasser/kindergetränke.

und danach in noch einen laden der mal wieder dicht macht. mit telefonen an den tischen. was zieh ich nur an?

es fühlt sich gut an und wenn es das nicht sein sollte werde ich wirklich auswandern.

"es ist so als hätte ich die ganze zeit nur auf dich gewartet!", sagt er.
es fühlt sich für mich an als hätte ich auf ihn mein ganzes leben gewartet.

ein sonderbares gefühl. so vertraut.

schwebe.

pling. plong.


wie ein 15jähriges mädchen fühlt es sich an. alles. ist neu.

genauso muss es sein. es hätte niemals anders sein dürfen.

gestern mit einem freund im fhain-park umher gewandert...zuerst im schoenbrunn...ein restaurant...pasta die wie mafiabosse heißen mit spargel...dann die skulpturen aus der ostzeit bewundert...den alten fritz und kubistisch angehauchte denkmäler und den kleinen friedhof an dem an alle gedacht werden die zwischen 1844 und 1918 in der revolution gefallen sind...

heute beim aufstehen in den online-nachrichten gelesen, dass cindy sherman eine ausstellung im martin-gropius-bau hat...angezogen und hin gereist...ich kannte natürlich alle bilder bis auf die neuen clownfotografien...ich mag sie...aber mehr die früheren sachen...




jetzt treff ich mich gleich mit dem regisseur..es gibt so viele neue projekte und sogar finanzierungen. wir sollen sogar was für die documenta machen...das kann ich aber noch nicht realisieren und die frau über die wir eine musikdoku gemacht haben ist uns plötzlich auch freundlich gesinnt und will anscheinend den film nun auch frei geben...

und dann gibt es noch die mail von dem mann im park...wir treffen uns morgen um 17 uhr...er sagt er musste sich im auto losreißen, weil er sich zeit lassen will...

ich mag warten...

war das schön. mein outfit war natürlich deplatziert.
wir waren grad 10 stunden zusammen und haben nur geredet...

zuerst in DER bar wo ich seinen mitbewohner angesprochen hatte wer er ist...ich war ja nur 1 mal dort und es war ein merkwürdiges gefühl ihn jetzt direkt vor mir sitzen zu haben.

ich bin runden gefahren um einen parkplatz zu suchen und sah ihn mit einem "vornehmen" hemd bekleidet draußen sitzen. also suchte ich panisch nach meiner vornehmsten jacke im auto und das war sicher nicht die lederjacke.

er war genauso aufgeregt wie ich und ist aufgesprungen und wir haben uns begrüßt und dann einfach nur geredet....über werbung, clubs, freunde, musik...

dann hat er einen laden vorgeschlagen in dem alle ping pong spielen...wie früher auf dem schulhof..es war wirklich sehr witzig..nur ich hab mich wieder nicht getraut. auch weil ich diese hohen unsinnigen schuhe anhatte. aber er hat 2 runden mitgespielt.

wir hatten auch gleich ein paar freunde - waren überall engländer - die klopfzeichen hatten um das game anzufangen.

es wurde dann zu laut und wir sind weiter in eine kleine bar in meiner ehemaligen strasse...dort saßen wir ganz schön lange und ich war schon ganz schön blau. der bardame schaute bh und preisschild raus und ich überlegte mit einem mädchen an der bar zusammen ob wir es ihr sagen sollten.

er mag breakbeats. das ist wirklich sehr selten. und für mich insofern wichtig da e. es auch gehört hat. ich fühl mich so verbunden. und natürlich ich eben früher der absolute fan von dieser musik war. es gab eine zeit da hab ich kaum was anderes gehört.

er kennt sich mit drogen aus. was soll ich mit einem jungen dem ich meine vergangenheit verschweige...auch wieder eine merkwürdige ähnlichkeit zu e.

e. muss weg aus meinem kopf. ich weiß. und er ist neu. und alles ist frisch und zerbrechlich.


