kann ich schlafen kommen gemeine albträume...ich war angeklagt wegen 2 morden mit verschwörung....aber die sonne war an und ich hab gelacht...trotzdem hat es angst gemacht....

es ist ja mal wieder der absolute vollwahnsinn....der verehrte herr monsieur mr meer ruft mich im zug an und wahrscheinlich werden wir dann silvester gemeinsam feiern mit ein paar hundert anderen menschen in einer wohnung zb.
eigentlich ist nun schon wieder beinahe alles perfekt.

bis auf meine schwester, die nun in der ferne bleibt. über weihnachten und auch über silvester. noch über einen monat lang wird sie in sydney bleiben und dann fliegt sie wieder nach bangkok und dort wird sie dann eine freundin treffen. sie bleibt dort wegen der liebe.
sie hat sich in einen iren verliebt. das hat ja bei uns schon beinahe tradition. nur mit noch einem r.

d.h. es fällt eine vegetarierin am weihnachtstisch weg. und ich hab die aufgabe das gesamte gemüse alleine zu schnippeln. außerdem muss ich den weihnachtsbaum wie jedes jahr schmücken und einfach bei allem helfen. ich mach das ja auch gern....

ich bin so müde. der zug wackelt und es gibt keine raucherabteile mehr. nur noch 3 vollbesetzte und auf dem flur darf ich dann auch nicht rauchen.
ich musste mich in ein abteil mit mehreren anderen menschen setzen, die ein klein wenig entsetzt waren, dass ich mir eine zigarette angezündet hab. wahrscheinlich weil das alle machen. im bistro ist nun auch rauchverbot. richtig so!

wieder mal ein grund aufzuhören. mr. retro raucht ja auch nicht. er trinkt nicht mal. ich find das ja sehr vernünftig.

wahrscheinlich wird an silvester dann wieder soviel publikum dort sein, dass wir das bleigießen in die nachbarwohnung verlegen müssen. au0erdem benötigen wir sicher wieder 15 türsteher, 3 barmänner und 20 playboybunnys. außerdem sollten wir die polizei und die nachbarn bestechen, dass sie den lärm akzeptieren. aber es ist ja sowieso silvester.

fantastischerweise sitzt hier in dem zug natürlich der junge 30jährige architekt, dem ich angst vor luckypillboy gemacht hab als sich seine zunge in meinen mund drehte. ich hab ihn sogar mit meinen lieblingsjungs 2006 auf meinen kleinen nano geladen damit ich was zum freuen bzw. ärgern hab.

die begebenheit mit mr retro sollte ich ganz klassisch sehen. da ja aus der ganzen sache wegen unglaublich breitem abstand an landmasse nichts werden wird sollte ich es gelassen sein. vielleicht kommt auch noch mr meer in die heimat und wir rocken mitm range rover panzer die kaiserstrasse mit lautem gangster hiphop (puppetmastaz?) und springenden autofedern. yo man!

ich hab mir mr retro wirklich gewünscht. was besseres hätte mir gar nicht passieren können. ich muss jetzt nur noch meinen körper in schuss halten und wie soll das funktionieren wenn neben mir der milchkaffee mit dem croissant steht?
und gleich wenn ich ankomme fahr ich direkt zum luxusintaliener, weil meine eltern 30. hochzeitstag haben. der seeteufel mit spinat und fenchel ist schon bestellt. sollte mich vielleicht noch umziehen. nur hab ich gar keine nylon dabei fällt mir dabei ein. und schuhe halt auch kaum. kann ja nicht mit 3 koffern für die paar tage anreisen. und hanau merkt sicher gar nicht, dass ich nur 2 paar schuhe dabei hab. aber mr retro wird es merken, wenn ich mich vor ihm positioniere. so ein supermist fällt mir dabei ein. meine latexsammlung im wert eines kleinwagens hab ich natürlich auch dabei. dass ich das nochmal erleben darf/muss. aber es geht ja um einen guten zweck. um die rettung des verstandes von luckypillboy der immer noch sein unwesen in meinem herz treibt.

