ich bin son loser.
ich verlier sogar beinem game wenn ich es auf "leicht" stelle.

geh ich hinaus dann sind da alle so wie ich.
so scheint es.
denn in wirklichkeit bin ich nicht so.
nicht so wie die.
ich hoffe man sieht das.
vielleicht an meiner gangart.
oder an meiner kleidung.
an meinem irren blick.
wahrscheinlich liegt es aber auch an meiner sensationellen ausstrahlung!

ja, es gibt sie. und sie sind fürchterlich. die muttis vom prenzlberg. ich habe damit nichts zu tun. ich weiß auch nicht woher die kommen. ich frag mich auch woher ich komme und wer mich hierhin gebeamt hat. vielleicht war es ein fehler. wäre nicht ein sehr naher bekannter gleich meine nachbarin wäre das alles vielleicht gar nicht in frage gekommen.

ich glaube ja - das war hier schon immer so.
friedliche eltern in der nähe eines parks. alles andere kam dann noch dazu. so dass jetzt nur noch eltern in der nähe eines parks leben. sie haben alle den gleichen kinderwagen.

und ihre namen sind luca, leo und luna.
das ist ja alles nicht so schlimm.

ich frag mich auch wieso ich mich aufrege. es hat mich vorher schon nicht gestört. und jetzt auch nicht. vielleicht stört mich der kleidungsstil. denn ich mag ja auch keine radrennfahrerkleidung. da beende ich sofort die beziehung wenn ein mann der mein liebster mann ist sie trägt. das ist wahnsinnig unreif oder wahnsinnig fashionreif.

es gibt ja auch menschen denen mein kleidungsstil nicht zusagt. höchstwahrscheinlich den radrennfahrer in ihrer 0,0003 mm dicken neonbunten presswurstkleidung.

der tag war grau und es gab sprühregen.

meine drittgrößte liebe gilt dir: oh chips! es gibt sie in vielen sorten - aber die besten sind die mit essig!
BIG LOVE ***ESSIGCHIPS*** BIG LOVE

oh man - was würde ich jetzt dafür geben - vielleicht meinen pulli. oder eine socke. es ist nämlich nun herbst und kalt.

das problem ist, dass es eigentlich gar keins gibt. denn genau nebenan ist der laden der die sensationellen chips führt. und genau zu der uhrzeit noch offen hat. hab ich ein glück!

wenn ich nur nicht so faul wäre. ich müsste die hose suchen, die ich irgendwo ausgezogen hab und mich anziehen. geld suchen und schuhe anziehen - in den spiegel schauen - einen schreck bekommen, weil ich abnehmen muss (5 kilo) und chips dafür keine gute sache sind- die schuhe wieder ausziehen und die hose auch und mich wieder vor den rechner knallen und an chips denken - meine große liebe!

jedes mal wenn man umzieht kann man sich von vielen dingen trennen, die einem vor jahren wichtig erschienen und die es jetzt nicht mehr sind.

manchmal fällt das schwer. besonder wenn kein platz hat für den vielen krimskrams: von stühlen die man immer mal beziehen wollte, von tischen die man über die strassen getragen hat (meterweit) und die ja umbedingt noch mal umstreichen wollte, wohin mit dem hässlichen uralten nudelsieb an dem man so hängt, da das neue für kinderspielzeug umfunktioniert worde, weil es so stylisch aussieht.

viele blätter, zeichnungen, unscharfe fotos, flyer, visitenkarten, die es doch mal wert waren aufgehoben zu werden landen nun ganz leise in den müll und wurden noch ein letztes mal betrachtet, ein letztes mal daran erinnert bis der müllmann morgens um die ecke kommt und alles zusammen vergessen wird.

