Gestern war ich in dem prolligsten Schwimmbad Berlins. Das nehme ich an. Ich hab bisher nur prollige Schwimmbäder in Berlin gesehen. Außer dem Badeschiff. Dort gibt es morgens Gymnastik der 50jährigen und mittags Szenepeople mit Szenebikini und Szenesunglaces und Szenedrink in Szeneliegestühlen. Abends dann eine Szeneparty bei der immer der Stöckelschuh in dem Steg hängen bleibt und die Feuerwehr kommen sollte um einen zu befreien.

"Gibt es dort wo du her kommst deine Frisur?", wurde ich gestern von dem Brillenmann gefragt.

Woher die kommt ist klar: wir waren vorher im Schwimmbad.

Wir haben Fotos gemacht. Unterwasserfotos. Mit 2 Kameras. Und S. hat noch 2 Fahnen gekauft die er auf dem Weg zum Prollschwimmbad aus mein Luxusauto gehalten hat. Die eine: deutsch - die andere: Türkisch. Türkisch ist 30 Minuten aus mein Luxusauto geweht. Ich wollte noch Frankreich kaufen, aber die in dem Laden an der Strasse hatten nur noch England.
Alle Kebapmenschen werden mir ab jetzt immer Rabatt geben und mich umarmen und küssen wenn wir uns sehen.

Als wir im Schwimmbad waren haben wir einen Liegeplatz auf der Ekelprollwiese gesucht und sind dann zu einem Platz weit weg von der Bademeisterin mit Hafentattoo am Arm.
In der Nähe ein Polizeiwagen mit Drogenhund und 5 Mann die im Gleichschritt hintereinander laufen können. Die kamen später neben unseren Handtüchern in Einsatz weil eine Schlägerei zwischen den Prolls war.

Wir springen kreischend ins Wasser und packen langsam unsere Utensilien aus.

Plüschtier Goleo in klein wird durch die Luft geschmissen, treibt im Wasser ab und macht auch unter Wasser einen guten Eindruck. Unsere Terrormaske mit 3 Schlitzen für Augen und Mund kam überraschend auch gut an. Unter Wasser war das auch eine angenehme Überraschung. Die Fotos sind fantastisch.

Danach Salat essen mit Shrimps. Und spannendes Fussball schauen ohne Goleo, Terrormaske und Fahnen mit 50 Freunden unter freiem Himmel mit einem Zappelphillip mit hässlicher Geliebte direkt zwischen mir und Fernsehbild.

Da konnte ich mich doch nicht waschen? bzw. meine Haare glätten und hübsch machen.
Ich bin nach dem Spiel noch in die Bar die aussieht wie vor 4 Jahren mit all den Menschen. Es gab nur einen Proll zwischen den UDK-Studenten. Und mit dem hübschesten hab ich mich unterhalten. Der Streifengott war auch da und ist irgendwann mit einer dürren Tussi in die Nachbarbar.
Ich muss hier weg, weil außer dem hübschen Student und seinem unfreundlichen sarkastisch nihilistischen Freund der was gegen meine Haare hat war wieder mal gestern nichts aufregendes unterwegs (noch der Lieblingsautor von S. der sich Buchstaben in die Stirn ritzt wenn er Lesungen in Ffm macht).

Deswegen haben wir gestern mal wieder vereinbart. New York - wir kommen.

Heute nacht bin ich das erste mal in meinem Leben schlafgewandelt. Ich weiß, dass ich in meinem Bett eingeschlafen bin und plötzlich befand ich mich auf der Couch neben Gitarre und Malkasten eingerollt. Vor Aufregung bin ich noch in einen Bildrahmen gelaufen und hab die halbe Wohnung vollgeblutet.