ich hab in den vergangen 3 tagen insgesamt 6 stunden geschlafen. über meinen zustand muss ich wohl nichts weiter sagen. ich bin einfach nur sehr aufgeregt. wegen weihnachten, wegen der ausscheidung für unseren film, wegen mr retro auch.

wahrscheinlich am meisten wegen mr. retro. in was für eine sache bin ich da nur wieder geraten. es ist wieder so typisch! ich kenn ihn von früher. da fand ich ihn aber nicht so toll glaub ich. ich muss recherchieren und das nachprüfen.
aber jetzt find ich ihn schon ganz schön toll und deswegen muss ich auf mein herz aufpassen, dass ich es nicht wieder aus versehen in die schreddermaschine werfe. das darf nicht mehr passieren.

dazu nun kent - socker. und ich kenn jetzt sogar den TEXT. obwohl schwedisch.

ach und der blöde schwitzende new yorker mit dem ich anfang des jahres zusammen war möchte mich gern auf seiner agentensilvesterparty sehen. so soll es sein. mit roulettestisch. ob ihm das nicht peinlich ist?

aber ja, ich mag sie ja eigentlich alle doch recht gern. all die idioten mit ihren fehlern, die ich geliebt und verehrt und gehasst und verachtet habe. letzendlich werden wir ja doch freunde. nachdem ich durchgedreht bin in den üblichen instanzen.
obwohl ich sie ja mag. aber es hat sich dann halt nicht gut angefühlt....

wenn ich dieses probleme knacke werde ich sicher heilig gesprochen. zumindest von mir.

hauptsache ich bin glücklich.
#


allein, dass hier mr architekt im zug sitzt ist für mich ein weiterer grund zum auswandern. ich könnte ihn natürlich auch suchen und ihn zwingen mit mir auf der toilette rumzuknutschen. er ist wirklich sehr niedlich. sicher ist er aus hildesheim. so sah er irgendwie aus..oder stuttgart? ich habs vergessen. aber ich glaub er war am schluss etwas sauer auf mich und ich war vorhin zu müde um hallo zu sagen. schade, dass ich nicht fit bin....

ich sah die gefahr ja kommen. man sollte nicht sagen ich sei nicht gewarnt worden. immerhin hab ich jetzt neue aufregende bilder von mir und ablenkung vom alltag. dafür kann ich nur wieder nicht kreativ sein.

er hat mir mit seinem macbook und kamera seine wohnung gezeigt. er sieht ja tatsächlich etwas aus wie ev3. hieß der so? nur ist er iv1. weiß jetzt ganz genau wie alles bei ihm aussieht und von den millionen videos von ihm die im netz sind weiß ich nun auch wie er so ist....genauso wie im fernsehen. nur anders. das wird wieder was...wieso kann ich nicht mal jmd normalen kennenlernen. zb, einen landwirt oder einen busfahrer!

wenn der sich dann noch aufstylt werde ich wahrscheinlich tatsächlich auf der türschwelle in ohnmacht fallen. ich weiß gar nicht wie ich mich beruhigen soll. er ist leider genau mein typ. aber ich seh das einfach als ein lustiges abenteuer an. genau. und an silvester spring ich mit mr meer durch die gegend und wir werden schon noch wieder was neues finden, dass uns glücklich macht. es kommen ja immer neue...

ich habe melantonin erhalten und werde sicher gleich einschlafen....in der heimat gelandet.

er ist der schlimmste!

manchmal funktioniert prüderei. ein mann sollte um die frau kämpfen. jeder sollte kämpfen. und wenn es 170 km sind.

da ich ja selbst so komplex bin setze ich das auch immer bei anderen voraus. und obwohl er artig und nett und wild ist hab ich kein gutes gefühl bei der geschichte. aber wann hab ich das schon?