wir sind dann um 5 in den mauerpark weil ich es am wochenende vorgeschlagen habe. er hat noch eine decke und eine jacke geholt und so saßen wir im lila blumenmeer mit vögeln und bienen und dem sonnenaufgang.

so ähnlich sagte er es dann auch laut: wenn ich das erzähle, dass ich mit einer tollen frau im mauerpark sitze.

er legte seinen arm um mich und wieder weg.

wir redeten über alles was vorhanden war. über die raben die den müll aus dem container holten und die jogger und arbeitsmenschen die an uns vorbei kamen. über die wolkenfarben und dreck und müll im park und wie es früher war und jetzt ist usw.

um 7 waren wir dann fertig und müde und ich hab ihn heim gebracht. er sagte es hätte ihm sehr gut gefallen und dann hat er mich geküsst. dabei ist der wagen beinahe auf einen anderen gerollt denn ich hatte vergessen die handbremse anzuziehen.

ich bin so müde...ewig nicht geschlafen...

ich bin glücklich und wenn es nur für den moment ist. auch wenn ich mir mehr wünsche....

so etwas passiert mir natürich in letzter styling-minute. alles ist schief gegangen. ich hab vor aufregung nicht geschlafen (wg allem), hab immer noch diese solariumhitzepickel und wieg 52 anstatt magersüchtige 50...ich trage ein 60ies kleid mit schwarzem breitem gürtel und hohen stiefeln. ich seh so verdammt peinlich aufgedonnert auf...schwarze augen, nude-lipstick...und ich hab nur noch 20 minuten um den biergeruch von meinem bein und stiefel zu bekommen. dass grad drauf gefalen ist...außerdem hab ich keine nylons mehr und muss jetzt wirklich voll porno gehen....der arme typ...

das beste an allem ist aber dass ich vorhin meine augenbrauen gezupft habe und nun alles rot und um das 3fache angeschwollen ist...yeah yeah yeah

was solls...

party...

jetzt hab ich mein lieblingsstalkeropfer tatsächlich in einem angesagten internetdienst gefunden und ihn sofort geaddet. ich weiß es wird keine antwort kommen. ich stelle mich mental schon darauf ein. aber ich hab es versucht. zudem ich ja sowieso an mr. nice denken sollte.

ich bin noch so dämlich betrunken und all meine synapsenstränge scheinen verdreht zu sein. aber jetzt bin ich dazu noch so aufgeregt und mein herz pocht.

er ist so wunderbar depressiv.
niemand mag ihn.

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

das internethoroskop besagt, dass wir in unserer beziehung nur wolken und blitze haben.

ich kotz geich vor glück.

mein kopf fühlt sich so an wie der fussball im spiel portugal gegen spanien.

wenn der junge dynamische kinderarzt gestorben ist der einen in der kindheit immer gerettet hat, alle krankheiten weggezaubert hat und anhand von handlesen erkennen konnte dass man 1,80 wird.

woraufhin meine ma ganz happy war, weil sie dachte wir werden models. aber wir sind immer noch kleiner wie sie. ich schiebe es aufs rauchen. ich bin ein zwerg. ein 1,68m zwerg. manchmal sage ich 1,70. aber ich glaub beide angabe stimmen nicht. das merken männer..selbst wenn man hohe schuhe trägt.

zudem der pfarrer der mich konfirmiert hat auch tot ist, der war aber nicht so freundlich und hat sich damals dem problem meiner freundin angenommen weil sie essstörungen hatte aber nciht erkannt dass ich mittlerweile drogensüchtig bin. so ist das. manche sind eben offensiver. er ist auf jeden fall auch tot. wie sein sohn der sich anscheinend das leben genommen hat.

aber dass mein lieblingskinderarzt tot ist finde ich schon sehr traurig.

ich bin immer noch betrunken. ich geb es zu. aber ich wollte das mal loswerden.

ein sehr stranger bericht von ihr im tv.

sie erzählt zuerst die negativen eigenschafen.

