Es ist zuviel Regen da draussen.

Andrea Dorrer formt mit ihrem Mund Plätzchen. Die dürfen die Besucher dann essen. Die Essenden sollen sich nicht daran erinnern wie der Keks zustande kam. Sie sollen nur ein Kommentar hinterlassen. Es gibt sogar mundgeformte Kekse von Alice Cooper. Die heißen dann Promi-Cookies.





Mehr dazu hier: mit Internebestellung, Kau-Parties und Erklärung.

http://www.andorrer.de/cookies/index.htm

heute ist mir das typischste in einer ausstellung passiert.
ich wollte mich hinsetzen, um meine eintrittskarte zu verstauen. aber das dünne brettchen auf den würfeln, das für mich eine bank darstellt ist ein kunstobjekt.
oh, sag ich zur dame, die neben mir steht. das ist ja kunst. mh. peinlich.

fast vergessen

meiner grossen schwester ist genau das passiert wie mir mit c.
nur ist es bei ihr noch um längen extremer und gemeiner.

ich wünsche ihr, dass sie ihn schnell vergisst.


immer diese 2...sind wir mittlerweile alle polygam?



meiner kleiner schwester in nepal geht es ähnlich...ihr langjähriger freund und der professor..die abwechselnd bei ihr anrufen...


bei mir sind beziehungen immer wie ein donnerwetter. heftig und kurz.

aber das muss geändert werden..

tröste jetzt noch etwas die schwester...

im dvd-player: 2 stunden harter drogenkonsum. wieso kann ich nicht mal einen schnulzfilm ansehen...

Was ich wirklich nicht leiden kann ist eine Diskussion die einseitig geführt wird.

heute haben alle telefone ca 29 mal geklingelt. wer ist das nur?

Der Freund meiner Schwester feiert heute Sylvester. Deswegen konnte er auch mit uns Weihnachten feiern.
Weil seine Frau ihn nicht erwartet hat.

Seine Frau weiß alles über die 1-jährige Beziehung ihres Mannes S. zu meiner Schwester I.. Aber das weiß meine Schwester erst seit 1 Woche.

Sie wußte nicht, dass S. mit seiner Frau einen Neustart in Italien machen will. Sie wußte nur, dass er IHR eine Wohnung in Italien schenken wollte. Dass die Wohnung in unmittelbarer Nähe zu der Wohnung seiner Frau ist wußte sie auch nicht.

Vor 1 Woche klingelte das Telefon. Es ist die Frau von S.. Sie dachte "die Beziehung zwischen meiner Schwester und ihrem Mann sei vorbei?" - "Nein, ist es nicht. S. und ich wollen heiraten und eine neue Familie gründen".
Trotz Mannkampf unterhalten sich die Frau und meine Schwester prächtig. Sie unterhalten sich den ganzen Abend und finden Ähnlichkeiten heraus. Er sagt ihr das gleiche wie der anderen.

S. ist ein Betrüger.

S. führt ein Doppelleben.

Tatsächlich dachten wir aufgrund seiner aufwendig vielen Arbeitsstunden auf der ganzen Welt, dass er womöglich ein Spion ist. Mein Vater hatte ihn zu Weihnachten kritisch beäugt.

S. erfindet immer neue Gründe um heimlich zu telefonieren. Das muss er natürlich, damit das Spiel nicht auffliegt.

Dass das Spiel schon aufgeflogen ist weiß er noch gar nicht.

So machen sich meine Schwester und seine Frau einen Spaß daraus.
S. steht vor dem Kühlschrank von meiner Schwester mit einer Scheibe Käse in der Hand. "Du, ich hab den ganzen Käse gegessen. Ich glaub ich hol noch welchen." Meine Schwester: "Ach, S, nein das brauchst du nicht." - "Doch doch meine Liebste, ich fahr schnell los".


Meine Schwester weiß natürlich GENAU was S. vorhat.
Er ruft seine Frau an. Das teilt meine Schwester ihr schnell mit. Auch das mit dem Käse.
Als er bei der Frau anruft fragt sie S: "Ist doch alles Käse!" Daraufhin wirkt S. sichtlich verwirrt und wird auch etwas böse.

Ja, er wird böse. Er sagt die Frau und die Freundin ist böse. Diese fühlen sich dann schuldig. Er schiebt die Schuld von sich. Weil er zu schüchtern ist? Weil er gar nicht weiß was er den einzelnen Familien antut?
Er hat meiner Schwester eine große unendliche Liebe versprochen.

