bin wieder seit 8 stunden nichtraucher und habe es geschafft mehrere stunden nicht angerufen zu werden. es gibt mehrere die das zu gerne tun und dann über ihre verflossenen zu reden. oder ihre zukünftigen. ständig und andauernd. es sind weltdramen. die monate und jahre andauern. manches von dem was sie erzählen passiert mir ständig. für die ist es der weltuntergang.

vorhin musste ich einen spaziergang machen, um mich zu beruhigen und nachzudenken wieso es für sie diese art der trennung diese dramatik bringt. bin ich schon so abgehärtet durch all das was ich erlebt habe, dass ich nicht mal die relation dazu verstehe?
ich habe nun ein gerstenkorn, weil ich in einer weißen ente mein auto abgeholt habe. dies stand vor dem schwulenclub. die champagnerflasche stand immer noch davor.

klar, dass meine freundin mit mr supercute in die kiste gehüpft ist. heute hat sie erfahren, dass er ein 3monate altes baby hat. riesenasshole. aber das war klar und sie hatte ihren spaß. also, who cares!

ich hab momentan einfach keine lust mir darüber gedanken zu machen.
mein leben ist turbulent genug und wenn ich meine rechnungen überweisen will dann meint der eingabecomputer, dass dies nach 58 minuten eingabe nicht geht, weil er streikt oder beleidigt ist oder rumzickt - so wie alle in den letzten tagen.

so denk ich an den streifengott - denn jemand hat mir berichtet, dass er auf den bildern verliebt schaut und nun muss ich wieder all meine energie zusammen nehmen, um das nicht zu glauben, weil ich es besser weiß - in mir drin. auf andere hören hat noch nie funktioniert. man selbst weiß die antwort doch immer schon vorher. tief in einem drin. ist es einem bewußt.

meine schwester will im oktobert mit ihrer freundin nach thailand und dann noch nach tokio - nachdem sie mit mir in paris war. ich weiß immer noch nicht woher ich das geld nehmen soll, aber es ist ihr so wichtig und dann so dinge wie: wir müssen uns nun anmelden - hast du es schon getan? du musst dich auch um unterkünfte kümmern? tu dies - tu das - lass das - mach das! und bitte nach tokio kommst du bitte auch. wenn ich nur nicht alleine flugangst hätte und jemand hätte der das geld vor meine füße scheisst bitte gern. ich werd mal wieder ungehalten!
deswegen rauch ich nun eine. weil ich ein selbstzerstörerisches verhalten habe und das s und r auf meiner tasta funktionieren nicht mehr.
im fernsehen kommt nur noch der letzte dreck. vorhin kam auf zdf der knut-film. davor hab ich mr meer gesagt, dass ich keinen sexuellen kontakt mehr zu ihm will, weil ich heute nach von ihm einen echt fiesen albtraum hatte. ich trau ihm nicht. das belastet mich. deswegen muss ich es einfach beenden.

s. wurde zusammen geschlagen und ruft mich um 7 uhr an. er liegt im krankenwagen und fährt jetzt ins krankenhaus.
in dem moment hatte ich das gefühl, dass es entweder der 76. wodkashot gewesen sein muss, der nach büffelmozarella und kaffeebohnen geschmeckt hat oder jemand hatte mir was in den drink getan. daraufhin meinte der japaner, der mittlerweile unser bester freund ist, dass ich zwar einen begnadeten fashionstyle hätte, aber meine geschmacksnerven dafür weniger gute anlagen.

ich hab mich gestern mal wieder so richtig supergenial daneben benommen. hab die sau rausgelassen. habs knallen lassen.
fantastisch. fetzen fallen mir ein und ich hab sicher mal wieder sehr viel unsinn getan. mit fremden jungs auf toilettenfluren geküsst. und mit frauen? je ne sais pas.
es ist rocknroll, so wild und nun wurden wir auch noch zusammen geschlagen. berlin so gefährlich wie LA. ich muss gar nicht umziehen.

