der anruf beruhigt meine aufgebrachte seele.
im deliriumzustand des tages fühle ich mich zermatschter als sonst. dramatische kopfschmerzen zersägen mein hirn in stücke, ich schäm mich für gestern und ist es doch meine sicherheit vor zu viel von all dem.

er erzählt und spricht von filmen, seinem zustand, der letzten party.
seine stimme macht mich weich, ich erinnere mich an seine worte, seine warnungen, seine komplimente. unser einschlafen und aufwachen, seine narbe über dem herz.

ich bin beruhigt und aufgeregt, akzeptiere so manches an ihm
bei dem ich bei anderen sofort den finger zur tür gezeigt habe.
mit dem richtigen mann kann ich dinge erleben die ich nie wieder tun wollte.
einfach weil mein herz ein paar takte schneller schlägt wenn ich an ihn denke.

ich brauche ausgleich und innere gelassenheit.
ich benötige ruhe und geduld.

ich sollte das umsetzen was ich propagiere.

und ich muss arbeiten.

den mann den alle frauen wollen nehm ich mir später in die ecke.
er muss mich küssen, das will ich und das tu ich dann auch.
er ist architekt, das stichwort, sieht aus wie 18, scheint aber 30 zu sein, er ist groß und hübsch mit etwas längerem haar und hat genau den gleichen namen wie die illussion. optisch gutaussehend wie der streifengott in rein und neu.

die hübsche riesige traumfrau die mit dem jungen udk-absolvent da ist über den wir immer lachen weil er so lustig ausschaut und der ich einen freund suchen will ("welchen willst du - such dir einen aus!" mit handschwenk zur bar) (why that????) will ihn auch. but sorry...ich hab mir ihn geschnappt im roten lampenschein ganz romantisch im toten winkel.

in der ecke küsst er gut, so weich und sanft, romantisch, er ist so hoch, genau mein fall, scheint aber davon abgeschreckt zu sein, dass ich ihm von dem mann erzählt habe von dem ich den knutschfleck vorne links am hals habe. er hat angst, dass er um die ecke kommt und ihn haut. das kann passieren, hab ich gesagt und es mir gewünscht.
der mann der mit depressionen im bett liegt, der tabletten nimmt um aufzustehen und einzuschlafen.
der mir noch eine sms geschrieben hat über meine stuntfähigkeit.
den ich wirklich mag.

aber jetzt steh ich hier und küss den jungen architekten vor simon und simon zu dem ich sage: "auf dich habe ich die ganze nacht gewartet" und der dann die tür vor uns zuschlägt, dann sprech ich noch mit anderen wichtigen menschen die hoffentlich morgen alles vergessen haben oder zumindest so tun als ob. manche tun das. sie sagen sie hätten mich im betrunkenen zustand gar nicht gesehen.

dann war meine jacke weg und s. auch und ich war plötzlich ein ganz einsames mädchen und bin rausgerannt - alleine auf die strasse - von allen taxifahrern geliebt, barfuß unterwegs und ohne flasche, sondern mit dem schock des kusses und der illussion einer funktionierenden beziehung im kopf.

ich bin einfach nur ein wahnsinniges mädchen das halt hübsche männer küsst wenn sie zu nah kommen, die aber auch die wahrheit sagt und der freund der sich die ganze zeit mühe gemacht hat aus canada war leider nicht mein typ. nun kann ich nur hoffen, dass mr. x-ceo mich küssend gesehen hat oder seine freunde. weil ich scheisse bin, weil ich ihm zeigen will, dass er auf mich aufpassen muss, obwohl er traurig im bett liegt, obwohl er unfähig ist zu gehen, zu atmen und zu essen, warum ich das alles mache ist deswegen unklar. weil er ist wehrlos und hilflos. ich bin einfach nur ganz normal in einem hysterischen zustand der immer wieder kommt wenn es ernst wird.

und eins ist mir nun auch klar: 0171-nummern gehören zu meinen eltern und sind keine neuen errungenschaften im handy-telefonbuch.

