das erste mal ist mir b. auf einer japanischen party unseren gemeinsamen freundes aufgefallen. er stand neben mir und der regisseur hat sofort mein beuteschema erkannt und wollte mich kindischerweise die ganze zeit auf ihn schupsen und fotos von ihm machen.

ein anderes mal kam er mir in der ackerstrasse entgegen mit seinem tollen dunklen mantel den ein freund für ihn geschneidert hat. wir haben uns angesehen und ich hab mich gefreut, weil sein blick so erstaunt war.

ja,...und dann im supermarkt....

oh my god! wir waren so schüchtern...


wie schön....hoffentlich hält es lange...

bin totkrank. kehlkopfentzündung oder angina...schlucken geht schon gar nicht mehr...sos...
wieso passiert das denn ausgerechnet jetzt?

dann heut mit meinem dad gestritten. ich werde sicher enterbt. was solls. darum geht es ja auch nicht. sondern um die individuelle entfaltung.

z.b. ist er sauer auf meine schwester weil sie sich mit 200 leuten auf einem arbeitsplatz bewirbt um muslimischen frauen zu helfen oder kinder in afrika zu retten. es gibt wenig geld usw. und die kinder von den idiotischen golferfreunden haben nun einen job und deswegen sind WIR nun missraten, weil ich gerne meinen film bei arte hätte und videokunst mache und meine schwester die welt retten will.

na toll!

für mich trägt dies viel mehr als mit 30 endlich einen job haben und angestellt sein als keine ahnung was...die durften ja immerhin anwältin werden oder pr-tussi. obwohl ihr vater arzt ist. nur wir müssen alles machen was mein dad früher auch machen musste. nur war er damals ein einzelkind. und wir sind halt denver-clan.

ich hab so halsweh...meine mandeln bzw mein hals ist so angeschwollen...um 12 uhr morgen proben...und danach fotos machen...

schön wird das mit den fotos: ich hab luckypillboy gefragt. er wird kommen und die tolle darstellerin auf seinen schoss haben und vielleicht sie küssen. was ein glück steht sie auf den darsteller und hat einen freund und ich auch.

nämlich b.
b. nimmt das alles so selbstverständlich. er nimmt meine hand oder er nimmt mich in den arm. er macht es einfach. ohne nachzudenken. er nennt mich liebste...es ist so als würden wir uns schon ewig kennen. dabei schau ich ihn manchmal an und frag mich wer dieser mann da neben mir ist. der mir noch so fremd und doch vertraut ist.
und ich hab angst was passieren könnte. wenn ich austicke bei einem fehler und wir nicht genug kraft haben. wir uns viellicht egal sind.

manchmal seh ich ihn an wenn ich in seinen armen liege und denk mir was ein toller mann da neben mir liegt und ob er tatsächlich mich meint...er ist in dem moment die überirdische perfektion meiner 120%igen vorstellung. zb. er trägt das richtige hemd das ihm hervorragend steht und über seinen tollen körper spannt (oh my god! kreisch!) und hat dazu noch ein kleines detail verändert damit es noch toller wird, z.b. aufnäher oder hemdkragen aufgerissen, abgetrennt usw.
dann hat er diesen tollen gürtel an..oh man..ich steh auf gürtel und eine sehr stylische jeans die man ihm am liebsten sofort vom körper reißen will egal wo er sich befindet.

er ist halt soviel weiblich wie ich männlich bin und eigentlich wirke ich sehr weiblich (zumindest wird es mir immer gesagt, obwohl ich ja supermännlich bin) und er wirkt halt sehr männlich, obwohl er ja doch weich sein kann. aber auch wild..wenn er die karre fährt oder ein cooler macker ist. ich frag mich grad ob er wirklich ein cooler macker ist. aber ich glaub schon.

juhu. ich bin 30.

"hab keine zeit nachzudenken..."

vorgestern und gestern auflösung vom film gemacht.
halsschmerz und regen. termine und autos von exfreunden.

gestern mit mr. held twin peaks geschaut. 1-4. hab das damals verpasst.
davor bei dem neuen japaner in meiner strasse gewesen. er hat es vorgeschlagen. sonst hätte ich es gesagt.

er hat stress mitm job. ich auch.
ab donnerstag gibt es für uns beide jede menge zu erledigen.
unser filmdreh. der wahnsinn. morgen proben im theater. heute abend besprechung mit der ausstattung.

der elende typ der uns gestern das auto klar gemacht hab hat abgesagt...
nun such ein neues auto...von ford mustang bis ford escort war alles bisher dabei...taunus usw...

hab das gefühl ich möchte 3 wochen lang schlafen...
bin suppensüchtig..

werd schon wieder gefragt wann ich in die alte heimat komme und mein konto rockt total!

