es geht ganz einfach
dass ich das gefühl hab
mein herz wird von 6478 samuraimessern durchschnitten.

einfach nicht antworten.




wenn ICH ihn sehen will.





das einzige was kurzfristig hilft diesen schmerz zu überstehen
ist sinnloses rumküssen mit den idioten die sich hier in den studentenbezirken aufhalten.

wenn man pech hat verknallt man sich dann in so ein übergangsopfer.

dann geht man halt wieder auf die suche.



so geht das schon seit jahren- ganz schön sinnlos.

da ja das einhornding ein reinfall war hab ich jetzt ein neues opfer- es empfindet meine gedanken an berlin genauso, dass hier nur schlurfende antistylos sind...

frauen die sich nicht anständig kleiden können und in männlichen riesenhosen durch die gegend pilgern...

und er ist wieder philosoph und natürlich wie sollte es anders sein..skorpion....ich kenne nur skorpione mittlerweile. und die sollen ja so böse sein hab ich gestern nacht im astroforum gelesen....

ich muss sofort nach london. er ist aktmodel.....kreisch...!!! und etwas jung...aber das passt schon...vielleicht darf ich bei ihm wohnen und dann ziehen wir gemeinsam nach new york.

dreams...are my reality....

mist, hab 37.1 fieber. zumindest kopfweh...
und ich flieg doch gleich hinaus in die welt...zum louvre...ich üb schon meine gespräche mit dem taxifahrer...oh mein GOTTTTTTTTTT ich bin so aufgeregt!!!!!!! ich will ein neues kleid und stiefel und glitzerhaarspangen und ein tagebuchschreibbuch und nylons. wirke ich hysterisch?

das gütesiegel "bio" gab es vor ein paar jahren noch gar nicht...da musste man doch wirklich einfach nur zum gemüsemann um die ecke- nicht in den supermarkt- sondern zu dem den man kannte- der einen begrüßt hat - der einem früher immer süßes mitgebracht hat, als man 50 cm hoch war.

seh grad "we feed the world"-

da ja alle gemüsesortensamen künstlich gezüchtet werden gibt es hier kaum noch "bio"gemüse. d.h. so wie es ursprünglich war.

ist schone rschreckend wie schnell sich die zeit ändert und man den begriff bio schon längst als etwas teures hochwertiges deklariert hat. obwohl es früher gang und gebe war.

auf der suche nach einem geschenk für freund und freundin finde ich das hier. natürlich viel zu teuer..aber seidenhandschuhmassage?



Ayurveda-Marma-Massage, 90 Min.
(Ganzkörpermassage unter Berücksichtigung ausgewählter Vitalpunkte) 80 €

Ayurveda-Kalari-Massage, 45 Min.
55 €
Synchronabhyanga - Ganzkörpermassage,
4-händig, 1 Stunde 110 €

Upanahasveda - Ayurvedische Rückenmassage,
1 Stunde 65 €

Shiroabhyanga & Mukabhyanga - Ayurvedische Kopf- und Gesichtsmassage,
1 Stunde 65 €

Padabhyanga - Ayurvedische Fußmassage, 45-50 Minuten 65 €

Ayurvedische Seidenhandschuh-Massage,
1 Stunde 65 €

Shirodhara, der ayurvedische Stirn-Ölguss
mit Gesichtsmassage, insgeamt 1 Stunde 65 €


Tiefe Gewebemassage, 1,5 Stunden

65 €

Shiatsu, 1 Stunde 55 €

Fußreflexzonenmassage, 1 Stunde 55 €

klassische Massage, 1 Stunde 45 €

Körperarbeit: Reiki mit Craniosacraltherapie und kl. Massage, 1 Stunde 65 €

Reiki, 1 Stunde 55 €

der erste tag in berlin ist immer am schönsten- wenn man von einer langen reise heim kommt.

besonders, da meine konten nun alle wieder aufgefüllt sind und die damen in der bank mir wieder freundlich gesinnt sind und mir lange nachgewunken haben.

da musste ich gleich 2 neue billiglampen von 2 supersweeten schwulis erstehen.

vor lauter euophorie hab ich luckypillboy eine nachricht geschickt - die so überhaupt nicht in mein schema passt. jetzt denkt er sicher, dass ich vollkommen verrückt geworden bin.

