sagte diese letzte Instanz zu mir, dass sie es total uncool findet, dass ich emotional besetzt wäre als ich mit j war und er nicht mehr mit mir schreiben möchte und irgendwie, also ich hab es auch j gesagt, dass diese Person da ist und nun LOL ist er in love. er wollte sich ja die ganze zeit treffen, aber ich konnte nicht. jetzt ist es so. es ist alles so unglaublich bekloppt.
Realität zählt.

alles läuft schief.

https://www.youtube.com/watch?v=LDkVOy4Yaio
junior boys double shadow

jetzt kommt noch die letzte Instanz mit einem Entschuldigungsbrief, dass sie mich nicht sehen könne, weil sie sich sonst in mich verlieben könnte und dem ganzen anderem eine Chance geben möchte. Ich wünsche allen Liebe und alles Glück dieser Welt. Das wär eh nichts geworden und das weiß er auch. Insofern win win. Aber war schön ihn zu lesen. Irgendwann....bin ich auch dran...ganz bestimmt....

https://www.youtube.com/watch?v=XFkzRNyygfk
Radiohead creep passt

das blöde ist, dass ich meinen anderen Jungs gesagt hab, dass ER da ist. ich depp. und die sind jetzt natürlich neu besetzt. und ich...hab gar nichts mehr. das mach ich auch nicht mehr. die sind jetzt full connected in Corona love f+ and more. mal sehen was sich diese Woche ergibt. aber es ist aktuell hart. anders als früher wo alles sofort ging was man wollte jederzeit. aktuell suchen alle ihren kuschelpartner + in Corona-crime vor dem nächsten lockdown.

ehrlich...ich hab darauf überhaupt keinen bock.
ich wollte jetzt einfach mal chillen....und dann kommt wieder so ein Brett. was mich komplett zerstört. ok, ich bin selbst dran schuld, dass ich mich zerstören lasse. aber das kam unerwartet. wann hab ich mein Karma abgearbeitet und kann endlich frieden finden.

ich kann ihm niemals verzeihen. aber würde so gern. aber finde keine Idee wie. ich wünsche mir wirklich ich würde ihn neu besetzen. aber mein verstand ist zu stark um zu wissen wie dinge enden um mich auf was neues einzulassen. damn. jetzt muss ich hier rumleiden und das nervt und tut weh. total ohne sinn. versuche abzuwägen - sein schöner Körper in der Museumstoilette und dann diese seltsame unattraktive Frau, die er auch noch Datet. das passt doch alles gar nicht zusammen. krieg das nicht zusammen. selbst wenn es noch eine Option geben würde. leider ist diese Option für mich immer noch sehr real. obwohl ich alles gekappt habe. er will kein Drama, aber mal darüber reden...reden...kommunikation...wenn er das nicht hinbekommt ist doch schon alles ende. was will ich mit einem der nicht kommuniziert und nur nutzt. da würde ich lieber Feministin werden. ich dreh mich im kreis. Mittwoch andres....so wie ich bin....wird auch wieder ein Fiasko.

https://www.youtube.com/watch?v=jEgX64n3T7g

wie bin ich da wieder reingeraten. ich habe dinge akzeptiert, die nicht zu akzeptieren waren. aber wie um alles in der Welt funktioniert es dann?
mein herz blutet so stark man. wieso nur? ich will da endlich raus aus diesem Gefühl. und denke es wäre das beste ihn zu sehen. ja genau. aber wie soll ich das mit mir vereinbaren ohne wie eine total bekloppte darzustellen. eine die alles macht. die ihn mag und deswegen das erduldet. das macht doch alles keinen sinn. ich kann die Gefühle auch nicht einfach kappen. dass man überhaupt meine wunderbaren Gefühle nicht will ist eh das letzte. ich hasse ihn. so sehr. ich hoffe es ist bald vorbei....

ich wusste schon vor 5 jähren, dass es das Ende ist. Was mach ich hier überhaupt? Ich hab jemandem vertraut. Und nun bin ich wieder in dem ganzen Mist. Es tut mir nicht gut. Portishead Roads. Im Selbstmitleid zerfließen immer wieder. alle glücklich. und ich muss was ändern. dass es so endet...fuck.