Woran erkenn ich einen echten Berliner (Berlin per Definition zu Mitte/Prenzlberg):

- er erzählt dir über seine letzte Sitzung beim Therapeuten
- seine letzte Beziehung liegt 8 Jahre zurück
- er macht grad ein Praktikum/Kurs
- der Alkoholismus ist stark ausgeprägt
- es gibt für ihn keine Wochentage - nur Wochenenden
- er schreibt an einem Drehbuch/ Buch für Gleichgesinnte/ bereitet Ausstellung mit riesigen Hasenkostümen vor

Ansonsten wohnen echte Berliner (GeburtsBerliner) entweder in Fhain in den Plattenbauten/60er-Jahre-Häusern mit Graffitis an den Wänden "Deutschland ausmachen"

oder leben im grünen Schöneberg/Charlottenburg/Wilmersdorf. Die letzte Gruppe ist mir beinahe obskurer als die erste. Zumindest tun sie mir nicht so leid.

In letzter Zeit begegne ich immer öfter den sogenannten echten Geburts-Berlinern. Diejenigen, die sich nicht lautstark hervorbheben möchten. Die ich im Treppenhaus beim Malkurs treffe oder die neue Freundin eines Freundes ist. Sie sind die Türsteher der Berliner Clubs, die Kinder von berühmten Malern und Philharmonikern, die in ihrer Dachgeschosswohnung 6 Kilometer weit sehen können. Sie gähnen wenn Du ihnen über deine Filmprojekte erzählst weil sie im Urlaub in Tori Spellings Haus gefeiert haben und ihr Vater ein berühmter Schauspieler/Regisseur/Direktor der Art Basel ist.

Und außer dem japanischen Botschafter - der ja nur kurz hier war, weil er irgendwann wieder in sein Land zurückkehren muss - hab ich hier noch nie jemand kennengelernt dessen Eltern noch zusammen sind oder der selbst noch die Ehe hält.

Sicher ist das die Pflicht eines Botschafters- aber was ist mit den Pflichten der coolen Väter die mit einem Finger den Kinderwagen die Kastanienallee hochschieben?

Vielleicht bemerke ich die glücklichen Familien auch gar nicht. Es wäre nur schön zu wissen, dass es sie gibt. Ansonsten muss ich hier wegziehen (das muss ich sowieso).

tatütata.
tut tut tut.
flatter flatter.
gelb grün gelb grün.


brasil spielt in berlin.

hab heut einen jungen die kastanienallee lang radeln sehen. der junge hatte einen blonden seitenscheitel und ein kleines bärtchen.dazu hatte er noch eine braune uniform an mit einer roten schärpe an seinem oberen arm mit einem mörderzeichen darauf.

wieso fängt den niemand ein?

der input beim output gibt mir jede menge inspiration.

Italien : Ghana

Der Taxifahrer der mich vorhin zum Lafayette ins Parkhaus gebracht hat war Italiener.
Vor meiner Lieblingspizzeria ist ganz klischeehaft eine riesige Italienfahne über dem Fiat vor der Tür gespannt.

Rosso sucht sein Glück und Totti hat die Haare ab.
Ich hör die ganze Zeit Trappatoni schießt kurze Pässe. War der nicht mal Trainer? Und Fettucini/Rigatoni spielt auch mit. Bin ich gemein? Nein. Das klingt wirklich so.

Ich schmeiß mich weg wenn Ghana jetzt ein Tor schießt.
Es ist spannend.

Ich tipp 2:1 für Italien.

Wieso kommt ein Spiel der Gruppe F vor der Gruppe E?

Ich hab mir eine wunderhübsche graue Junkiehose gekauft, die sonst Kate Moss trägt. Glücklich lauf ich an Handschuhen ohne Hände mit Schmetterling und aufgetürmten Blumenarrangements vorbei zur Lebensmittelabteilung.
Ich geb mein letztes Bargeld für Shrimps aus und schlender zum Parkhaus.
Am Automat bemerke ich, dass ich mein letztes Bargeld soeben für die Shrimps ausgegeben habe und die Ec-Karte in der anderen Tasche ist. Ich drück auf den NotrufdienstParkautomatknopf. Der Mann am Mikro auf der anderen Seite erklärt mir, dass sie keine Kreditkarten akzeptieren.
Da bleibt mir nichts anderes übrig aus den weiten Weg nach Hause zu laufen um die andere Tasche zu holen mit den Münzen und der Karte.