50,5kg
ich zieh die bettdecke über meinen kopf und hoffe ich kann alles vergessen und weiter schlafen.

der ist-zustand gibt mir 2 zigaretten von dem was meinem magersüchtigen körper zusteht.

er gibt mir das drama von shakespeare, mozart und co.
er gibt mir den vergessenen whisky, claris body firming cremes und gerolsteiner stille quelle medium.

ich liege in der wanne mit meiner pickelreduzierpackung und weiß es ist alles getan für heute:
ich bin zuviel von dem und zu wenig von physis.
zu viel von thematik und zu wenig von naivität.
zu viel von naivität und zu wenig von thematik.

es ist unsinn.
die welt will wissen was unsinn ist.
sie will interpretieren und fragt ständig nach, ob das was wir machen unsinn ist.
von über die strasse gehen bis zu unanständig new yorker praktiken.

der geist der interpretiert und versteht. ich sag es ihr. und sie mir. wir sind ok.
das materielle schmiegt sich perfekt an meinen körper und geist und dennoch zuckt das niedliche zurück. sie legt sich ins bett und will ein neues leben anfangen. jetzt....jetzt....

meine haare sind nass, die türen schlagen, draußen amüsieren sich menschen. ich begegne einer zigarette- der letzten vor dem haare trocknen und glätten. vor der normalität vor dem montagsspiegel, vor marmelade auf brot und milch mit zucker im kaffee. vor anstand und würde. vor liebe und darbietung mit fürsorge.

die stille zerreist mich und ich bin doch sicherer als zuvor. wische mir den angstschweiß vom gesicht, weiß ich bin die muse und illussion die ich selbst begehre. aus vorsicht nicht begegne.
ich bin das spiegelbild meiner umwelt. ich spreche es aus bin deswegen ein angstvoll erfülltes ausschlusskriterium von denen die tablettensüchtig und potenzgesteuert/geschädigt sind.
das drama heute interpretiert das was ich über meine installation geschrieben und eingesendet habe:


"In der Interaktion der beiden Monitore ergibt sich die Wechselbeziehungen zwischenmenschlicher Sujets als Metapher von Beziehungsunfähigkeit der neuen Generation.
Sie interpretiert die Sehnsucht junger Berliner nach Nähe im Kontrast zur Angst vor Zurückweisung und der dargestellten Coolness.

Die Videos nehmen eine alltäglich, sehr vielen Berliner Großstädtern um die 30 bekannte Erfahrung auf und verdichtet sie auf eine universelle Begegnung und deren Folgen von verpassten Liebeschancen.

Die Vorstellung der Subjektivität unterliegt einem in sich gekehrten Wachzustand. Die Figuren erscheinen wie Traumgebilde ihrer selbst. Im visuellen Mobile treten sie in einen Dialog und sind dennoch unerreichbar, wie in vielen Bereichen der Clubkultur Berlins.

Die Objekte werden zu Codes des Nachtlebens und befreien sich von ihrem Gebrauchswert, um miteinander zu spielen, um einander zu korrespondieren.
Die Räumlichkeiten sind nur teilweise identifizierbar.
Auf der einen Seite die Räumlichkeit und Tanzfläche eines Clubs - auf der anderen zielgerichtete Bewegung auf der Warschauer Brücke in der blauen Stunde. Die Bewegungsabläufe sind zerlegt anhand von Überblendungen.

Die Installation bezeichnet also die reale Welt, aber auch ihre Abwesenheit - insbesondere die des Subjekts.
Das Schicksal kommt dem Begriff des unmöglichen Tauschs nahe und tauscht sich gegen nichts aus. Es ist etwas, das zu einem gegebenen Zeitpunkt derart einzigartig ist, das es gegen keine wie auch immer geartete Rationalität ausgetauscht werden kann.