ich sage nichts, besser wäre es. ich müsste es tun.

all meine vorgabe von einem anständigen mädchen ist heute wieder dahin und es wurde quittiert mit dem satz: lass keine männer rein.


so etwas vergisst man schnell. die nummer auf der elenden protzkarre empfindet nur ein 25jähriger literat spannend genug um sich daran aufzugeilen. schlimmer ist die tatsache dass mein lieblingsdjs NICHT auf meiner party spielen will und dann war da noch etwas.

genau. es hat gewittert und geblitzt und 50 millionen liter sind auf meine 2stunden glattgebügelten haare geschüttet und ich bin so in meinem gelben kleid umher gesprungen und hab versucht keinen schlag zu bekommen. draußen durch büsche und durch den park. zu meinen offenen dachfenstern hin. pitschnass. meine haare sahen aus wie der wetlook von madonna der wenn er wieder trocken wird zu tina turner wird.

von den dachfenstern und den 3 cm hohen teich in meiner wohnung wieder retour zur party.

es fühlt sich so an als würden das wieder 3 schreckliche tage werden. mir geht es sehr sehr schlecht. der laden gestern war aber witzig.
nur schwule, die angeblich "straight" sind und sich den bauchnabel mit sekt haben füllen lassen damit der nächste heteromann es ausschlürft.

die frauen haben den notstand meiner "why are you so fuckng wet - or sweaty from dancing?"-looks vom wolkenbruch erkannt und mir sogleich meine haare gekämmt und dazu feuer für die wetzigarettes gegeben. der schwule frisör hat fast einen schlaganfall bekommen als er erfahren hat dass mein bester freund und ich KEIN paar sind. nein, sind wir nicht. wir sollten immer noch schilder hochhalten mit aufschrift "JUST FRIENDS".

dann meinte er, dass er heute beinahe ne hete wird, allein schon wie ich immer aus meinem auto steigen würde macht ihn unglaublich an weil ich es anscheinend so mache, dass egal wieviel ich verdiene es mir auf jeden fall leisten könne.

er hat vor aufregung vor dem straigten glatzköpfigen dj dem er immer sein shirt hoch gezogen hat um seinen haarwuchsflaum um den bauchnabel zu sehen meinen drink aus der hand geschlagen und mir einen neuen besorgt und sich dafür entschuldigt, dass beim letzten shooting alles schief gelaufen ist und nächste woche gehen wir auf seine tolle party dabei hab ich ort und datum schon wieder vergessen.

ich hab stundenlang mit großbebrillen frauen die aussehen wie giselle bündchen auf der toilette verbracht weil das in ist und mir ihre sorgen von neuen und alten lover angehört die sie sonst meiner schwester erzählen.

dabei musste ich die wichtige botschaft vermitteln da die frau mit der sich mein bester freund die ganze zeit romantisch unterhält die 100% lesbe ist, was mir eine freundin von ihr zugeraunt hat als ich ihr erzählte dass ich es toll finde dass er endlich ein nettes mädchen zum reden hat.

als ich wieder kam waren alle weg. auch der wodka. bis auf den mann mit den bartansätzen an seinem kinn mit dem ich anscheinend irgendwohin gelaufen bin. irgendwohin: in mein auto??

mir geht es schlecht. ich brauche rettung. wer war der mann in meinem bett? ich frag es mich wirklich. wie konnte es nur wieder so weit kommen? war das lustig? und wieso waren wir in meinem auto? hab ich stunts gemacht? hat mich jemand gesehen? hat mir jemand was in meinen drink getan? und wenn ja was? (ich halte ja sowas für ein gerücht: weil welcher dealer gibt sein koks umsonst her...)
oder reichen die drinks aus zum totaldelirumabsturz? und letzendlich wie sind wir doch in meiner chaoswohnung gelandet? die ich dementsprechend so lasse damit ich keine fremden jungs mitnehme.