Meine Schwester hat beschlossen nicht mehr ans Telefon zu gehen.
Das liegt anscheinend in der Familie.

und alles neu.

vor 2 tagen ist eine mir bekannte person mit seinem wagen von einer seitenstrasse auf die hauptstrasse eingebogen. plötzlich CRASH. jemand ist ihm drauf gefahren. ein 20jähriger motorradfahrer. er ist sofort tot.

vor 2 tagen am potsdamer platz. ich parke meinen wagen unten im parkhaus und trete dann ein in die halle vom hyatt. ich nehme mit einer weiteren person einen drink in der lounge ein. dann seh ich mir den wellnessbereich auf dem dach an. in dem hotel wohnen mittelklasse business-männer und deren anhang (mittelklasse frau, mittelklasse kinder), sponsored by firm. keinerlei weltoffenheit. so präsentiert sich auch der raum mit dem swimmingpool. mittelklasse. mittelgross. in einem mittelgrossen raum.


später dann abendessen im vox-restaurant.
es gibt algensalat mit zartem fisch an ruccola-mousse.
am schluss ein grappa. meine begleitung kann den grappa nach eine exzessiven grappa-session nicht mehr riechen. deswegen schmeiß ich meine serviette darüber.
das restaurant ist sichtlich amüsiert.
auch wegen meinem kleid. es ist rosa. ein cocktailkleid. ich liebe es. die dame in der lounge mit ihrem mann raunte ihm noch zu: schau mal..sie trägt sogar kniestrümpfe dazu.

als ich das restaurant verlasse kommen wir an einem tisch mit 3 personen vorbei. 2 möchtegern-yuppis und 1 model.
einer der yuppis der einen rosa kaschmirpulli über seinen rücken gebunden hat und das über sein polo-shirt hebt sein glas als ich vorbei geh...und sagt: guten abend...


+ohne worte.

mit dem usb-kabel kann ich keine neue songs raufladen...wieso denn das...?


da liegt jetzt mein lieber rosa ipod einfach so rum...

ohne musik. die war plötzlich weg. was hab ich falsch gemacht?

aber es scheint wirklich nicht zu funktionieren. mit c. und mir.

dann nun gut.

es lebe die kreativität.

am wichtigsten der vorletzte raum. ein spiegel. installation von benedict x.
ein stuhl neben einem spiegel. auf dem stuhl ein zettel: benedict seit 2000 vermisst.
auf dem spiegel steht etwas wie: wer hat es gesehen? sie werden beobachtet!
daneben die typologie von museumsgängern: die schnell durchlaufenden. oder "der fisch" der von installation zu bild gleitet. "die perfekte", die sich alles akribisch betrachtet.

die frau unten im buchladen wusste nichts davon.




letzendlich betrachtend...ich hatte die lautesten schuhe an. als ich in den ausstellungsraum gehe laufe ich auf zehenspitzen..es ist so still....die frau die die karte abreisst..deutet mit ihren händen an, dass ich auftreten soll. sie sagt: dafür ist die ausstellung ja da.

wie faszinierend.

sie hat recht.





wer betrachtet...

In der Deutschen Oper vor 3 Tagen. Le Parc von ANGELIN PRELJOCAJ. Eine moderne Umsetzung musikalisch begleitet von Mozart über die Thematik Aids.



Informationen hier:
http://www.deutscheoperberlin.de/home/rep-ballett/leparc.htm

Film des Abends

Der ADAC-Mann ruft nach einer Stunde an und ich renn runter. Mach ihm das Tor zum Parkplatz auf auf dem mein Wagen steht. Der Adac-Mann ist sehr nett und jung und witzig. Zuerst macht er mit eine Pumpe meinen Wagen auf und ich such drinnen den Wagen nach dem Schlüssel ab. KEINER DA!
Dann schiebt der ADAC-Mann den Wagen so zurecht, dass er abgeschleppt werden kann. Dabei überlegt er, ob das überhaupt nötig ist, weil ich ja die Schlüsselnummer hab. Er ruft in einer Werkstatt an und fragt nach, ob die Schlüssel nicht auch OHNE den Wagen vor Ort zu haben bestellt werden können. Nein, das geht nicht, wegen der Wegfahrsperre. Da muss der Schlüssel erst auf den Wagen präpariert werden.
Also doch abschleppen!! Der Abschlepper fährt an meinen Wagen ran und da seh ich doch einen Zettel an der Scheibe. Der war vorher noch nicht da?! Ich renn hin und spring freudestrahlend mit dem Zettel zurück zum ADAC-Mann. Wir lesen gemeinsam: Schlüssel gefunden. Abgegeben beim Schlüsseldienst.

