dany levy hat es einfach begriffen. in seinem film väter kristallisiert er die "wegwerfgesellschaft im emotionalen sinn" bzg. beziehungen heraus. das sag ich doch die ganze zeit.
und niemand gibt es zu.
oder sieht es.

ich muss ihn sofort treffen
und heiraten.
oder reden



Väter, D 2002

Es gibt mindestens 2 Werbungen die mich momentan auf allen Sendern nerven.

Die erste ist die Telefon-Werbung bei der eine Frau lasziv im lila Spitzenkleidchen auf dem Bett trapiert liegt und ihren Freund ruft der am Telefon sich mit einem Freund unterhält.

Anfangs fand ich die Werbung ok, aber jetzt will ich nicht mehr ihre Geilheit jeden Tag hilflos mit ansehen. Der süße Max hat einen Namen der so unsexy ist, wie der Vater der beim Sex aus Versehen ins Zimmer kommt.
Max-Namen wurden mit Liebe kurz vor meiner Geburt bis jetzt kleinen armen Jungs gegeben. Max-Jungs sind die netten gerechten rebellischen im Kindergarten gewesen.
Max ist so unsexy wie Benjamin. Da haben die Eltern wirklic nicht nachgedacht, dass ihr kleinen süßen putzigen Jungs mal größer werden und irgendwann mal eine Frau am Altar: "Ja, ich heirate Dich, Benjamin", sagen wird.





Die zweite Hass-Werbung und die ist weitaus schlimmer als die oben genannte: Fruchtzwerge.
Diese untalentierten Kinder die aufgeregt zuckersüß in die Kamera plappern und das allerschlimmste ist der Moment wenn einer anfängt zu reden und die zwei anderen Kinder dann mit einspringen.
Waren die Kinder wirklich so dumm? Haben die das extra angeordnet, dass sie zeitversetzt hinterherplappern sollen?

Die Werbung macht mir wirklich Angst. D.h. vielleicht verstehen nur Mütter diese Werbung, denn immerhin ist sie für diese Zielgruppe konzipiert worden da sie ja ständig von den zuckersüßen untalentierten Kindern angesprochen werden. Vielleicht verstehen das ja nur die Mamis und wenn ich ein Kind hab, macht es in meinem Hirn Gong und dann geh ich sofort in den Supermarkt und hol für all meine Kinder eine Monatspackung Fruchtzwerge.
"Liebe Mütter, gebt gut acht...", beginnt so tatsächlich diese Werbung?

Ich habe mittlerweile die Befürchtung, dass es die Kinder von dem Aufnahmeleiter gewesen sein müssen...

Als Kind mochte ich übrigens keine Fruchtzwerge und meine Schwester musste sich ans Ende des Tisches setzen wenn sie das Zeug gegessen hat, weil ich den Geruch nicht ertragen konnte.

da ich salz und wasser benötige werde ich dazu gezwungen mich anzuziehen und hinaus die ferne welt zum spätkauf zu wandern, um mich dort mit dem nötigsten einzudecken...

mit ipod und flauschiger jacke ist es gar nicht so schlimm und der spätkaufverkäufer ist auch immer sehr nett....jetzt aber hat er mich gefragt, ob ich einen spaziergang gemacht habe...mh....einen spaziergang...das ist wirklich ein merkwürdiges wort und welcher mensch hat noch zeit für spaziergänge?

auf arte läuft "das appartement"

was für ein absturzabend+

mein rock hat ein brandloch

und hey
ich LEBE

das ist erst mal das wichtigste

dann denk ich an mein auto

das lebt auch
sicher

und an meine ec-karten

die seh ich grad mal so nicht in meiner tasche
das ist natürlich schlecht
weil ich dann panisch werde
und nicht mehr meinen rausch ausschlafen kann

wo können die nur sein?
im auto natürlich!