oh

my

god




aber noch schlimmer ist, dass der 80er jahre famous perfect dj nicht auf meiner party spielen will. ich sterbe. ich hab ihm gesagt: i pay everything you want.
und er hat ganz schwul um mich getanzt und demütig gesagt: no, i can´t.

und wer war der 25jährige literat? und wo war der mann mit dem ich eigentlich schaukeln wollte (dabei war genau zu der uhrzeit der wolkenbruch).

was ein glück bin ich noch single...

meine geburtstagslocation ist anscheinend eine CHILL-location haben mir nun einige berichtet.

dh..alle leute werden rumliegen und einschlafen..

oh

my

god.

mit hitzepickeln verabrede ich mich, da ich braun sein wollte. zumindest etwas beiger als die soeben hell renovierte wand.

ich ziehe mein batman-kleid an. es ist gelb und wenn ich die arme hoch hebe setze ich an zum flug. dazu ein breiter lila gürtel vererbt von meiner ma. ein goldener dicker armreif und welche schuhe bloß?

heute abend eröffnet ein neuer club gleich um die ecke.

mr. nice hat mir eine enttäuschte mail geschrieben. es war so klar, dass ich wieder alles vermassel. und selbst jetzt gibt er sich die schuld und möchte nicht aufdringlich erscheinen. er weiß ja nicht, dass ich die 4 milchbrötchen noch verdauen muss und abtrainieren anhand von wohnung aufräumen.

zudem diese hitzepickel....

aber es ist egal. ich hab ihn gefragt, ob wir uns heute abend bei den schaukeln treffen wollen. mein handys ist gesperrt. ich harre der dinge.

die interessante darstellung von geschäftstüchtigen menschen im zügen und deren seriösität ist mir heute auch in bezug zu benz-limos aufgefallen.

ein auto ist heute größtenteils geleast, wie das standard-haus oder der plasma-tv, die multifunktions-waschmaschine und der 2.klasse hochleistungsrechner.

ich sah einen modernen schwarzen benz mit hufeisen vorne am grill.
der mann drin sah auch genau danach aus. tropfen hängen an der saufroten nase unter einer tüchtigen 80er-jahre-hornbrille.

da hab ich mich gefragt ob es noch diese toilettenrollen hinter den rücksitzen gibt, ob der trend des wackeldackels auch den letzten so aufgebracht hat, dass er in seiner seriösität des business-daseins ihn in seiner neuen firmenkarosse vergessen hat.

möglicherweise erlaubt der neue firmenstil den invidualismus nicht. mein vater verbietet selbst mir mit der ollen kiste die ich von der schwester geliehen habe auf dem frontparkplatz zu parken.

ich bin selbst über mich erstaunt wie ich die fähigkeit doch besitze alles zu vermasseln.

i love me.

anwalt gesehen und er sieht gut aus. leider ist er mit der vogue-redakteurin zusammen die 1,82 groß ist. ich werde all meine exfreunde einladen und die dürfen dann meine geburtstagsparty aufbauen während ich bei borcharts mit meinen engsten vertrauten sitze.

er hat mich damals bei sich für ein paar tage aufgenommen. ich war 14 und er 17.
ich bin ausgerissen im trotz der pubertät und er hatte lange haare und lange haare waren damals im trend.

er war damals schon bei der 8. pflegefamilie angekommen. seine mutter war früher in unserem unternehmen putzfrau. jetzt wohnt er auf dem land mit mehreren kindern auf die er mit aufpassen muss und muss die schweine auf dem hof befruchten.

wir haben lustige verrückte dinge gemacht, haben uns oft gesehen, lagen im park, nahmen alle arten von drogen mit denen wir experimentierten und oft hatten wir angst zu sterben oder zu fliegen.

er hat viel erzählt. manchmal ziemlich viel müll. er war resigniert und wäre es nicht die grunge-bewegung gewesen mit nirvana-toden hätte ich all den nihilismus ernst genommen.

