milchbrötchen sind das beste.

Mittlerweile hab ich die Rolle eines Bodyguards eingenommen. Oder die attraktive nette Persönlichkeit an SEINER seite falls es nicht funktionieren sollte.
Ja, so sei es.

Ich befinde mich im WT. Staubige Luft, Straight Edge Hardcore auf dem Plattenteller. R. rast vorbei. Das Blinddate scheint dem Regisseur zu gefallen. Sie ist zudem eine Rockfrau und aus der gleichen Gegend wie ich. Na, nichts wie ran, Herr Regisseur. Der Arm schmiegt sich sanft um sie und ihr Arm und ihn.
Ich verabschiede mich und wanke zwischen den Transvestiten hinaus. Plötzlich seh ich das Schlimmste was passieren konnte. R! ist ausgerechnet grad auch am gehen. Ich kann nicht mehr wenden. Die Transvestiten haben mich am Ausgang festgequetscht. Er dreht sich rum!!! Und sieht mir ins Gesicht!!!! Ich plop aus der Menge ins Freie. Und renn erst mal in die falsche Richtung vor lauter Panik. Rechts steht er...R.... und mein Auto. Ich lauf links und renn um den Block. Wie bekloppt bin ich eigentlich? Er kommt sicher morgen zur Premiere. Wieso kann ich nicht einfach "Hallo. Wie geht`s?" sagen und zu meinem Auto gehen.

Stattdessen ruf ich kreischend meine beste Freundin an, werde von riesigen Riesen angesprochen die mir die Hand hinhalten und sitze bald im Auto.

Nach DEM Erlebnis kann ich unmöglich heim. Ich ruf den Anwalt an. Der sitzt in der Bar vom Vollidioten. Der Vollidiot ist aber nicht da. Also fahr ich hin. Neben ihm sitzt A. die mal mit C. dem Freund von dem Vollidioten zusammen war. Sie ist super. Sängerin, Tänzerin. Französin. Sie überedet mich noch ins Co. zu gehen. Da war ich schon ewig nicht mehr. Also nichts wie hin. Der Freund vom Anwalt S. wartet schon.
Derist ausgerechnet der dessen Hund sich unter meinen Nieren in der Bar vom Vollidioten vor 1 Jahr gewärmt hat.
Und damals als Anwalt und ich noch zusammen waren hat er uns zusammen vor meinem Haus gesehen und gefragt wer diese attraktive Frau neben seiner Seite war.

Oho!

S. baggert also auch schnell los und macht mir tadellos Komplimente.
Der Anwalt klärt mich auf als er auf der Toilette ist: S. hat eine Frau, in der Beziehung kriselt es. Und...S- hat ein Kind. Das war es!!! Nein, danke! Davon bin ich grade gut bedient.

Der absolute Wahnsinn ist ja, dass der Anwalt ja demnächst nach Argentinien fliegt. A. versucht grad ein Date mit dem Anwalt und B. zu arrangieren. Die zur gleichen Zeit dort sein wird. Sie ist die Frau die O. mein bester Freund in Berlin aus früher Zeit entzückend fand. Wegen ihr saßen wir tagelang unsere Hintern in der Bar platt nur um sie anzustarren. O. dachte damals dass sie Ärztin ist. So wie all seine Freundinnen. Jetzt weiß ich, dass sie Spanisch lernt. Na toll. Sie ist 24. Wie alt war sie wohl dann damals? Erschreckend!!!!!

Sie ist definitiv nicht Anwalts Typ. Aber sie hat genau das gleiche Shirt an wie ich. Deswegen traut sie sich auch nicht ihn in meiner Nähe anzusprechen. Oder keine Ahnung warum. Sie ist definitiv sehr angetan von ihm. Und morgen werden sie in ein argentinisches Museum gehen, dass A. die Heldin, errangiert hat. Dabei möchte der Anwalt nicht mal in Gedanken mit ihr fremd gehen. Da seine Gedanken doch der Barkeeperin aus dem Laden von heute nachtmittag gehören.
Bin ich froh, dass ich nicht diese Probleme hab. Ich bin frei.

