oh no
nach 350 km bin ich endlich an der lasterkolonne vorbei, die mich durch gefühlte 80% baustellen geführt hat.

totenstille im dorf. die lichter sind aus. alles schläft.
und im hotel erst recht. ich weiß genau dass mich jeder hört auf der einfahrt hört und seh im dunkeln die mitarbeiter in ihren betten liegen und die augen rollen. denn selbst die nächste asphaltstrasse ist sicher 49 km entfernt und eine fallen gelassene nadel käm dem geräuschpegel einer startenden rakete in cape carneval gleich.
ich bin für außergewöhnliche aktionen bekannt.

es ist halb 1. meine schwester steht im schlafanzug mit der hotelwirtin vor der 60er jahre hoteltür und winkt aufgeregt, aber etwas müde im scheinwerferlicht. ich pack schnell meine 7 koffer und versuch leise über den hotelhof zu ächzen.

meine mutter hat meinen zimmerschlüssel no. 13. wir schmeißen uns nochmal auf mein bett obwohl beide schon geschlafen haben und ich erzähl etwas von der reise und sie von ihrem ersten tag auf der messe.

dabei fällt mir die frisch aufgemachte cola um und entleert sich zur hälfte auf den gesamten teppich. wäre das nicht schon letztes mal mit einer flasche wein passiert wär es sicher kein drama.

das zimmer entspricht genau meinen ästhetischen ansprüchen eines schullandheims.
der abstand von waschbecken und tür ist so gering dass man beim durchgang zur toilette stecken bleibt.

es ist wieder dieses furchtbare hotel, in dass wir immer gehen. nicht funktionaler colaautomat neben ausgestopften füchsen und enten.
über dem frühstückstisch in kneipenatmosphäre ein riesiges geweih.


mein größter alptraum.
und morgen geht es gleich weiter. auf der messe. auf der nur 3 frauen sein werden. meine ma, meine schwester und ich.

vor 2 tagen bekam ich eine freundesanfrage bei myspace die mich emotional so getroffen hat wie ein heiratsantrag.

so euphorisch kann ich nicht arbeite und bin hinaus in die welt, zu den großen häusern am main und in die museen der stadt.

im moderen museum momentan kapital-ausstellung. ein paar gruppen französischer studenten belagern die eingänge und toiletten auf denen pipilotti rist eine installation hat (2. kabine).

ich muss das erste mal in meinem leben meine gemeingefährliche riesige tasche (besser ein sack, ein kofferset, mit einigen sprengbomben drin und geheimen utensilien um alle bilder auf einmal zu klauen) abgeben und lauf genervt mit meinen klickklackschuhen über den museumsboden. viele neue interessante bilder und auch alte von nam june paik und beuys immer wieder.

lustig ist ein becken gefüllt mit chips. ich kenne den raum..er macht weiter hinten einen knick. überall steht, dass man nicht hinein gehen soll. wer macht denn auch sowas? frag ich mich.

ich bin jetzt sicher noch 1 meter von der kunstwerkschwelle "chipsbecken" entfernt als es von hinten durch das ganze museum schreit:
STOOOOOOOPPPPPPPPPPPPPPPP HAAAALLLLTTTTTTTTTT...

irritiert blicke ich hinter mich und sehe eine junge dame in einem museumskostümchen mit drohender gebärde auf mich zustürmen. da kann ich nur den kopf schütteln. natürlich weiß sie nicht, dass ich braves mädchen keinen unfug mache, aber allein dass sie es annimmt trifft mein kunstverständnisherz, es revoltiert.

ich bin gekränkt und provoziert aufgrund der unnahbarkeit der museumswärter gegenüber der kunstliebhaber. trotzig springe ich ins chipsbecken. dabei rufe ich laut: ich würde niemals in die chips springen, werteste.

abgeführt wurde ich mit handschellen und dem triumphierenden blick durch eine 90erjahre kaminrote hornbrille der museumsdame.