Ich fahr also U-Bahn. Geht ganz leicht: Kurzstrecke - Plan anschauen - einsteigen - umsteigen - einsteigen. Dann die U-Bahnstimme: "Endstation Alexanderplatz".
Alle Passagiere schauen ratlos. Das war sonst nicht so. Die Bahn fährt nicht weiter zu meiner Station.
Da ich noch nie allein die gelbe Bahn gefahren bin entschließe ich mich zu laufen. Kurz noch bei Blush vorbei und durch die hübschen Wäscheteile geschaut und 20 Minuten später mit Blasen in mein Haus hinein. Klar ist, dass der Aufzug heute nicht geht und ich noch in den 6. Stock laufen muss. Hinein in meiner Sauna, Karte und Münzen geschnappt und wieder hinaus in ein Taxi.

Das lustigste war als ich aus der U-Bahn am Alex gestiegen bin und ein aufgeregter Tourist auf mich zugerannt kam und mich fragte, ob die U-Bahn zum Alexanderplatz fährt.

niemals wird es enden.
ich werde immer denken, dass er das beste ist was mir passieren könnte.
wenn ich nur wüßte wieso es nicht funktioniert.

public viewing

und sah so anders aus. als ich ihn nicht mehr gesehen hab bin ich gegangen.

oh mein gott, ich kann gar nicht hinsehen. 1:1 steht es nun.
vor mir die leere flasche taittinger, costa rica wirft ein. draußen schrillen die polizeisiren, die autos hupen und das feuerwerk böllert vor sich hin.
ich seh alles zeitversetzt - da ich satellitenfernsehen hab. wenn alle schreien ist bei mir noch der aufbau.
also: 2:1 für uns und unsere freunde.
das feuerwerk ist mal wieder im gange und klose hat geburtstag.

ich denke es wird 3:1 werden. unser torwart humpelt und bei der eröffnung hätte ich beinahe vor rührung geweint.

gonzales wirft ein. sein namensvetter hat letztens im babylon sein piano gespielt.

meine schwester war als kind in klinsmann verliebt. sie ist jetzt in amsterdam und ich nehm für sie alles auf. dabei hat sie zdf.
sie schreibt ihre masterarbeit und erarbeitet analysen über militär und non-militär-regimes in afrika.
ihren doktor hat sie abgelehnt.

der schiedsrichter hat ein neongelbes trikot an. woher er kommt hab ich verpasst.

auf der toilette hör ich 2: 2?

nein...die welt ist noch in ordnung. das publikum klatscht und ich erwarte ein 3:1.
costa rica erhält eine gelbe karte und der taittinger ist all.
ich finde das 3:1 könnte jetzt wirklich mal langsam fallen.
die chips in der hand und schweinsteiger wird von 2 mann attackiert. es ist sehr spannend. seit tagen werde ich hier schon aufgepuscht. überall seh ich fussball-werbung, deutsche flaggen und vor meinem haus und im supermarkt reden alle englisch.

peinlich fand ich die schuhplattler bei der eröffnungsshow. wieviele gibt es von diesen menschen noch die lederhosen anhaben und auf bergen jodeln? das festigt nur das bild vom ausland, dass sie von deutschland haben.

wo bleibt das 3:1?

die abwehr von costa rica ist noch in ordnung. und wenn wir mal soweit sind steuern wir über das tor hinweg.

die sache mit dem abseits müssen wir umbedingt hinbekommen. und auch das mit dem tore schießen.

jetzt gibt es einen freistoß. alles klatscht und schweinsteiger ist sicher sehr aufgeregt. podolski hat daneben geschossen. die 8. möglichkeit sagt der moderator. dann würde es ja 8:1 stehen. aber nein..es steht 2:1.
aber damit könnten wir auch zufrieden sein.
wenn man von dem 8:0 (?) zu saudi arabien absieht, dass wir letzte wm geschossen haben?
vielleicht ist das taktik? und wir nehmen die costa rica mannschaft mit damit wir später erneut gegen sie spielen können weil sie so unerfahren sind?