gestern auf einer vernissage gewesen. es sind nur franzosen dort und sie tragen sehr hübsche kleidung und stehen lässig umher und diskutieren über gemälde. ich werde dem galerieleiter vorgestellt und weiß gar nicht warum. der freund mit dem ich dort bin wird dort eine ausstellung machen. ich will auchmitmachen. aber wir machen schon ein projekt. wir brauchen gelder dafür. und noch ein spezifisches thema über allem. doch ist meine begleitung der unkonzentrierteste künstler berlins. wird mal wieder spannend!

eine frau in blau hat einen verdammt hinreissenden augenaufschlag. ihr mund knallrot, ihre augen dunkel und groß, eine azurblaue bluse, ein schwarzer rock. sie könnte pipilotti rist sein wie ich sie mir immer vorgestellt habe. oder lynn hershman.
ich würde sie heiraten wäre ich ein kerl.

mit einer frau auf der vernissage hat der künstler gestern geschlafen. er geht zu ihr und die frau schaut skeptisch zu mir rüber. immer dieses rumgeficke. das nervt mich und das nervt auch ihn. er sagt er ist beziehungsunfähig. bei weiteren gesprächen kommt heraus, dass die frauen nicht bei ihm bleiben wollen. ich ja auch nicht. ich bin gegangen weil ich damals wahnsinnig war und 2 freunde hatte, weil mir einer nicht genug war zum freizeitentertainement.

aber nun bin ich zufrieden. ich glaub ich hab so etwas wie mit b. nur 1 mal erlebt. auch das mit der party hat mich daran erinnert.

und gestern saß ich noch mit dem künstler in einem kleinen sushi-laden. ich mit blick auf die strasse als ein motorrad vorbei knattert. gegen die einbahnstrasse hinein. ich sehe das kennzeichen. die illussion. der böse ritter. der seltsamste mensch auf erden. kurze zeit später kommt er zurück. stellt sein bike genau in meine blickrichtung und nicht dahin wo es sonst steht und kommt direkt auf uns zu. ich kann seine augen nicht sehen weil die fenster spiegeln. aber ich bin mir ziemlich sichr, dass er mich gesehen hat. er geht in den laden neben uns? was macht er da bloß? normalerweise geht er immer gegenüber.

ich bin plötzlich verwirrt. wir zahlen und gehen. der künstler fragt, ob wir in den laden neben uns gehen wollen und noch ein bier trinken. ich blicke hinein und bin hin und hergerissen. bilde mir ein, dass er extra da entlang gelaufen ist. dann seh ich den regisseur und die guten freunde von b von mir, die ihre daumen hochhalten wenn ich in bs armen liege.

der künstler und ich verabschieden uns.

ich glaub ich bin angekommen. ich denke ich werde so jemand wie b. nicht mehr so schnell finden. aber abwarten. kennen uns ja nicht mal einen monat.

ruft einer in die wohnung als ich aus dem deliriumrausch erwache. ich anscheinend schon...denn immerhin höre ich ihn...aber es fühlt sich ganz anders an...

es war wild und wahnsinnig..die mädchen mit den sektgläsern in der hand haben ihre drogen auf der toilette verbraucht und die schwulen jungs lagen mit freakigen klamotten von den modedesignerinnen auf dem bett übereinander und haben geraucht und getrunken und gequatscht und gezickt und getusst.

ich immer zwischendrin..
alle gaben ihren standpunkt zu unserer liebesbegegnung ab: zwischen weise lächelnd nicken über daumenhoch oder bemerkungen, dass der oder diejenige uns verkuppeln haben und dass alle ein gutes gefühl bei der sache haben...so als hätten wir im lotto gewonnen haben sie uns beglückwunscht....wir standen nur noch in romantischen dirtydancing-posen umher.

zum schluss wurde es sogar so absurd, dass wir uns in der küche metapherträchtig positionieren mussten (ich vorne auf dem stuhl..er hinten) und davon bilder gemacht wurden, dabei haben alle anderen die küche verlassen... die aber alle viel zu dunkel geworden sind....leider, weil jemand vorher die kamera verstellt hatte...

der regisseur hat sich 3 mal verabschiedet und kam immer wieder...

ein junge kam mal auf mich zugesprungen weil ich anscheinend seiner freundin erzählt habe, dass ich meine haare glätte mit meinem glätteisn und er war ganz sweet und aufgeregt und hat gesagt, dass er seine haare in brasilien geglättet hat und dass es in den augen gebrannt hat..aber seine mutter kann das nun auch und es ist günstig und wie ich meine haare glätte und wie meine locken wären und dann haben wir alle wieder festgestellt, dass wir immer das wollen was man nicht hat....

