Was ist alles passiert.

Mein süßer Norditaliener W. schreibt mir jeden Tag, dass er mich sehen will.

Auf der Rückfahrt mit schwindelerregenden Impfreaktionen will er mich bereits zum Essen einladen. Ich will aber alleine essen und wenn mein Essen selbst bezahlen. Er sagt, das wäre in Italien anders. Da kann man Menschen zum Essen einladen. Das wäre ganz normal. Ich esse trotzdem alleine eine Suppe von Master Chi und wir treffen uns im Mauerpark.

Diesmal erkennen wir uns. Er sieht gut aus. Wir holen Gin Tonic und er hat eine Decke dabei und finden noch einen kleinen Platz im Gras zum Sonnenuntergang schauen. Ach, ist das schön. Wir küssen und umarmen uns, er zieht mich auf sich, oh man, wie krass. Ich fühl mich wie ein Teenie und er pflückt mir eine pieksende rote Rose von einem Busch ab.

Dann gehen wir schaukeln. Und durch den Birkenwald. Am Streichelzoo leise vorbei ohne Bemerkungen Richtung Piratenschiff. Dort schaff ich es diesmal auf die Reling.

Weiter entfernt erklingt Reggae-Musik. Wir liegen auf der Decke auf dem Piratenschiff, hören Reggae, schauen in die Sterne, fühlen uns wie auf einer kleinen Karibikinsel mit Sand und Wasser drum herum und es ist echt schön. Es ist lustig mit ihm. Wir sind wie zwei Kinder, die die Welt entdecken.

Wir knutschen uns wieder zurück durch die Lychenerstrasse Hauseinwände und ich kann ihn grade noch nach Hause schicken, bevor es eskaliert.

Jetzt will er mich jeden Tag sehen. Ich wollte ihn auch sehen, aber ich muss noch verarbeiten.

Am Freitag gehen wir ins Freilichtkino. Er will mit mir einen Song aufnehmen und am Samstag mit mir durchs Gras springen. Ich wünsche mir, dass wir dort Sex haben. Unser erstes mal. Vielleicht...

Am Dienstag oder Montag? hab ich endlich P getroffen . Zuerst im Görli. Er ist etwas dünn, aber OMG er sieht aus wie Perry Farell. Er ist nihilistisch und sehr anti und leise, aber cool.

Ganz im Gegenteil wie mit W. mit dem ich einfach nur glücklich und zufrieden bin. Merke ich wie bei P die Stimmung fällt. Er ist auch müde. Hatte die Nacht durchgemacht.

Dort wo ich mit J. einen Gin Tonic getrunken habe spielen wir Schach. Das Schachbrett hat er extra mitgemacht. Ich würde es sehr lustig finden, wenn J mich sehen würde. Wir wollten die ganze Zeit Schach spielen und haben es nie geschafft. Ich verliere. Revanche.

Ich denke tatsächlich noch sehr oft an J. Es wird jeden Tag etwas besser. Aber ich bin traurig was passiert ist. Ich bin entsetzt wie schlecht es mir die ganzen Wochen ging. Ich merke erst durch W. wie schön alles sein kann.

Ich habe J vor paar Tagen "gebeten" meine Nummer zu löschen mit einem respektlosen nachdrücklichen Satz. Sonst hätte ich ihn womöglich noch ins Freilichtkino eingeladen. Das wollte ich umbedingt vermeiden. Deswegen musste ich es komplett zerstören. Er hat mich jetzt auch zum Glück auch endlich blockiert. d.h. ich kann ihm nicht mehr schreiben und mir somit auch nicht mehr schaden.

Obwohl ich täglich an ihn denke und manchmal sowas wie weine, wenn ich an Orten bin, wo wir waren. Wo der Zustand noch ein anderer war, wo man es hätte umreißen können oder nicht. Ich weiß es nicht.