Da der Dialog der Videos nie synchron ist aufgrund ihrer Länge bilden die Bewegungsabläufe immer neue Positionen einer Handlung.
So vergibt die Nacht immer neue Chancen, die verpasst werden oder hoffnungsvoll gewinnen können."

die barkeeperin fand meine aussprache mit ihr nicht lustig
als ich erwähnte
dass wir nur jämmerliche filmstudenten sind (gelogen!)
die nur 20 cent trinkgeld geben können

aber sie hat ja auch ein tattoo

bei der rückfahrt vom 103-gespräch
lag vor unserer kühlerhaube ein mann mit handschellen und
daneben gleich noch ein anderer
und überall war blaulicht


wir sind mitten in l.a.

mein lieblingsspruch der jahre:
es ist vorbei

oh gott- ich bin schon wieder so hysterisch

aber ich geh jetzt auf eine tolle party mit 2 bodyguards und check die lage ab

frau dans la folie im drama vs. endstadium

so gerecht um wahr zu sein
zu willkürlich um unwahr zu sein

50.8 kg revolutionäre sweetness
(seit 2 monaten nix mehr gegessen)

weil ich hysterisch bin
werde ich durch clubs ziehen
und mit irgendwelchen hübschen männern küssen

heute ist mal wieder der tag an dem alle aufträge zusammen kommen.
2 kataloge, 1 website, 2 transmedialeeinreichungen bis 20 uhr, dazu dokumentation und infotext wegen wieso, weshalb, warum, noch ein remodelart-jenny holzer-video drehen, über ein operprojekt nachdenken und überlegen, woher ich archivmaterial bekomme, infotexte an hamburger ausstellungen schicken, zuviele partys heute und morgen, zu viele gefühle, zu wenig klamotten und neue kleider, angst vorm kontoauszug, gestern 3 tüten chips gegessen (woraufhin eine freundin meinte: bevor du wieder zur "tüte" greifst RUF MICH VORHER AN), zu müde, zu aufgedreht, zu verpeilt, zu engagiert, zu dick, zu dünn, die relation macht mich wahnsinnig, die bedeutung von dingen versteh ich nicht, zuviel lachgummi-minis gegessen (nur nicht die bananen, die mag ich nicht), zu kalt, zu warm, ich will einfach nur video sehen und mich dem endorphinrausch hingeben, mich hübsch und begehrt fühlen, jemanden hübsch und begehrt fühlen und das kann nur einer sein. und da fängt es wieder an...

ich arbeite jetzt weiter. an zahlen, irrationalen texten und videoprojektionen.

ich steh vor der apotheke in der sonne, weil ich meine verhütungsmittel abholen muss. am phone ist meine schwester, die mir von ihrer reise durch frankreich erzählt. ihr arm ist angeschwollen, weil sie gestern eine tollwutimpfung bekommen hat und hat die ganze nacht gezittert.
von weitem seh ich einen jungen und ein mädchen. sie kommen direkt auf mich zu.
ich lehn mich etwas zur seite. als sie an mir vorbei laufen seh ich den hinterkopf des jungen. den wirbel kenn ich doch.
das kann nur der hinterkopf von mr x-ceo sein. der sich vor 2 tagen noch die haare in meinem bad geföhnt hat. ich stocke, renn ich hinterher? was ist mit meinem kuss? wer ist die frau?
ich schau um die ecke und seh beide die auguststrasse entlang laufen.
verwirrt lauf ich heim und schreib ihm eine mail. vielleicht war er es gar nicht. ich seh ihn auf berlins strassen täglich 39 mal. wieso sehen alle so aus wie er, wenn er doch für mich besonders ist? er schreibt 20 minuten später zurück.
jetzt hätte ich beinahe einem falschen mann eine szene gemacht und ihm einen kuss aufgezwungen.
ich sollte noch mehr fotos machen und die immer bei mir tragen.