die frau mit dem oberteil, dass wir für unseren film casten wollen kam auch...ich wollte dann für alle zigaretten holen, aber der doofe kiosk hatte zu. ich befand mich plötzlich wieder in unserer stammkneipe wieder, wo ich plötzlich ganz ganz ganz viele leute kannte und beinahe wäre ich gar nicht zurück zur party gekommen....


irgendwie das mit den zigaretten an dem zigarrettenautomat gepackt mit dieser blöden alterskontrolle...und zurück zur party gesprungen und dann hab ich mal an sonem doofen joint gezogen und ich weiß, dass ich es nicht vertrage..deswegen kiffe ich seitdem ich 15 bin nicht mehr...vertrage einfach keine downersachen...
besonders nicht mit alkohol...und in der küche wurde mir schwarz vor augen...vollkoma...schmerzen an den beinen....danach lag ich im bett und hab aus versehen das wasserglas über mich, das bett und die kamera geworfen...

als ein mann neben mir im bett lag und fotos von mir gemacht hat und das nicht mein freund war wurde die party gesprengt. vielleicht auch weil immer mal jemand in den raum geschaut hat und als sie mich da rumliegen gsehen haben dachten sie sie müssten alle gehen weil alle schon am schlafen sind...die waren ja alle so sweet und nett...

die blicke der exfreundinnen oder kommentare...du bist die kleinste die er hatte....oder ...ihr passt so gut zusammen...ich freu mich so für euch...ich wußte, dass ihr zusammen passt...usw..

wir waren so das gesprächsthema des abends..dabei war es sein geburtstag...wir waren so wie knut...süss und jeder kann was dazu sagen...und hat ihm geraten...oder mir geraten...und manchmal echt peinlich offentsichtlich...aber so ist das nun mal...jetzt kenn ich all seine freunde und sie mögen mich und ich mag sie und der regisseur mag alle mädchen und hätte beinahe alle mitgenommen..aber er kam ja immer wieder wegen einer besonderen frau..die er aber auf der toiltte erwischt hat als sie eine line gezogen hat...

ja, und ich bin wegen 2 zügen an einer tüte ins koma gefalln..wie doof ist das denn bitte...

er hat als ich meinen körper nur zur hälfte gespürt habe als notration oliven mit brot gebracht..dabei mag ich gar keine oliven...dafür die salzcracker und wasser...und sich sorgen gemacht und ich glaub es war auch berechtigt, weil mir ist ja immer noch sehr schwindlig und ich hab angst, dass ich jeden moment sterben muss....mein kreislauf ist von alleine ja schon 90/60...fühl die schwerkraft sehr verdächtig..dabei muss ich arbeiten...

und im nebenzimmer hat seine exfreundin geschlafen...das finde ich auch komisch..aber sie hat mich so sehr mit ihren augen angelächelt...ich kenn sie ja auch..aber wir haben nicht miteinander geredet..mir war es unangenehm..und ihr anscheinend auch...aber auf jeden fall hört man halt so jeden laut in dieser wohnung...aber sie ist auch die exfreundin von dem anderen mitbewohner und sie hat einen neuen freund usw...aber sie hat ihn auch geküsst früher und sie war für ihn liebe auf den ersten blick...mh....

er sagt, dass er gerne beschützer ist und ich diesen instinkt in ihm wecken würde...anders als bei seinen exfreundinnen...na super..."ich kleines armes reh...rette mich!"...ist ja auch klar, wenn ich stunterprobt mein highlight des jahres abgebe....dabei wäre ich lieber batgirl gewesen und mit ihm als zorro gefährlich über dachschluchten gelaufen mit einer flasche sekt/wein/whatever und hätte den sternenhimmel betrachtet...und mit ihm darüber geredet wieso wir uns so gern haben...

jetzt hab ich tepanyaki lachs und algensalat...mein körper fühlt sich mies an und die kamera geht nicht mehr an...

und heute abend locationbesichtigung im club...

nie wieder wodka!

um halb 11 kommt er vorbei...ich hab das erste mal in meinem leben 12 kleine schokosplittermuffins gekocht/gebacken und die stehen lustig im backofen.

auf jeder eine kerze. alle waren entsetzt. weil gebacken habe ich in berlin noch nie...erst recht nicht für einen mann. und die muffins sahen echt schwierig aus...war es aber gar nicht...hab sogar den mixer gefunden und eigentlich war es ziemlich einfach..der regisseur konnte seinen augen kaum trauen und selbst er dachte ich hätte "hab ich selbst gbacken" erfunden...