Welcher Schlüsseldienst?
Der ADAC-Mann und ich rennen also los. Die ganze Strasse entlang. NEON und ICH. Ich frag in der Reinigung nach wo dieser Schlüssel-Laden sein könnte. Noch 100 meter bis zum Ziel. Der ADAC-Mann weicht mir nicht von der Seite. UND TATSACHE: Ein Engel hat den Schlüssel abgegeben!!
Ich halte den Schlüssel in den Händen und spring mit dem netten ADAC-Mann zurück zu unseren Autos.
Er muss noch was ausfüllen und ich unterschreiben. Verabschieden. Ich klatsch mir an die Stirn und kann es nicht fassen.

Das Beste war aber: Er hat einen ACDC-Aufkleber an seinem Rückspiegel kleben!

Fantastisch!
WIeso sollte mir das nicht auch noch passieren? Vor 2 Tagen komm ich nach Hause. Ich hab eine Tüte vom Supermarkt mit Fisch und Gemüse und eine Handtasche dabei. In die Handtasche schmeiß ich den Schlüssel. Von dem Weg vom Auto zu der Wohnungstür. Das sind keine 10 Meter. Vielleicht hab ich den Autoschlüssel aber auch in die Tüte geschmissen, die ich danach als Mülltüte verwendet habe. Natürlich hab ich sie ordnungsgemäß gleich runter in die Tonne gebracht. Und wie es der Zufall so will kommt ausgerechnet schon am nächsten Tag die umsorgende Müllabfuhr. Als ich am nächsten Tag in die Tonne blicke ist keine Tüte mehr da. Keine einzige. Alles ist leer.Kein Schlüssel!

Also ich häng 2 Zettel an meinem Haus auf mit der Bitte mir den Schlüssel auszuhändigen falls er gefunden wurde. Ich frag alle Läden in meiner Strasse ab. Ich ruf bei dem Fundbüro in Mitte an und in Wedding. Dann die Polizei. Die sagt, sie kann nichts tun, wenn ich keine Anzeige mache, dass mir der Schlüssel gestohlen wurde. Das sagt die Person am Apparat gleich 3 mal. Ich will aber nicht lügen. Weil doch der Gangster mein Geld hat und wenn ich jetzt lüge werfen die es mir sicher das nächste mal vor, falls sie doch den bösen Griechen finden, der meine Ec-Karte geklaut hat.
Außerdem ist der Schlüssel dann ca in 3 Wochen erst in der Zentral-Fundstelle Tempelhof. 3 Wochen? Ich 3 Wochen OHNE Auto? Utopie! Ich kann mir nicht mal die Zähne putzen ohne an den Gedanken an mein Auto. Das funktioniert so nicht!
So hab ich grade den ADAC (ACDC?) angerufen. Der kommt jetzt gleich vorbei. Und auch den Autohändler angerufen. Der fragt mich welches Baujahr mein Wagen ist und ob der Schlüssel gezackt war oder nicht und wenn dann dauert das sehr lange bis der Schlüssel zu mir kommt.
Das Beste daran ist noch, dass ich der böse Grieche meinen Fahrzeugschein und meinen Führerschein hat und ich jetzt mit dem Fahrzeugbrief todesmutig nach Pankow fahre.

LILJA 4-EVER
(Kroko in der ehemaligen Sowjetunion?)
von Lukas Moodysson der auch !Zusammen! gedreht hat.
http://www.lilja-4-ever.de/










DREI FARBEN BLAU

Der erste Teil der Triologie von Kieslowskis Reihe Drei Farben Blau Weiß Rot.
In dem Teil verliert Juliette Binoche ihren Mann und ihre Tochter bei einem Autounfall. Er ist sehr ruhig gefilmt und wirkt beinahe einschläfernd. Drei Farben Weiß erzählt von einem Mann der zu einer Scheidung gezwungen wird, obwohl er Julie Delphy abgöttisch liebt. Von Paris aus geht er zurück nach Polen. Ein sehr amüsanter Film.
Drei Farben Rot ist wieder etwas düster und ruhig. Eine Fotomodel fährt einen Hund an und bringt diesen zu dem Besitzer. Dort bemerkt sie, dass der Mann dem der Hund gehört seine Nachbarn abhört. Ein sehr interessanter Zusammenschnitt an Erzählungen die an Memento erinnern könnten.

dieser mann ist eine mimose. er ist ein mädchen. eine heulsuse.
er sagt er hat einen knoten im herz. weil ich zu ihm arsch gesagt hab.
weil er eins ist.
weil er mich wie ein arsch behandelt hat.
na ja, dann hätte ich wohl mich als arsch betiteln sollen?!

auf jeden fall ab jetzt keine jammerlappen mehr mit anhang.

zudem ist mein autoschlüssel weg.
ohne auto kann ich nicht überleben.