und der schreck des abends: luna hund, samt nettem coolem frauchen, ist ausgezogen. neben mir wohnen jetzt menschen aus donauwörth (laut nummernschild am wagen). na super. nicht nur, dass damals der doofe künstler genauso hieß wie luckypilllboy (der name verfolgt mich überall. auch beim kreuzworträtseln) er kam auch aus dem kaff. wahrscheinlich ist es seine tante. oder exfrau. oh mein gott!

ich hab zwischen auto und wohnung 2 frauen und 2 männer um die 40 gesehen. sie sahen nicht nett und etwas langweilig aus. vielleicht auch weil sie viel zu tragen hatten? ich musste dafür all die stufen nach oben laufen, weil der aufzug besetzt war. aber ich diva mit kreuzung der prinzessin kann ja nicht alles haben.

das haus wird immer trostloser - die lustigen schwulen frisöre haben sich gestritten und wohnen jetzt woanders, der musiker mit englischer frau die nie was sagt ist auch weg, gegenüber waren früher noch junge nette menschen, aber jetzt wohnt dort der russe mit seiner eingeflogenen frau. der russe hat mich vor 2 jahren noch angemacht und ich musste seine kerzen auf dem geburtstagskuchen ausblasen. dann gab es jede menge wodka und die ddr-hymne und ich hab panisch erzählt, dass mein bester freund mein verlobter sei damit ich nicht angegraben werde.
jetzt wohnt dort die nette hübsche stumme russin die jeden tag allein mit dem blauen kinderwagen um die häuser zieht. das baby hör ich manchmal kreischen. ist aber nicht dramatisch.
und die frau mit dem riesigen wuschelkopf hat sich nun eine glatze rasiert.
außerdem gibt es hier mittlerweile mindestens 5 familien mit kindern. aber wohin soll ich nur gehen wenn ich gehen muss weil sie von mir fordern, dass ich entweder ein kind bekommen muss um hier zu wohnen oder auswandern soll?


ich will heut was erleben.

DaimlerChrysler AG

gehört zu 7,2%
Emirat Kuwait

und zu

4,4%
DEUTSCHE BANK AG

AXA gehört ganz schön viel Lufthansa und etwas Tui...die machen doch Versicherungen, oder?

E.ON gehört mit etwas über 3 % der Allianz
und 2,5% dem Freistaat Bayern

http://www.sueddeutsche.de/app/finanzen/wgzw/?Firma=444715

Wer kennt ein schönes Hotel in Paris? Bitte sofort melden!

mein telefonat mit der bank ist nicht zu meinen gunsten ausgegangen. die gemeinen haben einfach alle meine karten gesperrt. so werde ich niemals glücklich werden. dabei arbeite ich die ganze zeit.

jetzt bin ich richtig mies drauf- und ich muss auch noch später in der nacht mitm car 600 km rumfahren. dabei bin ich jetzt nachtblind. und es regnet. ich hasse es. meine laune ist echt wieder auf dem niedrigsten tiefpunkt seit jahren.

hier in dem haus ist die hölle los. alle freundinnen meiner mutter haben sich in einem raum versammelt. dort basteln sie wie die wahnsinnigen weihnachtskränze, die sie auf einem bazar, den meine mutter immer früher organisiert hat, verkaufen wollen. alles für einen guten zweck. meine mutter ist schon monate vorher beim kerzenkaufen zu sehen. ich selbst musste mit ihr in ein schwedisches kaufhaus und wir hatten 1 riesigen einkaufskorb voll nur mit diesem weihnachtstannenzapfkerzenkram. aufgetürmt zu mehrern etagen die beinahe unter das dach reichen. jetzt sind 4 tische damit belagert und die damen sitzen daran und basteln was das zeug hält. plätzchen gab es auch schon. sternenplätzchen mit marmelade und schoki. die werden auch verkauft. durfte nur die zerbröckelten zerstörten essen, weil ja jeder keks zählt.

eine andere frau soll dieses jahr den bazar leiten und meine mutter ist deswegen sauer, weil sie den doch immer gemacht hat. das projekt ist ihr baby. sie verpasst dadurch jedes jahr ihren geburtstag.

