Hab heute mehrere dumme Dinge getan.
Ich hab es nicht mehr ausgehalten und ihm erzählt ich hätte einen anderen. Aber das stimmt eigentlich nicht. Es gibt eine Option. Die ich interessant finde. Und dann bin ich voll ausgeflippt. Und sitze nun auf dem Balkon und rauche und friere. Jetzt reden wir morgen. Ich will ihn. Aber je mehr ich mich näher, desto weiter weg scheint er. Ich kann nicht Schauspielern. Viele Männer erzählen mir Ähnliches von den Frauen. Zu viel Nähe. Als würde ich alles mögliche wollen. Aber wenn da nichts ist..dann soll es So sein. Nur Klarheit. Und süß sein.

Er hat angerufen und sich entschuldigt. Haben eine halbe Stunde telefoniert. Er sagt es fühlt sich an wie aus dem Flugzeug springen. Das volle Programm. Von 0 auf 1000. Ich kann meine Gefühle halt nicht ausknipsen. Ich hatte es mir wirklich gewünscht, dass er sich meldet und wir wir ruhig reden. Ich bin ehrlich und reflektiert und er hoffentlich auch. Langsam angehen lassen. Wir sind uns wahrscheinlich etwas ähnlich. Mal sehen wohin diese Reise geht. Ich bin immer noch dabei und bin froh, dass ich gestern keinen Unsinn angestellt habe. Dass ich immer noch dieses Muster fahre nervt mich wirklich. Ich muss einiges ändern. Ich wünschte ich könnte meinen Kopf ausschalten, der mich beruhigt, anstatt mir ständig neue Ängste zu bereiten. Verlustangst sux.

ich mein der geht jetzt heim und schläft und ich fahr hier das Megaprogramm. kann wieder alles auf einmal haben und dem penner ist das egal. dann soll es so sein. der hat echt keine Ahnung. ich hab ihn gewarnt.

ich hätte mir mit ihm echt viel vorstellen können. er ist gross, sieht gut aus und dann sagt er etwas was mich so dermassen triggert, dass er gerne kann und ich mir gleich den nächsten einbestelle. alles wie immer. yeah. its so sad. und so vorprammiert. ich könnte kotzen.

na klar, sag etwas was nicht ins Programm passt und du wirst gekickt. adieu

und nun wieder tausend chrr was ich gar nicht will. zum kotzen echt.

Er kommt nachher vorbei.
Das erste mal seit 4 Jahren, dass ich jemanden in meine Wohnung lasse. Nachdem der Verrückte in meiner Küche mit einem Messer mich und meine Freunde und Familie bedroht hat.
Ich bin so aufgeregt schon wieder. Ich hoffe es ist die richtige Entscheidung.

Sicherheitsrisiko komplett aufgelöst mit dem Satz:
"Wir haben alle Zeit der Welt!"

oh man....ich hoffe ich muss sowas nicht nochmal durchmachen. Dafür bin ich eindeutig zu alt.

Ich bin aktiv geworden und hab einfach um ein Telefonat gebeten.

Und dann haben wir einfach telefoniert. Und das war wieder vertraut. Und hat mir meine Sorge genommen.
Gegenseitig achtsam sein und Zeit lassen. Museen und Bücher lesen, Berlins Geschichte und 120 min.

Ich atme jetzt und genieße.

das endorphingetränkte Neutrum im Universum. Das leben ist zu komplex und erscheint er synchron, wenn es funktioniert.

So lustig, dass er wahrscheinlich denkt die Welt ist wunderschön zart rosa und in Wirklichkeit in der Nacht sich die Flammen auftun.

Ich arbeite an mir. Ok.

ich bin gespannt welches Fiasko heute auf mich wartet. Ob er es auflösen kann, oder ob es jetzt richtig eskaliert.

Ich fühlte mich immer unbesiegbar mit meiner Goldkarte im Portemonnaie, meinem Kleiderschrank, dem Grundstein und meinen besten Freunden in Gedanken.
Ich hab das Gefühl, dass das was werden wird, wenn er die Kraft hat durchzuhalten und mich zu packen. Einer meinte, dass man mich nicht aus den Augen lassen sollte und so sehe ich das auch. Ich wünsche es mir wirklich, aber was soll ich tun, wenn ich all die Gefühle der wahnsinnigen Vergangenheit in meinen Herzen hab, ich ständig getriggert werde, und trotzdem so true love bevorzuge und nicht weiß wie ich das mit der aktuellen Situation bewältigen soll.

Es begann ja alles aktuell mit dieser beknackten Serie wo der Mann sagte: tell them i was hitting you und sie fragte: WHAT? und er sagte: oh sorry, sweetheart, tell them we are making love.
so bekloppt.
Ich brauch einfach den schriftlichen Austausch. Daran kann es doch nicht wirklich wieder scheitern WTF Welt dont do that to me.

