gepäck da

es gibt jetzt nur noch eine kleine unbedeutsamkeit: wo ist eigentlich mein koffer?

die fluggesellschaft hat schon bei dem hinflug unser gepäck verloren. natürlich hat es mein koffer gestern abend auch nicht nach frankfurt geschafft. lufthansa versicherte mir vorhin bei einem extra-schalter den ich nach 20 minuten rumirren am ffm flughafen noch gefunden habe, dass mein gepäck heute mittag mit der tap-airline ankommen wird. das ist ja schön, dass koffer und ich beide gemeinsam eine nacht in lissabon verbracht haben. so allein und entzweit.

der lufthansa-baggage-mann meinte, dass heute nachmittag jemand bei mir anrufen wird und dann mein gepäck zu mir nach hause gebracht wird. das sei ehrensache und natürlich kostenlos.

ich bin ja wirklich gespannt wie das ausgehen wird.....

um kurz vor 5 uhr erwache ich in meinem hotelzimmer in lissabon. auf cnn wird grade bekannt gegeben, dass die 12 grubenopfer aus west virginia gerettet worden sind.
kurze zeit später klingelt auch mein wake up call der doch etwas merkwürdig war. ein langer ton der immer leiser wurde. so einen call hätte ich lieber zum einschlafen gehabt.

ich will noch schnell unter die dusche, aber das wasser ist kalt. ich pack meine hand- und laptoptasche und stell mich an den aufzug. dort steht eine kleine blonde frau die etwas von aufzug murmelt. sie sieht etwas verstört und alkoholisiert aus. ich sprech sie auf deutsch an und frag sie, ob sie gestern auch vergessen worden ist. daraufhin meinte sie auf deutsch, dass ihr gestern beim flug etwas furchtbares passiert sei. sie muss jetzt weiter an einen ort den ich nicht verstehen konnte weil sie so genuschelt hat.

im foyer wünsche ich ihr viel glück und geb meinen schlüssel ab. die netten portiermenschen meinen ein bus würde in 15 minuten kommen und mich mitnehmen.

ein bus?????????
SO haben wir aber nicht gewettet.

ich verlange mein taxi und frag ihn, ob er den diesen blauen zettel hätte den ich gestern abgegeben habe und irgendwann gaben sie nach und gaben einem boy geld in die hand der mich zu einem taxi bringt. der taxifahrer fährt mit ungelogen 120 km/h durch die stadt. 5 minuten später bin ich am flughafen.

am lufthansa-check-in richtung frankfurt war auch schon eine irrsinnige schlange. sagen wir so 50 menschen vor mir?
ich ungekämmt und ungewaschen, ohne kaffee und mit 4 stunden schlaf finde das so gar nicht lustig.

eine service-dame von lufthansa läuft umher und befragt die menschen. ich sprech sie an und erkläre ihr meine situation und dass ich nun wirklich nicht weiter in dieser schlange stehen möchte. nachdem ich erwähnt habe, dass ich heute weder cremes noch bürste hatte hat es bei ihr gong gemacht und sie hatte plötzlich unheimlich verständnis und mich sofort zum business-class-counter vorgelassen.

der counter-dame erklärte ich auf englisch wieder meine situation und was alles passiert ist. sie kann nur schlecht deutsch. sie meint ALLE fensterplätze seien weg. ich erwähn etwas von flugangst, dass sie dann auch versteht und ich sitze reihe 5 am fenster.

perfekt!

ich wander wieder durch die röntgenmaschinen an der ich gestern schon stand und find mich endlich am gate 15 ein. ich hol mir noch einen kaffee und ess noch das croissant, dass ich gestern in faro für den gestrigen flug gekauft habe.

das gate wird geöffnet. ich lass mein ticket abreißen und sitz endlich im flieger.
neben mir ein junges schweizer ehepaar. ansonsten wieder nur portugiesen, die anscheinend weiter fliegen werden.

ich fühl mich so sicher in dem wunderbaren lufthansaflugzeug. in mein netzhalter vor mir pack ich meine 5 zeitschriften, die ich die ganze zeit mitschleppe, den ipod, skittles, die meine begleitung mir gestern noch in faro gekauft hatte und eine lomo-kamera.

ich seh das gepäck auf einem band in das flugzeug laufen und frag mich, ob mein koffer auch dabei ist. ich könnte sofort einschlafen. draußen neben dem rollband steht noch ein pilot und ich finde er sieht aus wie der hübsche zdf-tagesthemen-moderator.

"da sitzt jemand auf deinem platz. ich brauch deine karte", meint ein mann mit riesigem rucksack und brille und stoppelhaarschnitt zu seiner freundin die ebenfalls einen riesigen rucksack auf hat und auch eine brille trägt.
das flugzeug füllt sich langsam.

tap sieht genauso aus wie lufthansa. der unterschied ist nur, dass lufthansa mehr silberpunkte an der wand hat und einen anderen schriftzug. dafür hat tap angerissene sitze und sehen einfach älter aus. ist halt auch eine kooperation mit lufthansa.

es geht los. wir rollen wieder auf die startbahn. der schweizer ehemann streichelt der schweizer ehefrau die neben mir sitzt das knie.

oben angekommen erklärt uns der pilot mit dem vornamen des künstlers 2, dass wir 80 km/h gegenwind haben. wir fliegen über paris und der flug dauert 3 stunden. ich erhalte einen kaffee mit milch und orangensaft und ein menü omelette mit tomate und zuchini.



mir fällt ein, dass heute nacht ein sehr lautes geräusch direkt über dem hotel war. ich dachte es ist die atombombe und hab mich schon auf den blitz der durch den vorhang schimmert und die schmerzen eingestellt.

aber jetzt bin ich so zufrieden. der pilot kann gas geben und abbremsen, hoch und runterfliegen. es macht mir rein gar nichts. ich vertraue dem piloten. bin so relaxt. könnte immer hier sitzen.

draußen erlebe ich ein gigantisches naturereignis, dass hier oben wohl immer ist. der sonnenaufgang.




dann geht die sonne auf






wie weit ist es noch kaptain? ich könnte ewig mit ihm fliegen. möchte am liebsten nach vorne zum cockpit gehen, anklopfen und fragen: wohin fliegen wir als nächstes?

ich mag ffm. es gibt etwas, dass ich von anfang an in ffm gespürt habe. besonders durch die kommunikation durch auslandsaufenthalten ist es mir aufgefallen was ffm in der welt darstellt. ffm ist so gesehen das synonym für d. es ist die heimliche hauptstadt der touristen. es ist übergang und durchlauf und sicher auch warteschlange. es war 2/3 meines lebens heimat.

sonne ist auf. überall sind schafewolken


aber ich vermisse auch meinen wagen. ich vermisse mein kleines berlin. meinen verstopften ausfluss, meinen verrückten hausmeister, das wt und außerdem will ich wissen wie es um mr. art und mr. architekt steht. ich bin doch jetzt bereit. es kann losgehen.

wir kreuzen kerosinschlauchwolken.