jetzt hab ich so ein unendlich tolles glitzerkleid, dass ausschaut wie eine diskokugel und dann ist es plötzlich sommer und alle wollen in den park, sich von mücken zerstechen lassen und sich krebs holen, weil die grillutensilien verbrannt sind. während ich also mein wahnsinniges hotes grandioses glitzerkleid trage sitze ich also im park bei einem geburtstag auf meinem wunderschönen neuen boysblazer der sich grad voll disteln piekt. es gibt bier und sonst immer nur dinge die ich nicht mag. zb. gurken oder eier oder tomaten. also qualm ich als einzige umher. die anderen qualmen nicht. sie kiffen maximal. aber sind zu faul sich eine bong zu kaufen und deswegen kiffen sie nicht. ich hasse kiffen, weil ich dann immer in ohnmacht flieg. das funktioniert so gar nicht. es gibt einfach viel zu schnell einen punkt bei mir wo es mir dann extrem schwindlig wird, schlecht und ich dann einfach umplumpse. wer will denn sowas? mit 15 war das lustig, ja. aber jetzt? auf jeden fall: ich im park, mein bester freund in den armen einer unbekannten und ich..na ja..ihr könnt es euch denken. allein mit dem glitzerkleid zurück nach hause. anstatt wie vorher angekündigt in den club. das ist echt nicht zu fassen. und wenn man dann den drang nachgibt und das kleid auch außerhalb einer solch grandiosen veranstaltung trägt gibt es dann zu viele dämliche lästige kommentare. trotzdem kann man mit dem kleid vor mehreren fenster tanzen, so dass es aussieht als wäre man 15 und so eine party beinahe retten, die nicht zu retten ist. aus welchem grund auch immer. ich werde nun eine noch rauchen, obwohl ich ja nichtraucher bin und danach noch mal schön in die ferne glotzen. denn das ist bald so fern. von unten nach oben einige meter. dafür mit balkon. meine stagedivingplattform zur nächsten party.

in meinem bezirk tragen alle westen: die marklerin, die szenetussi im cafe, die ökotussi im park und die glitzertussi abends beim weggehen. eigentlich sieht das nicht schön aus. nein! an kate moss..ja! deswegen lieber noch ein glitzerkleid oder besser noch mehr sparen für den umzug! der ist jetzt bald soweit! ade dachgeschoss! aloha kidstown!

ich find das ja ganz schön übertrieben mit dem alter. hab zum glück vergessen wie alt ich bin.
gehen gleich zu einer kinderladen-eröffnung...muss ich mehr sagen?

danach werde ich aber divenhaft ins lafayette gleiten und mir die schicksten blazer reichen lassen. denn so einen brauche ich noch für den sommer.
den kate moss boyfriend blazer.

die sonne ist an, die sirene auch, mein gehirn versucht es.
kaffee pls.

Ich versteh den Hype nicht. Da ich kein MTV hab seh ich keine Musikvideos und somit auch keine Lady Gaga-Musikvideos. Es ist mir nun lediglich durch einen Artikel in der Welt aufgefallen, dass Lady Gaga als nächste Madonna gehypt wird.
Bei Youtube vermutlich das letzte kostenlose Video angeschaut mit Lady Gaga...könnte auch ein Video von Christina Angilera (wie auch immer die heißt) sein.
Oder von so einer Mallorca-Tussi die am Ballermann rumträllert und ihre Brüste zeigt und die an den König von Mallorca presst. Igitt!
Also, die Musik ist nix besonderes, Tussi sieht ebenso billig aus Christina A. aus - da ist nichts innovatives. Gute Kamera der Videos sind durch zu schnelle Schnitte zerstört.
Madonna war anders...
vielleicht haben Mädels von heute keine andere Wahl - denn entweder fordert das hirnlose kaufkräftige Publikum diese Art von Musik und Videoqualität oder die Macher sind es.

weiß nicht wo mehr chemie drin ist..in vanillepudding oder in diätvanillepudding...

heute war ich beim arzt wegen eines sehtests. ich hab um 11 uhr einen termin und erscheine sogar schon 10 vor 11 damit ich ja pünktlich bin und schnell durch bin. der test soll 30 min dauern. ich nehm auf der großen schwarzen ledercouch platz, werf einen blick in die runde und kram mein buch hervor. es ist neu und es ist schlecht. alles klein geschrieben. wer macht denn sowas? eine österreicherin in berlin schreibt so wirr...ich hab gar keine ahnung was sie will, wo sie ist, was sie erreicht und von was sie überhaupt schreibt.