dazu hab ich ein paar geschenke (tischtennisschläger und selbst beschriftete pingpongbälle, eintrittskarten für morgen und einen selbstgemachten film) und sekt, bzw. champagner von meinem geburtstag...eine wunderkerze...wir schauen seine lieblingsfilme und essen tiramisu-eis...nach 2 flaschen schlafen wir beschwipst ein...nächster tag ausschlafen und es geht dahin wo das wasser ist. nach tropical island...
überall regen und stau. wir sind mit der luxusprotzkarre hingebraust. sind nur 60 km.



drin sind wir rumgesprungen und geschwommen, zusammen und getrennt...haben mit unseren füssen im sand gewühlt...ich bin dabei so hell wie der sand...perfekt getarnt...

lagen entspannt auf liegen und wollten lesen...wofür aber zu wenig zeit war..stattdessen haben geraucht

und den tollen blauen printhimmel bewundert...


ich bin tatsächlich in paar mal diese supergefährliche rutschbahn gerutscht..


angeblich die höchste in europa...oh man...er hat mich angeschupst und ich hatte keine wahl...war auch nicht so schlimm...nur die mit den reifen...da hab ich mich ein paar mal um 360° gedreht und dachte ich müsse mich übergeben...aber am schluss lag ich nur noch total lässig auf der bahn und hab mich weggelacht...

wir sind durch den dschungel gelaufen und haben fotos gemacht...das schön daran ist...dass er mindestens genauso lange sich mit diesen strukturen aufhalten kann wie ich...während alle anderen um uns herum urlaubsfotos von ihren liebsten machen knien wir in sehr dynamischen haltungen vor dem pflanzenbeet und knipsen die kamera voll



um 23 uhr noch indisch/thai in xberg essen mit garnelen und draußen mit warmen heizern...irgendwann hat er sich rübergesetzt weil er sehnsucht hatte und die kellnerin hat beim bezahlen ganz versonnen uns angeschaut...


einen interessanten film noch gesehen..leono o.ä...
eingeschlafen..aufgewacht...kaffee gekocht...letzten muffins gemampft
kann mein glück kaum fassen...

heute feiert er nochmal mit seinen freunden nach...
mein herz pocht und ich schwebe hin und her...
es fühlt sich an wie 18 sein...tanze flashdance durch die wohnung und möchte am liebsten auf der strasse anspringen und anschreien vor glück...er sagt es ist wie ankommen...dem kann ich nur beistimmen....

der witz an allem ist, dass wir uns so ähnlich sind..ich schau ja grundsätzlich immer nach wenn ich einen ort verlasse, ob ich was vergessen habe..da liegt dann auch meist nichts..aber irgendwie hab ich es dann doch nicht und suche in allen taschen und im auto und in der wohnung danach...tja..und er ist halt genauso...wir sind ständig am rumsuchen...auch weil wir so weich sind...

konnte vorhin natürlich nicht arbeiten und sitze immer noch hier und mache irgendwas...nur nicht meinen lebensunterhalt verdienen...

also bin ich raus...habe sinniert über vergangenes...von anfang an bis heute..in bezug zu beziehungen, abstürze, usw...

hab über die vergangenen tage nachgedacht...seine worte...mh...

das kampfgewicht von 50 kilo ist mal wieder erreicht...essen als freizeitzweck oder mittel gegen kater

mitm ipod im ohr ging der weg vorbei an dem knutschenden liebespaar an der brücke über dem fluss..immer weiter...an der frau regierung vorbei an deren haus ein paar policeofficers rumhingen die mein ipodkabel streng angeschaut haben....

das resultat ist wie immer verwirrung...sehnsucht auch

morgen hab ich meinen sisterday...wir springen in die oper und in gute restaurants...besprechen die lage der situation in london...dorthin wird sie am mittwoch reisen, weil ihr freund dort lebt...

sie mag london gar nicht...ich werde sparen und sie besuchen...sie bleibt dort ein halbes jahr...

er macht viel bessere fotos als ich.

waren gestern in einem cafe frühstücken mit dieser toilette...sieht aus wie mein jugendzimmer...



danach mit den schuhen im sand gewühlt...

i thought you are younger than me...und er ist 27.

die sonne geht auf.

schlafen?

ich: wieso haben sie die flaschen sekt vergessen. ich werde heute 30.

barmann: wer´s glaubt. in 5 jahren vielleicht.


was 30jährige frauen hören wollen.

so. wir haben es tatsächlich geschafft.
zuerst kerzenkuchenaction mit geschenken, kaffee und blumen..



mein verrückter vater hat mir eine digitale spiegelreflexkamera geschenkt...meine ma eine halskette aus unserer familie, die sie nachbearbeitet hat. früher hat sie sie oft getragen und ich erinnere mich noch gut an sie. jetzt darf ich sie besitzen und hoffe, dass sie solange überlebt, dass ich sie eines tages weiter geben kann.