Ich hatte Angst, dass du mir nicht glaubst.
Wie hätte es dann mit UNS weitergehen sollen?


Wenn du einen Anfang findest, liegt die Hälfte des Weges bereits hinter Dir
und dein Schicksal ist entschieden.


http://www.stratospheregirl.com/_pages/_popup_trailer.php?movie=stratospheregirl_trailer&w=384&h=288

 

in the mood for love

http://www.wkw-inthemoodforlove.com/
http://www.schnitt.de/filme/artikel/in_the_mood_for_love.shtml

Regie: Wong Kar-Wai
Kamera: Christopher Doyle
Musik; Michael Galasso






Down by Law. sw mit Tom waits
Regie: Jim Jarmusch




DREI FARBEN ROT
 

hat doch ganz schön weh getan.
obwohl er es natürlich wieder nicht wert ist.
aber da hilft nicht mal ein hochzeitsblumenstrauss oder ein YSL-verkäufer. da hilft auch kein weisses nougat aus montelimar und auch keine kettle chios saltn vinegar.

das soll jetzt weg gehen.

im quartier 206 bin ich noch bei dem wunderbaren blumenladen vorbei gelaufen. ich hab heute meinen hochzeitsblumenstrauss ausgesucht. 4 lilien mit jeweils 3 blüten und 10 japanische weisse rosen. das macht dann 36 euro.

36 euro?

die stehen jetzt in meinem bad.

36 euro?

hallo?

auf jeden fall macht der strauss gute laune und lässt eine gewisse erwartungshaltung zu. denn alle die an mir vorbeilaufen denken man hat geburtstag oder geht auf (m)eine hochzeit,
mit einem der 4 mal grösser ist als man selbst. der hausmeister im hof hat noch gesagt: herzlichen glückwunsch.

danke. welt.

im la fayette sind grad asia-wochen. deswegen erhält man in der essensabteilung einen glückskeks gratis.
darauf steht: " Herrlich, wie sie sich amüsieren und andere mit einbeziehen".

Agenten überall?

song of the moment.

aber wieso von lucie lederhose?

"You fuck me, then snub me. You love me, you hate
me. You show me your sensitive side, then you turn
into a total asshole! Is that a pretty accurate
description of our relationship?"

http://www.moviewavs.com/cgi-bin/mp3s.cgi?Fight_Club=just_answer.mp3

wenn das das resumee der beziehung ist....thx. x.c

Die Heizung geht an.
Das Gluckern hat begonnen!

der regisseur schickt mir täglich die vitas von den neuen darstellern rüber. per mail. dazu schreibt er immer noch ein kommentar. sowas wie: "den typen kannst du dir übers wc hängen" - oder "wär der nicht was für dich?".
die sind aber meistens alle viel jünger als ich. sweet und so, aber ich mach mich sicher strafbar wenn ich den jungen mann nur anfasse.

plötzlich im regen email-austausch vor ein paar minuten schreibt der regisseur, dass er aus versehen eine mail geforwardet hat. also die ging mit seinem kommentar nicht an MICH zurück, sondern zurück an den Darsteller. Und der ist jetzt ausgerechnet auch noch Actiondarsteller. Seine vielen Muskeln präsentiert er auf seine Homepage. Auch seine Tattoos, die eigentlich überall sind im Gesicht neben den vielen Piercings, und Brandings und dem Bart. In der Lederkluft.
Jetzt hat der Regisseur Angst, weil in der Mail auch noch seine Home-Adresse angegeben war. Hoffentlich kommt der Actiondarsteller morgen nicht zu ihm nach haus und haut ihn.
Vielleicht sollte er sich entschuldigen.
oder ihn engagieren.


Aber das beste ist definitiv der Text auf der Actiondarsteller-Homepage (Originaltext):

"Immmer Konzentriert und powerfull an seinen Zielen arbeiten bis man sie erreicht hat.
Sei Stark und willig, dann hast du Erfolg und die Leute akzeptieren dich dann. "



Hoffentlich weint er jetzt nicht.