das date mit mr. superidiot ist glücklicherweise auch geplatzt. dafür hab ich nun keine lust mehr in die heimat zu reisen und verpasse somit auch den geburtstag meines dads und meines ehemaligs besten freundes.

aber ich liege im bett mit einer wärmflasche auf dem bauch, hab schon 3 aspirins intus und kann vor schmerzen nicht einschlafen. zwischen den einschlafversuchen bestell ich mir entweder pizza, löffel unglaublich leckeres eis (pralines & caramel) und seh einen fantastischen schnulzenfilm nach dem nächsten.

wie hat sich mein leben doch geändert. war früher noch jeglicher schnulz verpöhnt und wurde nur heimlich mit taschenlampe unter der bettdecke gesehen/gelesen, kauf ich heute ungeniert intouch und leih mit erhobenen kinnes material girl aus...(der war aber wirklich schlecht...)

ich find es nicht mal schlimm, dass es mit ihm nicht klappt. ich hatte schon ein ungutes gefühl von anfang an. ich bin weder ein betthasi, noch lass ich mich unter druck setzen oder seine vorstellungen einer beziehung mir aufs auge drücken. er ist auch zu weit weg was meiner eifersucht sicher nicht zugute kommen würde.

insofern..kann ich mir nur zu der abzweigung im leben gratulieren.

ein vollidiot weniger.

dafür ein neuer. war ja klar...ich kann nicht mit und auch nicht ohne. bin ich drin möchte ich sofort wieder hinaus und bin ich draußen will ich sofort wieder rein. dazwischen gibt es tränen, nicht wegen den jungs. sondern aufgrund meiner eigenen unfähigkeit beziehungen aufrecht zu erhalten.

als ich vorhin einen tollen schnulzfilm sah...und er ihr sagt, dass er sie liebt..ist mir wieder luckypillboy eingefallen...

wir haben uns ja tatsächlich letztens verabredet...d.h...letzendlich dann doch nur kurz begegnet...und wir haben auch nicht wirklich viel gesagt...ich hab nichts mehr für ihn gefühlt...als ich ihn angesehen habe...und eine frau stand neben ihm...obwohl es unser date war...da dachte ich nur, dass er mir leid tut und dass ich hoffe, dass er glücklich wird....

der vollidiot kann von mir aus auch glücklich werden...dabei fällt mir folgende plakatkampagne ein....



er hat mir eine mail geschrieben und ich wollte noch nicht mal mehr darauf antworten....ich bin kurz hinaus an die luft und bin etwas rumgelaufen, hab geschaukelt und mir den sternenhimmel angesehen und bin wieder heim....und gut wars...soll er doch mit dem was er macht glücklich werden. ich kann mich nicht verbiegen und möchte es auch nicht...

auch wenn momentan alles im negativen emotionalen bereich ist
werde ich von meinem umfeld aufgefangen...
auch ohne geld komm ich momentan gut voran...
freie eintritte, freie getränke oder abends vor dem heizgerät auf berliner strassen sushi essen...morgen geht es in die oper...ich freu mich.
bin schon wieder viel weiter als ich dachte...



und wieso sind wachsreste auf meinem cinemadisplay?

meine schwester fährt heute von amsterdam nach düsseldorf, dann wieder nach amsterdam und dann nach ffm. alles an einem tag.
und dann macht sie eine weltreise...nach thailand, singapur, tokio, brisbane, la..usw...die ist so hart...lange gestern mit ihr telefoniert und über die thematik debattiert, ob es sinn macht anzurufen wenn man nicht angerufen wird. es macht natürlich keinen sinn und der stolz ist auch dahin. deswegen genießen wir das leben. wir haben genug zu tun...

in den armen meiner exgeliebten erhalte ich streicheleinheiten um alles zu überstehen was ich mir in meinem kleinhirn an absurditäten ausmale.
die liebhaber geben sich an der tür ehrfürchtig die hand und jeder rätselt welche rolle der andere spielt. dabei seh ich mit ihnen nur film, red über die liebe, über den ex-ceo und dass ich ihm nicht treu sein will, lieg in den armen, küss und streichel und esse süssigkeiten.
dabei seh ich aus wie eine sektenführerin mit weißem unterkleid, breitem schwarzen gürtel, goldener superglitzerriesigen kette, goldschuh und sehr lauten klimper armreifen.

ich will nicht treu sein.
weil ich ein gefühl in mir habe.
ich bin es wert, dass ich das erhalte was mir zusteht.

gestern war ich in seiner wohnung.
nachdem wir 4 läden durchgerockt sind und ich am schluß beim xten drink mit ihm auf der tanzfläche lag, meine neue tasche zerfetzt ist, später vor seinem haus plakate abfackelte und beinahe von seinem balkon gestürzt wäre.