ich plane nur keine weitere in der wanne mit whisky gefüllt ertränk-aktion.
lieber möchte ich 25 jahre keusch sein als jetzt mir wieder so ein herzattackendrama einzufangen!

und ich bitte mich eindringlichst jetzt endlich zu schlafen!

aber wieso entdecke ich RJD2 erst jetzt? die musik ist ja sensationell. oder liegt das am schlafmangel? ich werde berichten.

denn heute hab ich tatsächlich meinen zug verpasst. eingeschlafen mit meinen gepackten koffern um mich herum und dem zugticket in der hand wach ich erst 3 stunden nach abfahrt auf.

so fahr ich halt erst morgen...in die gute alte heimat. und in den 4 stunden zugfahrt werde ich u.a. rjd2 hören.
hab mir noch datarock, you say party! we say die!, bertrand burgalat und tahiti 80 runtergeladen. da hab ich ja was fürs bahnentertainement!

in der instant gemüsecremesuppe sind 20% croutons und 7% gemüse. vielleicht sollte sie croutonsuppe heißen?

http://www.mrsh.se/index.asp?contentpage=showproduct&page=2&id=891&kategori=3

wieder einfach unfassbar...er kann lampen basteln...

und ich? was kann ich...nicht mal das....ich kann noch nicht mal lampen basteln, geschweige denn einschlafen vor aufregung oder weihnachtsgeschenke basteln oder aufhören zu rauchen...

heute abend fahr ich mitm zug in die gute alte heimat...da ist sogar schon luckypillboy...und mr..wienennichihnbloß...

mr. wow ist eine gute idee für ihn... oder mr. lamp? nein...komisch, dass mir zu ihm so rein gar nix einfällt...

er ist wirklich toll und großartig....ich spür nur nix mehr...ich glaub ich hab all meine gefühle schon aufgebraucht...ist das nicht so beim sperma? scherz...

wenn ich ihn aber sehe dann bin ich doch sehr aufgeregt...aber es ist so surreal....ich hab mich heute tatsächlich dazu überwunden zickig zu sein...das fiel mir eigentlich auch gar nicht schwer...

ich hab ihm gesagt, dass ich keine 170 km fahren werde..nur um einen mann zu sehen...ich mein, wo kommen wir denn dahin? heute hab ich allein schon 2 extypen beim duschgelweihnachtskauf gesehen. ich seh noch wie mein englishboy am duft schnuppert und ich hab direkt den weg nach draußen gesucht. die detektive wollten schon hinter mir her, weil ich so hektisch war, weil sie dachten ich klau was...

ich nenn ihn retro...wer er so normal ist wie es früher sein musste...

er ist so nett...aber das sind sie doch alle, oder?

panik breitet sich erst dann aus..wenn er dazu das 1. mal nicht das lieblingsbuch moby dick hat...
das bereitet mir sorgen? soll ich wirklich meine strategie ändern und mal einen klugen, gutaussehenden mann nehmen? soll ich es tatsächlich wagen diesen übermütigen schritt zu gehen?

und dann panik stufe 2...was ist wenn ich mich tatsächlich verliebe?
ich muss das leider alles voraus planen. ich weiß ich denke zuviel und das ist ja auch weder scherz noch gelogen. es ist fakt und ich frag mich schon seit jahren wie ich mein liebliches hirn ausknipse.
seitdem ich vollkommen clean bin ist das sogar noch schwieriger geworden. aber ich hab so das gefühl, dass sich mein iq seit berlin verringert hat. was auch mit meinem steigenden alter zu tun haben kann...

aber was kann schon passieren, außer dass ich es wie immer vollkommen vermassel...zudem uns auch noch unglaubliche 600 km trennen?
selbst wenn wir uns ganz schön toll finden und wir uns gegenseitige liebe bis zum mond schwören werde ich hier in berlin ganz einfach durchdrehen, weil er nicht hier ist.

