Ich hatte Angst, dass du mir nicht glaubst.
Wie hätte es dann mit UNS weitergehen sollen?


Wenn du einen Anfang findest, liegt die Hälfte des Weges bereits hinter Dir
und dein Schicksal ist entschieden.


http://www.stratospheregirl.com/_pages/_popup_trailer.php?movie=stratospheregirl_trailer&w=384&h=288

 

in the mood for love

http://www.wkw-inthemoodforlove.com/
http://www.schnitt.de/filme/artikel/in_the_mood_for_love.shtml

Regie: Wong Kar-Wai
Kamera: Christopher Doyle
Musik; Michael Galasso






Down by Law. sw mit Tom waits
Regie: Jim Jarmusch




DREI FARBEN ROT
 

hat doch ganz schön weh getan.
obwohl er es natürlich wieder nicht wert ist.
aber da hilft nicht mal ein hochzeitsblumenstrauss oder ein YSL-verkäufer. da hilft auch kein weisses nougat aus montelimar und auch keine kettle chios saltn vinegar.

das soll jetzt weg gehen.

im quartier 206 bin ich noch bei dem wunderbaren blumenladen vorbei gelaufen. ich hab heute meinen hochzeitsblumenstrauss ausgesucht. 4 lilien mit jeweils 3 blüten und 10 japanische weisse rosen. das macht dann 36 euro.

36 euro?

die stehen jetzt in meinem bad.

36 euro?

hallo?

auf jeden fall macht der strauss gute laune und lässt eine gewisse erwartungshaltung zu. denn alle die an mir vorbeilaufen denken man hat geburtstag oder geht auf (m)eine hochzeit,
mit einem der 4 mal grösser ist als man selbst. der hausmeister im hof hat noch gesagt: herzlichen glückwunsch.

danke. welt.

im la fayette sind grad asia-wochen. deswegen erhält man in der essensabteilung einen glückskeks gratis.
darauf steht: " Herrlich, wie sie sich amüsieren und andere mit einbeziehen".

Agenten überall?

song of the moment.

aber wieso von lucie lederhose?

"You fuck me, then snub me. You love me, you hate
me. You show me your sensitive side, then you turn
into a total asshole! Is that a pretty accurate
description of our relationship?"

http://www.moviewavs.com/cgi-bin/mp3s.cgi?Fight_Club=just_answer.mp3

wenn das das resumee der beziehung ist....thx. x.c

Die Heizung geht an.
Das Gluckern hat begonnen!

der regisseur schickt mir täglich die vitas von den neuen darstellern rüber. per mail. dazu schreibt er immer noch ein kommentar. sowas wie: "den typen kannst du dir übers wc hängen" - oder "wär der nicht was für dich?".
die sind aber meistens alle viel jünger als ich. sweet und so, aber ich mach mich sicher strafbar wenn ich den jungen mann nur anfasse.

plötzlich im regen email-austausch vor ein paar minuten schreibt der regisseur, dass er aus versehen eine mail geforwardet hat. also die ging mit seinem kommentar nicht an MICH zurück, sondern zurück an den Darsteller. Und der ist jetzt ausgerechnet auch noch Actiondarsteller. Seine vielen Muskeln präsentiert er auf seine Homepage. Auch seine Tattoos, die eigentlich überall sind im Gesicht neben den vielen Piercings, und Brandings und dem Bart. In der Lederkluft.
Jetzt hat der Regisseur Angst, weil in der Mail auch noch seine Home-Adresse angegeben war. Hoffentlich kommt der Actiondarsteller morgen nicht zu ihm nach haus und haut ihn.
Vielleicht sollte er sich entschuldigen.
oder ihn engagieren.


Aber das beste ist definitiv der Text auf der Actiondarsteller-Homepage (Originaltext):

"Immmer Konzentriert und powerfull an seinen Zielen arbeiten bis man sie erreicht hat.
Sei Stark und willig, dann hast du Erfolg und die Leute akzeptieren dich dann. "



Hoffentlich weint er jetzt nicht.

Der Anwalt ruft um 13 Uhr an. "Latte im Lieblingscafe?" - Au ja. Freu mich. Bis gleich.