mittags kurz mit schwester im 103 ein omelette gemampft und "fingerfood" eingekauft im kaiser. dann heim und tisch bei dem tollen italiener mit den sternen am himmel umbestellt, weil wir zu viel rumgetrödelt hatten...
zuerst prosecco, ruccolasalto und danach pasta mit dorade und karamelisierten zitronen. das hauptgericht kam aber erst 5 minuten vor meinem prtybeginn. voll die superaction. dort schnell den beamer aufgebaut, die anlage und die djs begrüßt.
dann kamen so nach und nach ein paar leute...ich hab versucht nicht zuviel zu trinken, weil ich ja alle begrüßen musste und so war es auch. so anstrengend ..es ist nicht zu fassen. ich mein es war superschön..aber ich hätte mich lieber fallen gelassen mit ein paar freunden einfach rumgezogen und hätte gern einen schönen abend so erlebt...

sooo viele leute gesehen, die ich schon ewig nicht mehr gesprochen hatte und was machst du und ach ja wohnungssuche, kinder wollt ihr, welchen film machst du...kann ich dir eine gute schauspielerin vorstellen..versucht zu vermitteln und der weg zur bar war so gesehen sehr weit...als mein londoner dj aufgelegt hat wurde es immer leerer...wir wissen auch nicht warum...vielleicht die falsche musik? er ist entsetzt...trotzdem waren wir bis halb 4 dort...sogar mein lieblingsmusiker kam ...ahhh...mit frau und bruder und dessen mädchen und noch einem coolen freund..oh man...das bild fanden alle naiv, dass m. von mir gemalt hat..aber ich finds cool...
und die ganze zeit war er bei mir..er überreicht mir ein kleines blaues päckchen mit einem weißen button auf dem ein rotes herz drauf ist...wie süss ist das denn?


wir wären beinahe in der chillourarea (3 übereinander gelegte matrazen) verschwunden aber er meinte contenaice...mein gott wie schreibt man das? und wir sind wieder aufgesprungen und der anwalt meinte wir passen gut zusammen und ein anderer schauspieler der meine schwester angegraben hat sagte wir seien ds paar des abends...mir ist das gar nicht so aufgefallen...aber auf den fotos stehen wir schon sehr dicht beinander und wir passen auch optisch sehr gut zusammen...




ich hab dann 300 euro für den abend bezahlt..ist das viel? ich weiß es nicht. nur dass ich nun pleite bin. es ist auch egal..es wr toll...nicht skandalträchtig..aber lustig und bei unseren filmen wurde geklatscht und es waren nur nette leute da und der streifen zum glück nicht...

ich hab schokoladenschaumküsse geschenkt bekommen und champager und wein und so kleinigkeiten...

bin dann noch zu ihm und heute morgen waren wir frühstücken und ich in dem kleid, dass mir meine schwester aus vietnam mitgebracht hat..mein geburtstagsgeschenk...es wurde extra maßgeschneidert für mich...es ist grün und so schick und sehr seriös..wie es sich für ein 30jähriges mädchen bzw frau gehört...



alle leute waren so nett und viele kannten ihn auch...m. meinte sie ist ihm vor ein paar wochen im supermarkt begegnet und sie hatte die schnauze voll von männern und meinte, dass die nur ficken wollen und da meinte er..dass er nicht so sei, sondern eine beziehung wolle....insofern...da ja jeder jeden kennt wurden auch ständig daumen hochgehalten und gefragt wie wir uns finden und also...ich glaub ja nur noch dass ich träume..wenn ich ehrlich sein soll...

aber er hat mich heut nacht gezwickt und es ist kein traum...

wir waren vorhin noch auf dem flohmarkt und er weiß nun auch wo er seinen geburtstag feiert und da hab ich an das geschenk gedacht...dass ich noch nicht aufgemacht habe von ihm....das lag noch in dem partyraum den wir kurze zeit später sauber gemacht haben...

der regisseur und ich saßen erschöpft auf der couch..hangover ohne ende..haben über gestern geredet und den kehrbesen vor unseren füßen gehabt und da hab ich es ausgepackt...
es ist selbstgemacht....3 seiten hintereinander zum aufklappen und beginnt mit einer aufgeklebten lila blume von der wiese auf der wir uns am ersten abend begegnet sind...und dem satz: wohl der anfang einer wunderbaren geschichte...



ich mein..hallo? das ist doch ein film im kino den man nicht glauben kann...

mit 30 endet auch die area end of lustig...