Unsere Füße lagen gestern aneinander.
Ich kann alles wie ein Silvesterböller explodieren lassen in wunderbaren Farben und es dann weg. Das Hochhaus kommt natürlich noch drauf. Stabilität wäre zu begrüßen.

Ich las, dass B kein onehitwonder ist. Kann er das vielleicht auch mal sein?Sonst geht wieder diese unendliche Suche los mit all ihren wahnsinnigen Erlebnissen, die ich natürlich niemals missen möchte, wenn ich schon in dem Love-Modus bin, aber letztendlich wird es mich wieder sehr zermürben und desillusionieren.
Deswegen man Typ, bekomm dich mal klar und stell jetzt mal die richtigen Weichen.
Ich kann das natürlich auch machen und hab es versucht, vielleicht schlagen wir nicht im selben Takt.

Das Date war eigentlich ganz schön.
Jetzt geht das Kopfkino los. Und es ist so, dass ich dann halt leider alles dafür tue, damit es zerstört wird. Weil einfach zu wenig Feedback kommt. Klar, muss die beknackte Bestätigung aus einem selbst kommen. Wenn man das nicht geben kann, dann wars das halt.

Und das nach nicht mal 24 Stunden. Ich breche wieder alle Rekorde.

Dabei war es gestern wirklich schön. Ich kann aber gar nicht richtig es genießen, weil dieses Scheisskopfkino an ist.

Ich bin immer im falschen Takt.

So als würde ich verdursten.

Gestern kam ich zu ihm. Mit dem Taxi ans andere Ende der Welt. War wieder betrunken, weil zu aufgeregt.
Unaufgeregtes Haus, ich höre wie die Tür aufgeht und da steht er dann. Ich erhalte einen Tee und eine Sightseeführung durch die Wohnung.
Wir rauchen eine auf dem Balkon, sitzen auf der Couch und hören Radio 1. Unser Abschiedsgespräch. Irgendwann trinken wir auch Rotwein.
Reden...über was eigentlich? Musik, Projekte...über uns? Kaum, oder? Ich erinnere mich nicht mehr.
Irgendwann küssen wir und irgendwann ist es dann auch klar was passieren wird. Es fühlt sich aber auch echt gut an.
Hören dabei Musik, die ich mit 14 gehört hab. Das geht richtig tief rein ins Herz. Eine schöne Erfahrung, die so nach langer bewusst geführter Abstinenz nicht besser hätte laufen können.

Jetzt ist aufgrund diverser Erfahrungen halt so, dass ich diese Bestätigung benötige. Wir sind schon verabredet für Spaziergang oder Museum und Übernachtungsdate und trotzdem flippt mein Gehirn voll aus, weil er zu wenig schreibt. Wieso macht er das?
Natürlich kann man niemanden zwingen mehr zu schreiben oder einem zu sagen wie schön es war.
Aber dann passiert halt das was mir mit J passiert ist. Wir gehen in eine Bar und er wendet sich mir nicht genug zu oder flirtet mit der Barkeepern und beachtet mich nicht und dann findet er mich dann auf der Toilette wieder. Er ruft immer wieder "wo bist du", ganz laut. Aber ich bleib mit meinem Pseudofranzosen in der Kabine. So dumm. Knutsche ich mit dem rum.

Und wie J. sich dann gegen ihn zur Wehr gesetzt hat als er meinte wir sind verlobt. Und der Pseudofranzose dann fragte wo denn Ring ist und J ihm die Faust zeigte.

Na ja, das war zumindest ein kleiner Beweis. Aber das möchte ich aktuell wirklich absolut nicht, nur wie umgehe ich das und beruhige mein Herz.

Die Sache mit Klaus war anders. Ich konnte ja keinen ins Nachtleben mitbringen, weil der mich dann einfach immer mitgenommen hat.
Vor H. der Ärmste, als er mich grad seinen Freunden vorgestellt hat, kommt Klaus und nimmt mich einfach und knutscht mich und zieht mich weg, Wieso mach ich sowas....Dass Heiko überhaupt noch mit mir geredet hat.

Aber die Situation ist jetzt eine andere. Ich bin jetzt 20 Jahre älter. Und hatte gestern einen Wirkich schönen Abend und es gibt auch Zukunft. Aber nachdem was schon wieder alles passiert ist....ist es schon wieder so instabil.

Typen die es nicht mit mir hinbekommen Teil 393849.
Und das nachdem all dem....