nein, gesprungen bin ich nicht. das hab ich natürlich nicht getan. es war noch schlimmer. ich bin motzig durch das doofe museum gelaufen und bin dann bald gegangen. die positive energie verblasst.

morgen geh ich zum frisör!

ich weiß sie haben kekse für besucher im kühlschrank und da mein rechner momentan ein neues system updatet sprinte ich nach oben um mir einen zu holen.

anwesend ist der chef der mir erlaubt die leckereien aus der küche zu holen. ich muss ihm aber auch einen bringen. er sitzt auf seinem brauen ledersessel in seinem riesigen büro mit hellem flauschigem teppich an dem braunen überdimensionalem feinem holztisch am laptop und arbeitet.

ich biete ihm einen keks aus der vornehmen keksdose an und überlege welchen ich wohl nehmen werde, oder ob ich nicht gleich die ganze kiste mitnehmen soll als es passiert....in dem moment weiß ich es, aber ich wage gar nicht hinzusehen. all die leckeren schokoladenkekse und vanillepralinen und zartbittertrüffel liegen am boden! zerbröselt und in einem radius von 2 metern.

der chef ruft sofort die sekretärin was mir natürlich sehr unangenehm ist. sofort kümmere ich mich mit ihr um die kekse am boden und sie meint die seien eh nicht gut gewesen, worauf der chef entsetzt schaut weil er ja grad einen gegessen hat. ich besorge den staubsauger und dann sieht auch alles wieder so wie vorher aus.

mit einem seltsamen gefühl sprinte ich wieder hinunter zum rechner - das update ist fertig.

wußte gar nicht, dass kaffee in der mikro explodieren kann...

Tillmann Reiff und sein Freund haben 2001 die Painstation für die Uni entwickelt.





echte schmerzen beim game...


http://netzspannung.org/cat/servlet/CatServlet?cmd=netzkollektor&subCommand=showEntry&forward=&entryId=139100&version=print&print=all&lang=de

Sie ist momentan Teil der Schmerzausstellung im Hamburger Bahnhof. Dort momentan zu sehen z.B. ein ausgestopftes echtes Pferd. Die haben tatsächlich einem Pferd die gesamte Haut vom Leib gerissen und das dann ausgestopft und auf den Boden gelegt. Sehr eklig.

unheimlich ist auch die figur im erdgeschoss vor der beuys-ausstellung: eine "besucherin" sitzt auf einem stuhl und ruht sich aus. ich hab ihre wirkung als cool und unnahbar in erinnerung, so dass ich mich anfangs gar nicht getraut habe hinzusehen, um ihre fälschung zu überprüfen.

Zbigniew Rogalski hab ich schon ein paar mal im hamburger bahnhof, dem museum für moderne kunst in berlin entdeckt. er hängt gleich links, wenn man an der garderobe rein geht.

es ist eine serie von eindrücken aus dem auto: der morgen bricht an, graublau und dunkel der blick aus dem fenster - die schatten der bäume und wiesen. es regnet und es ist schwül. der atem der insassen des autos beschlägt die fensterscheiben. darauf schreibt er...

eine wunderbare emotionale idee...ich mag diese bilder...

hab leider nur dieses hier im netz gefunden...was dem ähnlich ist



ist auch eine gute idee



er konzentriert sich auf bewegung. emotional kinästhetische bewegung.
den moment einfangen wie ein schnappschuss mit der kamera.



oder auch narzißtische selbstreflektion..wenn das motiv die entstehung des motivs wird.


und mein neu entdecktes lieblingsbild

diese mail hat mein leben gerettet - zumindest heute in dem zustand.

wie zu erwarten hat der beste freund dem architekt nun doch all meine annäherungen berichtet und seine besagte beste freundin fragt an wo ich zZ wäre und dass der architekt sich in letzter zeit sehr häufig für mich interessieren würde...wo ich denn sei...und dass er heute abend in einem lokal ist..wo wir uns alle treffen können...