ICH hasse mich wenn ich nachts/morgens mit dem auto heimfahre und dazwischen einen abstecher nach xberg mache, um das meer zu sehen

das ja gar nicht da ist
weil das gitter davor ist
und die sonne war echt unglaublich hell

haha
bei ntv haben sie das falsche mikro freigeschaltet

oh man schon wieder ein unglück- ein u-bahn-tunnel-unglück

ich war nur auf der toilette
und dann ging es schon los

später hat dann die exfreundin von dem mann auf der toilette meine linke brust herausgeholt und beide waren dabei.

viel später hat mein exfreund mit seiner exfreundin auf den tresen halb gevögelt

es ist so sinnvoll
auf jeden fall bin ich von der exfreundin beeindruckt
(sie hat mir wertvolle tipps gegeben für ihren exfreundin) ( das mach ich auch immer hab ich ihr gesagt)

aber hey....
sie hat meine brust entblößt
ich kann es immer noch nicht fassen
den exfreund hab ich übrigens mit der exfreundin heim geschickt
gute nacht
es giibt so viel zu erzählen

da ich grad bei erinnerungen bin...

mein vater ist geschäftlich sehr viel umhergereist.

bis 6 jahre war ich sehr oft in griechenland, da meine mutter dort früher gelebt hat und ihr herzblut dort hing.

aber der trend ging offenbar nach usa und deswegen sind sie immer öfter in die staaten gereist.
als kind lag ich oft bis morgens im bett bis meine eltern mit dem flug angekommen sind, weil ich angst hatte, dass sie sterben könnten...abstürzen...

sie mieteten sich eine wohnung an, die sie oft wechselten.
da sie immer öfter hingeflogen sind und uns nicht allein bei der haushälterin lassen wollten haben sie uns einfach mitgenommen. meinen älteren bruder, meine jüngere schwester und mich.


wir hatten unser eigenes zimmer und lebten einige zeit dort. es gab einen pool und jede menge geschäftsessen.
ich bin mit micro machines, my little pony und g.i. joe aufgewachsen, wir wurden mit limousinen abgeholt, die fernsehen und eine bar an bord hatten und immer öfter saßen wir in der 1. klasse oder auch im privatjet.

es gab prime rib und immer sorbet ice zwischen den mahlzeiten, wir spielten mit den kindern der geschäftsleuten und es gab immer mal einen abstecher in disneyland oder miami.
ich war im kindergarten und die kinder dort haben damals zu uns: "nazi, nazi", gerufen und das nicht mal negativ gemeint..als wir im sandkasten saßen...
meine eltern haben uns sofort aus dem kindergarten rausgenommen...

wir haben mit den anderen kindern aus der umgebung englische seilhüpf-texte und sprunge gelernt.

oder fangen ums haus....

ich hab viel erlebt und dachte es ist normalität

zumindest dachte ich, dass ich das meinen kinder ebenso abgeben kann...
aber ich habe die befürchtung, dass dies niemals so werden wird...

mit 12 jahren wurde ich zu einer sendung eingeladen die damals noch sehr neu war...es war das frühstückfernsehen von einem nun renomierten superstar-geprägten fernsehen...
der kontakt wurde von meiner mutter vermittelt. von ihrer freundin - eine bekannten zahnärztin - und darum ging es auch: zähne!

ich war sehr schüchtern und wurde ständig bei dem dreh rot. ich musste in einen negerkuss (hieß damals so) beißen und mit einem 16jährigen hübschen jungen drehen...weswegen ich noch mehr rot wurde.

später gab es eine afterhourparty. jemand saß am klavier und da ich auch spielen kann durften die mädchen die bei dem dreh dabei waren am klavier spielen.
eine asiatin war dabei, die genau eine woche jünger war als ich.
genau am 7.7.77 geboren.

dazu kam dann noch der weltmeisterschwimmer, der damals ein sehr großes idol von mir war. hey, ich hatte sogar damals schon das goldabzeichen (aber das 3meter brett war wirklich horror).