er hat die schule abgebrochen ohne abschluss und war mit 18 frei. frei um im besetzten haus zu wohnen in dem er irgendwann rausgeworfen wurde.

während andere von damals ihr halbwegs geregeltes leben haben seh ich ihn immer wieder die strassen entlang wandern. wie ein wikinger. mit verschiedenen lagen von stofffetzen. er ist ein penner.

so wie die wegen denen man am kiosk keine kippen kaufen wollte weil sie stinken und lallen.

wie spannend. ich lebe hier in der alten heimat mit wein und braus und schwester und er ist hartnäckig und macht dates mit mir aus. das hat er sicher ganz lange mit seiner besten freundin besprochen. ich bin ja so aufgeregt.
zudem sein lebenslauf beinahe identisch zu meinem ist. nur ist er genau 8 jahre älter und 5 tage jünger.

eine woche voller geburtstage.

er ist ein mann den man nicht betrügen möchte.

manchmal bin ich einfach gut drauf zb wenn der zug kommt


die bahngleise von heute sind der reine luxus.

ich erinnere mich an gleise an denen ich - auf der falschen seite herausgekommen 2 kilometer laufen musste um auf den abfahrtplan zu sehen.
die hatten auch nur 2 bänke. manchmal 4. der boden war grau und ansonsten gab es keine farben. nur noch menschen.

die abteile in den zügen hatten rote lederbezüge und es gab ein großes fenster mit hässlichen gelben rändern. der ganze zug war grundsätzlich versifft, laut und rauchig.dort auf toilette zu müssen war noch schlimmer als beim kaufhof in der stadt oder in der citytoilette. aber so hieß die ja früher nicht mal.

heute ist alles komfortabel. jeder hat sein laptop zur hand im zug oder seine
wichtigen frisch ausgedruckten unterlagen oder eines von diesen palms die foto, tomtom, beamer und handy in einem sind.

der stadtverschönerungsminister hat es mit allen städten gut gemeint. es sind immer mehr ruhezonen für fussgänger und nicht nur für assis entstanden.

ich weiß, dass ich als jugendliche eher angst hatte in die stadt zu gehen. deswegen war ich auch immer kampfbereit mit springerstiefel und der faust in meinen taschen bin ich todesmutig durch alle unterführungen gelaufen. in denen sonst kinder gekidnappt und frauen vergewatigt werden. bei nacht und im nebel. das adrenalin pulsierte zwar in jeder pore und ließ auch erst nach wenn ich wieder auf sicherem terrain war. aber wo genau das war weiß niemand so genau. im park wahrscheinlich.

ich bin früher oft zug gefahren. auch um aus dieser stadt zu fliehen. die mich zermürbt hat aufgrund meines individualismus. so wie es jedem geht der nach berlin geflohen ist. so bin in die nächste große stadt ich mit meinen engsten vertrauten über flohmärkte gesprungen, haben selbst flohmärkte gemacht
(und dabei wurden alle meine 20 barbies für 5 mark verkauft. ich war kurz weg und als ich es erfahren habe stand ich kurzzeitig unter schock. weil eine barbie für 45 dm damals meine erste anschaffung war: die astronautin-barbie und ich habe lange auf sie gespart. und dann soll sie mit all meinen heldinnen für den wert einer packung kippen weggehen....tragisch.
aber vorbei.)

stromsteckplätze in zügen waren damals so utopisch wie heute die überlegung einer mikrowelle an jedem sitzplatz. sicher damals wünschenswert, aber kaum realisierbar und wieso nötig, fragt sich das einer einer in den 90ern.

es geht uns so verdammt gut, denn wir brauchen die steckplätze für all unsere mp3-player und handyaufladegeräte und wenn wir wollten könnten wir sogar am sitzplatz haare fönen oder lockenwickler aufwärmen. eigentlich könnte man hier sogar kochen, waffeln zb. ein waffeleisen, milch und die waffelmischung und ein rührgerät. ich würdem ich wegschmeißen vor lachen wenn das mal jemand einer machen würde. aber das würde keiner tun, weil alle sind so geschäftig und wichtig.