Gebadet, gefönt und abgeholt. Wir sitzen wie Bruder und Schwester auf der Bank und können uns alles erzählen. Ich erzähle auch alles. Von den 2 Liebschaften, den Projekten, der Ausstellung. Ach, es ist herrlich.
Die Illussion fährt mit dem Motorrad vorbei. Der Anwalt meint die Illussion liebt nur sich. Aber ist selbst dazu zu schüchtern. Wahrscheinlich steht er immer vor dem Spiegel und sagt: "Oh, du bist so schön." und im selben Augenblick fragt er sich "Wirklich?". Die Illussion benötigt einen Therapeuten. Insofern bin nicht ICH sein heimliches Psychologisches Test-Objekt, sondern eigentlich ist es ER selbst.

Ach...wann kommt nur endlich die Zeit fernab von Illussion und Barfrauen, Barherren, Türstehern und anglotzende Illussionen im abendlichen Disco-Verkehr.

Der Anwalt hat sich bereits für die schöne südländische Schönheit an der Bar entschieden. Sie hatten auch schon oft Blickkontakt. Bis sie vor Aufregung seinem Freund einen heißen Pfefferminz-Tee über seine Jeans geschüttet hat. Seitdem schaut sie nicht mehr. Wahrscheinlich ist es ihr unangenehm, mein ich.

gestern wollte ich die trauer vom x überwinden und ordentlich tanzen gehen...um zwölf hol ich den regisseur ab und wir gehen zur party bei der ich die illussion erwarte. ich hol schnell 2 drinks. alle stehen draußen. die illussion ist nicht zu sehen. an der bar tippt mich ein mädchen an. ich denk das ist die eine hauptdarstellerin aus dem thriller- film und will sie schon umarmen. "wie gehts dir?" .- "ich wollte nur sagen, dass das hier eintritt kostet. 2 euro. hier vorn ist die kasse" - "bitte? du bist nicht meine hauptdarstellerin???"
ok. eintritt zahlen,. drinkx zahlen. innerhalb von 4 stunden wieder 50 euro ausgegeben. meine lieblingsbardame ist so aufgeregt, dass sie mir mein wechselgeld nicht rausgibt.
der einzige gutaussehende mann ...auf der wie sich rausstellte "After Hour Fussballparty" (yeah ole ole)...schaut mich liebreizend an. und sieht aus wie alain delon in klein. ich erzähl das aufgeregt dem regisseur. der schreit laut kindisch: "OH er SCHAUT ZU DIR".
"komm wir gehen". sag ich. das kriegt der noch zurück!
wir fahnden im nächsten cafe. auch hier ist die illussion nicht.

so. wir sitzen im auto. es ist samstag. und wir haben nun die wahl. zwischen der 2raumwohnung-radio-eins-party, die ich schon den ganzen abend aus der ferne höre, der White trash party am anderen ende der stadt mit R und S&S und dem T. die sicher sehr nett zu mir wären.
oder auch die littenstr. wo sehr sicher die illussion hingehen würde.
aber nein. wir entscheiden uns für das naheliegenste und uninteressanteste. in der chausseestr sind zwar immer riesige männer, aber die sind alle unter 25. was soll ich denn damit? so langsam bin ich echt frustriert. im laden angekommen erst mal hinsetzen. bin plötzlich total müde. kaffee. auf der couch neben mir hippelt ein langhaardackel-freak auf dem polster hin und her und er scheint nicht zu wissen, ob er den arm nun um seine freundin legen soll oder nicht. ich und mein drink wippen dabei immer mit. Von der Ferne beobachte ich ein glückliches Traumpaar, die jetzt schon knutschend in der Ecke stehen. Seufz. vielleicht hätte ich die beziehung doch nicht beenden sollen. das traumpaar setzt sich dann ausgerechnet VOR UNS. also ca 20 cm zwischenraum von couch zu couch. also direkt!! vor uns. sie sind wunderschön und mustern uns als wären wir ...müll. ...unwürdig...dann knutschen sie weiter....wir können alles körperöffnungen in zoomoptik sehen. wie sich der schleim der münder gegenseitig vermischt...porno...sie sind die besten...meine laune ist auf dem tiefpunkt. war ich vorher noch müde und frustriert aufgrund des männerangebots bin ich jetzt vollkommen am ende. wir gehen noch kurz auf die tanzfläche...auf der ich im sekundentakt von der großen männer fraktion (basketballverein macht urlaub?) angerempelt werde. zudem ein neanderthaler direkt vor mir tanzt mit seinem riesenhintern, den er die ganze zeit zu mir rausstreckt. seine begleitung hat den gleichen haarschnitt wie er. ich versuche mich die ganze zeit mit dem regisseur zu unterhalten, der aber tinitus hat und deswegen muss ich alles 3 mal sagen. oh ich bin ja so genervt. alle mädchen sind 19 und langweilig und alle kerle sind riesen oder neanderthaler oder beides. ich will sofort nach hause. auf dem weg nach draußen trifft der regisseur noch "peaches nervt", der umbedingt wissen will wie der film gelaufen ist. ich geh derweil raus und warte in der kälte in meinem dünnen japankleidchen. dann geh ich zum auto. der regisseur kommt immer noch nicht. ich fahr zur tanke und hol chips. als ich grad heim fahren will klingelt er und fragt wo ich bin. ich fahr wieder zurück und da der regisseur auch noch blind ist sieht er mich nicht und wir telefonieren noch ne halbe stunde bis er endlich in meinem auto sitzt und ich sehr wütend bin und später nachdem ich die wut rausgelassen hab sehr traurig.