der mann der damals das frühstücksfernsehen geleitet hab sah ich soeben im fernsehen und erinnerte mich daran.

meine schwester war einige zeit beim fernsehen. ich hatte bei einer werbeagentur das angebot- aber egal.

es war damals einfach witzig und bleibt mir für immer in erinnerung.

es gab einige gründe umzuziehen. u.a. der weinhändler gegenüber - den ich nachts vor dem zigarettenautomat getroffen hab und den ich panisch am nächsten morgen neben mir im bett erblickte.
die folgenden wochen waren geprägt von ausspähen seiner freunde von meinem balkon aus. wenn freie bahn war konnte ich hinaus. ansonsten starrten mich alle seine freunde an. vielleicht kam es mir auch nur so vor.

nicht nur deswegen bin ich weggezogen. der teppich hatte einiges von meinen blondierungsversuchen abbekommen, es gab reifengroße rote acrylflecken und sogar brandlöcher. es war zu laut... nachdem die kneipe gegenüber 2 monate nach meinem einziehen sich dazu entschlossen hat 24 stunden aufzuhaben.

es war nicht entspannend. es war auch nicht großstädtisch. dort oben...im prenzlauer berg. es ist eine kleine stadt mit vielen bekannten gesichtern... wenn man student ist.

mit meinem diplom in der tasche und der großstadt im visier gab es für mich nur eine möglichkeit: RAUS HIER!
zur position standen: london....oder mitte...

woher ich die wohnung hab weiß ich nicht. ich hatte immer nur "loft berlin" bei google eingegeben und dann überall angerufen.

es gab unzählige besichtigungstermine und dann hab ich diese wohnung angesehen in der ich mich nun befinde.

der vermieter kam mit seiner tochter und führte uns durch die wohnung.
es war nicht liebe auf den ersten blick als ich im ersten zimmer stand.
doch dann wurde es immer schöner....im 2. raum befand ich mich plötzlich in einer kirche...die decke..so hoch...die küche ein traum...die vormieterin das i-tüpfelchen...

da es unglaublicherweise keine anderen interessenten gab bekam ich die wohnung...

und ich liebe sie...

manchmal sitze ich auf meinem fenstersims und blicke hinaus...auf die hochhäuser in weiter ferne...und fühle mich ein wenig mehr in einer großstadt...

Mehr über Harald Marteinstein...er ist ein echter Held!

"...Neulich traf ich einen Mann. Wir unterhielten uns über Männermagazine. Anlass des Gesprächs war die Tatsache, dass ein neues Männermagazin auf den Markt gekommen ist, es heißt Matador. Ich fragte: »Ist es dieses neue Projekt von Florian Illies?« Er sagte: »Nein.« Ich sagte: »Wenn ich so ein Männerleben führen würde, wie die Männermagazine es vorführen, wäre ich längst tot.« Man müsste morgens gleich nach dem Aufstehen eine Davidoff rauchen. Danach müsste man Sit-ups machen für die Bauchmuskeln. Dann Sex, anschließend Financial Times lesen. Danach mit dem Kabrio ins Büro. Im Büro, vor der Frühkonferenz, Sex mit der Sekretärin. Dann Karriere. Mittags joggen, im Park Ausprobieren der Anleitung für Eroberer aus Matador an Jessica, 25, Bildredakteurin, und an Ulrica, 30, Visagistin, danach einen Uhrenklassiker aus echtem Stahl und ein »Rosemary Mint Shampoo für feines Haar« kaufen, einen Malt Whisky trinken, nein, heute lieber zwei, wieder im Büro Sex mit der anderen Sekretärin, wobei die Sekretärin jünger sein muss als der Whisky, sonst zählt es nicht. Nachmittags schaut man sich im Büro auf Eurosport Autorennen an, macht Karriere und ersteigert bei eBay ein Internet-Date. Stärkungspräparat nehmen. Zweite Davidoff. In der Konferenz Rainer sagen, wo’s langgeht. Abends: Termin bei der Sexualtherapeutin Sabine Werning, Thema: neue Masturbationstechniken, danach zu Hause das Handy tunen und das Auto frisieren, dann Nightlife in den Klubs. Auf dem Weg dorthin im Auto Bildungsprogramm, eine CD über Hedgefonds. Um vier Uhr noch mal ins Büro, die Festplatte von Rainer löschen. Dann wieder Sit-ups, eine Davidoff und Sex mit den Girls von der Büroreinigungstruppe. ..."
Harald Martenstein

