ich sage nichts, besser wäre es. ich müsste es tun.

all meine vorgabe von einem anständigen mädchen ist heute wieder dahin und es wurde quittiert mit dem satz: lass keine männer rein.


so etwas vergisst man schnell. die nummer auf der elenden protzkarre empfindet nur ein 25jähriger literat spannend genug um sich daran aufzugeilen. schlimmer ist die tatsache dass mein lieblingsdjs NICHT auf meiner party spielen will und dann war da noch etwas.

genau. es hat gewittert und geblitzt und 50 millionen liter sind auf meine 2stunden glattgebügelten haare geschüttet und ich bin so in meinem gelben kleid umher gesprungen und hab versucht keinen schlag zu bekommen. draußen durch büsche und durch den park. zu meinen offenen dachfenstern hin. pitschnass. meine haare sahen aus wie der wetlook von madonna der wenn er wieder trocken wird zu tina turner wird.

von den dachfenstern und den 3 cm hohen teich in meiner wohnung wieder retour zur party.

es fühlt sich so an als würden das wieder 3 schreckliche tage werden. mir geht es sehr sehr schlecht. der laden gestern war aber witzig.
nur schwule, die angeblich "straight" sind und sich den bauchnabel mit sekt haben füllen lassen damit der nächste heteromann es ausschlürft.

die frauen haben den notstand meiner "why are you so fuckng wet - or sweaty from dancing?"-looks vom wolkenbruch erkannt und mir sogleich meine haare gekämmt und dazu feuer für die wetzigarettes gegeben. der schwule frisör hat fast einen schlaganfall bekommen als er erfahren hat dass mein bester freund und ich KEIN paar sind. nein, sind wir nicht. wir sollten immer noch schilder hochhalten mit aufschrift "JUST FRIENDS".

dann meinte er, dass er heute beinahe ne hete wird, allein schon wie ich immer aus meinem auto steigen würde macht ihn unglaublich an weil ich es anscheinend so mache, dass egal wieviel ich verdiene es mir auf jeden fall leisten könne.

er hat vor aufregung vor dem straigten glatzköpfigen dj dem er immer sein shirt hoch gezogen hat um seinen haarwuchsflaum um den bauchnabel zu sehen meinen drink aus der hand geschlagen und mir einen neuen besorgt und sich dafür entschuldigt, dass beim letzten shooting alles schief gelaufen ist und nächste woche gehen wir auf seine tolle party dabei hab ich ort und datum schon wieder vergessen.

ich hab stundenlang mit großbebrillen frauen die aussehen wie giselle bündchen auf der toilette verbracht weil das in ist und mir ihre sorgen von neuen und alten lover angehört die sie sonst meiner schwester erzählen.

dabei musste ich die wichtige botschaft vermitteln da die frau mit der sich mein bester freund die ganze zeit romantisch unterhält die 100% lesbe ist, was mir eine freundin von ihr zugeraunt hat als ich ihr erzählte dass ich es toll finde dass er endlich ein nettes mädchen zum reden hat.

als ich wieder kam waren alle weg. auch der wodka. bis auf den mann mit den bartansätzen an seinem kinn mit dem ich anscheinend irgendwohin gelaufen bin. irgendwohin: in mein auto??

mir geht es schlecht. ich brauche rettung. wer war der mann in meinem bett? ich frag es mich wirklich. wie konnte es nur wieder so weit kommen? war das lustig? und wieso waren wir in meinem auto? hab ich stunts gemacht? hat mich jemand gesehen? hat mir jemand was in meinen drink getan? und wenn ja was? (ich halte ja sowas für ein gerücht: weil welcher dealer gibt sein koks umsonst her...)
oder reichen die drinks aus zum totaldelirumabsturz? und letzendlich wie sind wir doch in meiner chaoswohnung gelandet? die ich dementsprechend so lasse damit ich keine fremden jungs mitnehme.


oh

my

god




aber noch schlimmer ist, dass der 80er jahre famous perfect dj nicht auf meiner party spielen will. ich sterbe. ich hab ihm gesagt: i pay everything you want.
und er hat ganz schwul um mich getanzt und demütig gesagt: no, i can´t.

und wer war der 25jährige literat? und wo war der mann mit dem ich eigentlich schaukeln wollte (dabei war genau zu der uhrzeit der wolkenbruch).

was ein glück bin ich noch single...