bei dem glutenfrei- und vitaminreichsten fastfoodrestaurant meiner wahl finde ich mich vorhin ein um eine linsensuppe und ein curry-tofu zu bestellen und mitzunehmen. aufgeregt abwartend fragt der koch, ob ich alle gewürze (koriander, chilli & co) möchte. heldenhaft sage ich bei beiden gerichten "ja - mit allem" und sogleich heben sich die köpfe der herumsitzenden schlürfenden und essenden gäste und ein raunen geht durch den raum und ich ernte bewundernde blicke.

ich versuche meinen bauch weiterhin zu stählen. meine beine sind schon betonklötze wie bei einer primaballerina. ich rauche zuviel, es gab ein paar kollonen voll ameisen im wohnzimmer (eg sux), die haare sind fluffig, der teint ist rosig, der kleiderschrank ist gefüllt mit sommerkleidchen.

ich möchte gerne eine wohnung kaufen und einen toyboy. den letzteren vielleicht nicht umbedingt kaufen. er sollte so aussehen wie john cusack oder clive owen und kann ruhig viel beschäftigt sein. zudem wünsche ich mir einen a3-drucker, neue vorhänge, mehr geld und ein hochzeitskleid, dass aussieht wie das nude-farbene armani-kleid von miss jolie.

wo ist der sommer? oder zumindest der frühling?

jemand spielt im hof geige. geht so. besser als der andere quatsch sonst.

hab die wohnung umgestellt und nun muskeln aus stahl. gleich kommt die putzfrau. was wäre ich ohne sie...
hach, ich könnte jetzt noch viel mehr umstellen und sachen kaufen. eigentlich könnte ich eine anstellung als käufer mir suchen. ich bin da sowas von ideal drin.

jetzt hab ich mir 3 neue bezaubernde sommerkleider gekauft und die warten nun auf ihren einsatz! huhu, sommer? ist da wer?

ich kenn mich selbst nicht. ich hab mein auto gewaschen und geputzt und gestaubsaugt, so wie die wohnung, blumen für balkon in massen, nur den asiatischen baum dessen name mir wieder mal entfallen ist hab ich im auto vergessen für 3-4 tage und das hat er mir echt übel genommen. nicht bambus, nicht ginko..man..wie heißt der denn...

eigentlich noch gar nichts. ich steiger mich halt wieder hervorragend in etwas hinein. es ist frühling - die nase trieft - die tempoberge steigen - die spielplätze sind überfüllt und ich muss jetzt enorm locker werden und aufhören über bagger oder feuerwehr nachzudenken.

und ich hab noch nicht abgenommen. ich kann doch jetzt unmöglich jemanden daten. erst recht nicht so eine interessante erscheinung. ich bin so aufgeregt. zum glück hab ich erst samstag frei, aber wie nehm ich bis dahin noch 2 kilo ab? besonders da ich immer wenn ich aufgeregt bin eine tüte chips verspeisen muss.

oh yeah. er hat uns die ausstellung gezeigt und am schluss hat er ständig geglotzt. ich hab es natürlich nicht verstanden. aber mein bester freund. der meinte er würde ständig glotzen. so bin ich hin zur verabschiedung und schwupps. meinte er auch hupps, dass unsere lippen wieder beinander wären. ein kuss so lange her. hurra.
was denn mit meinem besten freund sei. JA er ist mein bESTER freund...es war der plan. küssen und weg und er ist uns die treppen nachgerannt und dann haben wir noch tolle neue kunstpläne und ich könnte platzen vor glück und allem und hab es dann noch mr. nobody erzählt. er rafft gar nichts. aber ich hab geknutscht. oh yeah...so schön und eine ausstellung. bin so besoffen. muss jetzt sofort schlafen weil morgen um 7 gehts wieder los. in der spiel und bewegungsgruppe. es hat geklappt. und das zählt. mein bester freund hat es prophezeit und ich weiss es nun auch.