ich wahnsinnige koche für 15 personen lachs, zuckererbsen, zwiebel, ingwer, pilze, kleine maiskolben und kleine grüne spargelteile in einer riesigen pfanne und verspeise danach alles genüßlich alleine.
mein bauch ist deswegen nun so groß wie meine couch.

vorhin war der noch flach. als ich in der dessous-abteilung rumgesprungen bin und vor der princess tamtam wäsche stehen blieb. 2 sehr ältere herren hatten sich anscheinend aus versehen dort verirrt bei einem spaziergang durch das lafayette und unterhielen sich peinlich berührt lautstark, damit alle mitbekommen, dass sie aus versehen hier gelandet sind. "schau mal, princess tam tam", meint der eine alte mann aufgeregt zu seinem freund, der 2 meter hinter mir anfing zu kichern.

ich hab jetzt auf jeden fall einen aufregenden bh und slip.
den musste ich mir auch kaufen, weil HEUTE war ich bei dem gutaussehenden waschmaschinenreparaturmann.
er ist ja so sexy. seine braunen haare fallen wild ins gesicht, sein stylisches zerrissenes shirt spannt sich über seinen wahnsinns-oberkörper und erst seine augen...seufz...

ich musste den bh jetzt nicht kaufen wegen DEM waschmaschinenmann, sondern nur weil er mir die wäsche aus meiner waschmaschine übergeben hat, die ja tagelang in der trommel gefangen war, weil das wasser nicht abgelaufen ist. das fusselsieb hatte ich im ganzen trubel vergessen und dort fanden sich viele FUSSEL und bh-bügel, meinte er. deswegen ist nun die pumpe kaputt. aber er hat sie wieder repariert.

dann gab der supersexywowmann mir eine tüte mit meiner wäsche aus der trommel, die ich später daheim dann sortierte. dabei fiel mir auf, dass ausgerechnet meine riesigen unsexy-bomber-oma-slips mit grauschleier in der tüte sind. das macht ja einen besonders guten eindruck von mir.

aber jetzt hab ich ja neue dessous. und bei meinem riesigen bauch mach ich mir auch keine gedanken. ich bin ja nun wieder im fitness-center und beobachte während ich auf dem radel trainiere meine artgenossinen. kommt eine neue frau hinzu wird sofort ihre problemzonen begutachtet, einige radeln oder rennen dann schneller auf den geräten. sie ächzen, schauen bittend nach oben, ihre köpfe sind rot und verschwitzt, aber das deo hält.

Das Urteil steht fest. Der Berliner Flughafen Schönefeld soll bis 2011 weiter ausgebaut werden. Tegel und Tempelhof werden geschlossen.

4000 Nachbarn hatten protestiert. Deswegen dürfen die Flugzeuge nach 22 Uhr den neuen Berliner Flughafen nicht mehr anfliegen.

Bei Verspätung (ab 22 Uhr) wird dann einfach Leipzig angeflogen.







Leipzig....ist ja sehr interessant....

es gibt 1.300.925.111.156.286.160.896 möglichkeiten viagra zu schreiben.

für spamlyriker und solche die es werden wollen

Für Wolle und Feines

Waschnüsse von indischen Kleinbauern: Einfach 5-7 halbe Scheiben in die Waschmaschine legen...und los geht es. Alles 100 % biologisch abbaubau.

Wer hätte das geahnt?