ich bin ja werber, aber der gedanke ist beinahe zuviel des guten: trotzdem denke ich, dass lufthansa wie in die arme der familie zu fallen und gedrückt zu werden. wie der großvater der einem einen guten ratschlag gibt. ich fühl mich so sicher. trotzdem beschlägt das fenster grade mit eis....mh
...

ich muss schon sagen. mein blick ist nicht zu fassen. die piloten haben hier oben schon ein echt abgefahrenes leben und ein eigenes universum.

rechts von uns fliegt noch ein flieger. er fliegt vor uns und ich dachte anfangs er ist eine merkwürdige wolke.

die wolken sind unter uns und dick und fett und flockig und dicht. der flug ist so ruhig. es gab vielleicht nur 2-3 turbulenzen.

ich hatte mal wieder echt glück im unglück. gestern abend muss es der wahre horrorflug an turbulenzen gewesen sein.

wieso sagt eigentlich der pilot nichts mehr. er könnte z.b. sagen: "meine damen und herren, aufgrund des schönes wetter habe ich mich entschlossen, dass wir einen zwischenstop in paris einlegen werden. frau d. (das bin ich), kann sich bitte in meiner kabine zu einem spontanen museumsbesuch im louvre melden."

so wäre das richtig - finde ich.

hier oben scheint wie wahnsinnig jetzt die sonne auf mein rechtes ohr.

eine quantas(?)-airline ist grad 200 meter dicht an uns vorbeigezischt. hier ist ja ganz schön was los.

jetzt geht es runter. die angekündigte rede vom kaptn hab ich verpasst. zu laut ipod gehört? kurzschlaf? sauerstoffmangel und bewußtlos für einige minuten gewesen? who knows.

da ist so viel wolke über deutschland. eine riesige über frankfurt. dort ein loch und ich seh felder und schnee.

jetzt gibt es einen kleinen sturzflug und es geht bergab nach ffm. druckausgleich, kaugummi kauen, nase zuhalten und durchpusten.

die wolken kommen immer näher. nur noch 15 minuten. um 11 uhr landen wir ortszeit.

ein wolkenmeer. es ist so hübsch hier oben. gleich durchqueren wir die wolkendecke.

wir sind durch die wolken. war gar nicht schlimm.

der pilot ist so toll.
heirat - sofort!

"landung in 5 minuten". sagt er und fliegt dabei galant eine kurve durch die wenigen wolken die noch übrig sind.

marry me!

ich hoffe ich lande jetzt auch in der richtigen stadt. aber ich seh den main und bin beruhigt. der ist immer braun und schlängelt sich durch das land.

dann seh ich die a3.

ich bin daheim.

guess what happened....

eigentlich wollten wir von anfang an als wir in faro gelandet sind für einen kurztrip nach lissabon. da wir aber krank waren haben wir es auf den letzten tag verschoben, da wir sowieso von faro nach ffm über lissabon mussten. meine begleitung muss aber nach amsterdam. ihr war es laut airlinegesellschaft nicht möglich in lissabon zuzusteigen - was ja wieder unglaublich ist - da wir dort ja sowieso beide in lissabon landen müssen.

ich hätte es tun können. aber wollte es nicht für einen tag im stress nach lissabon und wer weiß, ob ich vielleicht nicht meinen flug verpasst hätte in der ganzen hektik.
also haben wir es gelassen und waren etwas betrübt.




flughafen faro 17:20, 3.1.06

wir waren auch betrübt, dass wir auf dem gemeinsamen flug von faro nach lissabon nicht zusammensitzen konnten. 8 reihen trennten uns. neben mir saß ein holländisches ehepaar. die frau schaute mich immer wieder rücksichtsvoll an, weil ich ein paar tränen in den augen hatte weil ich und meine begleitung getrennt wurden. momentan bin ich doch etwas emotional.




Faro von oben 18:00, 3.1.06

ich hatte nur eine halbe stunde aufenthalt in lissabon und der flug nach ffm schon eine halbe stunde verspätung. die stewardess versicherte mir, dass alle flüge "protected" sind. also erwartete ich was wir schon beim hinflug hatten, dass wir direkt von dem flugzeug aus abgeholt werden und sofort in den anschlußflug mit einem minivan gefahren werden.

aber als ich aus dem flugzeug von faro kam war da nur ein bus für amsterdam und ein bus für alle anderen. meine begleitung und ich haben dann ganz dramatisch vor den bussen vor dem flugzeug von faro geheult weil ich in den einen bus steigen musste und meine begleitung in den anderen bus nach amsterdam.

dann sah ich, dass fluggäste nach paris und london abgeholt wurden. aber niemand stand dort für frankfurt.

tapfer kämpfte ich mich durch. ich musste dann wieder durch alle kontrollen hindurch. es war eine sehr schlimme lange schlange vor der röntgenmaschine und ich sah auf die uhr und bemerkte, dass mein flieger schon seit 20 minuten abgehoben sein musste. aber die stewardess meinte ja, dass der flug nach ffm auf mich wartet.

als dann der mann an der röntgenontrolle mit großen augen auf mein ticket sah bekam ich jedoch etwas panik und rannte zum gate 10 wo mein flug abging.
dort war aber niemand. da stand auch nichts. und es war auch sonst niemand zu sehen den ich hätte ansprechen können. ich drängelte mich bei dem flug richtung milano vor und fragte die frau am schalter wo der flug richtung ffm denn hin sei.
sie meinte er ist weg.
daraufhin hab ich so einen riesigen furchtbaren heulanfall bekommen durch die angestauten emotionen, so dass alle ...das waren vielleicht 200 menschen in dieser halle auf mich starrten und auch einige angerannt kamen um zu fragen was denn los sei. unter schluchzen erklärte ich die situation und alle wollten helfen aber der flug war nun mal weg. mir wurde ein weg zum transfercounter empfohlen - wo immer das auch sei.

auf der suche dahin kam ich wieder an diesen bösen röntgenmännern vorbei wegen denen ich solange warten musste - und da das die einzigen personen waren die vom flughafen anwesend waren erklärte ich auch ihnen tränenüberströmt schluchzend meine situation.

mir wurden 2 röntgenmänner von ihnen zugeteilt, die mir den weg zeigten. einer links und einer rechts. wie bodyguards. sie waren sehr nett und ich glaub ich war keine gefahr. sie brachten mich zum transfercounter. die frau dort schaute mich unglaubig an, aber sah dann, dass es nicht meine schuld war, dass ich den flug verpasst hatte. sie telefonierte ungefähr eine halbe stunde und die schlange hinter mir wurde länger und länger. ich hatte mich mittlerweile beruhigt und fragte mich, ob alles gut werden wird. denn die frau am schalter konnte ich nicht verstehen, aber sie redete laut und energisch und ich wischte meine tränen weg und entschuldigte mich bei der hinteren schlange, dass es so lange dauert...die mittlerweile auf 30 leute angewachsen war.
dann legte die frau am counter, die die ganze zeit telefonierte, auf und erklärte mir die situation. ich werde mit einem taxi in ein hotel gebracht, erhalte dinner und breakfast und werde morgen wieder mit einem taxi um 6 uhr zum flughafen gebracht um dann mit lufthansa meine heimreise anzutreten.
alles wird bezahlt!

glücklich bedanke ich mich bei der netten dame. sie erklärt den security-röntgenmännern die situation und die bringen mich am zoll vorbei zum taxistand, setzen mich hinein, erklären dem taximan alles und winken mir zum abschied noch lange hinterher.
im taxi könnte ich schreien, weil eigentlich doch meine begleitung die ganze zeit nach lissabon wollte und nun sitze ich hier im hotel roma in lissabon, mit einem gin tonic und rauche und darf gleich mein diner einnehmen.