"Kleine Männer sind umweltfreundlicher, weil sie weniger Nahrung, Wasser und Energie verbrauchen."

http://www.welt.de/data/2006/09/01/1019355.html?s=2

das problem an dem berlinding ist
dass nichts dahinter steckt.
es ist eine ästhetisch wilde illussion
die vor unseren augen herschwingt
wie dem esel die rübe

das problem ist
dass wir trotz nüchternder darstellung von beziehungswerten frei sein wollen
die große liebe mit 14 leben
und dass wir nie genug bekommen können

und da wir alle extrem sind
(wir sind schließlich alle aus unseren dörfern nach berlin gekommen)
entweder zu vorsichtig sind
oder angst vor nähe haben.

wir sind 2 gigantisch starke magnete
die zueinander finden würden
wären wir woanders.
aber nicht in dieser stadt

wir
mit all diesen problemen
und erfahrungen
abgestumpft
wollen wir immer noch das
wovon wir glauben
dass es uns zusteht

ich fordere allein nur noch
eine schöne zeit
und an mich heißt es
ruhe bewahren

denn der kick des ersten kusses
lässt uns nicht los
deswegen besinnen wir uns
nach dem date x
wollen das spüren
was vergangen ist
sehnen uns nach dem nächsten ersten kuss
nach der nächsten jagd
weil wir mittlerweile unfähig sind
uns weiter drauf einzulassen

schema z/21 kompliziert

aber niemand sagte
dass es einfach wird

die nacht mit taittinger und jameston.
er hat die cd vergessen.

es fühlt sich gut an
und doch
ist es der kick der uns ahnen lässt
was als nächstes geschieht?

der überfluss an endorphin


ich muss arbeiten

mit Hero Paul King und dann das

Love & Pride

soeben bei itunes wieder entdeckt.

und früher im video mysteriös auf der klippe mit langem haar

vom 2.9.

heute gibt es "spooky"
auf dem plattenteller.

ewig nicht gehört

heute heißt die musikrichtung
"dream pop second wave"



Miki Berenyi / Emma Anderson// Lush

mich vom bahnhof abholen ist eine nette geste.
auch wenn ich erledigt, genervt und physisch am ende bin.
eine sms zwischendrin. ich hab ja 4 stunden zeit um ihm eine zu schicken
wann ich ankomme.

beim kauf des tickets beim schaffnr passiert es.

der schaffner zwinkert mir zu: 50 bahncard?

ich sag: nein, 25.
und er schaut mir tief in die augen.
ich will das gar nicht verstehen.
ich suche meine handy.
es liegt auf dem küchentisch.

am schluß sagt er: frau x, sie haben nicht mal ihre ec-karte unterschrieben.
weil er einen lichtbildausweiß braucht.
die unterschrift ist einfach nach jahren verblasst.
und wenn ich eine neue karte beantrage
erhalte ich einen neuen pin.
und meinen aktuellen kann ich mir gut merken.

ich muss in hannover umsteigen.
vor mir ein zug 40 minuten verspätung von amsterdam.
ich frag die schaffnerin, ob dieser schneller ist als der ice und
sie schreit mich an, dass ich sofort einsteigen soll.
im zug entdecke ich dann mysteriöse drogen/waffendeals und
dem einzigen der der schaffner einen prüfenden blick zuwirft ist mir.

am schluß bin ich wieder fremdenführerin des abteils
und gebe auskunft an alle und werde selbst von den drogenabhänfigen
waffenschiebern und vom abteil geliebt.

so musste ich dank des handys auf dem küchentisch
meinen koffer taumelnd selbst schleppen.
taumelnd, weil ich seit tagen/wochen nichts esse
51.2 jetzt.
und jede nacht nur max. 4 stunden schlafe.

ich war sowieso zu müde um ihn zu sehen
und der fleck...

so arbeite ich heute und freu mich auf heute abend...
ich muss einfach nur locker bleiben...

vor lauter angst nur mr x-ceo zu sein
erzählt er all dies?
ist es wahr?

morgen tag 1000

muss mich locker machen

wie kann er mich vom bahnhof abholen
wenn ich den fleck hab, wenn zuvor in der wohnung der streifen war-
hab gelesen, dass es zinksalben gibt die den schneller verblassen sollen
oder make-up

ich hab keine ahnung wie es daheim ausschaut

wieso passiert sowas immer dann
wenn es wichtig ist


ständig habe ich dejavus

er hat vom champagner geträumt

streifengott rief der illussion zu
dass ich hinterher rennen soll...