so gesehen sollte ich mir doch diesen stress ersparen und weihnachten allein feiern und mir kein weihnachtsgeschenk gönnen...

zudem ich noch nicht mein idealgewicht erreicht habe...

dann roll ich da vor die tür und nachdem er mich weggeschoben hat wird er mein auto sehen und sich denken, dass ich irgendwo doch sein müsste und meinen namen nennen und ich werde dann immer "ja, hier bin ich doch" rufen..und dann wird er die tür vor mir zuknallen und ich werde weinen und nur sein hund wird mich hören....
und bis in die nacht hinein jaulen und wimmern...im duett mit mir...so wird das sein....MORGEN ABEND! KREISCH

ich frag mich wirklich wieso ich noch so unreif bin....vielleicht sollte ich nicht mehr die intouch lesen...

aber ich hab eine neue chance - eine wunderbar neue surreale bekloppte chance...

ich bin weder bereit für liebe noch für ons.

ich will auf eine insel und mich auskurieren...

ich hab mich schon wieder selbst disqualifiziert!

schon wieder verknallt!

aber ich bin jetzt radiofan.

nachdem ich es endlich geschafft hab einzuschlafen fängt es hier an zu klingeln.

es gibt ja nicht nur die hervorragende nervige klingel an der tür, sondern seit ca. 1 jahr gibt es hier geräusche von der pumpe. zumindest glaube ich momentan dass sie es sein muss. hier hämmert und klopft es als würde jemand die waschmaschine mit 6000 umdrehungen die sekunde durch das haus jagen.

oder als würden meine nachbarn unten mitm besen die ganze zeit an die decke mitm besen klopfen.

oder als würde unten jemand den ganzen tag ikeamöbel zusammen bauen.

dieses klopfen kommt ca. 5 mal am tag und dauert ca. 10 Minuten. Mein Schlafzimmer ist direkt neben dem Bad und so hör ich dieses laute pochende Geräusch extra laut und wach dann auch jedes mal dabei auf. Um 3 Uhr, um 7, um 15 (da bin ich dann schon wach), um 18 Uhr und dann noch mal später. Oder in umgekehrter Reihenfolge multipliziert mit 5 und Abweichungen von 1-5 Stunden.

Auf jeden Fall hasse ich dieses Geräusch. Und gerade dann als ich es geschafft habe, trotz Geräusch und Herbst-Nervosität einzuschlafen klingelt es hier Sturm.
Es gibt ja auch Kinder oder Bauarbeiter die meinen Namen so toll finden, dass sie einfach gerne bei mir klingeln. Besonders, da ich ja ganz oben laut Klingelschild wohne und nicht schnell herunterrennen kann, um den Kids eine reinzuhauen.

Also, wer könnte das sein? Ich dreh mich um und will weiterschlafen, aber es geht nicht. Das geht ca. 20 Minuten so. Klingel Klingel Tut Tut. Nerv! Wer auch immer es ist ich würde ihn persönlich meine Therapierechung schicken und ihn anschließend wegen Grausamkeit verklagen!

Ich brauche meinen Schlaf und hab den schon seit Ewigkeiten nicht mehr richtig gehabt!
Vielleicht ist es die Polizei, weil ich einen Strafzettel nicht bezahlt habe? Die kamen schon mal vor Jahren vorbei als ich geblitzt worden bin. Aber selbst die klingelt nicht 20 Minuten Sturm.

Der Klingel nach zu urteilen müsste eigentlich mindestens die Welt untergehen. Wahrscheinlich sind alle in der Strasse außer mir wegen Plutonium vergiftet worden wegen dem russischen Paar, dass gegenüber von mir wohnt. Nur ich habe überlebt und muss schnell aus meiner Wohnung gebracht werden damit ich eine Chance hab. Es geht mindestens um Leben und TOD!