ich glaub auch nicht, dass meine mutter einen gewinn macht bei all dem kram den sie auf die kränze packt, obwohl die tannenzapfen aus dem garten sind. sie hat einen enormen anspruch an die kränze.
aber es ist ja für einen guten zweck.

heute darf ich einen katalog fertig machen. eigentlich müsste ich ihn jetzt in der sekunde hinschicken. aber er ist noch nicht fertig.

ich blick auf die neuen reihenhäuser die jemand um mein elternhaus gebaut hat. früher standen hier die höchsten bäume und eine nette alte dame hat in dem haus gewohnt.
wir sind früher immer über den zaun geklettert und sie hat uns kekse gebacken und wir sind um ihr haus gerannt und haben auf der schaukel gespielt. die hatte sie wegen ihren enkeln, mit denen wir in dem kleinen pool gebadet haben.

die alte frau ist seit über 10 jahren tot. mit 15 bin ich ihr mal in der unterführung begegnet und sie hatte angst vor mir und mich nicht erkannt weil ich pinke haare hatte und eine lederjacke an mit gesprayten "fuck"-slogans.

jetzt blick ich also auf diese merkwürdigen kleinen 7zwergehäuser die gelb angestrichen sind. es passen 4 auf das grundstück. vorher stand da nur 1 haus. und es gab sehr viel garten in dem ich jeden stein kannte. ich hatte dort sogar einen kleinen minigarten für mich angelegt mit butterblumen den ich jeden tag besucht hab. und an ostern haben wir eier bemalt.

die hohen bäume mussten auch weichen. jetzt stehen nur noch auf unserem grundstück große bäume. 3 oder 4. die nachbarin von gegenüber beschwert sich immer weil halt die blätter fallen wenn es herbst wird.

einen baum an dem die blätter eingezogen werden wenn es soweit ist gibt es noch nicht.

die böse quengelnachbarin hat auch nur nadelbäume. also 2 nadelbäume. ihr mann war arzt. der ist nun auch tot. der hat mal meiner schwester eine kugel aus der nase geholt weil sie die sich reingesteckt hat.

ich weiß noch genau wie wir in ihrem zimmer spielten. mit so einem murmelspiel. da muss man oben die kugeln reinlegen und die rollen dann langsam runter. und bei jeder etage gibt es einen pling mit einer kleinen glocke.
meine schwester hatte die kugel an der nase und mich gefragt was wohl passiert wenn sie die in die nase schieben würde. ich meinte, dass sie es ausprobieren solle. und dann hat sie immer mehr kleine kugelmurmeln in die nase geschoben. die kamen dann halt nicht mehr raus und meine ma ist panisch mit ihr rüber zu dem alten mürrischen nachbararzt gehetzt und der hat sie wieder rausgeholt.

ich hab aber auch dummheiten gemacht. meine schwester musste mal wache stehen, weil ich im schrank meinen pony abgeschnitten hab. da kam ich mir unheimlich erwachsen vor, weil ich grad vor der einschulung stand. der pony war dann wirklich ratzekurz, so 2 mm maximal und deswegen grinse ich auf allen einschulungsfotos mit kurzem pony und riesiger schultüte die ich von meinem cousin bekommen hab (weil man die grüne schultüte mit löwe ja nochmal benutzen kann und sie meine patentante ist).

ich fand die schultüte voll doof, denn ich wollte eine rosa schultüte, wie die anderen mädchen in meiner klasse. meine schwester hat dann auch eine rosa schultüte 2 jahre später zur einschulung bekommen - mit viel rosa plüsch und tüll...und ich war sauer, weil ich immer die hässlichen dinge bekommen hab.

morgens wünsche ich mir oft eine atomrakete die auf alles fällt was mir in den weg kommt. ohne kaffee kann ich sowieso nicht sprechen und guten morgen sag ich nur aus höflichkeit zu fremden.

es sei denn ich bin verknallt. dann spring ich auf der couch rum. aber das passiert nur alle 2-3 monate.

ich such mir jetzt einfach ein anderes objekt auf das ich sauer sein kann...

z.b.

der weltfrieden
oder
meine raucherlunge
oder die abgase
oder der mäher von gegenüber
oder die blöden langsamen autofahrer
oder der blöde verkäufer im kaufhaus der
meinte, dass die billige universelle fernbedienung schnell kaputt geht- das hab ich gar nicht verstanden..weil ich dachte dass ich für den preis eine ganze bekomme....ich seh es gar nicht ein 52 euro fürne fernbedienung zu kaufen...7 euro langen da vollkommen aus...