ich muss wegziehen
und arbeiten

auf nach zürich

was mach ich nur mit den knutschflecken- die müssen bis morgen weg sein...

das ist immer so. kaum wird es mal richtig wichtig und interessant merk ich erst wie ich ausflippe.
ich muss arbeiten- morgen mehrere präsentationen. es ist wichtig. sogar sehr wichtig. aber ich lenke mich ständig selbst ab.

ich hab vor dem spiegel soeben 2 neue von 3 knutschflecken entdeckt...

das ist nicht gut...
das ist wirklich nicht gut

allein das was mr. x-ceo mir gestern erzählt hat ist schon so unwirklich und unfassbar- darüber könnte ich schon 94 wochen drüber nachdenken. aber wenns kracht multipliziert sich das immer gigantisch.

eins ist klar...
wenn ich das vermassel kann jemand meine schöne wohnung haben
dann geh ich hier weg

es ist schon ganz gut, dass ich wegfahre. ich glaub ich sollte auch nicht mehr wiederkommen....

was mir jetzt so nach und nach alles einfällt...echt peinlich...echt richtig furchtbar peinlich ist das alles gestern gewesen

ich hab einer frau meine johannes geschichte erzählt und dem streifengott auch

der ex-ceo hat mir ganz merkwürdige dinge erzählt....bei denen ich die befürchtung habe, dass er mich verarschen muss...aber ich glaub der meint das wirklich ernst...

die realität ist so strange manchmal

die frau meinte, wenn sie ein typ wäre dann würde sie mich auch nehmen
und hat sich meine handynummer notiert - - - - - und sie war und ist sogar ein freund von der illussion wie ich soeben auf den fotos gesehen habe die ich gestern gemacht habe...ich hab die daten von der türsteherin rausgefunden und sie sogar fotografiert- oh gott- ich hab so so so so viele schlimme dinge getan- ich hab angst- ich muss hier wegziehen...so etwas darf nie wieder passieren- ich hab auch einen stunt gemacht- ich weiß nicht, ob ich der illussion gefolgt bin oder sie mir- auf jeden fall war sie ständig neben mir-

ich bin mal wieder vollkommen bekloppt...

ich kann mich niemanden zumuten

die illussion war da - der streifengott- mein neuer freund- der alte freund-
mit 2 hab ich geküsst- ich wurde fotografiert- die illussion war immer dort wo ich war und neben streifengott und champagner bin ich aufgewacht

so ein mist

hoffentlich hat mich niemand mit ihm gesehen
weil die welt ist doch so klein


hilfe
ich bin wahnsinnig

das bin ich wirklich

dabei will ich doch jetzt nur mr x-ceo

er hat auch nette freunde
die auch nett zu mir sind

das kann doch nur gut sein

ich werde mich anstrengen
wenns sein muss
und nie wieder weggehen
und nicht ständig wild umherküssen
was ist das nur für eine merkwürdige zeit


wieso bin ich nur so 12

gleich geht es los...
hab immer noch nicht geschlafen
bin ja echt mal gespannt wie es wird...

müde...

und es rendert und rendert und brennt und brennt....

gestern auf der vernissage vom kameramann gewesen. wir sollten schick angezogen kommen. aber was hat das schon zu bedeuten..
es war dann tatsächlich so...
wir laufen ein über einen laufsteg, models und promis überall. sofort nehmen wir uns ein glas vom dem was umhersteht, machen fotos vor fotos, auf liegewiesen, geben fotografen den flyer für die party und am schluß wird uns vom jurymitglied gesagt, dass wir hätten gewinnen müssen...

als wär das nicht genug steh ich auch noch in der zeitung.
wir haben nun 2 riesige echte videokunstmonitore 56 zoll für die videos, die danach erstmals in hamburg laufen werden und dann noch in einem anderen club.

