Das ist ja wohl das sweeteste was ich jemals gesehen habe.

Männer in Anzug mit Schlips. Überall. Eigentlich sollte dies bei mir Euphorie auslösen. Doch die Umstände meinen es nicht gut mit mir. Ich sitze auf einem Platz in einer Messestadt. Vor Millionen von riesiggroßen Hallen. Ich musste Prosecco mit Italienischen Messestandfreunden trinken und weiteren Holzmaschinenbauwhateverleuten die Hand schütteln.

Gestern...ist mein Auto gestorben. Auf der Autobahn in einer Kurve. Neben mir der LKW und vor mir Rauch aus dem Motor. Die Ölanzeige blinkt auf. Die Batterie blinkt auf. Und dann tut sich gar nichts mehr. Ich rolle auf den Seitenstreifen der an einen Waldweg mündet. Ich rufe den ADAC an und der sagt mein Auto muss für 1 Euro in die Schrottpresse. Ich verbringe 5 Stunden auf dem ADAC-Parkplatz in einer kleinen Ossistadt und werde beinahe von Skins verkloppt. Ich erhalte keinen Leihwagen weil die Dame die mir vor 2!!! Tagen den Führerschein ausgestellt hat nicht die richtigen Papiere mitgegeben hat. Ich werde abgeholt und bin jetzt auf der Messe. In einem Hotel wo Dachse und Füchse ausgestopft sind. Ich muss mit der gesamten 15Mann-Belegschaft zu abend essen und nun hier auf dem Messestand herumstehen. Dabei will ich weinen. Weil ich kein Auto mehr habe. Es hat beim anlassen noch mal laut aufgeatmet und dann geröchelt und dann ist es einfach gestorben.

Aber jetzt wird es Sommer. NEIN, es IST Sommer!

Song of the Moment
"The long Night"
von Swayzak

und danach

"I fell so no"
von Munk Feat. Electronicat

Ich muss es doch mal sagen. In meiner Wohnung wimmelt es nur so von Kabeln. Sie sind einfach überall! Eine regelrechte Kabel-Invasion!
Sie kommen aus der Wand, aus der Steckdose, liegen einfach so unbemerkt umher, unter der Couch, hängen an der Türklinke, im Koffer.

Es geht sogar so weit, dass sie sich gradezu magnetisch anziehen und besonders an Plastikgehäusen tümmeln, wie das Unkraut im Garten.

Selbst wird die Ansammlung von schwarzen, weißen und grauen Schnüren gar nicht bemerkt. Nur wenn Menschen von ausserhalb kommen geben sie einige schlaue Tipps, wie der Salat Spaghetti wird. Doch hilft dem nichts wenn immer neue Geräte hinzukommen.

Bald werde ich trotz Airport Express nur noch mit einem Buschmesser meine Wohnung betreten können.
Allerdings hat es auch was gutes: Ich könnte einige aussterbende Arten von Reptilien bei mir aufnehmen und nebenbei etwas wissenschaftliches Forschungsgeld kassieren.
Fehlt nur noch das Feuchtbiotop (Küche?).

Wie jedes Jahr verbringe ich den Aufmarsch der Demonstranten in meiner Wohnung mit einer Person.

In F-Hain sind die restlichen 100.

Noch mal Glück gehabt!

Juhu. Es funktioniert. Ich renne mit dem Powerbook von Zimmer zu Zimmer ohne Kabel. Es ist zu schön um wahr zu sein. Drucker sind installiert und einfach alles. Nur noch per Druckknopf drucken, faxen, im Internet sein.

Jetzt geht nur nicht mein Telefon nicht.

Aber..irgendwas ist ja immer...

Fahren Sie nicht Auto oder andere Fahrzeuge! Bedienen Sie keine elektronischen Werkzeuge oder Maschinen! Arbeiten Sie nicht ohne sicheren Halt! Dies gilt im verstärkten Maße bei gleichzeitigem Alkoholgenuß!

und nehme 190 cm hinzu.

So etwas sollte doch zu finden sein?

Was fehlt noch....

Ich weiß wirklich nicht was schllimmer ist:
Gute Zeiten - Schlechte Zeiten oder Kommissare im Einsatz.
Beides verursacht bei mir Augen, wie auch Ohrenkrebs. Nicht nur die Bildeinstellungen sind (einerseits gewollt) für die Kameramänner eine Peinlichkeit, die jede Filmschule in ein schlechtes Licht rückt, da geglaubt wird, dass das 1. Semester gleich das letzte Semester ist. Was lernen die dort? Sicher keine Kreativität.
DIe Kameraeinstellung ist schon schrecklich genug. Wenn aber dann die Darsteller ihren Mund aufmachen muss ich einfach wegzappen!!! Ich kann das einfach nicht ertragen, wie die armen Schauspieler sich bemühen. Nimmt der Regisseur wohl immer gleich die erste Einstellung? Was ist da wohl in den RTL und SAT1-Teams los?

Ich finde mein neuer Freund sollte Yves heißen. Dann kann er zur Not auch schwul werden wenn er mich nicht mehr mag.
Nein Scherz. Der Name ist sehr schön.
Ich will ihn. Sofort.