ich muss umbedingt mal wieder zu dem zustand der normalität finden- das beschäftigt mich alles zu sehr und lenkt vom wesentlichen ab: meinen plan zur machtübernahme der weltherrschaft!

irgendwann muss das auch mal ein ende haben mit ellioth smith und dem destruktiven kaffgefühl im herz, am dienstag bin ich bei der james bond premiere und lern mr. bond kennen der mich endlich endlich, was warte ich schon so lange, auf die südseeinsel entführt.

und noch was...

sollte JEMALS noch mal ein moby dick leser meinen weg kreuzen sollte ich gewarnt sein

die haben IMMER sexuelle probleme...obwohl das stimmt nicht...einer nicht..dafür war er aber etwas beschränkt...

ein anderer hat beim sm sein kind gezeugt..devot natrlich...geht so gar nicht!

und na ja...und dann mein lieblingsopferidiot momentan der luckypillboypennersuckera*****

ich blick typen einfach nicht. ich raff nicht was die wollen. ich brauch einen halbschwulen der noch nix davon weiß - der sich mit mir schminkt und der mit mir gut essen geht und bitte keine pizza mehr, das reicht langsam, der anständige lokale kennt und tischmanieren hat- so schwer kann das doch nicht sein, jungs?

der keine pillen nimmt, weil er glaubt damit glücklicher zu sein, die aber seinen verstand und emotionalen zustand so ausschalten, dass er glaubt nix zu spüren, weder im herz noch zwischen seinen lenden.

ich möchte einen der nicht 3 liter schwitzt wenn ich mit ihm trinken gehe, ich will einen den ich gerne ansehen mag und der auto fahren kann, der aus gutem hause kommt und der nett ist, mich mag und mit mir auf dem dach dvd glotzt mit häagen dasz eis und war GUTE FILME und nicht dieser schrott- ok- die letzten 2 hatten gute filme parat. 2 von denen mussten auch immer englisch reden, 1 hasst mac (das ist ja schon das allerletzte)

wenn ich mir mal aufschreibe was für ein idiot der letzte war:
...
ich mein er war beim bund...zivi ist das gerüst von allem. ich kenn überhaupt gar keine leute die beim bund waren. es war pflicht sich ausmustern zu lassen.

dann dieses religiöse ding:
kreuz übern bett..."ich lese gerne in der bibel" hilfe...da kann ich nur mit dem kopf schütteln. das passt so überhaupt nicht zu mir. ich bete ab und an..aber ich glaube nicht an die kirche...

wodka red bull
sorry, das ist ein getränk für kinder unter 16 die in der spassszene sind und sich pillen einwerfen

moby dick
tja...das hab ich immer noch nicht begriffen...das ist auch kein männerding..das könnte eher ellioth smith sein...
moby dick ist so als würde man captn hollywood hören. alles was unbekannt ist nicht gut, aber weitaus besser...dann lieber die bio von ulrich wickert

mein vater ist offizier
dafür kann er nix, aber für die bilder an seiner wand von seinen soldatenverwandten schon

"denise, kannst du mal die klappe halten"
ok, wenn ich besoffen bin im bett red ich vielleicht etwas viel, aber so etwas ist ein rausschmissgrund ohne zögern

"psst"
im kino hat er laut psst gesagt, weil ich wieder anfangen wollte zur reden...wär am liebsten sofort gegangen und hät ihm dabei meine bierflasche über den kopf geschlagen

ich hasse ihn


das klingt alles ja noch harmlos. in meinem kopf ist da noch viel mehr

muss weiter arbeiten- will nicht- mag überhaupt das alles nicht

stand heut vorm grab und hab nur geheult weil ich das grab ne halbe stunde lang gesucht hab. bin ein eisklotz

ein neues opfer- und es will nach vegas- sofort- mitm raumschiff codename "einhorn"- endlich ablenkung! danke universum!

kein neues opfer in sicht.

nur die üblichen verdächtigen...


samstag wieder in der stadt!

