immer noch das gleiche bild.
das wäre ja alles ok, wenn man so für 2 wochen krank geschrieben wäre und man wüsste man kann sich in aller ruhe ausruhen. das kann ich aber nicht. nach 2 tagen sollte ich wieder komplett fit sein und jetzt...bin ich immer noch krank.

ich hab grad ein video von rick ross gesehen. der kann ja wirklich nicht rappen. und wie er mit seinem weißen supergetunten bmw vor einem Kinder-walmarkt steht..was denken diese "Gangster"-rapper sich immer nur dabei...zumindest etwas was mich aufheitert.

mein arzt hat mir codein verschrieben und ich hab es jetzt endlich genommen. ich hab sicher eine Lungenentzündung oder sowas schlimmes. seit freitag 39 fieber und husten der so schmerzt, dass ich heulen könnte.
alles schmerzt. bin kurz davor die weiße fahne zu schwenken.

und mit mr ist es gut dass es beendet ist.
ich hab verantwortung und kann es mir nicht leisten mal nebenbei zu sterben. wieso kann ich nicht mal was normales erleben.
bitte es muss ja nicht gleich ein aktenkoffermann sein, nur ein wenig mehr Normalität.
aber mein herz hängt natürlich noch an dem mr. ist ja klar. ich kann ja nix tun ohne mich zu verknallen weil ich immer irgendwas falsch oder auch richtig deute. ich würde ihn so gerne schreiben und sehen, aber ich weiß es ist besser so...

ich würde mich immer weiter in sein spinnennetz verfangen und wäre dann abhängig von ihm. eine gewisse abhängigkeit ist ja schön. ich bin ja merkwürdigerweise komplett verrückt nach ihm. ob das an dem Täter/opfer ding liegt? als hätte ich nicht früher schon mal sowas erlebt.

was aber jetzt anders ist...es ist unberechenbar. das macht mich so unsicher und auch ängstlich und wütend. ich kann das nicht. ich hab echt wichtigeres zu tun...

ich bin komplett fertig. hab jetzt seit mehreren tagen diesen ätzenden husten und zwischen 38 und 39 fieber. ab morgen gibt es keine gnade und ich muss alles tun wie immer. aber ich bin so erschossen.
meine ärztin hat mir sogar codein verschrieben. krass. wollte mir aber meine apothekerin nicht geben. dort gibt es nur homöpathische kügelchen.

ich kann nicht mehr...

endgültig beendet.
es ist besser so.
da unberechenbar.
aber traurig ist es trotzdem.

was manalles so unter fiebereinfluss schreibt+

muss schlafen

ist dieses jahr ein besonderes midlifecrisisjahr?
ich weiß nicht wieviele, aber die zahl der ehemaligen liebsten und just friends häufen sich.

bei längeren Gesprächen erfahre ich von Therapien, von fehlendem sex in der ehe und dass jemand vor fast (oh god) 20 Jahren!!! (im so fucking old) in mich verliebt war und ich es nicht geschnallt hab.
hätte er den Mut gehabt wäre uns einiges erspart geblieben.

deswegen ist mut auch das wichtigste dieses Jahr!

ich werde mutig sein!

ich komm von m. nicht los.
ich lösche alle emails, alle bilder alles alles und dann gehts doch wieder weiter.
i hate him!

obwohl die höhere macht dagegen ist. kann doch nicht sein, dass wir uns nicht küssen können nur weil wir danach immer zum Hautarzt gehen müssen, weil wir bakteriell imkompatibel sind.
musste schon 2 mal antibiotika nehmen und er sah das letzte mal aus wie daisy duck.

wir drehen uns im kreis. es gibt keine chance.
obwohl ich will. obwohl ich es nicht will.
er hat sich irgendwie in mein herz geschossen.
weiß nicht ob ihm das bewusst ist
aber was er macht macht er ganz raffiniert.
ich bin ein Opfer und benötige kungfu-training.

s. hasst ihn und ich werde erst mal nicht erzählen, dass wir wieder mal kontakt haben.

brain..where is my mind...
http://www.youtube.com/watch?v=3DDZEdkoaY4

i dont wanna die just like jfk
39° aufwärts
das ist ende...

es ist besser etwas zu beenden wovor man angst hat.

luckypillboys wohin ich blick. mit oder ohne tablettos wirken sie trotzdem so wie sie immer sind auf ihren sinnlosen egofilmen.
wenn ichs nicht besser wüsste....
immerhin kann ICH noch was fühlen.

