immerhin hab ich es jetzt erkannt was ich all die jähren gemacht habe. wieso weiß ich noch nicht. war gestern so traurig, dass ich ihn hab gehen lassen. ich zerstöre alles, dann will ich ihn wieder. push and pull...toxisch und mies.

es passt nicht hab ich gesagt. totschlagargument Nummer 1. es macht so sad, weil es keinen Weg zurück gibt. Ich weiß ja wirklich nicht wie es weiter geht und eine lebenslange Garantie werde ich ihm nicht geben können. Ich hätte es gerne trotzdem nochmal ausprobiert. wieso bin ich auch immer so schnell. wieso zerstöre ich es einfach. wieso hab ich nicht abgewartet. was war denn nur so schlimm...ich verstehe es nicht. Bei ihm fühlte es sich sicher an.

Er bietet mir ein Gespräch an....ein Abschlussgespräch... wie schrecklich....können wir wieder nur verlieren.

und jetzt schreibt ausgerechnet in der Minute der typ aus der Berghain Toilette. na ja....never again....aber passend....

aber das beste ist...der Bart ist ab....ich fühle mich sehr schlecht....

sollen wir den mal me tooen - der...mit dem Nagellack rumrennt...
ht
hahahah

ich hab aber auch mit dem alter gelogen muss ich zugeben.
voll lustig wie er jetzt total gay da steht und wir den me tooen. wtf
er rennt mit seinem Nagellack durch die Gegend - total lost und famous - und ich sag so...ey typ, ich war damals erst 14....hahahah

stattdessen hab ich das was mir zusteht. werde am Sonntag mit dem Skateboard von dem kriminellen wahnsinnigen abgeholt vor dem mich alle warnen - mit Sprühflaschen und wir wandern in der nacht durch einen Neubau.

der kick....wird mich wieder zerstören und beflügeln

für was nur....ich bin doch wirklich alt genug...

mach ich vielleicht nicht :)

winde mich in der Trauerflagge

lost somewhere. Es gibt einfach keinen da draußen. Es gibt niemanden.

Er sagt: nimm doch Drogen und hol dir immer einen neuen Typen.

Dann - hast du den Kick.

Da hat er natürlich Recht.

Das ist mein endloses Schicksal und ich bedauere zutiefst.

Ich wünschte ich könnte für ihn irgendwas empfinden. Ich hab es zwei mal versucht. Es tut mir so weh. Es ist aber auch ok

Während meine Freundin mir von ihren 23jährigen Lovern erzählt.

Aber wirklich...das war nicht ausschlaggebend. Ich möchte wirklich jemanden finden. Ich dachte er ist es. Er ist leider etwas unflexibel und hat große Angst vor allem was ich tun könnte. Und da hat er Recht. Das ist so unglaublich sad.

Und deswegen bin ich sehr gerne Einsiedler. Ich schmecke ihn sogar noch. Ich bin wirklich traurig. Aber es passt einfach nicht. Wie soll das passen....wenn er uns nicht mal als Einheit begreift. Oder anderes...es funktionieret nicht.
So senseless.

Trauerflagge

er weiß jetzt wie es funktioniert, und trotzdem wird es ganz anders werden...why?

ok, ich versuch es mit ihm. einfach weil er mich gut analysiert hat, aber sein Part ist nicht definiert.

https://www.youtube.com/watch?v=0ccM8G3ydQo

immer noch im Trend....

will er stress mit mir oder spass im leben....
https://www.youtube.com/watch?v=j3DwZka5bRE

ich frag mich nur wo mein typ ist den ich heroisiere....fühl mich so lost...