mich holt die Vergangenheit ein. ich bin echt dahin gelaufen wo ich vor 5 jähren vor. und dann dachte ich es wird ein Gespräch unter freunden mit gleicher Musikrichtung, aber nein, er findet mich sexy Blabla, war noch echt sehr aufrecht und freundlich, aber ich frag mich woher das resultiert. dann nach hause ein harter weg und dann was vergessen und wieder raus. VOLLMOND. ich denk leider immer noch an ihn. und dass er sagte, dass das Universum ein arschloch ist. nachdem ich meint eich hab es mir gewünscht. na ja, er ist ein arschloch. und das Universum. why? vielleicht wird's am Mittwoch besser, aber wie, wenn ich gar nicht bereit bin. vielleicht ist das wirklich einfach das ende. und ich brauch eine bessere Lösung als das was ich mir grad antue. selbstzerstörerisch, dämlich, im lockdown. ich muss mich jetzt mal clearen, aber ja ich bin eigentlich ganz klar und weiß wie es ist. und auch wie es läuft. es macht alles keinen sinn...red Hot chilli Peppers erden mich. hab jetzt eine Woche frei und irgendwie ....gibts nichts...vielleicht mach ich einen Programmierungskurs. ich brauch Musiker um mich. das ist meine einzige base. aber das ist sehr schwer. hab das Gefühl noch nie war es so schwer. aber für was? es macht doch eh alles keinen sinn....

Ich hoffe es ist jetzt endlich vorbei. Hab ihn jetzt auch auf Tinder gelöscht. Jetzt haben wir keine Chance mehr uns zu kontaktieren. Nur noch über Postkarte. Er fragte was wir falsch gemacht haben. Ob da was ist. Ja, man, aber wenn du in jedem 2. Satz deine beknackte Bindungsangst betonst, hat man leider keine Sicherheit und dann hab ich auch keine Lust mehr und auch einfach nur Angst. Ich hab von ihm geträumt, ich bin immer noch so nonstop connected. Es nervt. Ich hoffe es ist jetzt endlich vorbei. Ich will endlich frei sein von ihm. Es tut auch weh. Lieber Andres. Aber da sind nicht alle Faktoren stimmig. Hauptsache etwas anderes im Kopf.

ich bin selbst dran Schuld wie alles gelaufen ist und was ich veranstalte. Es ist hart. Ich geh durch eine seltsame harte Zeit.
Hätte nie gedacht, dass es mal so sein könnte.
Erschreckend. Ich hoffe es wird alles wieder gut. Ich arbeite intensiv daran.

Der Song an B....

https://www.youtube.com/watch?v=wycjnCCgUes

Ich bin immer wieder erschreckt wieviele Menschen denen ich mich angehörig fühlte sich rassistisch äußern.

Nach Maniküre und Pediküretermin gehts mir etwas besser. Und Sport und viel laufen und Musik hören und nachdenken. Gleich Wander ich zu einer Freundin. Im Gepäck die irrsten Möglichkeiten was man wieder jederzeit erleben könnte. Aber erst mal shapen....

wie mein gesamtes leben an mir vorüberzieht. dieser ganze Irrsinn, von dem ich mich immer und immer wieder erholen muss über Jahre...
Underworld spoonman - mit K. mit ihrem weißen BMW, den sie von ihrem verstorbenen Bruder geerbt hat, rasen wir mit 240 Sachen Richtung Berlin. Ihre Mutter gründete die ungeliebte Partei, ihr Vater operierte einen Politiker am Gehirn als er angeschossen wurde. So rasen wir dahin und während der Pause an der Tanke läuft sie - die wahnsinnige K. - ganz cool mt ihrem Mantel in die Tanke. Sie sieht aus wie ein Kuscheltier und mit ihren großen Augen und braunen Haaren so als würde sie niemanden etwas zuleide tun. Ihr Vater wollte damals meinen Hinterkopf sehen und meinte er wäre ein besonderer bei den Ägyptern. OK? Aber Todesangst mit ihr im Wagen mit dieser Musik. Angel, die mit uns im Haus wohnte hatte ebenfalls Todesangst. Aber es war cool....wir flogen dahin...ich hab sie im Malkurs kennengelernt von einem FFM Kunstakademie Professor. Und als wir in der Zigarettenpause uns erzählten, dass wir beide einen Menschen am Suizid verloren hatten, war unser Plan geschmiedet, weit weg von dort, an einen besseren Ort zu gehen. Da wo ich reinpuzzlel - Berlin. Endlich. too much informations.

Die Jungs wissen schon gut Bescheid. Wir sind Projektionsflächen, aber jeder ein Individuum. blablabla
ich muss mich erst mal wieder in shape bringen, obwohl das scheinbar nicht nötig ist, aber ich fühle mich dann einfach besser.
Das wird nie was....mit der Projektion und all dem. Deswegen können sich sowieso alle chillen.
Der Morgen graut.
Ewige Definitionen. Geht eh immer um das gleiche.

https://open.spotify.com/album/0KnlIzbrJACErdx3OIEOi6?highlight=spotify:track:2IUNyAMyz5KvTVYIMdW2Py

nachdem ich alles von ihm gelöscht habe, haben wir jetzt bei tinder gematcht. LOL tja...es geht in seine Richtung...und ich weiß nicht wohin. Es gibt diverse Optionen.