Als dann nach einer Ewigkeit synchron zur Tür das Telefon klingelt erkenn ich die Nummer von meinem besten Freund.
Ich sag ihm als ich abhebe, falls er es sein soll, der hier den Terror macht, dass er es wirklich vergessen kann, egal, was er vorhat.

Ok, er hatte Kaffee und Sandwitches dabei. Das erfahr ich aber erst später.
Jetzt wird es um 18 Uhr wieder klingeln und bis dahin kann ich schlafen oder an all den nervigen Dingen, die ich tun muss weiterarbeiten. Ich fremdbestimmtes Wesen.

ist alles so unwirklich...

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

Ich glaub viele Männer wollen hilflose Frauen lieben. Dann sind sie ein Star, wenn sie etwas mehr wissen oder sie aus ihrer Situation mit einem Fingerschnipp retten können.

Dann bekommt man neue Kosenamen, z.B. "Kleine".

Ich kann mit "Kleine" sehr gut leben. Es platziert mein Selbstbewusstsein zwar auf einen Wert von 0, aber solange ich weiß wie die Wahrheit ist....

gestern war die teampremiere. wir hatten einen beamer dabei und ich hab bis halb 11 uhr morgens noch geschnitten damit alles fertig wird. die teampremiere war auch gleichzeitig eine geburtstagsparty von der kamera-assistenz. das ganze findet in einer wg statt und so nach und nach sind dann die jungen leute zwischen 15 und 25 eingetrudelt.
es war eine dieser partys, die eigentlich ganz nett sind, aber nur bis zu einem gewissen punkt. dann muss man entweder gehen oder weitertrinken. ich hab halt weitergetrunken und mich mit einem mädel unterhalten, die ich gleich wieder verkuppeln wollte. der einzig sympathische typ mit hut am kicker ist ausgerechnet ihr exfreund. ich sag ihr sie soll es nochmal wagen, weil ich denke, wenn man was angefangen hat, sollte man daran weitermachen. sie aber meint er sei verrückt und wahnsinnig. egal. party!

neben meiner aufgabe als kupplerin, wegen der mich einige jungs wirklich hassten
(ich kann nichts dafür, ich muss einem jungen ein mädchen suchen, weil sie alle auf der party sind wegen einer idee...jemand gutes für die nacht oder für das leben finden),
hab ich auch jene blöd in der gefährlichen geisterbahnschlange zu stehen.

die gibt es tatsächlich! ich muss 50 cent eintritt bezahlen und gelange dann in einen kleinen stockfinsteren raum, der gleich hinter mir geschlossen wird. dann gibt es schaurige laute musik und der gutaussehnde junge türsteher der "Geisterbahn" mit zartem muskulösem oberkörper und aufregenden etwas längeren haaren, die ihm ins gesicht fallen,
knipst die ganze zeit das licht an und aus.

rechts und links in dem Geisterbahnraum erkenne ich nun einige puppen mit und ihne kopf die von der decke direkt an mir dran herabhängen. zudem gibt es überall an der wand knallrote blutspuren von händen. scary!
aber meine idee von der zukunft von mir und dem türsteher wird in dem moment zerstört als der mann mit hut kommt. der mann der der exfreund von der frau vom anfang ist.

sie hat ihm erzählt, dass ich ihn angeblich ganz ganz ganz ganz toll finde und er hat sich somit überlegt, dass er in mich verliebt ist. so knutschen wir in der wäschekammer, während immer mal ein paar katzen und hunde und männer vorbeikommen, die immer mal was reinrufen nachdem sie uns sehen.
anscheinend kennt der typ auch alle, weil ja ständig einer kommt und ihm die hand reicht.