Ich hab natürlich bereits eine Warn-MEssage rausgeschickt. Das setzt die Pistole auf die Brust. und zerstört die Leichtigkeit.

Schade, dass ich gestern keinen schönen Bericht geschrieben habe. Es war wirklich wunderschön.

Ich hoffe er hält mich einfach fest. Ich habe wirklich an mir gearbeitet, dachte ich. Aber meine Gefühle sind einfach stärker.

man, bin ich aufgeregt. Ich könnte mich ständig übergeben. Ich wünsche mir einfach nur, dass es funktioniert. Und er jetzt nicht seinen Hate an mir auslässt und mir eine reinwürgt. Meine Freundin meint ich hab gar nichts gemacht, aber mein bester Freund weiß was ich gemacht habe. Ich meinte es nicht mal böse. Ich will einfach ein glückliches Ende. Welt? Na, wie wärs heute mal. Nach 2 mal wieso auch immer ich dachte es wäre nichts, bitte ich das Universum mir jetzt bitte ein Zeichen zu senden. Jetzt!

immerhin hab ich es jetzt erkannt was ich all die jähren gemacht habe. wieso weiß ich noch nicht. war gestern so traurig, dass ich ihn hab gehen lassen. ich zerstöre alles, dann will ich ihn wieder. push and pull...toxisch und mies.

es passt nicht hab ich gesagt. totschlagargument Nummer 1. es macht so sad, weil es keinen Weg zurück gibt. Ich weiß ja wirklich nicht wie es weiter geht und eine lebenslange Garantie werde ich ihm nicht geben können. Ich hätte es gerne trotzdem nochmal ausprobiert. wieso bin ich auch immer so schnell. wieso zerstöre ich es einfach. wieso hab ich nicht abgewartet. was war denn nur so schlimm...ich verstehe es nicht. Bei ihm fühlte es sich sicher an.

Er bietet mir ein Gespräch an....ein Abschlussgespräch... wie schrecklich....können wir wieder nur verlieren.

und jetzt schreibt ausgerechnet in der Minute der typ aus der Berghain Toilette. na ja....never again....aber passend....

aber das beste ist...der Bart ist ab....ich fühle mich sehr schlecht....

sollen wir den mal me tooen - der...mit dem Nagellack rumrennt...
ht
hahahah

ich hab aber auch mit dem alter gelogen muss ich zugeben.
voll lustig wie er jetzt total gay da steht und wir den me tooen. wtf
er rennt mit seinem Nagellack durch die Gegend - total lost und famous - und ich sag so...ey typ, ich war damals erst 14....hahahah

stattdessen hab ich das was mir zusteht. werde am Sonntag mit dem Skateboard von dem kriminellen wahnsinnigen abgeholt vor dem mich alle warnen - mit Sprühflaschen und wir wandern in der nacht durch einen Neubau.

der kick....wird mich wieder zerstören und beflügeln

für was nur....ich bin doch wirklich alt genug...

mach ich vielleicht nicht :)

winde mich in der Trauerflagge

lost somewhere. Es gibt einfach keinen da draußen. Es gibt niemanden.

Er sagt: nimm doch Drogen und hol dir immer einen neuen Typen.

Dann - hast du den Kick.

Da hat er natürlich Recht.

Das ist mein endloses Schicksal und ich bedauere zutiefst.

Ich wünschte ich könnte für ihn irgendwas empfinden. Ich hab es zwei mal versucht. Es tut mir so weh. Es ist aber auch ok

Während meine Freundin mir von ihren 23jährigen Lovern erzählt.

Aber wirklich...das war nicht ausschlaggebend. Ich möchte wirklich jemanden finden. Ich dachte er ist es. Er ist leider etwas unflexibel und hat große Angst vor allem was ich tun könnte. Und da hat er Recht. Das ist so unglaublich sad.

Und deswegen bin ich sehr gerne Einsiedler. Ich schmecke ihn sogar noch. Ich bin wirklich traurig. Aber es passt einfach nicht. Wie soll das passen....wenn er uns nicht mal als Einheit begreift. Oder anderes...es funktionieret nicht.
So senseless.