Ich weiß jetzt schon, dass der Regisseur morgen total nervös zur Premiere kommt. Die übrigens keine Premiere ist. Da der Film ja schon letztes Jahr lief. Sehr merkwürdig. alles. Aber er hat zumindest heute seine Spaß mit dem Blinddate. Ich gönn es ihm. Dafür muss er aber mit mir meine Illussion anglotzen und darf NICHTS negatives über die Vollidioten_Illussion sagen.

Und der Bierverkäufer will eine Date mit mir vor 10 Leuten. Weil ich ihm nur 2.10 statt 2.50 gegeben hab. Oh man.
Das ist doch alles wirklich bekloppt.

morgen ist niemand da oder alle. ich hab mir schon die wildesten szenarien überlegt, mit den bösen eschloraque-wie schreibt man das-männern und dem ekligen ben becker der "kopf ab kopf ab" schreit.
dann werden wir alle hingerichtet.#
dabei.aber wieso? immerhin ist es doch normalerweise so, dass jeder das zeigen darf und kann was er will, oder?
wir werden morgen nicht sterben. ich werde sowieso in der letzten reihe sitzen und mir alles genauo betrachten oder draußen schreien weil das ganze WT da ist und alle meine Ex-freunde und freundinnen.

ich will noch nicht sterben.
dafür will ich krchh.
und den anwalt als begleitung.
geht zusammen nicht.
also nur anwalt als begleitung.
dann muss ich nicht in der ersten reihe sitzen neben IHR und R. und S&S. AHHHHHH.

ich bin mir noch nicht sicher, ob das jetzt eine vernünftige entscheidung von mir war doofe exfreunde von mir einzuladen, die dann sicher ganz gemein vernichtende fragen stellen.

DER FILM WIRD GEZEIGT UND SIE WIRD DABEI SEIN!!!!!!!!!!!

http://www.n3xt.com/#

http://ware-net.de/site/downloads/audio/cantbegood.mp3

http://ware-net.de/site/downloads/audio/2ndcloserstill.mp3
coloma konzert im frühling 04 berlin im ghetto fhain.

http://www.babesagainstbush.com/main.html

http://www.525reasons.com/

http://www.tshirthell.com/images/contestpics/a33_003.jpg

http://www.communimage.ch/

http://www.skinstrip.net/

http://www.theyrule.net/2004/tr2.php

http://www.dot-store.com/pages/towelset.html

http://www.incident.net/works/revolution_new_york/#

Ich hol den Anwalt vom Nordbahnhof ab. Gemeinsam fahren wir noch zur Apotheke um Kräuterblut abzuholen, da ich Eisenmangel hab. Dann geht es in unser Lieblingscafe. Es gibt Pfefferminztee für mich und Latte für den Anwalt. Wie immer. Wir haben Blickkontakt mit der jungen Bardame, die ausschaut wie 23, aber schon 34 wird. dafür ist sie höchstens 1,60. oder noch kleiner. als sie vorbei läuft spring ich schnell auf und der Anwalt vergleicht abschätzend unsere Größen.

Mein Vollidiot-Held kam natürlich nicht. Der Anwalt sagt der Vollidiot und ich passen deswegen so gut zusammen weil wir beide verrückte Klamotten tragen. Er merkwürdige Hosen, und ich komische Kleider und Röcke. Ich finde das ja auch. Wir sind das ideale Paar.

Weiter geht es zu einem großen elektronischen Massenverkaufshaus am Alex. Dort war alles abgesperrt wegen einer Hartz IV-Demo sponsort by PDS. Wir fordern Hartz V denn wir haben eine Champagner-Flasche am Boden gefunden. So schlecht kann es den Demonstranten ja doch nicht gehen. Wenn die dafür Geld ausgeben können. Außerdem haben die enorm viel Zeit eine Wanderung am Samstag Mittag zu unternehmen. Die Demonstranten sind 19.980 50jährige Ossis und 20 kleine Punker aus Kreuzberg und ein paar Hunde. Als ich in dem Elektronik-Geschäft nach meiner Lieblings-Mikrowelle frage laufen hinter dem Fenster grad 30 Polizisten hinter den kleinen Punks her. Hinter den Polizisten rennen noch ein paar 14jährige "Punks" die weiter hinter sich die Meute anschreien: "Nazis raus." Der Abteilungsleiter vom Saturn dreht sich entrüstet um.