aber es ist alles gut so. brauch keinen freund. am donnerstag beginnen meine seminare. ich muss den katalog machen.

ich glaub c. ist gar kein arschloch. aber wahrscheinlich hab ich ihn nicht so geliebt. obwohl ich es mir hätte vorstellen können.

ab jetzt mal wieder nur karriere.
alles andere ist ablenkung.

http://www.zkm.de/goetz/media561/langDE/movie.tpl

wieder. Pippilotti R.

vor 2 stunden, nein sogar vor 20 minuten!!! war ich noch der festen überzeugung, dass ich IHN NIE wieder sehen will.

ja........, und jetzt nach dem telefonat bin ich wieder glücklich und will mit ihm nach caracas und an den strand mit den weißen krebsen in choronie.

das ist fantastisch.

ich bin irre.

was ist das bitte für eine andeutung oder interpretiere ich da jetzt etwas falsch?
ich hab das rezept für meine verhütung zugeschickt bekommen, heute morgen den briefkasten geschaut, zur apotheke gefahren, rezept abgegeben, wieder heim gefahren.
als ich später in meine apotheken-tüte blicke seh ich neben dem rezept noch eine creme. eine anti-age-creme. will der apotheker mir damit was sagen? ich bin jetzt echt getroffen!!!

der begriff so alt wie neu: "glaubst du daran? an die große liebe."

ja, sagt daniel brühl. er wirkt nicht so erwachsen wie sein gegenspieler. ich finde es nur obskur dabei, ihm im nachtleben zu begegnen.
er wirkt da anders. vielleicht war es die falsche location. für ihn.

bin gespannt wie der film weiter geht.

mit pan asia food. eine flasch rose, die nicht nur farblich zum lachs passt und nuva in mir. es geht mir sehr gut.

der film spielt 1927. damals war meine großmutter 13. später war sie opernsängerin und wild und lernte meinen opa auf der zugfahrt von ffm nach berlin kennen.
vielleicht sollte ich öfter zug fahren....

also heute sind die wirklich alle durchgeknallt...
wo wollen die denn alle nur hin?

a) meine sis hat ausgangssperre in nepal

b) meine ma fährt jetzt mit dem zug nach basel um sich eine ägyptiptische ausstellung anzusehen

c) mein bruder kommt grad aus atlanta und fliegt jetzt nach moskau. viel spaß!

d) meine andere sis freut sich mit ihrer familie in italien urlaub zu machen.

und ich sitze immer noch hier. wann war ich das letzte mal da draußen..weit weg? mh. ist eigentlich unnötig. aber jetzt möcht ich trotzdem gern.

zudem die ars electronica in linz ist.

und das meer in frankreich.

aber baby,
da musst du mich anrufen. wenn ich mit 8 leuten im auto sitze und alle mit fragen über motiv-suche auf mich einreden kann ich mit dir nicht per sms erörtern ob du schwanger sein könntest oder nicht.

zumindest ist der test negativ. dann bin ich ja beruhigt.

ich lauf mit ingwer-gemüse beim italiener vorbei ...sitzt dort simon & simon.
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

dreeams are my reality.

entweder seins oder ich.