dann gehts los. ich liebe dich. und er meint es ernst. was man in dem zustand zumindest so nennen kann. er wird sehr aggressiv, wenn ich ihm sage, dass er sich nun beruhigen soll und ich der festen überzeugung bin, dass er und die exfrau am besten zusammen passen.
aber nein, er mag mich. nein, er liebt mich. "lass uns zusammen bleiben. ich helfe dir im leben und du mir", sagt er. er ist so jung und dumm. echt niedlich.
"lass uns heute abend gemeinsam heim gehen und wir legen uns nebeneinander und schlafen glücklich ein. ich liebe dich. lass es uns versuchen, wenn nicht jetzt wann dann."

das ist ja wirklich sehr merkwürdig. so langsam bekomme ich angst. nicht nur von seiner aggressiven art, nicht von der liebevollen art, sondern da es ja auch der abschluss und ende des nächsten films ist.

er sagt ich muss mich entscheiden. jetzt für ihn. wenn ich ihn jetzt anfasse wird er richtig böse und ich habe angst, dass er gewalttätig wird. ich entschließe mich, dass ich jetzt gehen muss, weil ich in meinem zustand hier nichts mehr retten kann. ich renne weg in dem raum wo meine jacke ist und dann schnell hinaus.

ich renne das treppenhaus hinunter und es ist dunkel. ich höre wie die tür oben aufgeht und jemand die treppe hinunter rennt. das licht geht an und da steht er am treppengeländer und sieht mich an. wohin ich denn will?
da kommt doch tatsächlich grad mein besten freund hand in hand mit einer tussi die treppe hoch! er fragt, ob alles ok ist und ich sag seinen namen und hoffe er erkennt an meiner stimme, dass ich angst habe. er erkennt es in dem zustand natürlich nicht.

so renne ich hinaus.
und der typ mit hut hinterher.

er will mit mir gehen.
wir gehören zusammen. das weiß er genau. keine andere passt so gut zu ihm und keine ahnung was er alles noch erzählt. z.b. von liebe! wieso denn das? wäre er nicht der typ von dem mädchen, dass ich doch anfangs verkuppeln wollte, wäre das vielleicht auch gar nicht das problem gewesen.
aber so ist mir das alles zuviel!

ich renne über die 3spurige fahrbahn und er rettet noch einmal mein leben vor einem auto. dann sagt er, dass wir uns nie wieder sehen werden wenn ich jetzt gehe. im regen. an der großen strasse. um halb 6 uhr morgens. es ist so wunderbar theatralisch.
und ich weiß er hat recht.

so renne ich mit meinen hohen stilettostiefeln los über die nasse fahrbahn und geh heim.

Nebenbei läuft auf ZDF eine Kindersendung.
Früher gab es lediglich 3 Fragen und 1 Kamerakind und ein paar Japaner die im Dirndl über die Wiesen rennen.

Heutzutage gibt es für jeden ein Glückskonto, Plüschtiere die sprechen können heißen "Happy", es gibt Glitzerjagd und Glückseiten und dazu öffnet "Happy" uns ihr privates Fotoalbum zum ausmalen:

aus "Eingebildete Dialoge"
von Achille Bonito Oliva


"Ich hingegen habe mich für die Höhle entschieden, der Ort wo Materie und Schatten beieinanderhocken, das Zeichen und die Dicke."

Aha.

Jedenfalls ist die Kunst ein formaler Imperativ...

Ich frag mich was wohl aus mir geworden wäre
wenn ich nicht all den Unsinn gemacht hätte...

Aber irgendwie war das klar!
Bei jeder Berufswunschfrage, die der Lehrer uns früher gestellt hat, hab ich artig Maler, Schauspieler oder Sängerin angegeben.

Also war mir schon damals klar, dass mein Weg nicht in die Busfahrer, Arzt- und Biologin-Schiene führen wird.

Und ich war empört, wenn der doofe Lehrer es nicht begriffen hat und meinte: Maler? Häuser anstreichen?

Tsssssss....