Trauerflagge

er weiß jetzt wie es funktioniert, und trotzdem wird es ganz anders werden...why?

ok, ich versuch es mit ihm. einfach weil er mich gut analysiert hat, aber sein Part ist nicht definiert.

https://www.youtube.com/watch?v=0ccM8G3ydQo

immer noch im Trend....

will er stress mit mir oder spass im leben....
https://www.youtube.com/watch?v=j3DwZka5bRE

ich frag mich nur wo mein typ ist den ich heroisiere....fühl mich so lost...

nach stundenlangen Gesprächen nach dem date stellt sich tatsächlich eine gayrichtung fest, was ich schon fast voraussetze, wenn ich jemanden date.mein erster Eindruck war schlecht, entwickelte sich besser, zum Kumpel in fear, weil ich aufgrund seines trendigen Accessoire dachte er ist neonazi. LOL
aber ok,10 jähre seine schwule Seite auszuleben ist schön und ich gönn es ihm. aber ich jetzt....die exklusive liebe ist bei der gesamten gebenheit sehr schwer.
wir gehen so deep und ich trigger vieles raus und als gute Freundin....

na ja....das hat ihn sehr sauer gemacht als ich das ihm gesagt habe.

aber wäre es für uns besser

ich mit assholes die mich befriedigen und mich verarschen und er...der einfach zu sich stehen muss.

das kann man alles machen und dann....dafür bin ich nicht auf dieser Welt...dann lieber allein...

das schlimmste ist nur, dass mich die gesamte Situation triggert von vor jähren.....

ich hab sehr ehrlich erzählt was mein Problem ist als wäre er mein Therapeut. dass ich schnell zum nächsten springe...immer wieder....wegen e oder wegen was auch immer

auf jeden fall schein ich stärker als er...

gleich gehts los
würde mich gerne übergeben

morgen ist der tag wo ich endlich ihn sehe. es gab schon Dramen ohne ende ohne, dass wir uns je gesehen haben. der arme...und ich auch.
und morgen werden wir uns dann sehen. auf meiner lieblngsbrücke. er sagt er kommt nicht auf einem Schimmel, sondern mit der ubahn. und ich mit dem bösen Taxi. wenn ich mit meinem Pelzmantel da hochlaufe, kennen wir historischen supernerds jeden platz, was uns vereint.

ich stelle mir vor wie ich da entlang laufe. er steht da und ich seh ihn noch als Neutrum auf einer wiese, auf meiner Lieblingsbrücke, umringt von vögeln die zwitschern, selbst in der nacht scheint die sonne, er ist so das personifizierte Gute, Regenbogen, Glitzerstrahlen, er hat einen Heiligenschein und sieht so gut aus und dann komm ich...
hinter mir lodern die flammen, blitze schlagen ein...meine schritte lassen einen Vulkan auftun.

ich habe angst. ich bin überhaupt nicht dateerprobt. habe angst, dass mein herz direkt wieder zermatscht wird. aber ok, da muss ich jetzt wohl durch.

ohne Helikoptern von freunden, es gibt kein sos für falling in love.
später dann...stundenlange Gespräche wieso und was man falsch gemacht haben könnte.

ich hab so keinen bock darauf...

wieso hab ich überhaupt angefangen

und der andere ist natürlich wieder ein super psycho krimineller penner, der mich bedroht, unter druck setzt, fordert und mich sexuell so triggert, dass ich ihm jedes mal wieder verzeihe. ich lösche alles, er bedroht mich, entschuldigt sich, meldet sich nicht, meldet sich, nerv. nein, möchte ich nicht mehr.

ich hoffe, dass die Geschichte mit j gut ausgeht und ich nicht wieder danach in den kompletten Wahnsinn abtrifte oder wieder abtauche. aber dann ist es halt so.

wieso sollte ich ausgerechnet JETZT jemanden finden den ich gut finde und der mich gut findet. JETZT wo ich nicht ich bin, mich aufgeben habe.

und wenn ich ihn sehe..werde ich wissen wohin die reise geht...

ich werde FUCK denken ...er ist so eine Lusche oder

FUCK er sieht so gut aus

und nach dem Date werde ich FUCK denken
alles umsonst

oder ich bin so verliebt

und dann kommt wieder

WARTEN
wie gehts weiter?

und wenn nichts kommt oder zu spät
andere dates suchen
und das in diesen Zeiten...

ziemlich bekloppt alles

mein herz schlägt bis zum hals
und das seit tagen

morgen Abend weiss ich mehr
nur was?
die Bestätigung der perfekten Idee von meiner Projektionsfläche?
da kann ich leider seine nicht erfüllen zZ.
nur in meinem herzen bin ich immer ich...aber das zählt ja leider selten.

omg so sad

ich werde wie immer im Kugelhagel sterben. my mind dreht durch und die Jungs auf der selben Wellenlänge hab ich zuvor abgesäbelt. ich wusste dass das ein Fehler sein wird. und langsam geht die kraft aus...fehlende Impulskontrolle . vielleicht ist der weg einfach vorprogrammiert, dass man niemals glücklich werden kann. things i cryed so often. und ich finde mich damit perfekt ab....aber wenn jemand etwas verspricht und man beim durchlesen anderes rausliest....möchte ich einfach alle knarren gleichzeitig zücken. ich weiß nicht mehr