nach unterbrechung und an der fussballmeute auf der strasse vorbei zum sektladen sitz ich wieder heldenhaft vor dem fernseher.
ich finde lahn (lahm?) könnte noch 3 tore schießen.
frings hat ständig ballkontakt und dann kommt wieder der tormann von costa rica ins spiel.

klinsmann sieht sehr unzufrieden aus.
vielleicht vermisst er die sonne von miami?
was ist mit poldi?

los jetzt!!!!
die helden bauen das spiel auf. aber jetzt ist der ball wieder auf der falschen seite.
jetzt wieder deutschland. noch 30 minuten.
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
wir haben gewonnen. 3:1....es böllert draußen und alle kreischen und sind glücklich. außer den armen costa rica-bürgern.
selbst der aufgeregte helicopter steigt auf und schaut sich das bild auf der strasse an. die menschen sind natürlich alle drin oder vor leinwänden versammelt. es ist wirklich nichts los auf der strasse. keine autos. nur helis, siren und kreischende menschen.

costa rica bereitet den defensiven wechsel vor.
poldi gerät ins straucheln.
ein anderer sitzt auf dem boden und muss ausgewechselt werden.
es ist ja so spannend!

oh mein gott! ich erhalte fotos von meiner familie vor der hdtv-leinwand mit freunden. mein vater trägt tatsächlich ein trikot. ich bin etwas entsetzt.
aber jetzt weiß ich ja woher ich das hab.

ballack lächelt und all seine freunde auf der bank mit ihm.

ich würde sagen ein 4:1 steht an.
wir haben immerhin noch 20 minuten vor uns.

oh nein?! wie konnte das passieren! 3:2. alles rote wedelt in der masse und alle wissen, dass unsere defensive schlecht ist.
trotzdem böllern die leute draußen weiter.
der verkrampfte blick von costa ricas trainer ist entspannter und der moderator klingt unglücklich.

na ja. der bessere soll gewinnen.
lehmann ist enttäuscht. wie konnte das passieren?

ich weiß jetzt schon was heute abend in der zeitung steht.

ein tor muss jetzt noch drin sein. los jetzt!
jetzt geht auch noch klose der heldenhaft verteidigt wurde. der joker tritt ein. hoffentlich erfolgreich. was ist mit schweinsteiger?

die schießen immer in die falsche richtung.
nur noch 10 minuten!

3:0 war von grönemeyer propagiert worden. er hatte recht. nur die abwehr stimmt nicht.
noch 5 minuten.
wanchope ist gefährlich.
er ist wegen rassistischer beleidigungen von england weg. das ist natürlich tragisch. deswegen könnte ich jetzt schon glatt für cosa rica sein.

4:2. ich hab es wieder als letzter erfahren. böller ohne ende. es ist besser als an silvester.

wieso haben wir jetzt nur 3 punkte? entweder 2 oder 4.

die mannschaft ist so lahm. vielleicht könnten wir jetzt noch ein tor schießen. jetzt kommt der schnellste spieler. alles pfeift und jault.

nachspielzeit ist 3 minuten.
entweder hör ich jetzt noch schreie oder widme mich meinem abendoutfit für das nächste spiel.

zuende. alles böllert und alle klatschen vor meinem haus. die drehen vollkommen durch. das soll es schon gewesen sein? na gut.

Ansprache Merkel:
Wenn die Frauen das können, schaffen die Männer das auch.

das weibliche aktmodel hat 3 ritzwunden an ihren armgelenken. sie steht dort oben auf dem podest dennoch sehr selbstbewußt. sie ist nicht rasiert und ich überleg, wie ich das zeichnen soll; gestrichelt oder gewuschelt.
dann kommt der aktmodelmann. ich stump meinen nachbarn an und sag ihm lachend, dass ich aus irgendeinem grund dachte, dass der mann der mann der leiterin sei. daraufhin meint er, dass dem auch so sei. dann kam der kater und alle haben plötzlich klavier gespielt, durcheinander und die stereoanlage bach.
ich hab mit meinem bleistift den aktmann abgemessen.
und beim blickkontakt und abmessen seiner unteren region beinahe einen schreikrampf bekommen.
männer sehen schon wirklich merkwürdig aus, wenn sie nackt sind.

ich kann deswegen nie mehr als 5 stück schokolade essen. ich vertrag das einfach nicht. im gegensatz zu chips. davon könnte ich 49 packungen hintereinander essen.