nach stundenlangen Gesprächen nach dem date stellt sich tatsächlich eine gayrichtung fest, was ich schon fast voraussetze, wenn ich jemanden date.mein erster Eindruck war schlecht, entwickelte sich besser, zum Kumpel in fear, weil ich aufgrund seines trendigen Accessoire dachte er ist neonazi. LOL
aber ok,10 jähre seine schwule Seite auszuleben ist schön und ich gönn es ihm. aber ich jetzt....die exklusive liebe ist bei der gesamten gebenheit sehr schwer.
wir gehen so deep und ich trigger vieles raus und als gute Freundin....

na ja....das hat ihn sehr sauer gemacht als ich das ihm gesagt habe.

aber wäre es für uns besser

ich mit assholes die mich befriedigen und mich verarschen und er...der einfach zu sich stehen muss.

das kann man alles machen und dann....dafür bin ich nicht auf dieser Welt...dann lieber allein...

das schlimmste ist nur, dass mich die gesamte Situation triggert von vor jähren.....

ich hab sehr ehrlich erzählt was mein Problem ist als wäre er mein Therapeut. dass ich schnell zum nächsten springe...immer wieder....wegen e oder wegen was auch immer

auf jeden fall schein ich stärker als er...

gleich gehts los
würde mich gerne übergeben

morgen ist der tag wo ich endlich ihn sehe. es gab schon Dramen ohne ende ohne, dass wir uns je gesehen haben. der arme...und ich auch.
und morgen werden wir uns dann sehen. auf meiner lieblngsbrücke. er sagt er kommt nicht auf einem Schimmel, sondern mit der ubahn. und ich mit dem bösen Taxi. wenn ich mit meinem Pelzmantel da hochlaufe, kennen wir historischen supernerds jeden platz, was uns vereint.

ich stelle mir vor wie ich da entlang laufe. er steht da und ich seh ihn noch als Neutrum auf einer wiese, auf meiner Lieblingsbrücke, umringt von vögeln die zwitschern, selbst in der nacht scheint die sonne, er ist so das personifizierte Gute, Regenbogen, Glitzerstrahlen, er hat einen Heiligenschein und sieht so gut aus und dann komm ich...
hinter mir lodern die flammen, blitze schlagen ein...meine schritte lassen einen Vulkan auftun.

ich habe angst. ich bin überhaupt nicht dateerprobt. habe angst, dass mein herz direkt wieder zermatscht wird. aber ok, da muss ich jetzt wohl durch.

ohne Helikoptern von freunden, es gibt kein sos für falling in love.
später dann...stundenlange Gespräche wieso und was man falsch gemacht haben könnte.

ich hab so keinen bock darauf...

wieso hab ich überhaupt angefangen

und der andere ist natürlich wieder ein super psycho krimineller penner, der mich bedroht, unter druck setzt, fordert und mich sexuell so triggert, dass ich ihm jedes mal wieder verzeihe. ich lösche alles, er bedroht mich, entschuldigt sich, meldet sich nicht, meldet sich, nerv. nein, möchte ich nicht mehr.

ich hoffe, dass die Geschichte mit j gut ausgeht und ich nicht wieder danach in den kompletten Wahnsinn abtrifte oder wieder abtauche. aber dann ist es halt so.

wieso sollte ich ausgerechnet JETZT jemanden finden den ich gut finde und der mich gut findet. JETZT wo ich nicht ich bin, mich aufgeben habe.

und wenn ich ihn sehe..werde ich wissen wohin die reise geht...

ich werde FUCK denken ...er ist so eine Lusche oder

FUCK er sieht so gut aus

und nach dem Date werde ich FUCK denken
alles umsonst

oder ich bin so verliebt

und dann kommt wieder

WARTEN
wie gehts weiter?

und wenn nichts kommt oder zu spät
andere dates suchen
und das in diesen Zeiten...

ziemlich bekloppt alles

mein herz schlägt bis zum hals
und das seit tagen

morgen Abend weiss ich mehr
nur was?
die Bestätigung der perfekten Idee von meiner Projektionsfläche?
da kann ich leider seine nicht erfüllen zZ.
nur in meinem herzen bin ich immer ich...aber das zählt ja leider selten.