mr. c. kam gestern abend zu mir. nach der arbeit. viel stress. neuer videoclipdreh. armer c.
gemütlich legen wir uns ins bett und machen einige tests im internet. zb. welches kleidungsstück bist du: wir sind beide zu 40 prozent ein gepunkteter minirock und ich dazu noch 20 prozent POLOSHIRT (why?).
später küssen wir uns und turnen wild durchs bett. oh. er ist perfekt. ein idealer callboy. sicher würde ich ihn anrufen wenn er mietbar wär. versicher ich ihm. er sagt dafür ist er 15 jahre zu alt. ich würde 100 euro zahlen mit einer line inkl. plus mehrwertsteuer. 35 euro sind ihm zu wenig meint er. dafür macht er es ja jetzt umsonst, sag ich.
bei all der unterhaltung und dem wilden treiben fällt die coke light um. sie ist halb verschlossen und macht ein pffffttttt geräusch. regnet es? was ist das? frag ich ihn. wir drehen uns um und entdecken, dass die coke auf seine ganze hose gelaufen ist. die er in 5 stunden anziehen muss um mit dem regisseur den drehplan durchzugehen. yippi. also müssen wir die jetzt waschen. nach dem sex. mein glücksspielautomat kommt auch um 2 uhr zum einsatz. nach 21 minuten schnellwaschgang muss die natürlich noch trocknen. also häng ich die über den riesigen ventilator über nacht.
ich weiß gar nicht ob sie wirklich trocken geworden ist. hab heute morgen im tiefschlaf einen fön gehört. dann hat er mich nicht umarmt, sondern nur so etwas geküsst. und hat die wohnungstür zugemacht.
vielleicht war ja die hose noch nass.

ich geb es zu. ich besitze einige möbelgegenstände aus dem schwedischen möbelhaus. deswegen wollte ich ab jetzt umdenken. ich dachte mir: "ok, dann werden das nächste mal für einen tisch halt 50 euro mehr bezahlt." dafür hat es dann auch nicht jeder und ich seh meinen tisch, stuhl, spiegel nicht in jeder anderen wohnung wieder. so dass ich letzendlich nicht mehr weiß wo ich wohne, weil jede wohnung einem identisches legobausystem gleicht.

so dachte ich. bis gestern diesen katalog in meinem briefkasten fand. ikea 2005! oh graus. der postbote hat den so in den briefkasten gesteckt, dass ich ihn definitiv rausziehen muss. ansonsten schau ich ja nur 1 mal wöchentlich in den briefkasten um die post und liebesschwüre an mein auto vom polizeipräsidenten zu beantworten. in meiner wohnung schmeiß ich den katalog erst mal in die ecke. im laufe des tages fällt er mir ins auge und ich entschließe nur EINEN KURZEN KLEINEN BLICK hineinzuwerfen..nur um zu sehen, dass ich eh schon alles hab, ikea müll ist und ich bald zufrieden zum stilwerk gehen werde, um einen passenden tisch für mich zu finden (der tisch ist da auch schon im stilwerk. so wie ich ihn mir vorstelle. im EG, nach der Drehtür gleich das 2. geschäft links). und dann seh ich es...MEIN BETT...auf seite 35. es ist groß 1,70 x 2,10. da passt jeder 2-meter mann rein. c. muss immer seine füße raushängen lassen, weil mein bett ihm zu klein ist.
aber ob das in mein schlafzimmer passt? dann muss ich einiges umgestellen. oder wegwerfen. letzendlich wird nur noch mein bett in dem zimmer stehen. und wohin sollen die klamotten? also ist das schon mal eine schlechte idee mit der größe. zudem benötigt man für die 139 euro (wow nur 139 euro für EIN BETT? = ikea.strategie) noch ein lattenrost (lattenrost? was ist das für ein wort bitte?), und eine riesige matratze. oh ja. das will ich eigentlich sofort! aber meine 2 übereinander gelegte matrazen tun es auch. außerdem hab ich ja ein bett, das ich mir mit 19 gekauft hab. das steht jetzt im keller. hat so silber bögen links und rechts. fouton. aber wer will schon noch fouton nach 8!!! jahren schlafender härte (oh gott, ich bin so alt und liege auf 2 matratzen?).

da mir diese gedanken jetzt schon zuviel werden und ich an das elende zusammenbauen mit einem kleinen schlüsselchen denke....werde ich den katalog vor die tür meiner nachbarin legen. die freut sich sicher darüber.

war beim bäcker und im supermarkt.

jetzt ist alles perfekt.
der kaffee dampft friedlich. die 4 croissants und laugenbrötchen und süßkramzeug liegen auf dem breakfast-teller in blau.

was soll ich von einem mann erwarten der 40 von 500 möglichen punkten bei einem eq-test hat...

"ich geh jetzt zur arbeit"

"umarm mich..."

"mach dir einen schönen tag, baby"
.