Meine Freunde hassen ihn alle. Und jeder möchte ihm eine reinschlagen. Ich würde ihm das gerne mitteilen, was für ein Arschloch er ist. Und trotzdem würde ich wahrscheinlich wieder Sex mit ihm haben wollen. Deswegen ist es wichtig, dass ich keinen Kontakt zu ihm aufnehmen kann und dass ich mit jemand neuen Sex habe, um es zu überschreiben. Aber einfach ist es nicht.

Am Mittwoch hab ich M. gesehen. Wollten Geburtstag nachfeiern. Das muss noch grandioser ausfallen. Saßen in unserer alten Bar. Dort haben wir auch gleich R. gesehen. Haben viel über Ex-Idioten geredet. 3 Gin Tonic später bin ich heim.

Gestern S. getroffen. Eigentlich wollte ich mit W. in den Rosengarten. Aber ich will ihn noch etwas zurückhalten. Er hat es auch akzeptiert und war freundlich. Sehr freundlich ist er immer. Und verständnisvoll. Aber ich halte die Luft an. Und bin vorsichtig.
Er redet so süß mit einem leichten italienischen Akzent. Er ist echt so sweet.
Meine Freundin S. meint ich sollte keine weiteren Daten. Und W. eine Chance geben. Sonst wäre ich so ein Arschloch wie J.
Heute z.B. wäre ein großer Sprayer dran. Natürlich am Ufer.

Nihilistischer P. will mich auch sehen. Ich soll in seinen Garten kommen.

S. hat mich gelöscht, weil ich ihn nicht sehen will, weil ich nicht auf blond stehe.

B. hab ich gestern versetzt, weil ich zum Friseur bin. Statt in seiner Bar nachts zu treffen, diesmal im Café am Ufer. Ein Fortschritt. Er will, dass ich sein Mädchen bin. Mädchen ist wohl das neue Wort. "Guten Morgen, Mädchen", schrieb vorhin W.
Und J stöhnte "oh Mädchen". Oh man.

Mit Mädchen kann man wohl nichts falsch machen. Den falschen Namen nennen, z.b: Sehr wahrscheinlich ist es aber wohl ein süddeutsches/norditalienisches Wort. Weil alle 3 kommen seltsamerweise aus der Region.

Mädchen...

Guten Morgen, Junge.

Ey Junge...

Ich wollte eigentlich jetzt ins Museum, um mich von J abzulenken. Kann mich aber nicht entscheiden welches Museum. Muss noch Sport machen und eigentlich Pakete wegschicken. Und mir einen Sinn suchen.

Ich träume von W. und mit ihm im Gras zu liegen.
Der Schmerz mit J ist noch da, aber wird jeden Tag etwas weniger. Ich würde gerne vieles verstehen. Was wirklich passiert ist. Werde ich wohl nie erfahren.

Die wunderbare landschaftliche Idylle zieht an mir vorbei, Schwäne in geschwungenen Bächen, Kühe mit ihren Babytieren,...

dabei fällt mir ein, ich habe heute von ihm geträumt und bin aufgewacht als er meinte, dass sie dann in den Garten gehen. Und ich hab mich gefragt was für ein Garten? Das war wieder so ein Rene-Moment.

Ich hoffe ich erhalte mehr Energie, wenn ich zurückfahre.

Alte Gutshäuser, neue Siedlungen, Kirchtürme, Solaranlagen, Wälder, ...
Die Wolken sind schwer und dunkel und die Rapsfelder leuchten strahlend gelb.

Ich habe heute wieder alle Gefühlsschwankungen erlebt: von absolutem Hass bis wieder Hoffnung.

Ich hoffe ich finde bald etwas Ablenkung. Es gibt Optionen, die ich aber nicht will. Ich bin besetzt und muss mich endlich lösen.

Es war ja nicht alles schlimm. Es gab auch Gemeinsamkeiten. Aber es bringt nichts darüber nachzudenken, weil es sowieso zu Ende ist. Weil er ein Arsch ist. Wieso bekomm ich das nicht in mein Gehirn rein. Den ich sowieso nicht wollte. Der mich nicht verdient hat. Oder genau deswegen. Ich denke an Rache oder an eine Aussprache. Es wird alles nichts bringen.