jetzt hab ich 2 ebay-lampen schon erhalten. die eine ist ganz ok, 70er jahre pilz in weiß. aber die andere....sie ist 4eckig und der schirm ist viel heller als der unterbau. so langsam glaub ich durch ebay ist ein verlust vorprogrammiert. wenn der wunsch nicht präzise ist.

wenn ich mein leben um die hälfte reduziere komm ich auf einer griechischen insel an. mit meiner mutter, meiner schwester und deren freundin. ich bin grad frisch in die pubertät geschlüpft, motzig, destruktiv und nur eins im sinn: jungs. meine ma und ihre freundin haben durch andere freunde ivan rebrov kennengelernt.
mit dem gehen wir eines abends essen.
neben uns am nachbartisch sitzen 3 jungs mit ihren eltern, die meine schwester und ich schon den ganzen urlaub verschüchtert angeglotzt haben. ivan bemerkt das und zeigt uns wie man einen am besten einen augenaufschlag macht...
(nachdem wir es vormachen mussten und kläglich versagt haben).
er holt aus, wirbelt mit einer hand durch die luft, lässt die augenwimpern vibrieren, schwenkt den kopf nach allen seiten....
dabei fällt sein kleines hütchen auf den pastateller von einem der jungs vom nachbartisch.

vielleicht wollte er sie anmachen....

"Ich habe Angst zb davor auf die Bühne geholt zu werden."
lese ich in einem Forum. Davor hab ich auch Angst. Aber was passiert wohl, wenn jemand aus dem Publikum gesucht wird?

Vor 5 Jahren, meine Eltern sind zu Besuch mit ihrem Golfclub und alle wollen was erleben. Ich werde gefragt ob ich mit will. In den Wintergarten. Na klar. Als brave Studentin komm ich überall hin mit. Keine Ahnung was uns erwartet sitze ich neben meinen Eltern und der restlichen Golfgang und schau mir das Schauspiel auf der Bühne an. Als der Zauberer kommt sucht der eine Assistenz aus dem Publikum. Ich raun meiner Mutter zu: "Halt mich fest!"
Er rennt an uns vor bei seiner ersten Runde. Bei der zweiten schnappt er mich an der Hand und sagt, dass er keine andere gefunden hat. Ich MUSS mit. Hilfe. Ok. Oben auf der Bühne vor dem Millionen Publikum muss ich aus Faust zitieren. Plötzlich ist eine Seite verschwunden. Wie kam das denn nur? Oh wie verwunderlich?!
Der Zauberer fragt dabei ob ich an Übersinnliches glaube. Ich sage brav seiner und des Publikums Erwartungen "Nein!", meine Mutter schreit im Hintergrund: "JAAA!". Mein Vater macht dabei ein Foto und er wird beinahe von dem Personal rausgeworfen, weil im Saal absolutes Knips-Verbot ist.
Alles klatscht und ich falle beinahe in das Sektglas, dass die Kellnerin mir lächelnd überreicht.
Seitdem wehre ich mich zu diesen Verantstaltungen zu gehen.

mein powerbook ersetzt jedes Heizkissen.

Bei Google "Küchenlampe" eingegeben und "Bilder anklicken.

Resulatat: ein Duzent hässlicher Lampen, ein süsses kleines Mädchen mit etwas am Ohr, ein lustiger Mann von unten fotografiert und ein Dalmatiner am Meer. Noch merkwürdiger wirds wenn ich ein Bild anklicke. Da gerate ich auf Seite namens "Suchkerl" und weitere 8 Lampen untereinander. Nach einer Weile realisiere ich, dass "Suchkerl" (?) eine Suchmaschine darstellen soll.

Und auf Spiegel.de kann ich mir Goethes Leiche, Skelett, Vermoderung ansehen.
Igitt!