na klar...und ich 600 km entfernt...

wär jetzt sowieso zu aufgeregt...

wenn es gut läuft werden wir eines tages gegenüber stehen und schüchtern unsere schuhe anblicken...wobei er einen viel weiteren weg hat, da er riesig ist und ich ja ein zwerg.
so werde ich nach oben winken und hoffen dass der wind der dabei hochgefächert wird ihn um seinen hübschen hals pustet...dann wird er den kleinen gelben fleck am tanzflächenboden bemerken und sich fragen, ob er zuviel getrunken hat oder ob es däumelinchen wirklich gibt...

so wird das sein....

der tag begann ganz harmlos mit einer tasse kaffee. in der firma dann das malheur beim software-update: fragezeichen im ordner. nichts geht mehr!

macbook geschnappt und hinaus in die weite welt zum gravis-laden. dort angekommen sind wie immer alle höflich und sehr zuvorkommend.

das ganze dauerte insgesamt 5 stunden. mindestens. ich musste in einem parkhaus parken das prädestiniert für mord-plots ist, hab die wartezeit in einem werbethai verbracht und tofu, grünen tee und bitter lemon bestellt, dabei alle pages und novum-zeitschriften der vergangenen 5 monate gelesen.

daheim dann festegstellt, dass 8 GB fehlen..8 GB, 8000 MB!

übrig geblieben von meinem bilder-ordner sind lediglich 200 mb...243 mb um genau zu sein...

was tut man in diesem moment um nicht in panik zu geraten?

backups gibt es..sicher..auf all den festplatten die nun in berlin sind...aber auch nur vielleicht...

morgen wieder hin und die odysee ein zweites mal....

hilft da nur noch an den papierkorb-gott beten?

der tag war fantastisch. immer noch so gut wie keine schlaf. und nun noch dort.
wo die rucksäcke von minderjährigen an die visage geschmissen werden, wo frauen mit matrosenhüten und riesige models aus nyc fotografiert werden und ich auf der tanzfläche meine hand vor die blitzanlage halte, weil was zuviel ist ....

ich wußte präzise worte als ich vor ort war und nun fällt mir nichts mehr ein.... als leere.

khans neue platte. or superflu.

wär ich zuhause geblieben wärs besser gelaufen. aber wieso hatte ich vor dem hamburger bahnhof heut mittag die pusteblume gezupft und all ihre existenz in die welt gewirbelt....ich wünschte mir den guten tag den ich bekommen habe, weil die freundinnen drama spielen mit ihren weggetreuten. sei es ob sie ihre dame zwingen ihre beine am see breit zu machen...was von allen einstimmig als negativ bewertet wird....sein kommentar dazu: er hatte sich an dem tag extrem angestrengt nett zu sein.

ich saß mittags an der spree mit frühlingsgemüse an orangenschaum, dabei schien es so warm als wäre juli... die sonne brennt auf die stirn und meine linke schulter. die insekten lieben mein gelbes kleid. vor mir eine literarische gruppe dessen anführer mir blicke durch unseren dunklen sonnenbrillen schickt.

unzufrieden lippenstift ziehend blicke ich ins spiegelbild auf der clubtoilette an der viele junge mädchen in aufregend gestylter silhouette anstehen um nur einen blick in den spiegel zu erhaschen, um zu wissen wie hübsch, destruktiv, selbstverliebt sie sind....der lippenstift noch sitzt, der lidschatten verwischt ist.

zwei unterhalten sich hinter mir, eine sichtlich betrunken...die andere ist 25 und hat einen 5jährigen sohn...das wissen nun alle in der schlange der mädchen die einen blick in den spiegel wollen um zu wissen, dass sie attraktiv sind für die wahnsinnigen jungs vor ort. draußen am taxistand nennen die mädchen sie ungewaschen. das andere mädchen ist 31 geworden und ist mit einem regisseur zusammen. sie möchte kinder....lallt sie....