Meine Waschmaschine - mein Glücksspielautomat - ist kaputt. Die Pumpe soll es sein, meint der Reparaturmann aus den Gelben Seiten. Er will dafür 250 Euro.

Mutig wende ich mich an den Waschmaschinenmann um die Ecke. Bei ihm kostet es maximal 90 Euro mit Anfahrt. Zudem sieht er auch noch besser aus.

zwischen cafe moskau & kino international
nachts (mov, 328 KB)

oh man...weltstars, (ey).

claire danes ist noch langweiliger als kirsten dunst.

Ich wollte eigentlich arbeiten, aber hab mich dann unm halb 1 doch dazu entschlossen noch auf eine party zu gehen. eine wg-party. da weiß man nie was man hat.
ich zieh mich glitzerfreundlich an und erwarte schon auf der strasse lautstarke musik. am klingelschild ein kleiner aufkleber mit aufschrift party und schon wander ich mit meiner mitgebrachten martinisektflasche nach oben in den 3. stock.

was wäre wenn es die falsche party ist
überlege ich als ich auf die türklingel drücke.

ein mann öffnet mir die tür, der sich später als gastgeber rausstellt. ich kenn nur seine mitbewohnerin. die erblicke ich auch gleich mit dem regisseur und schon kann die party losgehen. der regisseur kann es nicht lassen und muss einen armen jungen vom plattenspieler wegziehen weil es ihn so in den fingern juckt. nun legt er auf und alle partygänger sind so jung, dass sie "me so horny" nicht kennen.

ich hab unpraktisches kleidungsmaterial an und dauert muss ich meinen ausschnitt zurechtrücken oder meinen rock runterziehen oder die nylon hochziehen. aber nach der flasche sekt ist mir mein ausschnitt egal und ich tanze wild um den regisseur herum. den anderen ist mein ausschnitt anscheinend nicht egal. denn sogleich befinde ich mich im gespräch mit einem arzt und einem politologen.

mir ist aufgefallen, dass ich auf wgpartys grundsätzlich NUR ärzte, sozialwissenschaftler oder kuratoren kennenlerne. die kreativen waren sicher gestern auf der modelcastingparty.
aber anscheinend hat es mir gefallen. ich bin bis halb 6 geblieben. der regisseur bis halb 8. das war so klar. wenn der auflegt...

ich erinner mich, dass der politologe plötzlich meinte, dass er mich küssen muss. da bemerkte ich auch den arm rechts um meinen zarten nacken.
aber monsieur...da kennen sie mich schlecht. wer fragt muss diskutieren.
entweder man will die frau küssen oder halt nicht. dann sollte man es schnell tun. UNGEFRAGT.

er begehrt mich. ich glaub er ist sich seiner wortwahl nicht bewußt. für mich bedeutet begierde natürlich liebe, oder zumindest verliebt sein.
ich pack den armen mann und schlepp ihn zu hübschen frauen. da vermasselt er aber alles weil er meint, dass ICH IHN geschickt hätte. oh man. mein ruf ist ruiniert, das herz des mannes gebrochen und ich am ende am rande des wahnsinns.
das sieht man später auch an meinem wilden traum:
ich war in einer irrenanstalt und musste mein drehbuch abgeben und dann bin ich mit robbie williams (bin gar kein fan) durch die strassen gelaufen.

wer weiß was gestern alles passiert ist....
zumindest hab ich ihn nicht geküsst. also...es war heute morgen kein mann neben mir...in meinem bett

ich weiß so kann das nicht weitergehen. ich verhalte mich ja immer noch wie 18. ich sitz auf meiner couch und hab vorhin sogar rape me von nirvana auf der e-gitarre gespielt. und dazu das laut gesungen. kichernd. total bekloppt.

ich geh jetzt mit dem regisseur was essen und bin gespannt ob er sich erinnern kann, ob ich den politmann geküsst hab oder nicht...

mjam?.