zufahren ist toll. besonders ehrfürchtig steht man am bahngleis, fühlt sich besonders, international und wichtig, wenn der zug mit gefühlten tempo 3000 in den bahnhof einfährt, der wind wirbelt die haare der wartetenden passagiere durcheinander, versetzt einen adrenalinkick den es sonst nur in der süßwarenabteilung des supermarktes gibt aufgrund von aromaverströmungsmitteln, es ist ein kleiner marilyn monroe-trip in einer ganz profanen situation.

waren wir früher wichtig und geschäftig als wie in den grün-beigen zug eingestiegen sind um uns in die nächste stadt zu bringen um der eigenen realität ein wenig näher zu sein?

züge machen frei, transportmittel im allgemeinen, aber frei sind wir heute alle. jeder kann überallhin. die ossis denken immer, dass das im westen schon immer so war. aber ich glaube das für die meisten das auch erst mit der wende kam. mit den billigangeboten. denn ich erinnere mich als kind in der schulklasse wenn nach den ferien jeder sagen musste was er die ganze zeit gemacht hat waren die meisten kinder irgendwo in deutschland, österreich oder italien unterwegs gewesen oder daheim. nur wenige gab es die mal in amerika oder afrika waren.

es hatte auch maximal eine familie einen fernseher, ein auto und eine stereoanlage. die eigene bekam man nur durch vererbung vom cousin oder hart erarbeitet durch kleine jobs die man unter 14 machen durfte oder jeden tag unkraut jäten bei der patentante.

heute hat jede familie soviele fernseher wie familiemitglieder es sind. zumindest vermittet mir das die fernsehsendungen, die mir tagsüber auf den unentgeltichen aber mit viel werbung finanzierten sendern begegnen. dazu hat jeder noch einen eigenen computer, ein handy mit allen funktionen und 3 verschiedene playstations.

wenn die kids playstation spielen kommen sie auch in diese welt des entfliehens, nur dass sich dadurch nichts verändert wenn sie die playstation ausknipsen. der mond ist orange.
wenn sie den computer aus machen ist nichts passiert auf der welt. ich weiß nicht ob ich etwas verändert habe, aber ich kam in kontakt mit menschen. die kids von heute die all diese verführerischen optionen haben tun mir echt leid, denn es ist sicherlich nicht einfach zu widerstehen.

all die informationsflut der wir tagtäglich ausgeliefert sind. wir beschäftigen uns mit problemen der gesamten welt. war es früher vl die feuerwehr die noch einen mann im dorf suchte oder die nachbarin die vergessen hat den rasen zu mähen wissen alle um das schicksal des verkloppten homosexuellen sängers der diether bohlen liebt und der nun wieder verschwunden ist, nach grade mal 2 wochen?
oder dass der weltbankchef seiner liebsten einen tollen job versprochen hat in seinem liebesglück und nun leine ziehen muss.

die kids lernen pocketmocket-karten auswendig und fantasyspielsysteme.
wie soll da noch mathe und grammatik rein? zudem es so irre langweilig ist.

reisen werden kids früher oder später sowieso, in der studienzeit wo jeder nach tokio, new york oder in eine der anderen sensationellen menschenmassenansammlungenstädte will.
früher dachte ich immer reisen hat nichts mit dem geist zu tun. es ist wie sport. berieselung auf urlaubs-dia-show-niveau.

ich sitze grade im zug und fahre dahin wo meine schwester heute angekommen ist. nach 8 monaten ist sie endlich zurück gekehrt von ihrer weltreise. ich freu mich so auf sie denn sie weiß nicht dass ich komme.
meine familie nennt den überraschungsgast immer frau kaiser. wenn ich weiß ich bin heute frau kaiser haben sie ihr nicht erzählt dass ich komme.

nur noch 20 m inuten.