oh yeah..ich stolziere vorbei zur tanzfläche auf der ich meine neue kleidung präsentiere, ich tanze wild, ein junge streichelt mir über meinen kopf, andere stolpern vorbei, auf meine füße, die nun gebrochen sind, die musik ist mist, ich will das was im auto ist, also verabschiede ich mich und fahre...was auch nicht gut ist, aber es geht ja nur den berg hinab...

so ist das....
zigarette...
und superflu
und der mann der aussah wie mr law höchstpersönlich als dejavu...

infusion, bitte!

gefunden bei ebay beim brautkleidverkauf...

ich liebe dieses bild...

für 746 Euro warm...

seit längerem hab ich das gefühl, dass nachts beim autofahren die autos in der ferne verschwommen sind. beim scharf stellen am horizont wird mir schwindlig und ich fühl mich unsicher.
also, gehts auf zum doktor. an dem tag ist auch nicht viel los und ich komm sofort dran.
der arzt macht alle tests mit mir und anschließend heißt es dann: haben sie momentan stress? ihre augen sind im tadellosen zustand!
ich hasse sowas. ich bin immer gesund, blutwerte top, augen im perfekten zustand und anscheinend spielt mir meine psyche bei allem ein streich.

ich erwähn mein auto, dass ja ein engländer ist und ich vielleicht seitdem ich es habe mich unsicher fühle.
er meint er hat auch 2 engländer. dabei sieht er aus dem fenster und fragt, ob ich mal mit dem e-type fahren möchte.
in meinem herz hüpft es. ich finde zwar den xjs besser als den e-type. aber ich hab ihn letztens gesehen in der werkstatt.
er ist schon sehr hübsch und sehr elegant. mir etwas zu auffällig. wann kann man den schon fahren? und wahrscheinlich in tradition nur mit einem jungem mädchen. ich mein...einer frau. ich werd schließlich 30! oh my god!

ich lenke ab und erzähl, dass meine ma auch einen range rover besitzt und sie nun einen neuen braucht und ich ja in dem auto groß geworden bin und welche werkstatt er benutzt und so reden wir noch ein paar minuten bis ich etwas verwirrt die praxis verlasse.

aber...nicht er...aber ein arzt ist eine neue option. zumindest kann ich mich mit denen unterhalten, ohne dass die bei dem wort golf zusammen zucken und es ihnen realitätsfern erscheint. immerhin ist meine familie ein integraler bestandteil in meinem leben und ich versteh so langsam, dass ich deswegen keinen kreativen student mehr mit labiler vergangenheit möchte.

ich möchte jemanden mit dem ich die welt bereisen kann und der an der receiption nicht aufgeregter als ich ist.
oh my god. ich hätte ja selbst nie gedacht, dass es bei mir so anfängt. aber nun ist es soweit. und ich bin hier falsch. in dieser stadt. in diesem viertel. in dieser szene. gibt es nur billigen ersatz für das was mir zusteht.

ich will hinaus in die welt und unsinn anstellen...

dabei muss ich kilometerweit fahren. heute sicher nicht.

gestern sah ich die neue architekturentdeckung mit einem KLEINEN blonden mädchen mit riesiger sonnenbrille und fahrrad über die strasse gehen. er hat mich gesehen wie ich im auto sitze - mit blauem männerhemd und schwarzer krawatte...und sich nochmal umgedreht...

ansonsten bin ich mal hinaus aufs land und als ich wieder kam sahen die männer schon wieder ganz anders aus...

es muss jetzt auch endlich etwas passieren...weil wenn ich das alles nicht gebacken bekomme muss ich tatsächlich in die heimat zurückziehen. ich! dabei will ich doch nach ny oder london...irgendwas läuft da schief. steh mir immer selbst im weg mit meinem dramatischen monologen und depressionen, den hirnfressenden emotionen von männern und arbeit die mir keinen spass macht....

wie solls nur weiter gehen...bin momentan echt ratlos...