Ich hoffe ich kann bald mein Herz wieder strahlen lassen - in eine gute Richtung. Als ob das jemals schon mal gut war. Hoffnung....und Zuversicht.

dass er überhaupt angst und sorge hatte, dass ich ihn heiraten würde, ist überhaupt absurd. die ganzen Standby-optionen sprechen für sich. Dutzende ....wieso hab ich es nie gesagt. den pillepallekram den er hat mit einer verheirateten Frau, die er umbedingt Daten will. grrrr. allein, wenn ich schon darüber nachdenke. so absurd bescheuert!

und dann frag ich mich, wann ich von meinem plan abgerückt bin...ich hab ihm doch immer gesagt, dass wir nur eine weile gemeinsam zusammen gehen.
mehr nicht!

ich hab ihm sogar gesagt, dass Beziehungen bei mir eh nie halten. da meinte er "ja dann"...

ja, man, ja dann....was machst du dir ins Hemd...
als würde ich den heiraten wollen....
oder einen Kniefall erwarten. ich hab das nie gerafft, was er mir damit sagen wollte.
aber die verheiratete will er noch sehen.

GO FOR IT!

morgen gibt es eine kleine reise. ich freue mich wenn ich wieder auf der Rückfahrt bin.

tut gut

treffe ich meinen Italiener W. an der Brücke, an der j. alle Schilder abmontiert hat.
Es hat grad erst geregnet. Jetzt strahlender Sonnenschein.

ich erkenne ihn nicht und er mich nicht. seltsam. soll das der mann sein, den ich zuerst für j gehalten habe. seltsam. Stehen 2 Meter entfernt als er vom Handy aufschaut und wir uns erkennen.

wir holen gin Tonic und finden später einen fantastischen Platz. Wir holen immer mehr Gin Tonic, rauchen, küssen. Er ist jetzt nicht die nr. 1 Fantasie, aber es ist ok und es fühlt gut an. Aber in mir ist kein Gefühl. Ich denke an J. Überlege, ob er mich sehen könnte. Was würde er denken. Ich bin ein Teenager.

Wir suchen Essigchips und dann einen Spielplatz, schaukeln und essen Essigchips, direkt neben seiner Strasse. Überall Ratten und Mäuse. Werden auf der Brücke nach angesprochen, ob wir an einer Umfrage über Autos teilnehmen wollen. OMG, wurde ich enttarnt? Wir laufen schnell.
Wir laufen hin und her und sind irgendwann an der Brücke die näher zu ihm ist. Dort wird es ziemlich wild. Wir werden beobachtet meint W.
2 Typen.
Wir gehen also weiter, der Fehler - ins Dunkle und dann bei einer Ablenkung wurde mein Handy einfach vom Körper gestohlen. Egal, ist es wegen meinem Karma? Ich würde gerne mit J. Frieden schließen.

Am liebsten würde ich aber mit ihm nochmal erneut beginnen. Aber das ist für immer kaputt. Das hinterlässt mich grade in keinem guten Zustand. Ich wünschte ich würde eine Ablenkung finden, die mich wirklich ihn vergessen lässt. Aber da ist leider nichts.

Würde ihn am liebsten sehen wollen und in seine Arme springen und er würde meinen Kopf so streicheln, wie er es immer getan hat.

Ich frage mich wie das alles wieder passieren konnte.

Ich hab seine Nummer nicht und ich hoffe ich bleibe standhaft.

Das war wirklich eine doofe Geschichte. Und tat nicht gut. Aber wenn gar nichts da ist, ist es immer noch besser.

Ich habe ihn grad mal vor 1 Woche blockiert. Mir kommt es vor als würden 2 Jahre dazwischen liegen. Jeder Tag ist anstrengend.
Damit ich seine Nummer nicht mehr habe, habe ich ihn entblockiert. Er kann das aber nicht sehen, da ich ihn gelöscht habe.