Hotelzimmer Roma, Lissabon, ca. 21 uhr, 3.1.06

das musste ja wieder mir passieren!
um 5 uhr ist mein wake up call.
und ich bin blond und habe nur einen kurzen rock an und bin umringt von portugiesen. s.o.s.
wie soll ich jetzt jemals einschlafen können....?!
und ausgehen kann ich vergessen....wenn ich morgen wieder meinen flug verpasse ...kann ich heimtrampen....

ich geh jetzt auf den balkon und blicke über lissabon....
es ist nicht zu fassen



und mein koffer fährt jetzt ganz allein die runden auf dem rollband in frankfurt....

was soll mir das also sagen...dont fly tap - try lufthansa!?

und ohne alkohol werde ich den flug sowieso nicht überstehen fällt mir dabei ein...ich wollte jetzt im flieger ganz genüßlich 239 sekt bestellen und hoffen, dass es nicht wackelt und ich heile wieder ankomme.

außerdem hupt und sirent es draußen ständig....in welcher gegend ich hier wohl bin...es ist unbelievable!!!!!!!!!!

war vor 8 jahren das letzte mal in lissabon. die stadt der 7 hügel....aber ich kenn mich nun nicht wirklich aus. außerdem kann ich nicht mal in eine disko oder fotografieren oder sonstwas..weil ich ja morgen früh um 5 uhr im dunkeln fit sein muss....

und meine begleitung sitzt immer noch nichtsahnend in dem flug richtung amsterdam....
es ist nicht zu fassen!


was ist hier los. an der bar fragt mich jemand, ob ich morgen nach brazil fahr.
na klar...."american" tuscheln einige der millionen italiener in der bar.
die restaurantmenschen halten gleich zu zweit die tür auf. eigentlich gefällt es mir hier. wenn die nur nicht alle so klein wären...und wo ist eigentlich meine zahnbürste?

erwähnte ich bereits, dass ich heute morgen noch am strand barfuß spazieren war?
es ist alles nicht zu fassen. ich muss doch auf das haus aufpassen und arbeiten und fotos machen und jetzt bin ich hier.....ich drehe mich um und bestaune diesen raum der doch sehr groß ist. unten im foyer kommen grad millionen menschen an und im restaurant war es auch lustig. bis auf den fisch den ich selbst zerlegen musste. das bin ich nach einer woche natürlich nicht mehr gewohnt.
wo ist nur mein koffer....wieso ist der flieger ohne mich los und ist meine begleitung endlich in amsterdam gelandet? no one knows.
no one shares my problems. ich möchte am liebsten alle anschreien und wanke dann mit hochmut durch die bar und frag mich umblickend was ich hier eigentlich mache.
ich bin nun mal emotional und detailverliebt und das alles finde ich mal wieder grandios.
weil ich war gar nicht alleine. die ganze zeit. und jetzt bin ich es. in lissabon.
wieso brazil?
wieso?
wieso lissabon?
heute haben wir am strand in der bar nicht nur den hübschen barmann kennengelernt, sondern noch ein älteres englisches ehepaar. er hatte ein verwaschenes tattoo auf seinem rechten arm und sie war sehr nett und meinte, dass wir gut englisch sprechen.

hier in dem hotel sind nur junge menschen oder familien mit jungen hippen menschen. wahrscheinlich ist das hier das absolute stylohotel und ich hab es mal wieder nicht begriffen. aber wer aus der golflagune kommt ist so einiges entwöhnt. ich hoffe nicht, dass der fisch den ich vorhin zerlegen musste schwanger war oder dass ich die lungenflügel mitgegessen habe. ich hatte ständig blickkontakt mit 39484 portugiesen, den 3 kellnern und dem portier der auch noch kam. das ist ja so beliebig.

ich hab sogar so eine merkwürdige telefonkarte von der airline erhalten die ich jetzt freirubbeln kann. aber was mach ich dann damit...that is the question.

und ich weiß mal wieder....

berlin

ist nicht die welt

ich muss da weg!

i dont missed my plane
the plane missed me

übrigens sind im nachbarzimmer junge leute ganz schön laut....
entweder geh ich jetzt da rüber und mach mit oder stopf mir klopapier in die ohren

ach so
happy new year


NA SUPER
meine begleitung ruft mich an und meint es gab viele turbulenzen nach amsterdam und dass sie endlich gelandet ist. das gibt mir mut....sie kann es auch nicht fassen was mir schon wieder passiert ist. sie meint es ist besser, weil das wetter nicht so gut ist.

eine freundin schreibt mir, dass ihre oma im sterben liegt. ich spende beistand mit dem 3. gin tonic um mich auszuknocken um morgen früh wach zu sein....ich geh doch sonst erst um 5 uhr schlafen. hier ist eine stunde später. also früher. wie in london. daheim.

ich spende kraft per sms - per telefonat - obwohl ich doch grad erst die rechnung zu weihnachten bezahlt habe.

ich lerne nie aus.

der barkeeper meinte ich soll mich zu ihm setzen. er ist dick und hat eine rote jacke an. ich glaub hier ist alles rot und es gibt blumen vor mir auf dem tisch. sie sind gelb und rot. das zimmer hier ist größer als mein schlafzimmer. der fernseher läuft RTP1. cansate apenas. ich kann so gut wie gar kein portugiesisch. wer spanisch redet hat sowieso verloren. die sind da ganz streng. eigentlich darf man spanien gar nicht erwähnen. das ist sicher so wie holland und deutschland.

in der röntgenschlange stand auch noch ein belgier hinter mir. der aber noch 40 minuten zeit hatte zum abflug. meiner war seit 20 minuten weg. ich hatte wirklich recht damit, dass ich so hektisch rumgetrippelt hab.