Zudem klar dass Herbst ist...Halsweh!

hat direkt über mitte sich eine riesige lautsprecherstimme aufgetan? entweder ich befinde mich in einem supermarkt oder direkt an einer weitsprung-ski-piste. ich wurde wahrscheinlich gestern mitsamt der anderen betrunkenen hilflosen aus diversen läden in einen bus gekarrt und nun bin ich auf einer tupperparty und muss unterwäsche für meinen mann in übergrößen kaufen oder ein neues 39teiliges kochtopfset und wache so langsam auf meinem stuhl - festgebunden - auf.
die stimme des mannes der die marathonsportler durch den osten heizt könnte auch von einem glücksrad-moderator stammen. sein sanftes organ und die trillerpfeifen in den mündern der pfeifen die sich sonntags morgen am strassenrand aufstellen und anscheinend daran spass finden können wecken mich behutsam aus meinem wohlverdienten rausch-schlaf.
wie war das mit der mauer? und ist nicht glücksrad nicht schon abgesetzt worden? was wollt ihr noch? war das noch keine drohung genug? ich würde sagen wir stellen jetzt erst mal die musik da draussen ab. dann hört ihr auf zu klatschen und geht alle brav nach hause. so wie ihr das jeden sonntag macht. auf dem weg nach hause könnt ihr noch an meinem briefkasten vorbeigehen. ihr seid ja nur unmittelbar mit eurem geschrei davon entfernt. ich erwarte eine hohe entschädigungssumme von jedem von euch. so. und jetzt wünsche ich einen schöne nacht weiterhin - mit meinem riesigen kopfhörer über dem kopf.

d. zeigt mir interessante sms aus hong kong. und ich schreib es sogar falsch. ch. soll endlich das foto schicken. der ons war im ritz carlton. er zeigt mir das foto vom ritz auf einer postkarte. ich bin beeindruckt.
wie in hong kong auch in ffm.
/grade hat sich alles erübrigt. die frage der ausstellungs.party.
weiter im kontext.
/wir bestellen jetzt pizza. wir haben keine bekommen. um 23 uhr schon schluss bei bringdienst.de. berlin ist auch nicht mehr das was es einmal war. wir müssen nach vorne und dort unsere vegetarische pizza abholen.
überleitung von seltsamen frauen zu stripbars. an meinem geburtstag zb.

sms heute von d. zu d.: rosen
talerohilfeone
uesohandy

ausgangspunkt: spielplatz nordbar champagner trinken. der mond stand am himmel. es war relativ warm. diesmal hatte ich nicht das rote kimono-kleid an.
oder ich hatte es an. ich muss es angehabt haben. oder doch nicht?
also doch kein kimonokleid. wir waren im taxi.
wir waren vorher in der neuen frankfurter schule. zZ ist dort speed dating. das nächste mal ist das trumpf.

also wir im taxi nach der frankfurter schule. und fragen den taxifahrer was noch los ist. er sagt: ey, golden gate. wir sagen: na klar. hauptsache party und frauen. und alkohol.
gedanken
sie denkt: wow. eine super party. ich freu mich total.
er denkt: ich wollte schon immer mal einen striptease club von innen sehen.

wir gehen rein. und ich hab nicht realisiert dass wir in einem striptease-club gehen. obwohl wir vorher darüber geredet haben. meine begleitung ist sehr glücklich. ich frag mich nach 10 minuten wo wir hier eigentlich sind. die frauen lagen auf den männern drauf und ich bekomme grade meinen sozial-flash. ich frage die frau ob sie auch für fremde menschen tanzt. daraufhin sagt sie ja. für 50 euro. ich schau meine begleitung an. sie grinst mich an. ich sag ja. und sie sagt. na, dann kommen sie mal mit. wir hinterher ins separee. ich saß nur mit offenen mund da. und d. auch. hip hop musik ertönt und sie zieht sich aus.
er: ich hab ihr gesagt sie soll für sie tanzen. sie hat schließlich geburtstag.
sie hat sich dann auch vollkommen auf sie konzentriert. die tänzerin hat mir ihren arsch entgegen gestreckt und ich hab ihn auch berührt. hat sich gut angefasst.
sie: oh mein gott. sie hat sich ausgezogen und sich so bewegt. ich durfte ihre brust anfassen.
danach waren wir beide so hot dass wir wild auf der kaiserstrasse rumgerannt sind. haben mit zuhälter-typen geredet die alle die tür vor unserer nase zugeschlagen haben und gesagt: ist zu spät alter.
und wir: wir zahlen alles.
das resumee: 2003 die freuden der jugend. glücklich aber unzufrieden und ein jahr älter.