was er fühlt ist unklar.
aber er hat es gesagt.
ich wollte gehen, aber er hat mich festgehalten.
stoß mich weg - halt mich fest. so ging das die ganze nacht. welch ein irrsinn.

der whisky wurde mir entnommen und am morgen hab ich ihn fotografiert als beweismittel und kissenschlacht gemacht.

ich saß auf seinem balkon in meinem neuen kleid in dem ich ausseh wie eine syrische kamelverkäuferin auf dem schwarzmarkt, hab seine neuen blumen bewundert weil sie wachsen, die sonne auf meine bleiche Haut strahlen lassen, ihn zugesenen wie er sich anzieht. das war wie urlaub. wie griechenland wenn es ein gutes gefühl hinterlässt.


für den jungen der nicht glücklich ist. der junge der glücklichmachpillen nimmt. der junge der mr. meer die hand schüttelt. der sagt ich sei ein feigling und jemand der sich nicht in die karten blicken lässt. dabei hab ich ihm sogar von meinen ausrutschern erzählt.

ich versteh das spiel nicht.

nachdem ich meine gefühl für ihn heute von anderen hab wegstreicheln lassen seh ich auch endlich wieder die dramatischen fakten die es mir leichter machen ihn zu vergessen. das gefühl das heute morgen im cafe ihm gegenüber sitzend so stark war. obwohl ich so betrunken noch war. ich bin bahn gefahren. er hat auf mich aufgepasst und ist langsam gelaufen, weil ich diese blasen am fuß habe. ich war unausstehlich und konnte nicht mehr laufen.

er war bei mir und dann abschiedskuss. die knarre die in mein herz geschossen ist und ich das getan hab was ich den ganzen abend über gedacht habe: ihn zu vergessen. all die sms zu vernichten.

dabei hab ich festgestellt, dass die wiederwahlsms-taste direkt neben der löschtaste liegt und ihm aus versehen eine mail von früher gesendet. da kam auch eine antwort. ich hab die wahrheit gesagt. ob ich ihn lösche? fragt er. ich räume auf. sag ich.

was hat mich nur so verletzt...
wieso kann ich nicht einfach ruhig sein...
wieso gibt er mir nur dieses gute gefühl
dass ich die ganze zeit haben will...

jetzt ist es sowieso egal. meine strategie läuft...es ist schon vergangenheit.

oh man.
gefahr.

aber da ich ja im unklaren gelassen werde darf ich das vielleicht.

gefährlich ist es dennoch.

wieso mach ich das nur wieder...

eigentlich hab ich mir versprochen wenn wir uns morgen nicht sehen
dass ich dann den hübschen mann treffe (der ihn sicher kennt. oh man)

aber jetzt plötzlich sehen wir uns morgen...
und ich treff mich trotzdem mit dem hübschen wilden mann.

dabei ist er der perfekte heuldichausknutschkandidat.

hin und hergerissen

wird mal wieder zeit für eine aussprache auf der couch.

die top of the tops da oben haben sich wieder was beonderes für mich einfallen lassen:

er hat einen ausschlag
wahrscheinlich von meinem waschmittel
meint sein arzt

ich weiß es war die haarblondierung

jetzt hat er ein pflaster am rücken


ich weiß nicht..lieber hätte ich einige betonklotze die auch mich runterfallen
als so einen blödsinn

aber es läuft. wir haben sowas wie eine beziehung.
das sieht doch rosig aus. das wort mit i muss ich zwischen den zeilen gar nicht erst suchen.

und was ein glück hab ich gestern nix mit mr. 2 angefangen. weil was klar ist: ein paar freunde von ihm gestern auch da waren. (wahrscheinlich ist mr. 2 noch sein freund. sehr wahrscheinlich sogar..oh gooottttt..ich muss hier weg!!!)

champagner!

der anruf beruhigt meine aufgebrachte seele.
im deliriumzustand des tages fühle ich mich zermatschter als sonst. dramatische kopfschmerzen zersägen mein hirn in stücke, ich schäm mich für gestern und ist es doch meine sicherheit vor zu viel von all dem.

er erzählt und spricht von filmen, seinem zustand, der letzten party.
seine stimme macht mich weich, ich erinnere mich an seine worte, seine warnungen, seine komplimente. unser einschlafen und aufwachen, seine narbe über dem herz.

ich bin beruhigt und aufgeregt, akzeptiere so manches an ihm
bei dem ich bei anderen sofort den finger zur tür gezeigt habe.
mit dem richtigen mann kann ich dinge erleben die ich nie wieder tun wollte.
einfach weil mein herz ein paar takte schneller schlägt wenn ich an ihn denke.

ich brauche ausgleich und innere gelassenheit.
ich benötige ruhe und geduld.

ich sollte das umsetzen was ich propagiere.