egal- vergeben und vergessen.
morgen gibt es dann den turbulenzflug mit lufthansa. die stürzen zumindest nicht ab. wie es wohl den menschen geht die jetzt in ffm angekommen sind? mein koffer....hoffentlich rettet den jemand...ich bin zumindest froh, dass ich nicht mit unserem taxifahrer fahren muss. der ist der familientaxifahrer. wir erhalten vergünstigungen und er kann unser tor öffnen und fährt uns schon seit jahren. aber ich will lieber jemand unbeteiligten anschreien wenn ich aus dem turbulenzflug komme. ffm ist so anders wie berlin. wann werde ich wohl jemals wieder in berlin sein? mein zug mit sparkreisticket 1. klasse fährt am 5. januar.
den werd ich jetzt wohl auch verpassen - da ich ja arbeiten muss.
aber
irgendwas ist ja immer....
ich würd so gern zug fahren

auf der fahrt kam ich an einem kleinen friedhof vorbei. ein alter mann saß davor und ein großes grab war ausgehoben. ich hatte schon anfangs bedenken zu fotografieren. aber der friedhof war einfach zu schön.

mein leihwagen ist ein ganz peinlicher opel - cabrio - in marineblau. mit dem bin ich heute fast zur spanischen grenze gefahren. der himmel blau, die sonne scheint, mein weg führt mich über faro immer weiter der küste entlang. hab viele fotos geschossen und am schluß noch den sonnenuntergang bewundert. jedes sonnenuntergangbild ist eine kitschige postkarte. wieso nur....
später am tisch mit fisch und portwein gibt es erzählungen aus vergangenheit und zukunft und auch wieder streit.
morgen muss ich 2 mal fliegen. zuerst nach lissabon und dann zurück nach frankfurt. die 2. strecke dauert fast 3 stunden. ich werde im dunkeln fliegen und hoffentlich bei der landung betrunken sein oder schlafen oder an nichts denken. meine begleitung fliegt synchron zu mir nach amsterdam.

soeben wurde ich von dem barmann gefragt, ob ich schoolwork mache. danke! DANKE! ich finde mein teint hat heute auch farbe bekommen.

und mein bauch eine gefährliche rundung. eine fischrundung durch die millionen tonnen nahrung die ich jeden tag essen muss/darf.

es war eine schöne zeit. wenn ich vielleicht nicht krank geworden wäre.

aber trotzdem eine gute erfahrung.
danke!

sah mich undercover im sessel sitzen und bekam einen furchtbaren schreck, sodaß ich beinahe mein champagnerglas fallen ließ.

nemo hab ich heute das leben gerettet als ich den letzten scampi nicht verspeiste- sondern liebevoll über den balkon auf den strand warf

auf 40 % arbeiten und 60 % weiterbildung

so soll es sein?!

test//out of control
if {level is over 31 yrs and 141 synapsenumdrehungen im hirn please reloaded and press start}

?120min version="28.0"!
!120minTYPE thinking PUBLIC "-//mamorboden//portugal"
"bar//mingvasen//laura_ashley-sessel">

ssssay="startover and dont think about reasons" >
head> where?

da meine begleitung mir ins ohr gähnt entschließe ich mich weiter in der leeren hotelbar zu bleiben und die situation der tage zu reflektieren - da ich endlich wieder bei verstand bin. die killerviren hab ich mit fieber abgetötet - während mein umfeld noch krächzt.

also bitte ich meine begleitung mir noch den champagner von gestern nacht und den schlüssel in den aufzug zu legen den ich dann heimlich in der bar trinken werde. denn- hier ist NIEMAND- alle 88jährigen sind zu bett und die 4jährigen schlafen schon seit stunden, weil sie ja morgen um 6 uhr golfen müssen.
jetzt hat mir meine begleitung ein schlechtes gewissen gemacht womit sie wahrscheinlich auch recht hat. macht der gewohnheit spielt in dieser situation keine rolle. getränke in eine bar mitbringen ist so verwerflich wie sushi in dem ice-restaurant- obwohl es plausibel für mich ist. aber in dieser gesellschaft funktioniert das nun mal nicht. also warte ich beim aufzug während mein laptop einfach in der dunklen einsamen hotelbar mit diesen barjungs ist - die ich versuche noch von der gestrigen party zu erkennen. aber wahrscheinlich sind die nur glücklich über junge gäste und zwinkern einem deswegen die ganze zeit zu.
ich steh also an diesem aufzug und warte auf meine begleitung die den champagner und den schlüssel bringen soll oder zumindest in den aufzug legen. ich seh der aufzug ist im 5. stock - ich blicke den gang zurück und höre ein geräusch wie in einem hitchcock-film. ist es so, dass soeben mein laptop in einem schlafsack über den marmorboden geschleift wird? vor mir ein bild von einer frau die mondän in die kamera schaut- auf der rechten seite immer noch der 5. stock des aufzug. links wieder das schleifen von meinem laptop- vor mir die frau - rechts jetzt 4. stock- 3. stock. 2 stock 1 stock - mir wird der champagner heimlich undercover in einer schwarzen tasche gereicht.
den ich nun verschämt in mein leeres glas gieße - wobei der barmann vorhin meinte - dass er mir noch etwas bringt - falls ich wünsche hätte. jetzt schüttelt er die kissen auf und ich befürchte es fällt auf, dass mein glas nun wieder nach stunden voll ist. ist mir egal. sollen sie mich doch rausschmeißen. ich hab alles im blickwinkel. so wie gestern die blonden girls auf die ich aufpassen musste. ich hatte den blick auf taschen, getränke damit nichts hinein geschüttet wird - auch wenn ich denke, dass der einen lady dies nichts aufgemcht hätte da sie schon auf ecstasy glücklich auf der haupttribühne ihren sexy dance hingelegt hat und alle kleinen portugiesen lechzend an ihren fickmichstiefeln hingen. so ist das wenn man älter wird. man erkennt gefahren und lässt sie nicht auf jede zunge ein. insofern empfinde ich mich sogar als anständig. inmitten der schiffskizzen und der barmusik die beinahe unmenschlich ist.

das durchschnittsalter schwankt in diesem hotel zwischen 5 und 89.

es gibt nur noch 3 bilder- eine blonde frau- ein auto und streifen-
es gibt keine vita mehr. es gibt keine telefonnummer mehr.
alle drehen durch.

und sonnenschein.

nach frühstück auf der terrasse befinde ich mich wieder in diesem ballraum. na ja es ist eigentlich keiner. hier stehen so japanische chinesische mingvasen herum und halt diese schiffe und skizzen von schiffen und oh gott, diese schiffen sind sogar auf kissen.
ich bin immer noch breit und fühl mich wie eine magnumflasche champagner.
die sonne scheint, kinder spielen schach und ich bin so wunderbar deplaziert, dass ich mich fast schon wieder wohl fühle.

es gibt übrigens menschen die mich retten möchten. man glaube es kaum. zürich ist ja auch nicht so weit weg. wieso eigentlich zürich?

and the crowed will dance around you.

was eine verfickte scheisse. entschuldigen sie, wenn ich diese worte gebrauche - aber es ist nun an der zeit auch deren slang anzunehmen.