endlich hab ich mich für ein handy entschieden. das ging ganz fix. mit dem anwalt in den o2-laden gehüpft, angeschaut, ausgesucht, angefasst, gekauft.
meinen alten knochen (nokia 3110) in die mülltonne geworfen und dann schnell noch in den supermarkt und getränke besorgt, weil heute abend besuch kommt. an der kasse vor mir sind überall rollstuhlfahrer in verschiedensten ausführungen (wegen dem marathon?). es ist abends und deswegen hochbetrieb an der kasse. vor mir eine familie mit 2 kleinen kindern, die den neuen freund der mutter fragen welche haarfarbe er denn hat: braun, grau? sie glauben grau. ich glaube er ist erst 32 und es trifft ihn hart. er wird auch immer kleinlauter. die mutter verschwindet schnell zwischen den rosa kaugummis. plötzlich ein tosender lärm aus meiner manteltasche. mein handy. ein schriller tödlich nerviger technobeat ist die grundeinstellung des handys, wie geht das handy auf? wie geht es aus? panik? es ist so laut. und dann dieser beat? ist es nicht so, dass jetzt jeder denkt dass ich mir unter den 348 millionen klingeltönen auf 402 millionen websiten diesen extra-bekloppten technobeat ausgesucht hab? den find ich genial? ich steh dazu? aber welcher klingelton passt zu mir? soeben suche ich das internet ab. jamba funktioniert mit meinem browser nicht. dann wollte ich 3 engel für charly downloaden. hab eine nummer zu einer nummer geschickt. da kam aber nichts wieder. hoffentlich ist jetzt nicht mein wahnsinns gesprächsguthaben als treuer kunde abgebucht worden. ich hätte gern kill bill. oder blade runner. oder colt seavers. oder sonic youth. oder barbara morgenstern. zb.
was es alles so neues gibt mittlerweile. nachdem mein siemens-handy vor 1 jahr nach 2 wochen glück nach einem gemeinsamen wannen-aufenthalt das zeitliche segnete hatte ich nur den "knochen" und nichts von der wunderbaren welt der polymorphen tönen mitbekommen. jetzt trete ich ein in eine neue raffgierige welt des konsumterrors. hallo hier bin ich.

Beim Bad einlassen hab ich sie gesehen. Sie hangelt sich an dem Duschkopf hinab den ich grad in der Hand halte um die Badewanne sauber zu machen. Ich werf alles von mir und beobachte wie die kleine dicke Spinne ihren Überlebenskampf in dem WasserStrudel hat. Sie streckt ihre 6 Beine aus, dann krümt sie sich zusammen wie ein kleiner Ball. Ist sie tot? Es tut mir so leid kleine Spinne. Aber einer von uns ist zuviel in der Wanne. Ich lass sie vom Gulli einsaugen und spül dann ganz viel Wasser nach. Nicht, dass sie überlebt hat und wenn ich in der Wanne liege sie mit ihren ganzen Millionen Freunden den Gulli rausgekrochen kommt. Igitt!
Noch mehr Wasser nachlassen.

http://boss.streamos.com/download/sonicyouth/videos/hires/3mary-christ-hi.mov

http://boss.streamos.com/download/sonicyouth/videos/hires/2tunic-hi.mov

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das wetter ist dunkel. und wird immer dunkler weil es nun schon um 15 uhr nacht wird. es ist winter. und es regnet. und ich lass den asiatischen bringdienst mit der tofusuppe durch den regen springen.
der adac-hubschrauber flattert über die stadt.
es muss was passieren.

Wenn der Postmann 5 mal klingelt und dich beim 7. mal fragt wo du denn wohnst. er sei schon durch alle Hinterhöfe gerannt. Das ist er auch. Ich hab ihn gesehen. Und er hat laut meinen Namen gerufen: "Frau Electro_cute! Wo sind sie denn?...FRAU Eeeellleeeccctrroooo_cccuuutteee!!!"" Ganz laut. Er kommt glaub ich aus Polen und hat dabei einen lustigen Akzent. Das ganze ging ca 20 minuten. Immer wenn ich runtergerannt bin war er grad wieder ganz woanders verschwunden und ich hab es oben klingeln hören (wohnte damals im 2. stock) und bin wieder hochgerannt. und da hör ich es unten wieder schreien. ich reiß das fenster auf und schrei zurück. das war wirklich fantastisch. er war 4 jahre lang mein postbote. ich mochte ihn so gern. jetzt ist er leider nicht mehr mein postbote...

