es gibt tatsächlich noch ein potentielles opfer in berlin. er ist groß, architekt, gut gekleidet und definitiv nicht schwul.

letztens wollte ich noch einen drink in einer neuen bar einnehmen in der ein befreundeter verrückter japaner momentan partys gibt. deswegen gab es auch ein paar gestalten, die mir bekannt waren. ich unterhalte mich an der bar mit einem freund und frag beiläufig, ob er zufällig den mann mit der mütze auf der tanzfläche kennt (der architekt), der mir schon ein paar mal aufgefallen ist.

natürlich ist er sein mitbewohner. wie sollte es auch anders sein??!
ob er uns vorstellen soll?

andere frauen hätten sicher die chance genutzt, aber ich war leider noch nicht betrunken genug oder leider schon zu betrunken.

so erzählte er mir alles von ihm, dass er nur auf riesige frauen steht und ich mir highheels kaufen soll, dass er in beziehungen alles zu ernst nimmt und deswegen es nun mit affären versucht, aber das wäre wohl auch nichts und eigentlich sei er frei und bei der nächsten wohnungsparty sei ich wohl dabei. ob er schwul ist? nein, wir haben zwar bei der stadt angegeben, dass wir schwul sind, aber wir stehen beide auf ladys und hatten schon die gleiche frau (die ich auch noch kenne).

oh my god!

plötzlich war der architekt weg und ich verabschiede mich von dem bekannten und bitte ihm um größte verschwiegenheit (ja, klar, sein mitbewohner)
und stürm auf ein mädchen zu, dass ich ein wenig kenne und erzähl ihr erst mal alles. und weil berlin ja ein dorf ist ist es natürlich auch noch einer ihrer besten freunde. war ja sowas von klar!

ich kann nur noch sagen, dass sie bitte nichts mr. wonderful erzählen mögen...mir ist sowas ja furchtbar unangenehm, da es ja meine superherodarstellung aufbrechen könnte, wenn er weiß, dass ich ihn toll finde....

vor 3 tagen bin ich morgens ungestylt mit kaputzenpulli und sonnenbrille in den supermarkt und bin schon irritiert, weil alle ostereinkäufe machen und ich dem einen begegnet bin mit dem wir ein paar partys gemacht haben und mit dem wir jetzt noch eine aussprache vor uns haben, weil er uns beschissen hat.

um ihm nicht mehr zu begegnen wusel ich ein wenig von gang zu gang und begegne ihm natürlich gleich nochmal.

also geh ich wieder ganz an den anfang zu dem gemüse und dort seh ich natürlich mr. wonderful.

so zerlumpt wie ich ausseh muss ich ihm nicht begegnen (wenn nur im glitzerdress wie jerry hall als schönste der nacht nach der aktion am wochenende) und mach kehrt und renn in den nächsten gang wieder hinein. als ich in der mitte angekommen bin kommt er direkt um die ecke und steht da im gang...und sieht mich an...einfach so...dreht sich zu mir und schaut mich an.

und ich lauf noch die 2 meter weiß nun gar nicht was ich machen soll, außer blöd grinsen und rot werden wie die tomaten vor denen ich mich jetzt im nächsten gang positioniere und vor mich hinfluche und hoffe, dass er das nicht hört...so kann ich gut 10 minuten rumstehen und mir wünschen, dass mich ein teleportstein aus der zukunft aus dieser situation holt, die ja so unsagbar mädchengirl-leserin-haftig (12 jahre) ist. aber das ist knallharte realität!

ich steh bis oben hin mit emotionen und glotz die gemüsedosen an und bin bewegungsunfähig.