wenn ich mal kurz beschreiben darf wo ich hier bin.
vor mir steht dieser billard-raum. ich befinde mich in einem 5sterne hotel- die bar ist zu und an der receiption waren 2 merkwürdige männer die ich noch nie zuvor gesehen hab. hoffentlich bin ich auch im richtigen hotel. es gibt mehrere tische mit jeweils 4 korbstühlen. auf jedem steht ein aschenbecher. im schrank steht ein tiger und einige bücher, ein paar weingläser und ja, es ist sogar etwas unheimlich hier. da ja die bar zu ist und ich glaube ich bin die einzige hier im gesamten hotel die wach ist. ich sitze auf einem braunen alten ledersessel den auch meine eltern haben mit so noppen oder wie man das nennt. es gibt viele bilder mit schiffen die hübsch skizziert sind und ja..es ist schon echt ganz lukrativ. wenn ich links hinausblicke- denn da ist ein fenster in so eine art ballsaal seh ich 2farbige ballons an der decke. es gibt einen silber geschmückten tannenbaun der noch brennt und auch in dem raum sind einige bilder mit skizzierten schiffen. super. der boden ist marmor und überall diese portugiesischen kacheln. ich frag mich wirklich was ich hier zu suchen habe. ich könnte draußen in den pool springen und der ist nicht mal beheizt im gegensatz zu dem pool von den leuten bei dem wir heute bekocht wurden. es gab ein 5 gängemenü- auch für vegetarier- aber wir wurden 485739 mal gefragt wieso wir vegetarier sind und dann haben plötzlich 3 schweißausbrüche bekommen und fieber. aber wir sind dann doch noch auf eine party. in diese MERKWÜRDIGE disco mit diesen merkwürdigen mädchen die eigentlich ok sind. ja und lustig. aber na ja. ich bin glaube ich nicht so ein lustiges mädchen. sicher bin ich lustig. aber nicht so. nein. ich glaub nicht. oder doch? oh gott...wieso weiß ich das nur nicht...ich sollte mir wirklich einen neuen plan für nächstes jahr zulegen. obwohl ich weiß ihn eigentlich schon. es führt ja nichts dran vorbei. rumreisen, arbeiten und nochmal so ein wenig studieren. ach du scheisse.

ach du scheisse.
ich war auf einer wirklich merkwürdigen party und ich war mal wieder die beaufsichtige von allen. 2 von den blonden haben sich wirklich benommen wie 13, deswegen weiß ich, dass ich sowas von ok bin. mehr noch als das. ich bin eine superfrau. noch mehr. es ist wirklich nicht in worte zu fassen. nein, ehrlich gesagt bin ich fassungslos.

meine 3 begleitpersonen sind nun krank. 2 fremden wurden zungen in den mund gesteckt und nicht von mir.
vor mir steht champagner und ich habe getanzt zu where ist the white horse und tiga. das geht ja. fühl mich immer noch so nüchtern im gegensatz zu den blonden die zungen in anderer hälse stecken. denn....ich fürchte...es ist passiert, dass ich tatsächlich jetzt dazu zu alt bin. ja. grandios- nach 2 wochen. aber ich frag ja auch vorher nach dem beruf. oder wie auch immer.
ich bin zu alt für so eine scheisse. ich bin einfach so alt, dass es nicht zu fassen ist und deswegen reif und ich sitze hier imme rnoch und glotze auf dieses nun dunkle meer und habe doch das gefühl etwas erzählen zu können.
trotz des kurzen rockes hab ich mehr zu erzählen als die anderen mit den kurzen rock. doch wie soll das menschliche wesen das definieren.
manchmal hab ich das gefühl ich möchte einfach in dieses dunkle meer da draußen reinschwimmen und nie wieder zurückkommen. vielleicht komm ich in afrika raus und kann dort dann 1. oder 3. hilfe leisten und kinder entführen und die dort mit reisanbau ernähren. vielleicht sollte das meine aufgabe sein. ich hätte wahrscheinlich nach 1 tag sonnenbrand- but who cares...

jo- ist engländerin und sie war heute auch dabei. ich dachte wirklich ich bin 13. aber ich weiß nun, dass ich es nicht bin.
das ist fantastisch.
ich weiß jetzt, dass ich 28 bin und nach afrika gehen sollte und kinder retten vor dem korruptem system und die portugiesen vor dem bewässerungssystem der golfanlagen und ukraine vor den ölabzug.

es gibt jede menge zu tun.

und dann das kitschigste aller selbstgeschossenen postkartenmotive

ich wußte nicht, ob ich vor schönheit weinen oder brechen sollte....

denn ich sah dies

ich bin mitten im silvesterfeeling. polonaise, wunderkerzen, bleigießen, hineingesogen von der musik ertrage ich getränkt von emotionalen eindrücken beinahe alles. das personal wuselt ganz lustig umher und ich habe auch in diesem land bemerkt immer vorsichtig mit der eigenen sprache zu sein - denn es gibt immer jemanden der dich versteht- besonders im vornehmen portweinladen.

als ich dann das erste mal das licht portugals nach tagelanger bettruhe erblickte sah ich zuerst das:

und mir war klar: auch hier verstehen die keinen spaß mit rauchern im aufzug!

aus dem aufzug heraus, an der receiption vorbei an diesem gebilde



hinaus in die freiheit...

unsicher suche ich an details wo ich mich jetzt befinden könnte....

am wegesrand dann DIESE blume

ihren lateinischen namen kann ich nicht mal aussprechen....

beim blick hinauf dann diese pflanze mit glasbrücke


so langsam war mir klar, dass sie mich in den süden geschafft haben. ich musste ganz nah am afrikanischen kontinent sein. vielleicht so nah wie ich das noch NIE im leben zuvor war! was hatten sie mit mir vor?

meine weitsicht schaltete sich ein...

ganz klar! was ich hier zu sehen bekam waren eindeutig südländische pflanzen. doch wie konnte das sein...hatten aliens etwa das meer nach berlin vorgezogen und vor mein haus ein paar palmen über nacht ziehen lassen? oder die kontinente vertauscht? mich an einen fremden ort gebeamt? ich sollte mich umbedingt mit mr mi5 in verbindung setzen. das ist aber geheim.

ich traf ihn tatsächlich später bei einer preisübergabe. alle hatten ein glas champagner in der hand in das ich schlafpulver gemischt hatte damit ich dank ihrer späteren bewußtlosigkeit ihre identitäten überprüfen konnte. mi5-boss schüttelte mir die hand und fragte, ob ich heute auch gespielt hatte. ich sagte, dass ich nie spiele.
und das ist die wahrheit.
denn die armen portugiesen haben gar kein wasser im sommer - denn DAS brauchen die golfplätze - das erwähn ich aber nicht. sonst gibt es noch schlechte laune und ich bin ein dankbares mädchen.

also weiter des weges
am strand entdecke ich dann den spaßfaktor: diese flasche



und ich wußte....so weit von zu hause kann ich gar nicht sein!

ich sitze in dem billard-zimmer mit schachbrett und vornehmen möbeln ect und blicke auf pool, palmen und meer. am horizont ist ein silberstreifen und es ist etwas bewölkt, ca 16 ° warm.

anfangs war es gar nicht so einfach sich zuechtzufinden - siehe bilder 1-3!