Und ich geb es zu. Ich hab Einhörner gemalt. Und Clowns. Und Häuser.
Später dann nur noch Nackte.
Und dazwischen Nackte von Giger, wobei der Mallehrer nach den Kursen mich bat sie doch bitte mit heim zu nehmen, weil es eben noch Minderjährige in den anderen Klassen gibt.


Aber am liebsten fotografiere ich momentan Häuser abstrakt.


Und ich hab bald ein Date und frag mich warum ich das machen soll, weil es nur um das eine geht. Ich könnte ihn mir zu Weihnachten schenken....why not?



Wenn da nur nicht das Gefühl wäre. Das wird ja wieder mal hinderlich werden. Ich sehs jetzt schon kommen:

Silvester heulend mit einem Whiskyglas, dass ich grade im Begriff bin in die Ecke zu werfen, auf der tollen Party. Die Bodyguards nahen schon von weitem und murmeln was von Randale und ich kann mich nicht mehr bewegen, weil ich mich mit Wunderkerzen umbringen wollte, die jetzt überall um mich verstreut umher liegen.
Mein bester Freund liegt in den Armen der Frau, die den ganzen Abend mich angemacht hat und die Illussion wird da sein und der blöde Luckypillboy und einfach alle werden um mich umher stehen und mit dem Finger auf mich deuten und sagen: SELBST DRAN SCHULD!

So wirds sein!

Und jetzt muss ich weiterarbeiten, weil ja heute alles schief gelaufen ist. Und dabei müsste ich Rechnungen schreiben, weil mein Konto sich wieder am Siedepunkt befindet.

Übrigens hab ich von Weihnachten noch überhaupt nix mitbekommen! Ich wundere mich nur seit Tagen schon über die vielen Lichter, die überall an den Strassenlaternen angebracht worden sind....Schön hell!

Jeden Tag ein Satz aus einem gewählten Buch.

Heute "Liebe als Passion" von Mr. Luhmann:

"Diese Sinnverweisung muss gelöscht bzw. ersetzt werden durch ein Konzept der Identität-in-Transformation."


Passt.

mein glücksbringer vom sacre ding aus paris hab ich heute mal wieder beim pulli ausziehen bei der color correction zerstört.

ich hab wenig geschlafen. meine beine zucken nervös und mein gehirn befindet sich im zwischenstadium.

luckypillboy hat s. im supermarkt gesehen und dann an mich gedacht.
ich bin froh, dass ich neues ablenkendes gedankengut besitze.
eine sms in der nacht und die vorfreude auf einen tag.
und wenn es nur ein tag ist. 48 stunden bin ich immer zufrieden.
ist doch ein schönes weihnachtsgeschenk.

bis dahin weniger essen, fitness und solarium. zugfahrkarten kaufen.

heute ist vorm hauptbahnhof ein paket gefunden worden und alles war wieder abgesperrt wegen bombendrohung.

immer wenn ich totmüde bin muss ich umbedingt über etwas nachdenken
dass mich extrem aufwühlt. das geht am besten mit emotionaler musik.

dabei wieder entdeckt...meine lieblingsdrugs-platte:
THE TELESCOPES..meine war zwar gelb, und die andere orange aber hier scheint auch beinahe alles drauf zu sein. erinnert mich momentan sogar etwas an TURNER.


und dann das sweeteste der welt 93...sie spielten im nachtleben in ffm. und ich hatte 2 karten und am schluss ein autogramm von ray (?). ich wäre am liebsten bei ihnen geblieben und mitgetourt wohin sie auch gegangen wären. war ihr größter fan und kannte alle gitarrennoten auswendig. zumindest gedanklich. wilde trashmucke mit psychedelischem abklang. aber die jungs waren richtig sweet. oh man. waren die sweet!
THEE HYPNOTICS

aber

oh my god IV!




ist alles so surreal....

good morning.
kaffee?

heartattack?

hatte die wildesten träume...


tata!

es gibt einen neuen traumkandidaten im liebesquiz der idiotie.