genervt leg ich das buch weg und fotografiere die decke. dort sind mehrere fresken. u.a. eine rittermaske. es ist farbig und sieht aus wie in einer burg.

aus dem fenster blicke ich auf eine der riesigen baustellen. wir haben in 2 tagen einen wohnungsbesichtigungstermin ein paar häuser weiter. die s-bahn fährt vorbei. ist es laut? will ich hier wohnen?

die leute im raum kommen und gehen. nur ich sitze noch. der dicke alte mann gegenüber- der leider so aussieht wie einer der sich ständig kinderpornos aus dem netz zieht - schwitzt und hat rote backen. er trägt einen anzug und hat ein aufgeschwemmtes gesicht. er sieht aus als führe er etwas im schilde. als er aufgerufen wird wackelt der ganze raum als er läuft. vielleicht ist der boden nicht grade solide denk ich mir.

schräg gegenüber von mir sitzt eine blonde tussi mit meterlangen haaren, grauen coolen boots und nem grauen pulli. sie sieht mich an. ich bin langsam genervt, weil ich nicht dran komme und ignoriere sie. auch die dame gegenüber - schon älter und auch sehr dick. obwohl sie ein zierliches gesicht hat. ihre haare hat sie unvorteilhafterweise rot gefärbt mit einer dauerwelle. sie hat kaum noch haare. dazu trägt sie ein giftgrünes oberteil zum zuknöpfen und braune schuhe, die jede alte dame trägt. ihre füsse passen kaum hinein und ihr fleisch quillt heraus.
sie umklammert fest ihre tasche die neben ihr steht. ich glaube sie hat sich schick gemacht.

es kommen immer mal wieder ein paar neue leute die tür rein. viele sind überfreundlich - da erfahren wir später, dass sie entweder keinen termin haben, oder das erste mal da sind. ich seh immer mal wieder den doc jemanden begrüßen und frag mich wie lange ich hier wohl noch warten muss... immerhin schon 40 minuten. ich werde sehr nervös.

die blöde blonde tussi mit ihren meterlangen gesunden haaren kommt zu mir auf die couch mit ein paar akten und platziert sich direkt neben mich. dabei kommt grad son alter mann um die ecke mit krückstock und es gibt so gut wie keinen platz. das interessiert natürlich das junge püppchen neben mir nicht und ich überlege, ob ich nun dem mann meinen platz geben soll und dann am besten gehen. aber in dem moment werde ich aufgerufen. endlich! ich bin stinksauer! nun schon 55 minuten nach meinem termin. ich mein wann ist man denn mal im leben pünktlich?

die krankenschwesterlady hat viele aufgekratzte pickel zwischen den augen auf ihrer nase . sie entschuldigt sich bei mir wegen der wartezeit und bittet mich platz zu nehmen auf dem stuhl vor dem fernseher mit dem schwarz-weiß verzerrten bild und diesem in der mitte aufgeklebtem pflaster. ich denk: yeah - geht endlich los! sie meint: jetzt kommen nun noch elektroden auf ihren kopf. - aha. elektrode? was denn für elektroden? das piekst nur kurz, sagt sie. PIEKST? wie? ich möchte die teile sehen! die nadel ist mind. 1 cm lang. NUR unter die kopfhaut gehen die. ist wie ein mückenstich. aha! so soll ich dann mind. 30 min hier rumsitzen? da ja schon meine zunge kaputt ist dank eines irren zahnarztes ist mir dann son sehrtest echt nicht mehr so wichtig. ich sag ihr, dass ich das nicht mache und gehen will. ich darf. die spinnen doch.

wer hat schon mal einen sehtest mit elektrodenpieksern aufm kopf gemacht????