ich bin wieder da...huuaaaaa!
und es war so schöööön°!
und ich mach wieder kunst....ja...knutschen und kunst...what else?

die illussion wohnt hier anscheinend nicht mehr. oder hat sich verabschiedet und tristet ein einsiedlerdasein. ob es noch mehr illussionen gibt? es reicht ja immerhin nur eine...vielleicht entdecke ich ja heute abend eine. aber viel zeit zum stalken hab ich nicht mehr.

heute abend mach ich mich schick, denn ich geh aus. ja, wenn es auch nur 2 stunden sind. es macht mich glücklich. ich werde nicht mehr so kühn sein können und nach 49 gin tonics meiner geliebten ex-affäre meine zunge in den hals stecken, aber ich werde trotzdem spass haben. vielleicht sogar schon nach 2 gin tonics.
wahrscheinlich hat er sowieso all seine liebesopfer in scharen zu sich gerufen die nun alle lechzend mit der zunge an seinem hals hängen werden. so muss ich ihn ein anderes mal abpassen. vielleicht sollte ich erst mal mich antrainieren. aber immerhin ist er so ehrlich und diese ehrlichkeit schätze ich. er wird mir offen sagen, das sich zugenommen habe, wabbelig bin oder meine frisur zum kotzen ist. er wird mir sagen, dass ich zu schüchtern, komisch, toll oder grandios bin. deswegen schätze ich diesen typ. und deswegen wäre es toll wenn ich ihn irgendwann im sommer auf einer wiese oder einer häuserschlucht im regen überfallen kann. oder er mich. noch besser. ja, der frühling ist da. ich spüre es auch.
die glockenblumen sind schon da und ich hab sie gar nicht kommen sehen. sie wachsen im hinterhof vor meinem fenster. der waldnussbaum hat dagegen noch gar nichts neues.
eigentlich wollte ich heute blumen kaufen für den balkon. da stehen 3-4 sehr erbärmliche skulpturen die mal schöne blumen im letzten jahr waren. ich hab den schrank aufgeräumt und geordnet und ein ganzes zimmer mit meinen bloßen händen komplett umgestellt. es fehlt mir nur noch an durchsetzungskraft. zb wenn ich eine neue matraze will oder wenn ich will, dass nur noch meine möbel in meiner wohnung sind.

ich würde sehr gerne auf einer wiese sitzen und mich verlieben. so im lila blütenrauschmeer. aber so kann es ja nicht immer sein. deswegen muss plan b her. und da ich momentan eh nur bereit für unernste geschichten bin ist so ein wenig zungenküssen gar nicht schlecht.

man könnte meinen ich rauche für den weltfrieden. immerhin hab ich 1 woche nicht geraucht. lag flach im sonnenparadies. wie immer.
aber nun bin ich wieder da. ich atme die qualmige luft der großstadt ein wie lebenselixier, fühl mich stark und voller energie.

da draußen ist das rudel wieder erwacht. knutschende liebespaare in den häuserschluchten, sie halten ihre schweißigen händchen, stürmen die wiesen und parks mit ihren herzchen in den augen tapezieren sie glückshormone in massen. ein hauch von edlem parfüm liegt in der luft die all jene im glücksrausch aus ihren schränken gekramt haben. ja, der frühling ist da. die sonne scheint. was will man mehr...
erst mal noch eine zigarette...

das ewige streitthema im prenzlberg. wer sind die alten? wer die neuen? wer darf hier wohnen? wieso haben die anderen geld? wieso werden die mieten so teuer? wieso ist alles so ungerecht?

wer regt sich auf? wieso regen sie sich auf? wieso reg ich mich auf?
mich regen die menschen auf die tatsächlich vom aussehen überall wohnen könnten. aussehen definiere ich schon die innere einstellung. ein mann im anzug ohne tattos mit akkuratem haarschnitt ist halt nun mal kein punker oder metaller, diese randgruppen, diese loser, die ihre arbeit mal grad so erledigen, die kreativ sind, die sich nicht angepasst haben, die auf dem schulhof verprügelt wurden, die hart kämpfen mussten. diese spezies die es nach berlin geschafft haben vor einigen jahren...die geflüchtet sind wie damals vor der wende die jungs vor dem bund.
wir werden nun verdrängt oder sind es sogar die selben die sich jetzt nur angepasst haben, weil die bedingungen nun endlich standardgemäß und ihrem durchschnitt entsprechen, so dass sie auch endlich spießig werden können?