nach tagelangen schwächeanfällen, fieberschüben, halskratzen deren viren nun auf alle übergeschwappt sind, fühle ich mich heute auf den weg der besserung. nein, es kommt sogar noch fantastischer. ich werde gleich RAUCHEN. endlich! seit weihnachten die 1. zigarette. mein gewissen flüstert mir zwar die stichworte "silvester" und "neuanfang" zu, aber ich glaube ich und meine schwarze lunge sind dafür noch nicht reif.

hinter mir baut eine lustige bongo-band ihre musikinstrumente auf, es rauscht und kraschbelt. hier werden wir aber heute nicht sein. sondern bei freunden im haus auf einem hügel bei der klippe und von dort aus alle feuerwerke der küste anglotzen und dabei champagner trinken. danach hat die eine lady uns noch einen TISCh oh gott, in einem club mit dem besten dj den es hier in der gegend gibt reserviert und ich bin ja wirklich gespannt wie mein pornokleid von dkny da mithalten will.

es gibt hier schöne farben und einige ältere menschen und jede menge golfbälle. ich geb es zu. das meer nimmt mehr als die hälfte meiner horizontalen wahrnehmung ein. und ich muss jeden tag 2 mal fisch essen mit knoblauch. deswegen möchte auch niemand mehr in unserer nähe sitzen. abend in der hotellobby oder in einer bar sind wir auch allein. das macht aber nichts. ich warte ja auf architekt nr. 2. er schickt mir fotos aus anderen fernen ländern mit und ohne schnee. ich find das in ordnung.

4 Kranke und ein langer Strand.

immer wenn ich fliegen will bin ich krank. ich mess jetzt fieber. wie die ganze nacht. gleich geht es los. ich werd mich mit aspirin über wasser halten. dabei fliegen wir gar nicht über das wasser. nur über das hübsche fronkroisch und etwas an barcelona vorbei.

der koffer ist halbwegs gepackt...

let`s go!

ich find das ja wieder sehr hervorragend. meine 2 schwestern, mein bruder, die 4 neffen mit angeheirateten damen vor dem baum, mit champagnergläsern in der hand. ich seh selbst aus wie der weihnachtsbaum den ich dieses jahr für alle geschmückt habe. ja, es gibt in unserem hause traditionen. ich hab mich dieses jahr auch um die verpackung der millionen geschenke gekümmert und auch um das essen. ich bin vollkommen konservativ.
nun ist der bauch rund, der pegel wieder hoch und mein vater, von meinen neffen "opa husçh-husch" genannt spielt mit ihnen krokodil zahnarzt spiel. meine mutter hat einen nervenzusammenbruch nach dem nächsten, meine große schwester hat einen dachschaden und alle mögen mein bild, dass ich für meine mutter gemalt habe. es sei das beste was ich je gemalt habe. immerhin gibt es in dem bild auch endlich mal 2 personen. was ich tragischerweise für mich interpretiere. es nimmt den platz über dem fernseher ein - was einiges bedeutet. und ja! sie sind wieder nackt. wie die kirchner-bilder. zigeneuerliebespaar.
als hauptgeschenk bekam ich meine rechnung für mein handy bezahlt, weswegen ich künstler 2 nicht kontaktieren konnte. london war so teuer. was natürlich ein drama war und unverständlich wenn ich bei der zusammenkunft champagner trinke.
weiter zuwachs können wir sowieso nicht haben weil der tisch sonst erweitert werden müsste. sowie auch das geschirr und wo kommt nur all das neue essen her? ich finde nächstes jahr sollten wir endlich cathering haben. weil so geht das nicht weiter. liebe hin und her.
es ist schön, dass wir alle gemeinsam sind. denn ich weiß---es gibt viele menschen die es nicht sind. im streit mit ihren familien liegen und deswegen sollte ich es genießen und auch bewundern.

ist noch nicht von ihrem date zurück.
ich mach mir sorgen.

kann ich jetzt überhaupt schon das resume des jahres ziehen ohne das verrückte weihnachten mit meiner familie erlebt zu haben? normalerweise bringt meine schwester immer einen neuen mann mit der eine neue religion hat und an die wir uns anpassen müssen.
es gibt insgesamt 2 schwestern, einen bruder und 4 neffen.
hätte ich eine nichte könnte ich vielleicht sogar mal in der barbieabteilung rumhängen ohne aufzufallen.
aber das ist absolut ein klischee von mir. auch wenn ich barbie und 13 bin ....ist alles anders.
klar!
definitiv!
logisch!

also wie war mein jahr...

es war sehr erfolgreich, anstrengend, ja, ich würde sagen es war DEFINITIV ANSTRENGEND!
ich war in jeder stadt in europa und hab mir alle museen angesehen die dort vorhanden waren. ich hab einen preis gewonnen und wie jedes jahr merkwürdige männer kennengelernt, die irgendwas mit fussball zu tun hatten. oder sport. und kunst. ja, klar.

nächstes jahr soll es definitiv ruhiger werden.
erfolgreich, ruhig und leidenschaftlich.

außerdem hab ich film abgehakt und möchte mich ab jetzt auf die kunst konzentrieren.

das ist natürlich schlecht für ny. da wollte ich eigentlich im mai hin und 5 filme drehen. aber es gibt ja immer noch die wm in d.
da kann ich auch 5 filme drehen. wenn auch nicht am broadway. we will c.

außerdem finde ich super, dass ich in meinem jugendzimmer airport-zugang hab.

das 1. mal in meinem leben hab ich alle geschenke fertig und verpackt. ich fühl mich vollkommen überflüssig.
glaub um 11 uhr hab ich einen termin mit meinem vater den baum zu schmücken.

war so einiges merkwürdig. so wie letztens auf der spd-party. es ist alles so normal. in der firma hat mir z.b. die sekretärin einen sexy kalender mit jungs und waschbrettbauch gezeigt. was soll ich dazu sagen..außer höflich: wow! die holen wir uns zu weihnachten?

ich glaub ich sollte zyniker werden.

außerdem hab ich mich dazu entschlossen im februar nach marseille und zürich zu fahren. wer hätte gedacht, dass es schon eine zürich-berlin-koop gibt.

http://www.longingballoons.de/

nach unser odyssee im real, bei der wir für jede menge geld gemüse gekauft haben, weil wir beide vegetarier sind, fahren wir mit dem riesigen wagen zurück zum haus meiner eltern. dort angekommen bereiten wir das nötigste für eine kalorienarme kost zu und nehmen uns eine flasche des weins aus der hinterkammer. dabei kommt unser vater hinzu der uns verweigert diesen wein zu trinken!!!!!!
er zieht aus einem unsichtbaren winkel einen alten geöffneten 2001 wein hervor der nach pinien schmeckt und meint die andere flasche sei der gute wein und für morgen bestimmt. als er wieder ins wohnzimmer geht und wir uns zum dinner in die küche begeben hören wir nur noch einen lauten knall der uns generiert, dass unser vater soeben eine champagnerflasche geöffnet hat. das ist wieder typisch!