heute morgen liegt der streifengott neben mir. ich hab ihm gestern noch buchstaben auf den rücken gemalt bevor ich eingeschlafen bin. davor haben wir rubbellose gekauft und ich hab immer (2 mal) 50 cent gewonnen und er darf bei der tv-ziehung mitmachen.

ich hab mit bilderhauerinnen gesprochen und ihnen erzählt, dass der streifen eine vollpanne ist. der aber immer wieder an mir rumgezuppelt hat. besonders wenn ich mit männer mit überdimensionalen texasbärten und schmalen weißen krawatten unterhalten hab die mir ihre telefonnummer auf die innenseite meiner schenkel geschrieben haben.

jemand muss uns was in den drink getan haben. anders ist dieser zustand gar nicht zu erklären.

der streifen ist nun weg. er hat mir stunden was über kunst erzählt und ich war zu blau um ihn attraktiv zu finden. er wird nun hoffentlich bald diesen nihilismus ablegen, weil "-ismus" sowieso schon seit jahren in der kunst out ist.


ach du scheisse. jetzt klingelt das telefon und es ist mein job und ich kann mich gar nicht so artikulieren.

wir wollten doch nur ein bier trinken....

zwischen meinen beinen.

und der geniale film "anyway the wind blows" flimmert über unseren köpfen auf der überdimensionalen leinwand.

morgen kommt wieder mr. belgien.
dabei ...das kleid riecht noch nach streifengott.



wie sollte es anders sein!°

immer dann wenn ich extrem abgelenkt bin
kreuzt die illussion meinen weg.

wir müssen flyer drucken und schneiden.
gestern war der copyladen schon zu. und heute...stand er plötzlich 2 meter von uns entfernt an der kasse.

der regisseur ist beinahe aufgeregter als ich.

ich- an der papiermaschine. mein herz klopft durch den ganzen körper. alle hören es. alle sehen wie mein körper bei jedem schlag vibriert und hüpft. meine beine sind so weich. alle muskeln erschlaffen.
ich falle beinahe in ohnmacht.

blicke zu ihm rüber. liebe sein outfit. liebe sein zerknautschtes gesicht. mr. luxusmann. meine idealvorstellung im endstadium.

ich schneide weiter papier zurecht. schweiß rinnt meinen rücken entlang. es ist warm. er schaut nicht. hat er mich gesehen?

ich hätte zu ihm hingehen sollen. hallo. und ihm den flyer überreichen.
aber es war nicht der zeitpunkt. obwohl er besser gar nicht hätte sein können.

es ist eine wunderbare neverending story.
die manchmal spaß macht und manchmal verzweiflung bringt.

oh gott. wieso bin ich so 15?

selbst in der wärme sehnt sich der körper danach. nach noch mehr hitze. euphorisch stürzen wir mit samt unserem herz beladen wieder in eine neue situation. heirat nicht ausgeschlossen. leider muss es dann italien sein.
und auch, wenn wir wissen, dass es nicht lange hält. weil wir im konsumrausch und der hitze alles in uns hineinsaugen, berührt werden wollen und berühren. trotz dieser berauschenden erkenntnis ist der reifegrad einen punkt vorgerückt. ich entfremde mich dem vertrauten und näher mich etwas neuem.

telefoniere ich mit mr. meer. dessen situation mir wieder bewußt wird. ich, als königin in town, deplatziere mich. entrückt von allem. wunderbar. unfähig das zu bekommen was ich will, obwohl es nackt und wehrlos vor mir liegt. weil ich den zustand anscheinend gar nicht benötige/will/ertrage.

l.a., new york und paris liegt vor mir.

paris im september. habe ich die situationen beeinflusst? alle sind getrennt. und bei mir war es gar nicht so. weil ich wie immer zu ungeduldig bin.

"mach ja keinen quatsch!"

was denkst du...was ich schon für einen quatsch getan habe.

"es ist so einfach"

- "ich bin aber nicht so"

schweigen.

ich sollte mir generell mehr Mut aneignen.

ich möchte endlich ankommen

wer sagte, dass es einfach werden würde?
ich werde für die arche sammeln...dennoch denke ich, dass zwei tiere schon schwer genug ist zu finden..besonders so säugetiere wie wir es sind...