ich seh keinerlei inspiration auf den strassen. auf der anderen seite wird über grad jene die ich suche gelästert. kreative, coole muttis die mittags ihren latte trinken. ja, wo sindse denn? wenn ihr eine seht sagt mal bescheid und gebt ihr meine nummer...

sie müssen deswegen so sein, weil ich grade von diesen leuten geflüchtet bin die jetzt hier ihre ellenbogen ausfahren. ich hab ein recht sauer zu sein. ich frag mich nur wieso die anderen sauer sind?

der wahnsinn war gestern beim friseur: im waschbecken erzählt mir der assistent, dass er ursprünglich aus dem prenzlberg ist und hier schon lange nicht mehr wohnen kann, weil ja so teuer und er deswegen nun in neukölln wohnt.

wie doof komm ich mir da vor vorher berichtet zu haben, dass ich seit 12 jahren hier wohne und diese mentalität von "damals" hier echt vermisse. aber selbst dieses rebellische feeling ist falsch. denn wir haben ja anscheinend die alten weggekickt.

haben wir das wirklich? war das nicht nur sone kleine gruppe? wer hat da alles saniert? oder ist das der gang der zeit, dass das halt passiert und sich alles ändert?

zum glück gibt es in mindestens 1 viertel noch gute streetart. in meinem bezirk sucht man da vergebens. keine ahnung ob es an den schwaben liegt. ich hab ja echt kein problem mit denen.

wenn die zumindest ne echt harte kindheit und jugend gehabt hätten und so wie andere hierher geflüchtet sind.

frag mich echt wieso die hier alle sind. wieso können die nicht da bleiben wo sie vorher waren? was war der ausschlaggebende punkt nach berlin zu ziehen?

wieso beschwere ich mich? wieso vermisse ich die abgewrackten häuser?...weil es spannend war und es gab immer was zu entdecken. ein riesiger abenteuerspielplatz. auf häusern sitzen, demos betrachten und mit den polizisten die vorbei schauen was man hier oben will eine gemütlich rauchen.

es machen immer noch überall neue geschäfte auf. ok, es gibt viele babygeschäfte. das stört mich ja grad mal nicht. vielleicht gab es 2008 so ein fruchtbarkeitsritual oder kinderreicheregenzeit, so dass es diesen babyboom gab. das ist ja auch nicht das problem, sondern die art von den müttern. waren die schon immer so? wer ist das nur..ich wiederhole mich...

regen. da bleiben die hoffentlich alle daheim. so wie ich. und drehen um 10 uhr nachts ihre musik laut auf und rebellieren mit meditationsmusik oder diesem oh mandy-song. ich höre sektkorken knallen und rollkoffer über den kies fahren.

ich muss hier wegziehen.

hat nix gebracht, außer streit, nerv und co! müde.