-..
tür zu

..


hust


...--

..-


....-------..,.--.--.-.

ja genau. du kannst dir gleich ein schönes leben machen. nachdem was da gestern gelaufen ist. außer der tatsache dass der sex wirklich fantastisch ist. stellenweise. ist das nun wieder so ein betthasi? ein emotionaler krüppel? und hab ich so etwas mal wieder nötig? gibt es irgendeinen vorzug außer mein herz pocht ganz schnell vor aufregung (wenn ich ihn sehe, wenn er meine hand hält, aufregung beim sex) den mir dieser mann geben kann? im gegenzu zu anderen?

wieder alles echte liebe...hallo? ich spür da gar nichts.

und ich hab kein frühstück da. es fehlen kaffee und croissants.

also werd auch ich gleich hinaus in die weite welt wandern, den ec-automaten antesten, das nötige frühstück veranstalten und dann an dem katalog arbeiten.




fazit: es kann nur mit 2 funktionieren...ein betthasi und ein frühstücksbringdiensthasi.

Danke, ich habs verstanden! Du brauchst mir keine Extrembeispiele schicken! Ich weiß jetzt, dass alle die Asiaten scharf finden .....auch mich scharf finden. Wieso musst Du immer übertreiben? Was sollte das z.B. gesten? Ein Anruf nach der Rückkehr aus dem WT. Ich bin ran, obwohl ich dachte, dass es der Künstler ist (mit dem ich NIE wieder reden werde, weil er inkonsequent ist!!). Aber es war mein alter lieber Freund R.

"Hallo R. Schön, dass DU dich mal wieder meldest!"
"Ich dachte heute an unsere Zeit vor einem Jahr und an DICH in Frankreich und deine Taittinger-Nächte! Lass uns gleich hier vorn am Platz treffen und den trinken und reden."

Gesagt! Getan!

Mit Pelzmantel und hohem Schuh stiefel ich über den Parksandweg. Dabei jäte ich ihn, weil ich abwechselnd mit beiden Schuhen in den Kies einsinke.
Taittinger - plop- Glas schief halten- pling. So erzähl, wie ist es dir ergangen.
Seine Problematik steigerte sich auf der idyllischen Parkbank um 3 Uhr nachts mit jedem Schluck Champagner (er hat sogar richtige Gläser besorgt, anstatt pAPPBECHER! Natürlich ist es für ihn ein Drama als Asia-Madel-Fan diekt über einem angesagten Sushi-Restaurant zu wohnen. Keine Frau blieb von ihm verschont! Aber die Hawai-Frau durfte sogar einziehen. Die wollte dann immer Sex, sagt er. Und als sie seinen Porsche zerkratzt hatte, weil sie dachte, dass die Vogelscheisse auf dem Lack mit ihren Fingernägeln abzukratzen geht, hat er ihr gesagt, dass sie gehen muss. Sie musste aber erst noch das Kind wegmachen.

Tja. also, und das hab ich mir gestern nacht um 3 Uhr total betrunken von dem Taittinger auf einer Parkbank im Vollmond angehört. Meine Liebe natürlich im Herzen und die Zunge von dem Asia-Fan in meinem Mund. Ich bin froh, dass er mich heim gebracht hat und ich an der Haustür ihn verabschiedet hab.

So leicht geht das in dem Zustand nicht immer.

Liebe ohne Ende.

heute hat meine schwester geburstag.
sie ist in nepal und muss jeden tag auf dem weg zu ihrem arbeitsplatz durch ein paar felder wandern. mit schicken schuhen und dann noch tewas über schlamm springen. mit kleinen bussen für 8 menschen als 21. auch noch reinpassen.

den botschafter verabschieden und den neuen botschafter empfangen.

happy birthday little big sister.

früher war ich in den held von tron verknallt.
der sah auch aus wie mein atari-game. frühkindliche prägung?



und was ist das?
http://www.joshuanichols.net/tonyhawk.html

 

http://james.wattyco.com/morem.htm

ganz laut aufdrehen.....

sit down next to me. 1991 in der musichall.

"soll ich rausgehen und du machst es dir dann?"

endlich hab ich die installation abgebaut, die dann durch die stadt kutschiert und sicher beim videoverleih abgegeben.
jetzt freu ich mich einfach nur auf ein warmes bad mit kenzo-entspannungs-milch.
und das schönste des tages: als ich wieder kam lag ein blatt papier auf meinem bett...mit einem großen schönen herz.

5 minuten happy.