Ich wüsste gerne, was er schreiben wollte als ich ihn blockiert habe und ob er am Dienstag auf der Brücke war.

war alles anders. Als ich ihn sah dachte ich oh weh. Der Typ war sehr smart und klug und wir haben viel geredet über sehr interessante Themen, aber mehr nicht. Dann kam mein bester Freund und wir sind noch etwas dort rumgerannt und dann sah ich, dass an der Brücke ALLE Schilder weg sind und dann, dass an den anderen Schildern keine traurigen Smilies mehr sind, sondern Herzchen und Peace.

Und dann kam mir der Gedanke, dass er es doch war. Mit den traurigen Emilies. Und dann dachte ich, wie krank kann ein Mensch nur sein mich so im Dunkeln zu tappen und mich vorzuführen. Und dann wurde ich einfach nur traurig und sauer und konnte es gar nicht fassen.

Der Taxifahrer hat mich noch angebaggert und nun...fühl ich mich leer. Und etwas entsetzt wie in dem Film Memento, wenn man den ganzen Film am Ende zurückspulen muss, um zu verstehen was passiert ist. Und dann möchte ich doch eine Aussprache mit dem Deppen, aber das kann er nicht. Ich muss loslassen.

Morgen wird ein aufregender Tag. Kosmetik, Museum und dann das Dinner? Werde ich absagen müssen, nur wie...auf Sonntag verschieben.

Vielleicht ist es dann auch das Ende mit dem Piratenschiffsweetie, aber ok, dann soll es so sein. Er will schweinische Sauce kochen und dann nackt dinieren. Ok, müssen wir nicht machen. Ich weiß schon wieso ich nie zum Essen zu Jungs gehe. Das wird immer merkwürdig. Und es ist sogar noch merkwürdiger, aber das kann ich hier wirklich nicht erzählen.

Dann bleibt noch P. Sensibler als ich, der fast geweint hat.

Ich hab eigentlich gar keinen Bock mehr auf Dates. Ich wollte bei jemanden sein. An einer Seite und jetzt nicht wieder wahnsinnig rumdaten. Ist jetzt aber leider halt so. nervt.

Jemanden Gutes finden: Zeit lassen, Spazieren gehen, usw. Aber erst mal jemanden finden dafür, den ich gut finde, der mich gut findet und auch dafür bereit ist.

Glaube nicht mehr daran. Und nun...

Nachdem ich gestern ein Date wegen Müdigkeit abgesagt hat, gibts heute Date mit einem Regisseur, der genauso groß wie der Depp (J.) ist und lustigerweise genau das vorgeschlagen hat was ich mal mit dem Deppen gemacht hab. Nur noch mit Rotwein. Bin mal gespannt wie das wird. Er schreibt auch wieder wenig und das nervt mich jetzt schon. Aber egal. Ich wünsche mir, dass Depp J mich sieht, aber eigentlich ist es auch egal.

Mein Piratenschiffdate ist aber vorbildlich und schreibt mir jeden Tag wie mein Tag war und wie es mir geht und wünscht mir eine schöne Nacht. So wie es sein soll. Bei mir hat es aber noch nicht gebrutzelt, weil ich noch im Höllenfeuer mit dem DEppen bin. Ich hoffe ich kann ihn in Gedanken paar mal erschießen und das wars dann. Und mich dem Guten zuwenden.

M. möchte mit mir für eine Woche nach Kreta fahren und mich sogar schon seiner MUTTER vorstellen. Läuft...

versuche mich so gut es geht abzulenken. ich habe ihn blockiert, dh ich hab seine Nummer noch. Er denkt bestimmt ich melde mich wieder. Wenn ich ihn entblockiere hab ich seine dumme Nummer nicht mehr.
Er kam nicht zu mir, zu meinem Haus, und es ist ihm deswegen egal. War ja klar.

ich möchte am liebsten 4 Wochen schlafen und dann 5 kilo abgenommen haben und alles vergessen haben und neu starten.