Ich wollte ihm schon eine Karte schreiben, aber meine Heldinnen haben mir abgeraten. Und nun das! Das kann ich nicht erklären. Er sieht mich auch als Option...Wahrscheinlich vor dem 3. Lockdown.

Corona Fuckboys. So soll meine nächste Ausstellung heißen. Und ein süßer 28jähriger sehr intelligenter junger Mann ist dabei. Vielleicht.

Was ein Shit wieder alles.

Heute ganz viel Sport gemacht, damit ich auch bereit bin für meine Glitzerkleider, wenn der Lockdown endet.

Es ist immer noch so schwer....

Ich denke immer noch an ihn. die ganze zeit versuche ich es zu verarbeiten. überlege mich mit anderen Jungs zu treffen, habe viele Ideen, aber ich kann nicht. Ich wollte das mit dieser Person doch jetzt erleben. Ich versteh es einfach nicht was passiert ist.

Mir gehts echt nicht gut.

ich hab mal wieder alles gelöscht und diesmal wirklich für immer. Wenn ich erst mal jemand neuen gedatet habe, dann ist er mir so egal. Habe heute aber tatsächlich schon überlegt ihm eine Karte zu schicken. Deswegen muss ich sehr schnell jemanden Daten bevor ich das noch umsetze und voll mein Gesicht verliere.

Ich bin jetzt dafür Männer in gewisser Weise zu dominieren, wann sie rausgehen dürfen, ihnen Ehrlichkeit anzuerziehen und dass man z.B. keinen Krieg anfangen darf. Und verantwortungsbewusst umzugehen. Sie sollten ab einer gewissen Zeit nicht mehr außer Haus und auch nicht Ubahn fahren. Damit Frauen sicher sind. Oder es müsste so Tests geben. Ich wünsche mir einen weltweiten Amazonenstaat, in der Männer untergeordnet einfach nur ihre Spermien abgeben, wenn die Frau es will. Oder als Toyboys herhalten. Ja, ich habe aktuell ein wenig Männerhass. Ich geb es zu. Ich wünsche mir diese Welt. Nach 2 Flaschen Rotwein und 4 Schachteln Zigaretten und 1 Zeug geht es mir noch immer schlecht. Heute könnte ich viele Dates haben. Wegen Corona ist das aber sehr schlecht. Vielleicht sollte ich diese Tests kaufen. Dann kann ich mein Gewissen wegknutschen. Und man bekommt schon wieder alles was man sich nur wünscht. Sogar eine bessere Ausführung von dem blöden Mister. Sogar noch größer und italienisch mit Tattoo und gutem Musikgeschmack. So lächerlich austauschbar das alles. Ich starte wahrscheinlich morgen. Aber hab noch einen Jungen Uruqauer der sehr sweet ist. Der blöde alte Mister J. meinte ich soll ihn mir nehmen, dann wären wir quitt. Was er wohl damit meinte. Ich möchte halt keine ONS oder sowas. Definitiv werde ich mich in den hübschen aus Uruquai verknallen. Er sieht so niedlich aus und findet mich auch sweet. Ok, ich hoffe ich bin es auch noch. Auch groß...und dann einfach ruhig bleiben....und weiter Daten und sehen was passiert. das endlose dumme game. sux