Poupée de cire poupée de son

et

Laisse tomber les filles

wird alles gut werden...

und meine exlover schleichen um mein haus


ich sollte mal wieder umziehen....

Come hang out in L.A.!

(Bin gedanklich schon ganz nah....)

Auf dem Weg zum Fitnesscenter seh ich beim Tor aufschließen meinen Exlover. Ich hätte ihn beinahe nicht erkannt. Da war sehr viel mehr Bart in seinem Gesicht als früher. Er war früher sehr hübsch und groß und sexy. Oh Gott, wenn ich nur an seinen Körper denke...Oh, mein Gott!!!!

Als ich ihn sah dachte ich mir schon, dass ich ihn von irgendwoher kenne. Beim weiterfahren und an der Ampel steht er plötzlich an meinem Fenster und schaut nach unten in mein Fenster (bin das kleinste Auto auf der Strasse) und er ist wie gesagt sehr, sehr groß. Erst als ich weitergefahren bin hab ich realisiert, dass es der Mann ist wegen dem ich eine Diamantenparty hab sausen lassen, um mit ihm schwimmen zu fahren.
Ich denke es ist deswegen auch nichts geworden, weil ich am Vorabend, d.h. um 7 Uhr morgens im Taxi auf der Heimfahrt meinen Bikini verloren hab als ich einem Freund gezeigt hab wie es geht den Bikini auszuziehen, ohne dabei sich auszuziehen. Und das hab ich ihm dummerweise erzählt.

Ich fuhr ein paar Schlangenlinien und hab überlegt, ob ich nicht lieber mit ihm Sport machen soll.
Ich überleg, ob ich die Strasse zurückfahren soll und wieder an ihm vorbei und ihn frag, ob wir nicht mal gemeinsam schwimmen waren. Und ob er jetzt nicht Sport machen möchte. Aber das klingt zu plump um wahr zu sein. Ich schlepp meine Exlover am Strassenrand ab.

Ich bin tatsächlich an ihm vorbeigefahren. Da sah er aber nicht mehr so gut aus. Immerhin muss ich mit meiner Fitnesstrainerin nicht frühstücken.

in einer woche, in 7 tagen, soll es tatsächlich 33 ° werden.
ich liege mit 2 pullis, heizung auf 3, tee und heizkissen im bett und friere.

ich möchte endlich ankommen

wer sagte, dass es einfach werden würde?
ich werde für die arche sammeln...dennoch denke ich, dass zwei tiere schon schwer genug ist zu finden..besonders so säugetiere wie wir es sind...

{1) 83932 GB - 4319 hours
///////in luv ////////

logbuch...tag 23 ->

- neue strass & bladerunner.stiefel
- ringel-kylie-shirt
- tamago-food
- heart-attack

- drehbuch-brainstorming


>> important: konsequenz







reloaded best.day:
a) blickkontakt
b) touch.advocator.with.hands
c) smoke cigar
d) japanese whisky
e) love everything












////most wanted!

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NOCHMAL GANZ ANDERS:

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- misters kleidung auf der strasse zerfetzen

- dem pizzajungen die knarre an die schläfen halten...falls er zu langsam ist

- kamerasession with golden boy

- gemeinsam baden

- gemeinsam willenlos sein

- zu utopischen uhrzeiten aufstehen und sterben

- und kaffee kochen

- spanner mit der knarre abknallen

- tv anlassen

- licht anlassen

- spülmaschine anlassen

- trockner anlassen

- immer an den barmister mit den salzstangen halten

- an der barscheibe festsaugen und winken

- wieso verfolgen die türsteher mich bis zur toilette?

- mit der japanerin auf der bar tanzen

- wg dem tollen schauspieger einen knopf aufmachen

- verschlafen

- gefrorenes seelachsfilet auf wunden halten

- zwischen 2 und 683 minuten zum anziehn brauchen

- meine rechte lesen