ich musste mich grad daran erinnern, weil es bei mir klingelte. "ein paket". ok. für wen? für mich? hab ich natürlich nicht gefragt. nur gedrückt. hab die tür aufgerissen, weil ich ja wirklich was erwarte von ebay. wenn ich nach 3 minuten anziehen die tür öffne hör ich erst mal wie unten der aufzug zu geht. der ist so superlahm der aufzug. da kann man sich in der weile der aufzug hoch fährt die haare waschen oder ein 5stelliges menü kochen oder 1 mal nach nyc und zurück. das dauert ewig bis der kommt. und wie ich so an der tür stehe und warte hör ich wie der aufzug im 4. stock öffnet und der postbote wild überall klingelt. niemand macht ihm auf. im treppenhaus hören wir nur unserem atem. dann fragt er sowas wie ja (oder vielleicht meinen namen?). aber das war mir zu doof. und ich dachte er wird schon klingelt wenn es was für mich ist. und obwohl ich keinen namen auf dem klingelschild hab finden die mich immer. ob pizzadienst, ups, post. weiß nicht was das für ein wirrer postbote war. werd nachher unten den blauen zettel zwischen den blauen zetteln vom polizeipräsidenten herausfischen und zur post wandern. vielleicht ist es die elektrische pfeffermühle mit licht.

Am Ende einer Beziehung fehlt mir meistens ein Kleid, dass ich im Auto des Geliebten vergessen hab. Wochenlang versuche ich das wiederzubekommen. Aber die Männer sind sturr und wild und oft hab ich mein Kleid am Rand einer Toilette vermutet. Als Putzlappen. Aber heute ist das letzte Lebenszeichen von C. bei mir eingetroffen. Als Postwurfsendung in meinem Briefkasten. Nicht mal meinen Vornamen hat er ausgeschrieben. Sondern nur ein "D. Punkt".

Der Regisseur sagt er kommt vorbei und zeigt mit die neuen Filme, die Cl. geschnitten hat. Cl. ist eigentlich für meine Schwester bestimmt. Aber da sie jetzt in Nepal ist und 2 Liebhaber hat hab ich durch den Regisseur neue Agenten-Informationen erhalten. Der Wahnsinn ist: Cl. sieht aus wie Ende 20. Ist aber blutjunge 23!!!!! Vor einem Jahr als wir gemeinsam ein Projekt hatten war er also 22!!!! Ein Küken!
Aber jetzt ist er Dozent an einer Filmuni. Was für ein Held!

Danach sind wir noch ins WT. Dort war nichts los. Niemand außer dem Mann mit den grauen Schläfen mit einer Filmproduktion und einem französischen Namen. Wie ich. Nur ohne Filmproduktion und graue Schläfen. Ideal um nach Frankreich zu ziehen in das Haus am Meer. Vielleicht hat er ja einen Architekten als Freund...Und er ist der erste Mann der tatsächlich aussieht wie ein Mann. Aber irgendwie auch wie ein Schauspieler. Das turnt mich wieder ab. Ich werde plötzlich so müde. Wir gehen. Ich fahr den Regisseur heim und möchte noch Zigaretten an meinem Automaten ziehen. Da ist alles grün beleuchtet. Ich schau auf die gegenüberliegende Strassenseite...und da wird natürlich direkt bei MEINEM Zigarettenautomat ein Film gedreht. Sicher ist C. dabei. Sicher seine neue Freundin. Sicher sehen mich alle. Ich will nur noch weg. Fahr Millionen Kilometer zum nächsten Automaten der ein Kiosk ist und hol noch 1 Tafel weisse Schokolade dazu.
Als ich dann auf meinen Parkplatz fahren will und zwischen meinen Äuglein nur noch Streichhölzer passen vor Müdigkeit werde ich von 2 jungen Menschen angesprochen die dahin wollen wo ich grad war. Ins WT. Ich erkläre den Weg und denk mir, dass ich immer noch nicht weit genug weg wohne als ich im Fahrstuhl steh.