omg so sad

ich werde wie immer im Kugelhagel sterben. my mind dreht durch und die Jungs auf der selben Wellenlänge hab ich zuvor abgesäbelt. ich wusste dass das ein Fehler sein wird. und langsam geht die kraft aus...fehlende Impulskontrolle . vielleicht ist der weg einfach vorprogrammiert, dass man niemals glücklich werden kann. things i cryed so often. und ich finde mich damit perfekt ab....aber wenn jemand etwas verspricht und man beim durchlesen anderes rausliest....möchte ich einfach alle knarren gleichzeitig zücken. ich weiß nicht mehr

https://www.youtube.com/watch?v=Q0oIoR9mLwc
zu viele Gedanken. immerhin fährt er Skateboard...aber was heißt das schon....man kann nur die Knarren zücken...

https://www.youtube.com/watch?v=rn_YodiJO6k

still oder laut

ich bin laut.

wieder hier
https://www.youtube.com/watch?v=4IKddfxkDWk

und doch gegen die Trollarmee....

lost und einsam gegen den Rest mit den Gedanken
"was ein schöner Tag und ich muss heute gehen"....

ich stelle mich dagegen....

als 32 noch das heutige 43 war.
long time ago

https://www.youtube.com/watch?v=QJzMyeeqt24

wo ist denn die Profession?
Hauptsache Musik...

ich flipp total aus. meine Freundin möchte, dass ich sie zu ihrem neuen lover - einem 23jährigen mazedoner begleite und sie zeigt mir dabei die Fotos von dem sehr gut aussehenden Cousin dieses Freundes zu dem sie eingeladen ist. zum gluck geht es heute nicht. ich denke dabei an den mann mit den historischen Vorlieben und eigentlich - ursprünglich das hier ab Minute 4. https://www.youtube.com/watch?v=Czn3YcokSHM

wohin soll das wieder nur alles führen. zum gluck bin ich aktuell out of Order und das wird sich leider auch in 2 Wochen nicht ändern.

aber ich denke an ein romantisches date an der Brücke und frage mich nach all den Katastrophen die mir täglich begegnen, ob das jemals möglich sein könnte. könnte es jemals überhaupt so schön sein und selbst wenn es so wunderschön ist, würde es genügen.

1 mal Wahnsinn langt, vielleicht jetzt einfach mal anders. aber dafür muss erst mal die Realität her und die Sortierung des gesamten Chaos - wieder mal...

ich hab überhaupt keinen bock darauf zu erfahren wohin all diese reisen wieder führen wird.
bei den mazedonischen Jungs, die 1-2 Freundinnen mitbringen sollen haha. ich habe versprochen dem hgtaussehenden 27jährigen Cousin mit den blauen äugen und meinem fetisch über 1,90 zu widerstehen.

wtf

dabei hatte ich mich doch ganz lieb und brav einfach nur in einen serienmörder aus einer fernsehserie verknallt.

und nun hab ich vielleicht noch ein date. ein sehr romantisches. mit jemanden der all meinen puls hoch und runter schlagen lässt. ich habe die größte sorge und furcht, dass ich verlieren werde und noch schlimmer gewinnen. weil was ist die Option, wenn es gelingt. dann doch lieber scheitern und einen neuen Kumpel gewinnen. ist auch besser für ihn.

doch die Sehnsucht nach Utopie, ausgelöst von dem bösen Serienheld, bringt mich auf Ideen, von denen ich jedem abraten würde.