nachdem ich endlich diesen merkwürdigen pinienwein getrunken habe, das bild für meine mutter gemalt hab, dass meinen gemützustand wieder hinreißend interpretiert, wander ich in den weinkeller, da meine mutter meinte, dass dort mehr wein sein soll. klar. also schnapp ich die erste flasche, denn dort ist es kalt und dunkel und beim öffnen bemerke ich, dass es wirklich ein verdammt alter jahrgang ist der nun langsam meine speiseröhre runtergluckert.

es war so klar, dass türkei schon von anfang an gelitten hatte als sie eine kooperation mit den usa eingingen. und auch, dass der iranische präsident an die macht kam ist - von den usa gelenkt. er ist so patriotisch, dass ganz klar ist, dass israel sich wehren wird. dabei leben ...wieviel prozent juden in iran? 10, 20? las letztens eine statistik darüber...
usa hat den iranischen präsident gefördert und für was. was wird das resultat des angriffs sein? das öl? die stabilität? und die armen türken haben jetzt einfach mal wirklich gelitten weil sie stolz usa zusagten und nun mitleiden müssen....c`est ca.

ich hab alle geschenke für die familie...nur nicht eins für meine ma. wie jedes jahr wollte ich ihr ein bild malen. doch in anbetracht der künstler um mich herum kommt mir das etwas dämlich vor. hier in dem haus meiner eltern glauben eingeladene sie seien in einem erotikmuseum weil überall aktmalereien von mir aufgehängt werden.
das ist so sehr nett. weil des künstler 2 eltern mögen seine bilder nicht und sein vater der jetzt krebskrank ist und jeden moment sterben könnte hat einige seiner bilder im keller zerstört. dabei sind die wirklich etwas wert.

mein vater hat heute eine ergreifende rede gehalten. wobei ich etwas erfahren habe..was ich hier nicht mal erzählen kann. es geht um arbeitsplätze und um sein leben. ich bin geschockt und hab meiner schwester vorhin im real beim weihnachtsessen-einkauf versucht es zu erklären als uns altbekannte auf der rolltreppe entgegen kamen die ich eigentlich nie mehr wiedersehen wollte. heimat ist so strange.

ich bin wirklich irritiert. meine eltern sind noch wach. ist es wirklich halb 12? meine kleine schwester ist jetzt noch aus und ich sitze hier und hör hr3 und ess salat und trink merkwürdigen pinienwein. da stimmt doch was nicht.

gestern verabrede ich mich mit künstler 1 um künstler 2 zu sehen. ich hol ihn sogar in xberg ab und werde beim ansetzen der champagnerflasche, die ich mir mal wieder unter diesen umständen leisten musste, geblitzt. 25 km/h mehr als vorgeschrieben. ich sah sogar die polizisten einige wagen vorher und hatte abgebremst weil ich dachte, dass jetzt die kontrolle kommt (die längst überfällig ist). nach einer weile waren die aber schon wieder vergessen und ich dachte nur, dass ich schon spät bin und tret aufs gas. zuerst sah ich ein rotes licht und dann ein weißes und setzte die flasche ab und befestigte sie zwischen meinen beinen.

künstler 1 steigt hinzu und gemeinsam brausen wir wieder zurück, im handgepäck einige kunstbücher, die uns den weg für kommendes jahr zeigen sollen. angekommen zieh ich meinen mantel aus und trag mein japanisches rotes kleid mit einem breiten gold-gürtel und meinen super neuen hübschen barbarella-stiefeln. wir nehmen platz und diskutieren den weiteren plan für das nächste jahr. er fährt zuerst nach marseille und ich finde er macht es richtig. denn im selben moment seh ich einen attraktiven mann reinkommen...den ich natürlich auch schon sehr sehr gut kenne. soviel zum thema: berlin ist groß und es gibt sicher noch mehr männer als die die man schon kennt.
na klar! SICHER!

später kommt der mann zu mir und ich sag ihm, dass er gut aussieht. wie ein dries van noten-model. und ich glaub das war er sogar auch mal. und er hat für den playboy geschrieben. was hier aber wieder zu weit führt.

es ist ja nicht so...als hätte ich jeden abend einen anderen typen im schlepptau. wieso sich ausgerechnet ALLE plötzlich kennen müssen ist mir ein rätsel. früher wollte ich immer nur einen aus einer gruppe. wieso kennen sich nur alle.....und das kennenlernen fand auch innerhalb der letzten 3-4 jahre statt...

neben mir unterhalten sich zwei merkwürdige typen. einer fragt den anderen, ob er schon mal koks genommen hätte. woraufhin der ander meint: na ja. also. ja so zur hälfte.

künstler 2 war nicht zu sehen. wir bekamen dafür pommes, weil die chips all waren und wieder jede menge drinks. so kann das einfach nicht weitergehen. es ist lustig. aber irgendwann langt es.

später wollten eigentlich noch zu einer anderen bar. ich erzählte über meine kunstpläne und er verstand anscheinend was falsch und ich dann auch. und wir gingen merkwürdig auseinander.
heute mittag schrieb ich ihm dann eine mail und entschuldigte mich für mein verhalten und er entschuldigte sich daraufhin auch und so dachte ich, dass es eigentlich eine gute idee ist auch frieden mit künstler 2 zu schließen. es ist eine gute sache gewesen, weil jetzt bin ich relaxt und die peinlichkeit des abends zerfrisst nicht mehr mein hirn.

ich werde jetzt in mein kinderzimmer in dem haus meiner eltern gehen und dort schlafen. 4 stunden und dann wieder aufstehen. und auf weihnachtsfeiern müssen und präsentieren und geschenke verpacken und noch ein bild malen.

man soll ja nicht jammern....
alles ist gut...

ich arbeite also in der küche als meine schwester von einem treffen mit einer freundin kommt. wir umarmen uns, haben uns seit amsterdam nicht mehr gesehen, machen eine flasche wein auf und erzählen uns unsere dramatische ereignisse der letzten wochen.
natürlich geht es wie immer um kerle. ihr exfreund mit dem sie 4 jahre zusammen war hat anscheinend eine neue. das hat ihr die freundin vorhin erzählt. die neue ist ärztin und süß und klein und zierlich. außerdem steht meine schwester seit wochen mit ihrem ex in kontakt und hofft vielleicht auf etwas mehr als freundschaft, obwohl sie ihn für einen anderen verlassen hat. er ist seit 2 monaten mit ihr zusammen und hat keinen ton über die ärztin gesagt. wir als superladies können das gar nicht fassen, dass unsere exfreunde süße kleine ärztinnen haben und das auch noch verheimlichen.

ich gestehe, dass ich vorhin eine sms an die streife geschickt hab. aber es ist nur um meine peinliche dramatik der letzten tage zu beseitigen. wir analysieren die sms als sympathisch und unaufdringlich.

ich denke es wird niemals aufhören. mit den jungs. und dem stress.
und ich weiß nun wirklich: ich muss die stadt wechseln!