bis dahin kreuzworträtseln, abgestandenen kaffee ausm automat trinken und meine sonnenallergie kurieren

möcht mich am liebsten unter den tisch um den stuhl legen und einschlafen.

streichhölzer zwischen die augen....

destrukt

meine verheirate freundin sucht sich jetzt eine 1zimmer wohnung. es ist ein fehler sag ich ihr. weil ich den markt kenne.
hör jetzt sonic youth und kann nicht glauben dass alles an äußerlichkeiten abhängt.
und doch weiß ich es.
wie schlimm.

gintonicinfusion

ich hab die tragik erkannt.

ich bin es.

er hat eine 5cm lange narbe über seinem herz.
hat mir nie erzählt woher..obwohl ich öfter nachgefragt hab

dafür erzählt er mir über herz der finsternis.
das buch
als vorbild für den film apocalypse now



now
needle in the hay

letzte gut nachtzigarette

das allerallerallerallerallerschlimmste was jetzt noch in meinem idealismus passieren konnte ist geschehen..luckypillboy lädt sich soeben harry potter als hörbuch runter....

ich denk ja immer er macht das extra um mich loszuwerden...

wenn ich betrunken bin weiß ich immer, dass er wirklich gar nicht zu mir passt...
allein, dass ich das hier abtippen muss....mich mit all diesen themen beschäftigen...

irgendwann werde ich darüber lachen können

kontakt zu luckypillboy

wir werden uns wiedersehen- was dann passiert steht in den sternen...
vielleicht will ich dann ja auch nicht mehr...
vielleicht geh ich jetzt auch endlich ins bett und bereite mein neues leben vor
oder hör hörbücher oder verlieb mich in paris in einen galeristen

zudem smoke & drunk

wird ja nie langweilig

manchmal frag ich mich wirklich woher es kommt....
wenn ich enthuastisch beim kaffee kochen ein lied von roxette singe.
+
als kind glaubte ich wirklich ich bin ein radioempfänger, weil da die unglaublichsten songs in meinem kopf waren. und wenn ich keinen ohrwurm hatte bin ich näher ans fenster damit ich besseren empfang hab.

eigentlich schon seit sonntag...mittwoch gab es einen zwischenfall

seit mittwoch nacht (2 tage, 15 stunden, 23 minuten)
laut rauchfrei-online.de



ganz schön eklig...52 zigaretten sind schon ganz schön viel....

es gibt kaffee

will eine karaoke-maschine

er hat sich gemeldet.

wieso

wieso soll er so wichtig sein



ich hatte vor 2 tagen einen albtraum...

es gibt einen bus mit dem ich öfter im traum mitfahre.
der hat mich zu einer "klasse" gefahren.
am pool setzt sich ein junge zu mir. es ist dämmrig. ich will ihn mir grad betrachten als ich eine riesige spinne auf seinem arm entdecke.

er zuckt etwas zusammen aber nimmt das riesige tier und setzt es ab. ich munter ihn auf wie mutig er sei als ich bemerke, dass die spinne immer noch da ist. und zwar direkt an mir.
auf mir.
sie hat riesig lange beine die so kalt und scharf wie messer oder klingen sind und pressen mich in meinen weißen plastikpoolstuhl. ich will aufstehen und sie abschütteln, aber es klappt nicht.

in dem moment wach ich auf und japse nach luft. asthma. rechts oben im zimmer seh ich etwas dunkles wirbelndes. es ist so laut. es regnet im morgengrauen große tropfen auf die strasse. meine fenster sind offen. schlaf grad mal eine stunde.

ich versuch meine augen zu öffnen. was ist das flatternde große in meinem zimmer? ich bin noch mitten im traum. aber es ist kein traum. auch wenn er so anmutet. ich zieh die decke über meinen kopf. das geräusch des flatternds ist weg. ich zwinge mich die augen zu öffnen und suche die decke ab. es ist 7 uhr morgen seh ich auf dem wecker. nicht hell und nicht dunkel. ich stürze mit der decke über dem kopf hinaus.