(Hab Halsschmerzen. Ich befürchte ein Anschlag wurde auf Berlin verübt, weil alle Halsschmerzen habe die ich kenne. Außerdem gab es heute eine neue Diagnose, die aber damit nichts zu tun hat)

Wenn ich einem Ideal folge- ob nun fanatisch oder nicht- was ist dann der Unterschied dazu die Liebe, die meiner Meinung nach nichts anderes ist als die Idealvorstellung.

Oder interpretiert sich das jeder anders? Immerhin ist die "Idealvorstellung" auch sehr variabel.

Mit diesen Fragen endet jede Kommunikation:

Wo wohnst du

Woher bist du ursprünglich


---da interessiere ich mich lieber für das deutsche Kaiserreich

Wer arbeitet freut sich über seinen Kontostand. So könnte es jetzt weitergehen. Für immer!

.

Meine Blutzufuhr zum Gehirn ist unterbrochen. Wieso hat der liebe Gott sich überlegt eine Frau 1 mal im Monat bluten zu lassen?
Ich habe seit heute morgen Krämpfe und kann mich nicht bewegen. Liege apartisch im Bett und schau Nachrichten.
Dabei wollte ich IHN doch heute sehen. Endlich mal wieder...anglotzen. Ich bin ja so ein Stalker! Oh man!
Eigentlich wollte ich ihn sogar heiraten. Aber neuerdings habe ich mich entschlossen, dass ich Nonne werde. Es gibt da draußen nämlich NIEMANDEN. Ich mein...es IST FRÜHLING...und meine Hormone spielen nur mit dem Blut verrückt. Den einzigen Mann den ich zu Gesicht bekomme ist der Hausmeister und meine schwulen Freunde aus dem Haus.
Ja, und die Illussion...sie hat so eine wunderschöne Wohnung. Wenn ich daran denke wie er seine Küche putzt könnte ich schon fast wieder schwach werden. Er ist einfach so...göttlich. Aber er ist nicht sexy ist mir aufgefallen. Also ich glaub ich will ihn einfach nur noch als Freund. Also Kumpel. Weil ich keine Hormone mehr habe.

Wahrscheinlich ist es ganz gut, dass ich mit meiner Freundin nach Nizza fahre. Dort sind viele Charmeure, die sicher alle auf meine große, schlanke Superfreundin stehen, die braungebräunt neben mir - dem roten kleinen Schatten steht. Rot, weil verbrannt von der Sonne, nachdem ich weiß losgeflogen bin.
Meine Freundin, die bald heiraten wird, darf sicher zu dem Enkel von Onasis auf die Jacht und wenn ich rotleuchtende Gestalt hinterhergleiten will wird mir der Weg von zwei braungebrannten Bodyguards mit schwarzer Sonnenbrille versperrt, die ihre Arme vor sich verschrenken und mir zuzischen, dass ich verschwinden soll.

schluchz.

heute gibt es fisch. der ist gerade in meiner uralten mikrowelle und dreht sich.
soviel zum thema gesundheit!


dabei glotze ich fern und renne von zimmer zu zimmer weil ich zuviel kaffee getrunken hab. eigentlich müsste ich arbeiten. wie immer. wie immer. dabei hätte ich lieber einen bikini. oder einen reichen mann der mir einen bikini schenkt. aber dann wäre mein leben sicher auch nicht besser. jemand meinte letztens zu mir. wenn ein mann eine frau umbringt..dann steht es in der bild...wenn eine frau einen mann umbringt steht es in der zeitschrift schöner wohnen.

so etwas merk ich mir natürlich.

rtl live: infos zum beulendoktor? hilfe für ramazan. danke rtl.

geich geh ich zu meinem masseur. dann werde ich wieder eingewickelt in warme tücher und muss schwitzen. das mag ich überhaupt nicht.



morgen bekomm ich eine neue alte spülmaschine. die ist aber GRÜN. wie konnte das passieren? so etwas passt doch gar nicht in meine küche.
ach ja, und bald bekomm ich einen tisch. der ist weiss (natürlich) und riesig und sexy. dort werde ich dann arbeiten mit einem neuen screen vielleicht und das auto lass ich sein. denn da passt eh nur einer rein. ich sollte mir eher einen bus kaufen da ich das taxi vom dienst bin. heute hab ich auch taxi funk gesehen. funky taxi dachte ich mir da.
und ein sweeter junge saß unten vor meinem haus und hat mir hinterher geschaut. ich bin ja so geil.

Sehr geehrte Welt!
Der Begriff "Wahnsinn" müsste ab sofort direkt hinter meinem Namen als Deutung im Duden stehen.
Denn ich war mal wieder einkaufen.
Ich wollte nie wieder Kleider kaufen. Jetzt hab ich es doch getan. Es ist wunderschön flatter und mit Blumen drauf. Aber...es ist von Burberry!

Wahrscheinlich kann ich mir heute abend zu dem Kleid nicht mal mehr ein Wasser leisten.


Liebe Grüße
Miss Wahnsinn