meine eltern streichen mir jegliche finanzielle mittel. d.h. ich muss arbeiten...keine finanzminimalen filme mit arte und nachwuchrskünstlern machen..kein pseudokunststudium in new york city...selbst meine kleine schwester bekommt in london keine finanzielle unterstützung mehr. wir sind out of order. ausgestoßen von der high society. wir, die in luxuslimousinen chauffiert worden sind, oder 1. klasse im flieger mit 8 jahren gewohnt waren.

meine schwester erzählt mir, dass ich nach meinem letzten abgang von der heimat eine lawine losgelöst habe....mein vater beschimpft uns mit verkommen, sie macht ein praktikum in london und ich ungestüme kunst und wilde filme in berlin.

dass er das früher auch gemacht hat interessiert ihn nicht. nur türe knallen und lautes hysterisches gekreische. dabei werden andere töchter von golferfreunden erwähnt..die mehr verdienen aber finanziell trotzdem immer noch unterstützt werden.

kein wunder, dass sie um 12 uhr sich nicht gemeldet haben. es ist ungewohnt. aber sie meinen es ernst.

ich bin erwachsen und sie haben es mit jedem ihrer kinder so getan. mit 30 ist schluss mit lustig. es gibt keine unterstützung..egal, ob sie im kloster in italien sind und germanstik studieren, oder ihre weltreise im politisch historischen sinn verstehen oder ihre künstlerische arbeit entfalten wollen, so wie der vater es getan hat als er jung und wild war und preise als regisseur gewonnen hat.

es ist einfach ende mit lustig.

es fängt einfach was neues an es sei denn man man beteiligt sich an der firma die momentan einen auftrag mit einer sehr bekannten automarke gewonnen hat und die neue küche ein kleiner bruchteil davon ausmacht ist es einem auch egal.

meiner schwester sowieso schon lange. nur ich krebse dort noch rum. so wie meine älteren geschwister..die auch gefangen wurden. obwohl sie kreative fotografen oder schriftsteller insgeheim sind.

so muss ich mich nun losreißen von der historie und in berlin meinen eigenen weg gehen...sei es fernab von luxusprotzcars und dachgeschosswohnungen...

das ist egal...solange ich meine freiheit habe..

das fängt schon bei dem rolladen an...

ich darf nicht unfair sein...aber ich liebe halt freiheit...

noch eine rauchen...und einschlafen...
morgen ist eh alles anders....

es ist nun tatsächlich passiert. ich habe die schwelle überschritten und das einzige was mich interessiert ist die tatsache, dass er nicht 69 wie er angesagt sondern 68 geboren wurde. ich bin sicher betrunken und sonst hätte ich mit dem streifengott, den ich stunden zuvor auf einer vernissage gesehen habe und all meine begleitungen meinte ich hätte zu ihm gehen sollen weil es von mir unverschämt sei nicht ihn zu grüßen und zu ihm zu gehen..obwoh ich es getan habe,,,ich habe gegrüsst...er sah toll aus..so fertig...,er stand da mit ner langweiligen tussi..ich hätte sonst mit ihm die wildesten dinge getan...aber ich dachte an mr wonderful...

ich hab den streifen gesehen und es hat mir einen stich versetzt. aber auch als mr. wonderful um die ecke kam im altbekannten laden mit seiner besten freundin die mich umarmt hat und seiner exfreundin die mir freundlich zugewunken hat.


er hat mich umarmt und geküsst und wir waren innig...

ich hab den megaknall. ich dachte halt er ist im chinesischen horoskop hahn und das hätte perfekt zu schlange gepasst.
aber er kam zu mir und ist weg und hat allen die bei ihm wohnen die stür aufgeschlossen und kam dann wieder zurück und hat sich mit meiner schwester lange unterhalten und meine hand gehalten und dann hat er ihr gesagt dass er 39 wird. das wusste ich gar nicht. ich dachte er wird 38. aber was solls.
ich frag mich nur wieso er immer sagt dass er 38 wird. ist doch nur 1 jahr.

wie auch immer. wir waren um 12 uhr in einer bequemen bar. die wunderkerzen wurden ausgepackt und der regisseur hat mir mein geschenk überreicht. ein selbstgemachtes. ich hab es noch gar nicht ausgepackt richtig. es ist eine dvd. ein film. ich bin ja echt gespannt...

es ist für mich auch das wichtigste mit echten freunden an dem tag zusammen zu sein.

ich bin momentan etwas verwirrt. obwohl ich es nicht sein müsste. weil ja alles in ordnung ist. die liebe irritiert wie immer mein ungestümes herz. wir haben so viel über vergangenes geredet heute. über filmpremieren und preise und partys.

ich muss morgen das essen selbst organisieren. früher hätte ich den absoluten aufwand betrieben. momentan ist es mir etwas egal.