das nervt mich total, dass mir das passiert ist. ich hätte einfach wie immer es machen sollen, mehrgleisig fahren. dann wüßte ich, dass der sex besser mit m ist und dass küssen besser mit w ist. dann hätte ich schnell kapiert, dass er mir gar nichts gibt. ich hab festgehalten. aus welchen gründen auch immer.

ja, das Universum ist ein arschloch. wieso Treff ich ausgerechnet auf so einen freak und denk ich muss da festhalten. und vertrauen. und alles geben. ich hab alle roten flaggen übersehen und bin mitten ins Verderben gerannt.

genau wie vor 5 jähren. so dumm...genau deswegen wollte ich nie wieder jemand kennenlernen und dann so ...passiert genau das gleiche wieder. das nächste mal hör ich direkt auf mein Bauchgefühl und mach den typen platt. ohne Mitleid, ohne Stil, ohne Reue.
Das war sehr anstrengend und nervig. Für nichts...es reicht für mich nicht mal für Freundschaft, weil da nichts ist.

Ich weiß nicht wieso ich verknallt bin, hoffe es lässt bald nach. Schon Tag 5.

ich treffe mich dort wo er seine dumme Affäre hat. ganz in meiner nähe. und zwar einen süßen Italiener. er sieht genauso aus wie ich ihn mir vorgestellt habe. ganz sweet. wir holen zwei bin Tonic und setzen uns wohin. und reden die ganze zeit. haben ähnlich Musikvorlieben. er sieht echt ganz gut aus, aber keine Ahnung wohin die reise geht. ein obdachloser kommt zu uns und sagt mir ich seh aus wie Patty Smith. frag mich ob, das ein Kompliment aus. er will eine Zigarette und sagt dann, dass wir ein tolles paar sind und er uns Viel Glück wünscht und er auch gern eine Freundin will. ok.
wir haben eine Challenge und zwar das Piratenschiff kapern. wir haben es auch schnell gefunden, aber nach einem Gin Tonic schaff ich es glaub ich nicht auf die Reling, also setzen wir uns unten rein.
na ja und irgendwann küssen wir uns. nachdem er mir songs gezeigt hat. es fühlt sich wirklich gut an. das passt irgendwie. das hätte jetzt noch weiter gehen können, er sagt ich fühle mich gut an. ok, bin noch gar nicht an meinem Idealgewicht. aber ich nehm das jetzt einfach so mal an. es wird sehr wild
ich versuche es zu stoppen und sag ihm, dass wir es verschieben können.

wir laufen Hand und Hand die Strasse entlang und er drückt mich immer mal an eine Tür und küsst mich. das fühlt sich gut an. aber nicht mehr. ich will nicht. mehr. ich schaffe es ihn zu verabschieden und lauf ganz benommen nach hause. dort schreibt er gleich er ist angekommen und dass es schön war usw. er mag meine stimme und er freut sich, wenn wir uns wiedersehen. ich weiß es grad noch nicht. eine Sexoption. mal sehen. er meldet sich morgen. so wie es sein soll. mal sehen...

dann könnte ich morgen diverse andere Dates haben. eis essen Dates, Dates mit j2 die noch größer und jünger sind, Dates mir sehr emotionalen sweeten Jungs. Bestätigung. Ablenkung. denk leider immer noch zuviel an den deppen j. der denkt er weiß, dass ich mich Wiedermelde. aber wichtig wäre, dass er hier wäre. nach der Blockade. vor meiner tür. das macht er nicht und deswegen ist es für immer aus. ich hoffe ich vergesse ihn bald und meine verknalltheit hört auf. für diesen idioten. unfassbar. gut, dass es zu Ende ist. es ist gut. aber auch traurig. ich bin wütend und traurig und hoffentlich bald ist es mir egal.

haut das rein. Tagelang nichts gegessen, kaum geschlafen. Heute Ablenkung mit Freundin beim Shoppen und dann hoffentlich ein aufregendes Date. Sowas mach ich nie wieder.