zuerst mal tief durchatmen! die zeiten der hoffnung sind vorbei. seit ich vor 6 jahren das letzte mal umgezogen bin haben sich die mieten verdreifacht oder zumindest verdoppelt. dann noch ein ohnmachtsanfall hinterher: die makler....also, diese makler...da steht dann z.b.: "tolle wohnung mit weiter sicht auf große strasse". danziger. die verlangen dann dazu 2600...ihr seht schon recht...2600 euro provision!!!!!
ich würde denen ja gern mal schreiben was ich von ihren inseraten halte. da sind bilder dabei...das kann ja jedes baby besser.
was ist das denn? sind wir in london? und das ist kein einzelfall....
gute wohnungen die mir gefallen kosten leider ab 1200 warm aufwärts. es ist eine tragödie!

jemand hat die sonne angeknipst! HURRA! trotz baulärm ein tolles ereignis. ich schnapp mir mr. mini und düse durch geschäfte, parks und durch häuserschluchten im sonnendiskogeflacker. beute: 1 kostenloses grünes kissen, dass dank endloser wartezeit ein present ist.

desinteresse am essen.

es gibt einiges über das man sich aufregen könnte. angefangen von der baulärmsituation. haben die erst letztes jahr unsere gesamte strasse aufgerissen um was auch immer zu erledigen ist es dieses jahr pünktlich beim ersten sonnenschein wieder so. draußen wird geackert, gehämmert was das zeug hält. wieder ein sommer mit geschlossenen fenstern.

eins vorneweg: ich hasse äpfel. ich kann sie weder riechen, noch ansehen, geschweige denn essen. kein plan wieso. ist einfach so. wahrscheinlich weil ich allergisch bin, ich als kind von apfelsaft kotzen musste und einfach überall diese äpfel rumlagen.

bestell ich aber in berlin einen salat muss ich mittlerweile schon sagen: einen salat - aber ohne apfel. hab ich glück ist kein apfel drauf. hab ich pech hat die kellnerin das vergessen oder verstanden, dass ich extra apfel drauf haben mag - obwohl keiner sonst drauf gewesen wäre.

diese apfelsüchtigen sind überall. sei in der ubahn wo mir gleich 2 leute einen apfel vorkauen. seien wir ehrlich: es sieht nicht nur scheisse aus, nein, es klingt so matschig, so triefend und es spritzt überallhin. ÜBERALL! mich auch voll. da ist dann ein apfelrest auf meinem mantel, vielleicht bekomm ich einen spritzer ins gesicht. und diese meute nagt immer weiter genüsslich an ihrem apfelrest. zudem ist der konsum auch noch laut. wie wir aus der früheren zahnpastawerbung kennen. damit wir noch im alter kraftvoll zubeißen können. wenn nicht vorher jemand wie ich denen die zähne poliert hat wenn der schmatzend seinen apfel in meiner umgebung essen muss.

ich bin grad zum kühlschrank und wollte meinen morgendlichen kaffee genießen. wir haben einen kaffeeautomat: oben teure farbigetaps rein, unten leckerer kaffee raus. daneben steht ein milchschäumer. ich kann nicht mehr ohne ihn leben. etwas milch rein. fertig ist der cremig flockige schaum. ich hol also die weiße milchtüte raus. mein freund achtet aufs geld. also haben wir neuerdings ja-produkte. ja-produkte sind weiß. so wie die verpackung die ich in der hand halte und in den milchschäumer gieße. heraus kommt aber apfelsaft. weil die ja-produkte billig aussehen müssen alle gleich aussehen. so erkennt man als sparer erst auf den zweiten blick dass apfelsaft im milchschäumer ist.

cremeweiß lackierte betten erinnern an krankenhausbetten.

ich möchte ein Sonic Youth T-Shirt.

Eine Putze in Berlin zu bekommen ist schwieriger als eine Festanstellung. Mein neuestes Angebot: da die Frau aus Kreuzberg kommt lohnt es sich für sie erst ab 4 Stunden. Das kostet dann 50 Euro! Aha! Ahahahahaha!

:(