jetzt geht das wieder los. und wieso? weil mich Freundinnen mit dem Dating angefixt haben. Und dann hab ich noch diese Serie gesehen. Die Beziehung zwischen den beiden Protagonisten baut sich sehr subtil auf. Ich fand noch nie einen Typ aus einer Serie sowas von scharf. Hab ihn gegoogelt, er hat eine Freundin, die ist natürlich perfekt und superlieb und toll und dann liebt er sie sehr und ist so ein guter Mensch. Wie soll ich diesen perfekten Mann mit all meinen Emotionen allein in meinen 4 Wänden aushalten? Also, hab ich mich zum Dating angemeldet.Ablenkung. Zuerst kam nichts, bis ich verstanden hab, dass ich zuerst schreiben muss. Heutzutage....der Mann war auch sehr nett und wollte sich natürlich sofort treffen, weil wir interessante Übereinstimmungen hatten. Er ist aber leider sehr sportlich, im Gegensatz zu mir. Wir gingen dann rüber zu Telegram. Das Programm hatte ich eigentlich gelöscht. Also, download, öffnen und da kam schon die Nachricht. Er kannte meinen Namen. Ich frag woher und er sagt wir kennen uns und hatten schon mal Sex. Okaaaayyy? Nach ein paar Nachrichten hatte sich das zum Glück aufgeklärt, dass es gar nicht mein neuer zukünftiger Held ist, sondern ein ehemaliger. Und das hat mich auf eine Zeitreise genommen, die mich bis jetzt nicht schlafen lässt. Mir geht mein gesamtes Leben im Kopf umher. Wieso hat der Keyboarder der Band mich geküsst als ich grad was ziehen wollte und wieso hab ich ihn weggeschubst? Wieso war ich überhaupt immer so unhöflich und hab es immer vermasselt und dann kam alles hoch. Der ganze Dreck. Und auch das Schöne und das Lustige...Ich möchte das nicht mehr und trotzdem möchte ich wissen wie es ausgeht. Ich überlege dem Keyboarder eine Mail zu senden und erinnere mich an die Worte meines besten Freundes es nicht zu tun. Ich würde nur gerne wissen wieso...ich mag Spontanität. Ich möchte aber auch gerne Ruhe. Chaos - dafür hab ich gar keine Kraft und Muse. Ich bin noch am Verarbeiten der gesamten Jahre....das kann doch nicht so weitergehen....Ich wäre gerne wie die Frau aus der Serie und irgendwie doch nicht. Man kann schon wieder alles in Berlin haben und nichts. Doch welches Kapitel möchte man aufschlagen und wieso entscheidet man sich immer für den schlechtesten - für den Thriller, für das absurdeste, wovon deine beste Freundin abraten würde, wenn sie es gut mit dir meinen würde. Wieso macht das so einen Spass, anstatt sich mal was mit einem vorzustellen, der echt nett und verständnisvoll ist? Während er emphatisch und liebevoll schreibt ich soll mich melden wenn ich soweit bin, schreib ich mit 3 weiteren Verflossenen gleichzeitig, die mich Willkommen geheißen haben auf Telegramm. Und mit denen ich echt heftige Sex-Mails tausche. Es aufzuschreiben was ich erlebt hab wäre vermutlich zu vulgär. Meine Trophäen, meine schönen lustigen Erinnerungen. Es ist absurd es aufzuschreiben zu lesen. Es würde alles nehmen. Die gesamte Szenerie. wie ich den Schuhe verliere, wie ich getragen werde, wie ich den Gin Tonic hinstelle, wie wir Phantasien teilen. Wie ich über die Toilette schaue und Freundschaften schließe, alles weht wie die Fahne eines Schlagschiffs vor meinen Augen und wirbelt mich um. Ich habe lange gewartet um wieder zu starten und vielleicht ist es auch irgendwann zu spät. Aber vielleicht ist dann auch endlich Ruhe und es gibt endlich Frieden. Aber eigentlich will ich jetzt nur genau den Typ aus der Serie. Ich bin so 12. Für immer...lost.

wird alles anders.
Es ist jetzt soweit.
Schritt für Schritt.

wird alles anders.
Es ist jetzt soweit.
Schritt für Schritt.

immer dann wenn ich die Welt retten will kommt der Frühling dazwischen.