ich denke das tier an der decke war ein vogel. vielleicht wär ich beinahe erstickt im traum. denk ich mir dann manchmal. und da er ja immer ein vogel sein wollte wenn er tot ist hat mich gerettet. wie dumm ich bin und doch wie sehr ich recht hab und wie es mich immer noch beschäftigt. aber hier beschäftigt es mich immer. das macht die ganze situation auch nicht besser. während ich hier arbeiten soll und mit meiner mutter shoppen, versuche ich ihn zu vergessen und versteh nicht wieso es nicht klappt. ich werde begehrt und akzeptiert, geachtet und werde nach jahren nicht vergessen. das ist wirklich eines der dinge die ich wirklich habe...ich bin interessant.

es gibt viele tausend schönere frauen...aber das ist ja auch so schnell vorbei und trotzdem merke ich wie die zeit nagt und wie ich in zeitungen lese wie schnell ein körper zerfällt - im leben und nach dem tod- und da bin ich wieder bei dem vogel der mich gerettet hat um luft zu holen und vor dem albtraum.
und dass ich nicht an ihn denken darf weil er dann keinen frieden findet. und wenn ich all das denke und bemerke seh ich wie ich mich jetzt verändert habe und eigentlich doch nicht. nur lass ich e nicht mehr zu. und frage mich was ich von diesem rassisten will. von diesem spieler der mein herz nur nimmt weil ihm langweilig ist, weil momentan nichts besseres auf dem markt ist, weil er kraft und bewunderung benötigt, die ich ihm anscheinend gebe. aus welch einem grund auch immer. oder noch besser..ich als gute freundin...das ist echt das letzte.

ich würde jetzt so gerne rauchen, aber ich hab aufgehört. ich muss es tun. ich bekomm seit 1 woche keine luft. bronchitis.

mein bester freund hat geburtstag und ich werde nicht da sein. weil ich krank bin und arbeiten muss.
der produzent ist anscheinend auch nicht ganz ok und deswegen werden wir keinen kinofilm machen. den film trotzem. eben nur nicht auf film.
ich will so gern weg aus diesem land. ich muss es jetzt tun. es gibt hier nichts mehr für mich. so viel zu veränderungen.

und luckypillboy?

das einzige was er hat ist seine stimme die ich mag. ich mag seine stimme. und seinen duft.
ich bin wieder in die falle getappt und er wird es sicher nicht mal wissen in seiner benebelung. ich bin so euphorisiert wie traurig. fühl mich hin und abgestoßen. denk im solarium, an der supermarktkasse, in der wanne, beim arbeiten an ihn.

ich weiß nicht mal warum. ich hab auch die liste mit gut und schlecht gemacht. ich hab sein buch auf der brücke verbrannt und ins meer geschmissen. es hat etwas geholfen. aber eigentlich nicht wirklich. was soll das nur wieder alles.

wenn ich mich daran zurück erinnere...wie es damals beendet war mit dem vogelmann. ich bin die nacht die strassen entlang gelaufen und war mir so sicher dass es vorbei ist und hab mich damit abgefunden. dann klingelte das telefon und er sagte er sei da. ich bin hinaus gerannt und die strasse runter. ihm entgegen. die wahrheit ist hart. ich weiß nicht mal was die wahrheit ist.

ich hab leise hanuta im bett gegessen um ihn nicht zu wecken. ob das liebe ist? ich möchte gerne auf eine insel um darübr nachzudenken was ich überhaupt will und wie es weiter gehen soll. weil so geht es nicht mehr.
ich will nicht mehr saufen und rauchen und meine lunge zerstören und teure styloklamotten fürn club kaufen- ich will nicht wissen wo der neue club aufmacht und wer der neue hinter der bar ist und wieso der aufhört und wieso der andere in den knast muss. wer der neue türsteher ist und warum der alte immer noch kifft oder arbeitslos ist oder architekt oder alles zusammen.

ich wollte einfach nur etwas spaß...und ich hab ihn damals gesehen...
wir passen überhaupt nicht zusammen. wieso ist mein verstand so ausgeschaltet und wieso schmerzt meine lunge und ich kann nicht rauchen...wieso sind alle immer so resigniert wenn es um die liebe geht, wieso bin ich es und wieso alle anderen denen ich erzähle...kann es nicht mal schönes geben? ruhiges und harmonisches? benötige ich selbst den stress und knutsch deswegen mit anderen männern an der bar als relaxt an ihn zu denken. an mich zu denken und zu arbeiten
ich muss ihn vergessen. bitte.

ich

nur ich

immer wieder