und als wär das nicht schon genug kommt gestern abend noch mr x-ceo. das erste mal. in meiner wohnung. alain delon auf dem beamer und wir im rausch. seine silhouette im morgengrauen vor dem fenster, seine weiche haut...der schöne rücken, eine narbe, 2-3 leberflecken und am schluss entdecke ich sein tattoo...ich könnt mich mal wieder richtig verlieben....wir sitzen auf dem fensterbrett und sehen hinaus auf die strasse, halten uns fest, fotografieren, erzählen geschichten aus vergangenem und lachen über promis und die dazugehörigen fotografen...


ich muss am sonntag wieder für 1-2 tage weg. das hab ich ihm nun noch gar nicht erzählt...

jetzt muss ich 3 videos für morgen schneiden...ich bin so aufgeregt und endorphingetränkt.

und ruhig

hören sie die nadel fallen?

sagt sie über mich
sie ist 23
und kennt nicht die central saint martins.
obwohl hohlbein station.
she ist the fucking bitch

frauen lieben mich

Ich bin ja so aufgeregt. aber ich bleibe locker. extrem superlocker.
regen an der fensterscheibe, kaffee neben dem powerbook, gleich kommt s. vorbei und bringt die flyer.

ich war heute visacart-shoppen.
meine letzte ausgabequelle für den monat.
ich hab auch wirklich viele schöne dinge wieder gefunden:
unterwäsche von princess tam.tam.,
einen blauen mantel im militarylook
und ein graues cooles kleid mit weiten ärmeln und kurzem rock..
das werde ich später alles tragen.
herzklopfen.

ich hasse regen und dunkel und wolken

eigentlich hatte mich heute der vorm taxistand küssende philosoph eingeladen zum drink in einer bar.
die mail hab ich erst nach stunden gelesen. ich war beim frauenarzt, die meinte sie versteht mein moby dick problem, weil ihr freund comix mag. das könnte ich allerdings tolerieren.

dann zu mr. meer. ja, ich weiß. aber es geht ja um die kunst. und mein herz und meine seele und mein verstand gehören ja jetzt wieder frei der welt und teilweise dem küssenden philosophen.
was womöglich wieder ein fehler ist, weil ich ja nicht weiß wie all das funktioniert mit der geduld und dem spiel.

mr meer und ich haben eine neue videoidee überlegt und diese drehen wir nun am mittwoch im kleinen team mit einem schwulen wowmann der als pendant zum porno-kylie-mädchen wird.

komisch ist auch, dass bei jeder party ein neuer mann kommt.
aber ich muss den philosophen erst mal kennenlernen. wenn nur nicht immer alles so zackzack wär...und immer diese termine...

und ich wünschte jemand wü+rde endlich mal mein hirn abschalten. nur so ein wenig. dass ich einfach mal genießen kann...und nicht ständig wie unter elektroschocks rumzappel vor emotionaler aufregung


diese dinge sind eben nicht planbar wie kommunikationsanalysenkonzepte oder videos drehen. ich begreife, dass man tatsächlich dafür zeit investieren muss. ich weiß gar nicht wieso ich es vergessen hab und seit wann ist das so?
vielleicht fehlt auch die anteilnahme an emotionaler bindung wegen tragischem vergänglichen verlustschmerz der nie wieder eintreffen darf.

aber ich mag hörspiele in der nacht hören. ich mag tee. und ich mag menschen die konzipieren und viel erreichen möchten. und ich mag diese wenn sie höflich sind und denken und lesen und klug sind. die gutes essen mögen und die benehmen haben. die hoch sind und sich gut kleiden können.

Das Ehebett: der Altar der Ehe; und wer Altar sagt, sagt: Opfer. Hier opfert sich einer für den anderen: beide schlafen schlecht ein und werden vom Atmen des Partners geweckt; sie drücken sich deshalb an den Rand des Bettes und lassen in dessen Mitte einen breiten Freiraum; sie tun so, als schliefen sie, weil sie glauben, daß sie dem Partner so das Einschlafen erleichtern und dieser sich ohne Angst zu stören auf die Seite drehen könnte. Leider nutzt der Partner dies nicht aus, da auch er (aus gleichen Gründen) so tut, als schliefe er, und Angst hat, sich zu bewegen.

