nachdem s. mich kurzfristig vorm 2. date mit f. besucht und mein outfit für stylisch und perfekt für den abend befunden hat hüpfe ich ins taxi und bin leider zu früh am treffpunkt. als f. kommt sieht er mich nicht hinter den menschenmassen und läuft an mir vorbei. ich lauf hinterher, öffne die tür, er lächelt mich an und ich geb ihm einen kuss auf den mund!!!

gleich begegnen wir freunden von ihm. ein mädchen und 2 jungs. ich schau mir den katalog auf dem tresen an und er zieht mich zu sich und stellt mich vor. puh. ein junge sagt, dass ich einen coolen mantel trage. schon mal 100 punkte.

wir beginnen mit der ausstellung. es ist sehr viel los. die bilder sind leider etwas langweilig. aber ich versuche trotzdem einen sinn zu finden. und es ist einfach schön in seiner nähe zu sein.
ich mag ihn gerne ansehen und mag sein lachen.

wir laufen durch die Gänge und räume und sehen viele, viele bilder. wir schauen uns jedes bild zu lange an und ich versuche wie gesagt in jedem einen sinn zu ergründen.

weiter oben angekommen holen wir uns erst mal einen drink und setzen uns hin. vor uns spielen 3 musiker jazz. wir reden über alles mögliche. ich merke immer wieder wie hart meine sprache ist und muss mich zusammenreißen. ich hau manchmal sachen raus. das bemerk ich gar nicht so. also, ich halte mich zurück. wir reden viel...über Tiere im menschen, Musik, job, usw..
ich trage ein rotes teures Kleid von dem ich dachte dass ich einen viel größeren wow-effekt bei den leuten hätte. aber mir fehlt etwas die ausstrahlung merke ich. ich bin abgelenkt und auch etwas unsicher.

dann gehen wir weiter die ausstellung ansehen. dabei reden wir mehr als die bilder anzusehen und stehen immer sehr lange vor ihnen - er erzählt viel von seinem Vater. ich merke, dass es ihn bedrückt und nehm ihn in den arm.

hab das gefühl mein kleid ist deplatziert. aber ohne, dass ich etwas sage sagt er mir später, dass das alles nicht wichtig ist. wow. ich bin immer wieder baff wie sich das so leicht sagt und was es für eine wirkung hat.

ich seh ihn an im ausstellungslicht und denke mir, dass ich ihn ganz schön gut finde. ich frag mich wieso er mit mir hier ist und ich fühl mich sehr zu ihm hingezogen. aber wir berühren uns wenig. wenn er lacht hat er kleine falten um die augen. er sieht so gut aus. viel besser als je angenommen. er ist so komplett mein beuteschema. ich hab ein klein wenig angst was jetzt auf mich zukommen wird.
er ist intelligent und mir so ähnlich und doch verschieden. er ist so sanft und sensibel. wir reden einfach ohne nachzudenken. er sagt er ist nicht so offen wie ich und dass es an meiner erziehung sicher liegt. ich kann das nicht bestätigen. ich denke ich bin einfach so. aber er doch auch, weil er sich doch mit mir unterhält. genauso wie ich. und ich und offen? ich bin schüchtern. das wird am ende sogar so schlimm, dass ich mich jetzt so schäme. wie kann ich mich denn nur so fallenlassen und mich vergessen.

ich seh ein bild von einem haus mit panoramafenster auf einem bild. ich erzähle ihm, dass ich gerne immer so ein haus in den hängen von nizza/cannes haben wollte. mit dem gärtner der die croissants bringt. wie in der raffaellowerbung. nur etwas mehr edgy.

er sagt wieso ich das nicht trotzdem mache. und was ich dort vorhabe. natürlich meine bilder malen und fotografieren. er sagt wann fahren wir nach nizza und dass er die croissant selbst besorgen möchte.

wir beenden die ausstellung und wandern arm in arm die strassen hinunter. hinein in eine sehr schlimme bar die früher toll war. gleich wieder raus.

weiter in eine sehr laute überfüllte galerieeröffnung. wir sehen uns an und ich bin froh, dass er es auch nicht gut findet. wir laufen weiter zu einer bar. dort gibt es unsere perfekten Plätze an einem Tisch etwas abseits. wir nehmen 2 gläser rotwein und er sagt er hat letztens ein weinseminar besucht. ich kenn mich immer noch nicht mit wein aus.

ach so...er wollte mit mir noch in die bar vom hotel de rome. das ....ist ja der Wahnsinn. vielleichth ätte ich das tatsächlich machen sollen. aber wir sind ja in der kleinen bar gelandet. ist auch ok und super.

er ist so vornehm. so galant. ein toller mann. sag ich, als er sagt, dass ich eine schöne frau bin. ich nehm es einfach an. ich denk mir aber auch, dass er ein schuft und ganove ist, weil er so toll aussieht und so eine ausstrahlung hat. das muss er doch wissen...

wir reden viel und küssen wenig. er fühlt sich krank. ich hab ihn sicher angesteckt. er sagt nein. wir berühren uns trotzdem viel, lehnen aneinander...

dann: ich bin wieder zu offen und zu ehrlich. oh mist. erzähle wieder dinge die ich besser nicht hätte erzählen sollen. ich idiot! aber es ist passiert. vor lauter aufregung möchte ich noch einen grappa. aber er sagt das wäre suizid und er hat recht. ich bin froh, dass ich es nicht getan hab. ich bin ja immer noch krank mit nur 85% sauerstoffgehalt.

wir reden viel über beziehungen und ons. bzw. er erzählt viel und sagt er hätte noch nie einen gehabt. nur eine affäre die er beenden musste, weil er es nicht ohne Gefühl konnte. ich sage dazu gar nichts! das ist auch besser so!

so und jetzt sollte es bei mir endlich mal gong machen. ja, es macht gong. trotzdem versteh ich viele regeln nicht, die eingehalten werden müssen um diese katastrophen die ich sonst immer erlebe zu verhindern. ich bin froh, dass jemand weiß wie es funktioniert. oder endet es trotzdem in einem drama? ich mach mir erst mal keine Gedanken.

als wir den wein getrunken haben laufen wir arm in arm die strasse runter zur großen strasse um ein taxi ranzuwinken. er hält übrigens meine jacke zu und will mir seinen schal geben, weil ich ja wieder unvernünftig angezogen bin.

er sagt bevor das taxi kommt müssen wir uns dieses mal richtig verabschieden.
wir drücken uns küssen uns und dann steig in ins taxi zu dem besoffenen taxifahrer der nur sehr merkwürdige erotische geschichten mit einschlägigem vokabular verwendet.

f schreibt mir noch eine angekommen-sms. und ruft morgen an damit wir uns zum essen verabreden.
ich hab das gefühl wir werden uns in unseren wohnungen erst in 3 wochen sehen...weil ich ja am Sonntag/montag weg muss...

ach und ich hab noch eine tolle aufgabe vor mir...
darauf hab ich wirklich keine lust..aber ich muss es erzählen...puh...

was ist momentan nur los? bin ich offen und bereit? aber eigentlich nur für spass und was passiert denn jetzt nur hier wieder? so war das gar nicht geplant...
angst!
aber trotzdem schön...
es passiert einfach und zieht einen in einen Strudel...
und ich will das gesamte programm.
ohne abzüge.