hatte gestern ein echt langes gespräch mit meinem dad. ich telefoniere ja momentan nicht. weil immer wenn ich ans phone geh ein nerviger exlover dran ist oder ich irgendwelche bscheuerten messeberichte ins netz stellen soll.

ich hatte nie viel kontakt mit meinem dad. das hat sich erst in den letzten jahren gebessert...und die fragen die ich ihm gestern stellte hätte ich früher nie gestellt. er ist so stur und uneinsichtig. für ihn zählt als allererstes die arbeit und dann die familie. als kinder sind wir sofort als er heim kam hoch ins zimmer, weil er genervt war, weil er seine ruhe haben wollte.
meine mutter meint dazu, dass er früher mit uns nichts anfangen konnte.

da frag ich mich immer wieso eltern dann kinder in die welt setzen. das ist schon alles sehr strange. das ist ja nicht normal...

mein vater hat gute worte gesagt. aber motiviert bin ich deswegen immer noch nicht...weiß nicht wohin es geht, wohin ich will, so kanns nicht weitergehen. so steh ich still und starr und mein vater hat ja recht, dass sich so nichts ändert.

aber was soll ich tun...
ich weiß es nicht...

ich hab alles was ich mir je gewünscht habe und ich bin doch nicht glücklich...

aber das glück....ist ja so unberechenbar und relativ. es ist zum kotzen...

vor 2 tagen hab ich mir beim japaner essen bestellt zum abholen. ich starte den wagen und bin so happy, dass er anspringt, da er das die letzten 4 mal nicht gemacht hat. ras vorher noch zur bank. kein parkplatz frei. kein problem. park immer in zweiter reihe auf der großen 4spurigen strasse. happy über den freundlichen geldautomat spring ich wieder zurück zum car und will starten. und natürlich....will er nicht.

klack klack klack.

handy vergessen. essen abholen in 5 minuten. und ich steh hier auf der strasse. kann das auto ja dort nicht stehen lassen.

taxi anhalten. das zweite taxi sieht mich und oh la la. was ein schicker junger mann. diese augen. wahnsinn. er hat kein überbrückungskabel dabei, aber ruft mir ein taxi, das eins hat.
am schluss fragt er, ob ich in den berüchtigten club gehe. dann würden wir uns dort ja bald sehen.

mysteriös. seh ich so aus? seitdem ich dort nicht mehr hingehe werd ich immer wieder darauf angesprochen. dabei trag ich lederjacke mit meinem lieblingsbutton 1977. das jahr der raf, als elvis starb und mein geburtstjahr. oute mich gern als alte omi. meine lieblingsskinnyjeans von superfine und meine alten schwarzen 80ies stiefel. ganz normal und ohne lippenstift.

der taximann kam auch bald und ich bin zum japaner gerast und hab mein auto wieder in zweiter spur geparkt. laufend, weil er ja ansonsten wieder nicht angesprungen wär. bin dann noch ne stunde rumgefahren, um den aufzuladen.

am nächsten tag bin ich zur werkstatt. es ist eine neue und die sind dort alle sehr freundlich, vornehm und zuvorkommend.
anscheinend stimmt etwas nicht mit der stromzufuhr. vielleicht brauch ich eine neue lichtmaschine. nerv. dabei hab ich 3 jahre garantie.

abends hol ich mir etwas zu essen beim italienischem delikatessenladen. der junge italienische mann hinter dem spaghettiangebot ist der meister der charmanten sprache. ob ich schauspielerin wäre, woher ich käm, er schenkt mir tiramisu und ob ich denn in den berüchtigen club gehen würde. dort würden wir uns ja bald sehen. aha!

so sehen mich also die leute. seitdem ich dort nicht mehr hingehe wegen luckypillboy bin ich die größte clubgängerin von berlin.

ich berichte luckypillboy und frag ihn wieso taxifahrer und der italienische koch dort tanzen und da meint er: alle dürfen kommen!