wie jedes mal wenn ich aus der heimat komme fahr ich zurück im mutter-kind-abteil. dieses mal sitzen 1 mädchen mit pinken haaren und 1 punk mit neongelben iro im abteil. der junge punker ist total aufreget und hilft uns bei unseren koffern und dem kinderwagen. er holt uns kaffee, kekse und snicker. er ist der fürsorglichste vater den man sich nur wünschen kann. doch er geht im zug on tour und hat einen freund im restaurant gefunden. mit ihm zischt er die 4 stunden locker an die 10 bier weg und am ende pöbelt er rum, rülpst laut und macht eine demo durch den zug gegen die bahn. er sagt, dass er nun ruhiger geworden ist seitdem das kind da ist und er weniger trinkt und dass er aber noch 2 sachen planen muss (dem kindervergewaltiger von berlin eine reinhauen) und mit 100prozentiger sicherheit festgenommen wird. ich denke er hat adhs und weiß genau wie ich ihm helfen kann. später unterhalte ich mich mit der jungen pinkhaarigen lady. ihr baby ist 2 monate alt. sie ist die coolste und lässigste und liebste mutter die ich je in so einem abteil getroffen hab. ich hatte auch mal ihre haarfarbe erzähle ich ihr. sie erzählt mir, dass sie seit 5 jahren allergisch gegen alkohol ist, dass sie vor dem kind obdachlos war und im winter nicht wusste wo sie schlafen soll. sie war aupair in nizza. sie ist so hübsch und so cool wie ich mir eine mutter meines vertrauens vorstelle. aber sie tut mir etwas leid, weil ihr freund sie bepöbelt und sie sich bemüht es vor uns zu vertuschen. ich bekomme sofort einen sozialarbeiterinnenflash und will sie retten. hab nun ihre nummer und freu mich wenn ich SIE treffe und ihr einen weg in die richtige richtung weisen kann.

toyboy finden
was noch?
ach so, abnehmen und yoga machen, malkurse absolvieren und kunstprojekte ansteuern. kurzfilme planen, über den roten teppich der berlinale schreiten, viel rauchen, nicht so viel rauchen, die sau raus lassen, es locker angehen lassen, putzen, mich hübsch im solarium bräunen, zur maniküre gehen, nette kleidchen anprobieren und sensationelle schuhe kaufen.

haha und der ganz normale wahnsinn kehrt zurück. wenn man 4 wochen in einer art dorf gewohnt hat fällt einem das erst wieder auf. ich möchte nur zigaretten und bier holen doch beide spätkioske vor der haustür haben zu. ich pilger zum inder meines vertrauens, aber die inderin ist aufgeregt, weil sie 2 englisch-sprachigen tussen nicht das vernünftige restgeld rausgegeben hat und 3 andere inder aus der küche sich solidarisch neben ihr aufbauen. nach langer debatte bin ich endlich an der reihe und frag nach einem zigarettenautomat. ja, sie raucht nicht, sagt sie nur. ich verlasse den inder und steuer die neue bar nebenan an. dort gibt es nur - wie heißt die marke - whatever aber ich bekomm kein bier. als ich wieder raus geh fragt der alte weißbärtige opa der am inder vorbei kommt ob ich nicht seine begleitung für die nacht bin. ich sag, dass ich zu meinem kind muss und er meint, dass männer ja wie kinder sind. ich rate ihm zu der kneipe um die ecke zu gehen und er lacht und sagt ich soll von ihm träumen. verdutzt steh ich wieder in meinem treppenhaus und erinner mich an mein bier und finde mich 2 sekunde später (auf schlittereis) im inder wieder wo ich das bier erhalte und glücklich nach hause schlitter.

und sonst so? dümpelt das leben vor sich hin. immer in begleitung die üblichen sorgen:
hab ich genug geld?
wann finde ich einen guten zahnarzt?
wann holt mein nachbar sein paket ab?
wirkt handcreme wirklich?
wieso mag ich am liebsten wahnsinnige menschen?
wieso bin ich traurig wenn ich doch jetzt ein iphone hab?
werde ich im sommer meinen balkon bepflanzen und die blumen gießen?
wo finde ich einen sweeten toyboy?
wieso hab ich keine lust auf meine exlover?
warum werde ich nie braun auch wenn ich ins solarium geh?
wieso ist zugfahren so langweilig?

ich versteh es nun wieso menschen immer an die falschen geraten. weil man anscheinend selbst einen schaden hat und man sich am besten mit jemanden versteht der einem ähnelt. so gesehen gerät man dann automatisch immer an die falschen. was für eine lüftung des problems. wahrscheinlich psychologie 1. semester. hät ich doch nur mal das studiert.