es ist egal. was ist ein jahr. nothing. er war da. heute. hat meine hand gehalten und sich meiner schwester gegenüber kooperativ verhalten.

er meinte unser nasen sind verschieden.

ich wünschte mein hirn wäre woanders. da..wo der wodka ist....oder der schlaf. ...den vergesse ich zu oft...

wir waren zuvor noch toll essen...kitty roll....

ist das das thema? ich weiß es nicht wenn ich den spiegel sehe...und doch weiß ich es genau....all die gedanken....alles...rauchen....gestern...heute....interessant...
alle blicke die mir begegnen und ich mich als attraktiv empfinde und auch bin...

ich als minimaler seelenstein mich individuell verkleide, meine exfreunde in der ferne champagner auf mich trinken, die akzeptanz die sie emfinden und die schwierigkeit die ich tatsächlich bin und sich für mich jmd wünschen der mich versteht und ich ebenso mir wünsche dass sie jmd finden der sie glücklich macht...dabei an filme denke die niemand versteht weil ich es nicht artikulieren kann....und sie trotzdem da sind..wenn es wichtig wird..

happy birthday.............

die spannung steigt bis ins unermessliche. tischreservierungen heute um halb 9 beim tollen asiaten und morgen um viertel nach 6 bei meinem lieblingsitaliener (der übrigens auch sein lieblingsitaliener ist).
um 8 geht es dann morgen los. es kommen nur freundliche lustige menschen. luckypillboy ist in der alten heimat, der new yorker bei einer hochzeit in paris und mr. meer hat zuviel arbeit.
hab soeben meinen geburtstagsstrauss gekauft und glückswürfelzucker, sowie brot für morgen früh und naschkram für die party. wer weiß ob das mit dem fingerfood klappt.

mein flyer ist so supertrash. es regnet und ich bin froh, dass ich nicht draußen feiern muss.

mit regenschirm und dicken decken bewaffnet wagen wir den aufstieg auf den teufelsberg - den angeblich höchsten berg berlins. selbst erschafft durch die berliner durch anhäufung der schuttreste nach dem 2. weltkrieg.

wir laufen an einer ehemaligen radarüberwachungsarea vorbei deren turm aussieht als würde dort ein kleiner magier wachen.



beim aufstieg haben wir uns anfangs etwas verlaufen und fanden uns plötzlich in einem mountainbikeparcour wieder. da geht es wirklich ganz schön steil hoch und runter und rechts und links. ich musste so lachen als ich doofe mitte-tussi die 2 meter nach unten rutschen sollte nach jeder kurve.
nach einigen buschdurchquerungen und lila-gelbe wiesen sahen wir endlich den teufelsberg und konnen ihn erklimmen.
außer einem drachenflieger niemand da.






wir beobachten das szenario der dämmerung mit blick zu allen 4. richtungen berlins. und kurz vorm ende- kam ein schulbus mit einer horde von 5-7. klässlern die alle rumgesprungen sind und vor der glutroten sonne standen. aber jeder darf mal.

einer sagte: schau mal..ein verliebtes ehepaar..
das hab ich als kind auch immer gesagt...und schon ewig nicht mehr gehört.

wir hatten donuts dabei und als die sonne unten war sind wir beinahe erfroren und haben auch endlich die treppe gefunden die zum parkplatz führt.
danach noch eine runde essen in meinem gemütlichen nicht-stylo-spanier mit heißer zitrone und dann zu mir film schauen.





und dann ist es passiert. es wäre ja auch tragisch gewesen wenn wir ewig warten und auf der party morgen mein freund der einzige ist mit dem ich nicht geschlafen habe. klingt hart. hab ich aber mal gdacht.

man weiß ja nie was man hat wenn man wartet. ich glaub deswegen hab ich früher auch immer alles gleich sofort haben wollen.

es ist einfach der wahnsinn. mein gehirn ist zwar um 500% geschrumpft, ich bin in einem schwebezustand seitdem wir uns begegnet sind.
das ist alles genauso wie ich es mir vorstelle.

ich mein..er sagt so dinge wie: ich würde gern mal wieder in die oper gehen..aber etwas modernes.

ich glaub so etwas habe ich noch nie nie nie von einem meiner mister gehört. es ist das was ich denke, aber schon gar nicht mehr die kraft habe es auszusprechen weil ich an wunder nicht mehr glaube.

und morgen der geburtstag. einige sind verreist, verreisen heute oder morgen..einige zusagen. kann es absolut nicht abschätzen wieviele kommen werden.

er kommt auf jeden fall...hurra!
und wahrscheinlich alle die uns zusammen gebracht haben. ich hab ihnen schon angekündigt, dass sie ehrengäste sind.

obwohl die wahren ehrengäste fehlen...