ich muss 4 stunden fahren um bei meinem family-clan anzukommen. zum bahnhof hat mich ein betrunkener taxifahrer gebracht. er hat gelallt und sehr nach alkohol gerochen. hab noch überlegt das taxiunternehmen darauf aufmerksam zu machen. aber ich bin ja auch kein kind von traurigkeit.

dabei fällt mir ein: ich gestern geblitzt und dann hab ich noch meinen hübschen exfreund gesehen.
ist ja wahnsinn. ich glaub man sollte die stadt wechseln wenn man mit dem exfreund den exfreund wieder trifft und eigentlich den exfreund sehen wollte. ich hab das gefühl ich kenn hier alles. so eine scheisse.

also zurück zum zug...ich sitze in einem 6er-abteil in der 1. klasse im raucher. es gibt keine großraumraucherabteile mehr, weil die bahn anscheinend schon bei den regionalzügen einführen will nur nichtraucherabteile zu bauen.

ich hab natürlich das gesamte abteil mit meinem gepäck belagert als ein banker-typ die tür aufmacht...er fragt ob frei ist und ich bring erst mal ordnung in das abteil und belager mich mit meinem gepäck.
der große koffer steht direkt zwischen dem banker und mir und ich leg darauf all das was ich im auge haben muss. meine bahnfahrkarte, die zigaretten, mein handy ect.

ich blätter in einer zeitschrift und denk mir eine weile zu schlafen. ich leg die zeitschrift weg und möchte meinen sitz bequem schalten. da gibt es ja immer diese schalter rechts oder links am sitz und dann kippt der sitz gleichzeitig nach vorne und hinten und man hat das gefühl eine bessere sitzoption zu haben. aber in dem moment wo ich den schalter betätige und den sitz nach vorne rutsche stößt dieser an meinen riesigen koffer auf dem alles liegt und fällt direkt auf die füße von dem bankmann. der wild aufspringt und mir meine fahrkarten und zigaretten und all das was da vor ihm zwischen seinen beinen liegt zu geben. es ist mir so peinlich. besonders als ich nach einigen minuten unter seinem sitz noch mein handy erblicke. warte ich jetzt ab bis es klingelt, bis er aussteigt? ich weiß nicht mal wohin er will. also bitte ich ihn doch noch mal aufzustehen und verweise auf mein handy. er steht auf, ich auch, weil er doch jetzt unmöglich mit seinem teuren anzug unter den sitz klettern kann und sein zartes rasiertes gesicht an dem schmutzigen teppichboden quetschen. also gehen wir beide in die hocke und schauen unter dem sitz, wobei der bankmann sich auch noch an der tür seinen rücken verletzt und wir beide mit dem kopf zusammenstoßen. ich kann es gar nicht fassen und gluckse noch einige minuten vor mich hin und klick mich errötet durch den ipod.

wie verwandeln wir eine aufgeräumte küche innerhalb von 3 minuten in ein chaos?

man nehme mich und setze mich an den küchentisch mit dem laptop. das reicht vollkommen aus.

ich hab geschenke eingekauft
und dabei schuhe gefunden.

es gibt wohl kaum etwas schlimmeres
als in der nacht
im dunkeln
beim griff zur bepanthen-salbe für rauhe lippen
aus versehen die transpulmin-salbe
mit starken ätherischen ölen
zu greifen
und ordentlich damit
die lippen einzureiben

zwiebelschneiden ist nichts dagegen.

und morgen mach ich auch wieder was dramatisches. heute hab ich 3 dramatische szenerien ausgeschlagen. ich glaub es waren sogar noch mehr. ich seh gut aus. alles ist perfekt.

ja, morgen begegne ich dem hübschen 1,98 meter mann und spiel mal wieder 13jahre-mädchen. er wird mich vor dem alki beschützen und ich werde mich amüsieren.

davor muss ich noch zum amt.

und an der illussion vorbeifahren..

das macht ja alles so gar keinen sinn....

hoffentlich ist das bald vorbei...

ich las und dachte über das wort "dramatik" nach...wieso wir es lieben, uns darin suhlen...
vor einigen tagen die worte: "sei doch nicht so dramatisch!"

da kommt das wort hochmut grade recht. auch ich packte meinen mantel, meinen besten freund und meinte: dann haben wir ja alles geklärt!

er fragte noch hinterher, ob ich denn jetzt wieder zur tanke fahren würde..ob er mit kann...

da war ich aber schon so weit weg....

der beste freund begriff die situation nicht und reichte ihm höflich die hand zum abschied, während ich die tür unter dramatischen szenen hinter mir zugeschmissen hatte. ich glaub ich bin sogar gerannt...durch die tür gerannt.
DAS ist SO dramatisch!

es hätte alles so harmonisch sein können. wenn ich nicht auch diese unbedeuteten fragezeichen als ausrufezeichen gedeutet hätte. diese ironie, dieser sarkasmus sich in meiner kleinen seele und meinen verstand nicht in abneigung interpretiert hätte.

ich übersah sonst alles: sein popeln, sein alkoholismus, sein schlechtes benehmen, seine unreife...

jetzt kann ich mich über diese situation durch die kissen wälzen, zwischen jammern, nicht mehr leben wollen und köstlich amüsieren.
die situation kann ich als solche gar nicht mehr einschätzen da mein kleines hirn minütlich darüber nachdenkt und jegliche interpretation zu lässt.
nur eins ist klar: ich liebe das drama.
es könnte ja auch so schön sein....wie in einem französischen film.

das ist die tragik. die leidenschaft. wir lieben es zu leiden und uns danach wieder zu vertragen.

z.b. auf einer klippe im sturm - im arm des liebsten - der einen an sich reißt und sagt:
"baby....ich bin jetzt 3848 meilen gefahren, weil ich dich sehen musste..es tut mir leid!"

unter dem begriff "dramatik" steht bei wiki:

"Die Form des Einakters ist besonders bei modernen Stücken beliebt. Die Schlussszene der einzelnen Akte wird als Finale bezeichnet."


und weiter


"1.) Exposition (Einleitung)
Die handelnden Personen werden eingeführt, der dramatische Konflikt kündigt sich an.

2.) Komplikation (Steigerung)
Steigende Handlung – mit erregendem Moment
Die Situation verschärft sich.

3.) Peripetie (Umkehr der Glücksumstände des Helden)
Die Handlung erreicht ihren Höhepunkt.

4.) Retardation (Verlangsamung)
Fallende Handlung – mit retardierenden (aufschiebenden, hinhaltenden, verlangsamenden) Momenten
Die Handlung verlangsamt sich, um in einer Phase der höchsten Spannung auf die bevorstehende Katastrophe hinzuarbeiten.

5.) Katastrophe oder Lysis/Dénouement
a) Es kommt zur Katastrophe
z. B. Hamlet → sein Tod, Massensterben

b) Alle Konflikte werden gelöst
z. B. Nathan der Weise → alle sind verwandt und glücklich, Massenumarmung"