Nicht einschlafen können und sich nicht bewegen dürfen:das Ehebett.

Milan Kundera - Die Unsterblichkeit

Abgestumpft macht F.U.N.+
von Regel zu Regel hangeln
der Herz am Puls
drauf malen
ruhig bleiben
Geduld bewahren

Es wird kein Ende nehmen, weil wir alle viel zu cool sind und zu viel vermissen würden.
uns.
und den Irrsinn.

Goodbye Hollywood?
Sie oder ich?
Ich oder wir?

like shiny shit.

In der Transparenz des Morgengrauens mit 4 Promille im Blut entdecken wir uns zugedrehte Rücken
verschiedene Haarfarben, entdecken Muttermale, Pickel, Hautfarben, Pigmentstörungen,
ineinander verkeile Körper, Liebkosungen, schüchterner Gedankenaustausch
verliebte oder enttäuschte Blicke
,heroische Augenblicke, Herzpochen oder zensierte Szenen.
Küsse im Regen, Knutschflecke vor Taxiständen, Champagner auf Ex mit Mr. New auf der Schaukel, im Park, auf der Strasse, im Bett. Nachtschweis. Morgentau.
Romantik, Wild Things, Pur und Unglaublich. Dramatisch und Theatralisch. Erdrückend und Enttäuchend. Heroisierend und hilflos.

Die Frage nach dem Namen stellt sich nicht.
Nur emotionale Kaffeefahrten.
Liebevolle Versuche einer in sich intarkten Gegenwart.
Es gibt Kaffee und Gedichte.
Es gibt Picknick im Park oder Emails nach 3 Stunden.
Es gibt Karameleis mit Waffeln, Bootfahren am See.
Es gibt Fotos von Schweinpix vom gestrigen Abend
und eine Telefonnummer. oder eine Email.
Klassisch auf Zeitung/ Magazin/ Fetzen geschrieben
oder im Handy-Telefonbuch.
Es gibt Beschimpfungen und Taxifahrten nach Hause.
Oder Bettwäschewaschen.
Es gibt Termine und die Welt dreht sich weiter.
Die Trophäe schreiben wir gedanklich mit einem Zwinkern in den Himmel
und freuen uns auf den nächsten wilden Abend.

Hallo Gegenwart.
Hallo Toleranz und Freiheit!
Hallo Scheidungstoleranz
wildsein, ewige Jugend und Hedonismus.
Hallo ich-bezogene Produktartikel, immer weiter spezifische Markenwelt
der Skater und Skapunker bis kultiviertem Literaten ist schon seit Jahren im Sinus-Milieu integriert.

Ich wünsche mir ein Leben mit Hirnverlust.
Ich will nicht mehr in der Wanne liegen und Herzchen auf den Unterarm malen.
Mit Zigarette, Fotoapparat und Glitzerkram.
um den Zustand zu ertragen.
wie Gitarrespielende Pubertäre die vorm Lagerfeuer Oasis, Jim M. & XY hoch und runterspielen.

Ich will endlich ankommen.
Ich geb es zu.

ganz schön interessant was man erfährt
wenn der fuck-off-ex aus versehen seinen gmx-account unausgeloggt im browser lässt
bevor er geht und man selbst 3 bier getrunken hat.
das war das 1. mal dass ich überhaupt so etwas getan habe.
fremde mails durchlesen.
ich fühl mich nicht schlecht. nur weiß nun mehr als vorher.

z.b. flirtet er mit männern und macht mit ihnen telefonsex und
hat ein schwanzlutschbild vom 16.8 einer frau geschickt von ihr von letzter nacht
und er hatte nix zu der zeit als ich ihm den mittelfinger gezeigt hab

hab ich ein glück, dass ich mich in jemand anderen verliebt habe....