aber ich kann es immer noch schnell beenden wenn ich mit etwas komplett nicht einverstanden bin. das fühlt sich dann im ersten moment an als würde eine atombombe im körper in Bereich des Hirns und herzens explodieren und es tut auch etwas weh. aber ja nur kurz. und dann bin ich wieder bereit für alles was da draußen ist. und ich will ja einfach nur spass. ich will eine gute zeit und keine gähn go home homie zeit. auch keine in kompletter ernsthaftigkeit versinken. misanthropisches endzeit geblubber oder das was ich schon vor jahren gehasst habe: musikstücke anhören und sie beurteilen. wenn ich dann ehrlich bin und es mir nicht gefällt bin ich nicht die zielgruppe. alles klar!

irgendwie ist es schade, aber irgendwie auch ok.

um einen zu finden der mir ins gesicht schlägt brauch ich nur nach Neukölln fahren. oder wedding.

zudem unsere bakterielle Inkompatibilität uns im weg stand. ich musste 2 mal antibiotika nehmen. das ist alles so unwirklich. aber knallharte realität. kein drehbuchschreiber würde wieder auf so ideen kommen.

fin

die zeit steht still.
ich lese 2005, 2006. frag mich wie komplett wahnsinnig alles war und ob es wieder beginnt...wenn...es jetzt scheitert...
es ist gescheitert. ok. dann sollte ich hinaus in die welt gehen und da weitermachen wo ich aufgehört hab.

ich bekomme hassmails und fakeprofile löschen sich nachdem sie sich mit mir verabredet haben. das schlimme daran ist ich weiß nicht wer es ist..denn es könnten momentan einige sein die auf mich sauer sein könnten.

dass ich bei einem herausgefunden hab, dass es eine person ist der ich zuletzt vor 12 Jahren virtuell begegnet bin macht mich doch etwas sprachlos. wieso sind alle so aggressiv und wieso vermassel ich alles so komplett. momentan trau ich auf textebene nur noch sehr wenigen.

das problem ist wie immer, dass ich alles zu schnell genau wissen möchte. wieso ich das so festtackern will weiß ich nicht mal. nur damit zerstöre ich alles komplett wenn es nicht schon vorab der supergau im universum explodiert ist.

meine ratio schreit: bad karma. run, my dear, run.
aber mein verdammtes herz nervt mich. so sehr. dass ich den letzten rest von der klippe stürzen möchte und hinterher noch ein hochhaus werfen möchte. nur um nicht mehr davon abgelenkt zu sein.

klarheit. was gibt es denn noch zwischen 0 und 1? Freundschaften?
ich könnte mit dem ganzen thema eine sushiplatte füllen. oder eine mülltonne.

and i dont want any luckypillprozacboys anymore.

vor 18! (oh my fucking god) jahren lernte ich d. kennen.
er als punker lief mit seinem hübschen freund über den hof und ich mit meiner wunderschönen gruftifreundin. ich verknallte mich in den besten freund und d. sich in mich. für mich war er aber mehr der beste freund. wir brauchen in klassenräumen ein, pinkelten in Gewächshäusern, sprachen bekifft Tapes voll, spielten Gitarre und lasen die pilleanleitung als ich mit seinem besten freund geschlafen habe.
er schrieb mir später, dass er mich im gegensatz zu seinem freund der mich echt ziemlich mies behandelt hat wie eine königin behandelt hätte.
wir waren danach nochmal an der Nordsee in einem hotel. aber bis auf einen kuss in einer telefonzelle ist nie etwas passiert.
jetzt hat er ein ziemlich erfolgreiches buch geschrieben und wird von allen gehypt.
gestern schrieb er mir, dass wenn wir damals an der nordsee ein kind gezeugt hätten es jetzt in der pubertät wäre. er hätte es rocky batman genannt. hahaha. nächsten monat kommt er mit seiner band und ich freu mich echt ihn wieder zu sehen und sein cheerleader zu sein. but just friends.

ich brech weg.
alles mies drauf. na super

nach dem 180°-u-turn werden ich, mein kleiner hulk und meine Mikrobe inkompatibilität werden heute was erleben.

mein iphone macht was neues in blau?

ich bin schon wieder am durchdrehen und brauch gleich ganz viel alkohol.

dafür hab ich eine neue waschmaschine aber vergifte mich in meinem raum voll zigarettenqualm weil ich das fenster nicht öffnen kann, weil ich dann innerhalb von 1/10 Sekunde erfrieren würde.

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http://www.youtube.com/watch?v=QdP2q88rw3U

& Elevator scene
http://www.youtube.com/watch?v=UWZ3WT8Ih7c