sehr schön. sehr sehr schön.

geht die sonne unter. er lädt mich ein zum höchsten berg von berlin zu fahren und dort im gras die sonnen zu betrachten wie sie sich verabschiedet...das vorletzte mal bevor ich 30 werde.

ich mein...wie geht denn das...wo kommt er denn nur her? er sagt so tolle dinge und plant ausflüge und auch wenn ich kaum grade blicken kann weil ich so krank gliederschmerzen habe fahr ich mit..mit vielen decken...

meine schwester hat nun eine stelle in london bekommen...d.h. ich kann sie für ein halbes jahr nun immer besuchen...hurra

wir sind glückskinder...

ich hab ihn natürlich auch die berüchtigte frage gestellt was er von moby dick hält....

und er meinte: das ist ein jugendbuch.

danke!

sitze am flyer der nicht fertig werden mag, weil mir nichts passendes einfällt außer einer vektorzeichnung, die ich mal vor ein paar monaten gemacht habe.

mir schwirrt auch zuviel im kopf umher. eigentlich nur schönes.

wir haben nun einen neuen raum für die party, weil die alte location ware draußen und an meinem geburtstag gibt es 70 % wahrscheinlichkeit regen.
wir haben uns mit dem besitzer versöhnt. eigentlich macht er dort auch gar keine private partys mehr, aber weil er ein schlechtes gewissen hat darf ich nun doch dort feiern. zudem bin ich misses grinsekatze und habe einen lustigen nachnamen.

der wahnsinn ist nur, dass wir ganz leise sein sollen, weil die polizei sofort zur stelle ist. das ist sehr lustig....ich hab extra 2 coole djs gebucht, hab nun ein buffet und millionen flaschen sekt und immer noch keine einladung, bzw flyer rausggeschickt und die djs sind wild darauf aufregende musik zu spielen und alle ausflippen zu sehen. breakdance und stunts und all das...

dann hat heute unsere bevorzugte schauspielerin zugesagt die UNSER drehbuch, quasi meine lebensgeschichte, spielen will. sie ist bekannt und arte hat gesagt wenn sie mitspielt hätten wir große chancen, dass sie den film senden wollen.

es gibt tage da geht alles schief und man steht kurz davor aus dem fenster zu springen, obwohl man sich sagt, dass man es ja nun schon so weit geschafft hat und dass man es sicher noch 10 jahre schaffen wird...es geht ja irgendwie immer weiter...

und dann ist etwas passiert was ich mir so sehr gewünscht habe...ich kann es ja selbst kaum glauben, dass ausgerechnet mir das noch passiert: meine idealvorstellung ist mir begegnet und es ist einfach unbeschreiblich. sie verhält sich genauso wie ich es mir wünsche. vielleicht verhalte ich mich auch endlich so wie es richtig sein soll. respektvoll.

ich kann es gar nicht glauben. ich habe es mir so sehr gewünscht.

wir fragen uns wieso wir uns nicht schon früher begegnet sind...aber jeder hatte seinen weg und sein ziel und wir haben anscheinend die zeit gebraucht bis jetzt.

ich bin so euphorisch. es ist so als würde ich ihn schon ewig kennen. ich habe nicht das gefühl ihn verletzen zu müssen um mich zu verletzen.
um frei zu sein.
für was neues. für was anderes.

ich will gar nichts anderes. ich will nur ihn.

das ist alles so unglaublich.

ich verspreche im nächsten jahr eine gute art directorin zu sein, immer anständig meine arbeit zu verrichten.

es ist komisch, dass man 30 jahre braucht ..oh mein gott....30 jahre!!! 30 sommer...30 winter...das ist so eine lange zeit...

und egal wie die party endet..mit allen polizeieinsatzwagen und wir werden alle abgeführt mit handschellen und landen wie paris für 3948 tage in den knast...ich hab nicht mal das gefühl, dass ich die party brauche...aber es wird ja nicht mehr so häufig sein...oh mein gott!

aber was will ich 23 sein...da war ich nur wild und ungezogen und hab nur mist gebaut und menschen verletzt und dramatische augenblicke gehabt die sehr gefährlich waren.

mein resumee hatte ich heute beim weg zur videothek. ich hatte vorher viele filme von mir angesehen und alte fotos und arbeiten.
das ding ist ja..man kommt nie wieder zurück . aber es war wild und ich hab glaub ich wirklich nichts ausgelassen.

ich bin zufrieden wie es ist.
ich bin ja auch verknallt.

und ich habe seit langem wieder das bedürfnis jmd etwas geben zu wollen.

wer auch immer dafür verantwortlich ist, dass wir uns begegnet sind...kann ich nur sagen danke.

ich hab es mir so sehr gewünscht...