keine Ahnung wieso es für mich unmöglich ist es zu finden. ich hatte es mir gewünscht. es war in meinem kopf. aufgrund diverser Komponenten. die wilde electrocute mag man, die liebe ist lame. das ist schon traurig, aber klar gehts weiter. aber dahin wollte ich gar nicht. In den Irrsinn von Herzchen, Definitionen von Beziehungsformen und alle wollen respektvoll sein und keinen verletzen. auch wenn sie so süss sind wie meine neue Option. da weiss ich ja schon was mir blüht. ich muss mich erst mal hier clearen, damit ich für diesen ganzen Irrsinn fit bin. nachdem wir heute morgen und heute Abend 2-3 stunden telefoniert haben glaub ich immer noch nicht, dass er eine neue Chance verdient hat. i dont get it. manchmal muss man wirklich einfach auf sein Bauchgefühl hören und neue Chancen sind dann einfach unangebracht. es war wirklich dumm von mir. ich weiß überhaupt nicht was da bei dem ist. vielleicht einfach nur weil er der erste ist. er hat mich in so ein Chaos versetzt, dass ich eigentlich nicht verzeihen kann. sex gibts überall. und etwas stolz wäre auch gut. kann es selbst nicht glauben was ich schreibe. so bekloppt. ich wünschte ich wäre ihm nie begegnet. so sad. meine wirklich ehrlichen wünsche ans Universum haben mich wieder in den Wahnsinn gebracht, wo ich gar nicht hin wollte. und ich muss auch sagen, ich hab gar keinen bock darauf. aber auch keinen bock darauf, dass er diese seltsame tussi fickt. das geht einfach gar nicht. wenn sie wenigstens cool und hübsche wäre, aber so? dann go for it typ. ich bin wirklich raus. kannste noch so lange mich bequatschen. einfach nur dumm. wenn ich nicht auf mein Karma achten würde hätte ich sehr unhöflich reagiert. vielleicht wäre das besser gewesen. i hate him und trotzdem ...und genau deswegen muss ich in den Irrsinn einsteigen wo jeder mehrere hat. ist das nicht sad? ich wollte doch einfach nur frieden und ruhe. aber eigentlich hab ich mir schon die Antwort gegeben. ich kann ihn nicht mehr sehen. aber diese Anziehung ist so schrecklich. aber vielleicht kann ich sie mit einer neuen Begegnung durchbrechen. ich würde ihn am liebsten einfach nur abknallen. er fühlt sich schuldig, aber ändert halt nichts....wieso muss ich das wieder und immer wieder erleben....

muss mir auch nochmal auf die Schulter klopfen für meinen kompletten Muster-Selbstzerstörungsmodus...und das für den....i hate me for that. aber es gibt neue sweete Ideen...der Wahnsinn vor dem ich Angst hatte beginnt....

wir machen am tag 2 mal Schluss. und können nicht voneinander. schrecklicher zustand. immerhin reden wir jetzt endlich. nachdem er mit mir Schluss machen wollte heute morgen, weil ich eine option hab, aber er mit einer anderen gefickt hat. der arsch. aber ok, ich wollte ihn auch 2 mal nicht. trotzdem ein arsch. ich weiß nicht ob ich ihm verzeihen kann. besonders wenn das Angebot steigt.aber da ist irgendwas. ich hasse ihn. die Frau ist keine Konkurrenz, sondern eher eine Demütigung. wenn er die will dann soll er sie doch nehmen, aber ich bin raus. hoffe endlich....als hätte ich keine Sexoptionen. so boring.

Hab heute mehrere dumme Dinge getan.
Ich hab es nicht mehr ausgehalten und ihm erzählt ich hätte einen anderen. Aber das stimmt eigentlich nicht. Es gibt eine Option. Die ich interessant finde. Und dann bin ich voll ausgeflippt. Und sitze nun auf dem Balkon und rauche und friere. Jetzt reden wir morgen. Ich will ihn. Aber je mehr ich mich näher, desto weiter weg scheint er. Ich kann nicht Schauspielern. Viele Männer erzählen mir Ähnliches von den Frauen. Zu viel Nähe. Als würde ich alles mögliche wollen. Aber wenn da nichts ist..dann soll es So sein. Nur Klarheit. Und süß sein.

Er hat angerufen und sich entschuldigt. Haben eine halbe Stunde telefoniert. Er sagt es fühlt sich an wie aus dem Flugzeug springen. Das volle Programm. Von 0 auf 1000. Ich kann meine Gefühle halt nicht ausknipsen. Ich hatte es mir wirklich gewünscht, dass er sich meldet und wir wir ruhig reden. Ich bin ehrlich und reflektiert und er hoffentlich auch. Langsam angehen lassen. Wir sind uns wahrscheinlich etwas ähnlich. Mal sehen wohin diese Reise geht. Ich bin immer noch dabei und bin froh, dass ich gestern keinen Unsinn angestellt habe. Dass ich immer noch dieses Muster fahre nervt mich wirklich. Ich muss einiges ändern. Ich wünschte ich könnte meinen Kopf ausschalten, der mich beruhigt, anstatt mir ständig neue Ängste zu bereiten. Verlustangst sux.

ich mein der geht jetzt heim und schläft und ich fahr hier das Megaprogramm. kann wieder alles auf einmal haben und dem penner ist das egal. dann soll es so sein. der hat echt keine Ahnung. ich hab ihn gewarnt.

ich hätte mir mit ihm echt viel vorstellen können. er ist gross, sieht gut aus und dann sagt er etwas was mich so dermassen triggert, dass er gerne kann und ich mir gleich den nächsten einbestelle. alles wie immer. yeah. its so sad. und so vorprammiert. ich könnte kotzen.

na klar, sag etwas was nicht ins Programm passt und du wirst gekickt. adieu

und nun wieder tausend chrr was ich gar nicht will. zum kotzen echt.