und ich muss arbeiten.

den mann den alle frauen wollen nehm ich mir später in die ecke.
er muss mich küssen, das will ich und das tu ich dann auch.
er ist architekt, das stichwort, sieht aus wie 18, scheint aber 30 zu sein, er ist groß und hübsch mit etwas längerem haar und hat genau den gleichen namen wie die illussion. optisch gutaussehend wie der streifengott in rein und neu.

die hübsche riesige traumfrau die mit dem jungen udk-absolvent da ist über den wir immer lachen weil er so lustig ausschaut und der ich einen freund suchen will ("welchen willst du - such dir einen aus!" mit handschwenk zur bar) (why that????) will ihn auch. but sorry...ich hab mir ihn geschnappt im roten lampenschein ganz romantisch im toten winkel.

in der ecke küsst er gut, so weich und sanft, romantisch, er ist so hoch, genau mein fall, scheint aber davon abgeschreckt zu sein, dass ich ihm von dem mann erzählt habe von dem ich den knutschfleck vorne links am hals habe. er hat angst, dass er um die ecke kommt und ihn haut. das kann passieren, hab ich gesagt und es mir gewünscht.
der mann der mit depressionen im bett liegt, der tabletten nimmt um aufzustehen und einzuschlafen.
der mir noch eine sms geschrieben hat über meine stuntfähigkeit.
den ich wirklich mag.

aber jetzt steh ich hier und küss den jungen architekten vor simon und simon zu dem ich sage: "auf dich habe ich die ganze nacht gewartet" und der dann die tür vor uns zuschlägt, dann sprech ich noch mit anderen wichtigen menschen die hoffentlich morgen alles vergessen haben oder zumindest so tun als ob. manche tun das. sie sagen sie hätten mich im betrunkenen zustand gar nicht gesehen.

dann war meine jacke weg und s. auch und ich war plötzlich ein ganz einsames mädchen und bin rausgerannt - alleine auf die strasse - von allen taxifahrern geliebt, barfuß unterwegs und ohne flasche, sondern mit dem schock des kusses und der illussion einer funktionierenden beziehung im kopf.

ich bin einfach nur ein wahnsinniges mädchen das halt hübsche männer küsst wenn sie zu nah kommen, die aber auch die wahrheit sagt und der freund der sich die ganze zeit mühe gemacht hat aus canada war leider nicht mein typ. nun kann ich nur hoffen, dass mr. x-ceo mich küssend gesehen hat oder seine freunde. weil ich scheisse bin, weil ich ihm zeigen will, dass er auf mich aufpassen muss, obwohl er traurig im bett liegt, obwohl er unfähig ist zu gehen, zu atmen und zu essen, warum ich das alles mache ist deswegen unklar. weil er ist wehrlos und hilflos. ich bin einfach nur ganz normal in einem hysterischen zustand der immer wieder kommt wenn es ernst wird.

und eins ist mir nun auch klar: 0171-nummern gehören zu meinen eltern und sind keine neuen errungenschaften im handy-telefonbuch.

50,5kg
ich zieh die bettdecke über meinen kopf und hoffe ich kann alles vergessen und weiter schlafen.

weil ich hysterisch bin
werde ich durch clubs ziehen
und mit irgendwelchen hübschen männern küssen

heute ist mal wieder der tag an dem alle aufträge zusammen kommen.
2 kataloge, 1 website, 2 transmedialeeinreichungen bis 20 uhr, dazu dokumentation und infotext wegen wieso, weshalb, warum, noch ein remodelart-jenny holzer-video drehen, über ein operprojekt nachdenken und überlegen, woher ich archivmaterial bekomme, infotexte an hamburger ausstellungen schicken, zuviele partys heute und morgen, zu viele gefühle, zu wenig klamotten und neue kleider, angst vorm kontoauszug, gestern 3 tüten chips gegessen (woraufhin eine freundin meinte: bevor du wieder zur "tüte" greifst RUF MICH VORHER AN), zu müde, zu aufgedreht, zu verpeilt, zu engagiert, zu dick, zu dünn, die relation macht mich wahnsinnig, die bedeutung von dingen versteh ich nicht, zuviel lachgummi-minis gegessen (nur nicht die bananen, die mag ich nicht), zu kalt, zu warm, ich will einfach nur video sehen und mich dem endorphinrausch hingeben, mich hübsch und begehrt fühlen, jemanden hübsch und begehrt fühlen und das kann nur einer sein. und da fängt es wieder an...

ich arbeite jetzt weiter. an zahlen, irrationalen texten und videoprojektionen.

ich steh vor der apotheke in der sonne, weil ich meine verhütungsmittel abholen muss. am phone ist meine schwester, die mir von ihrer reise durch frankreich erzählt. ihr arm ist angeschwollen, weil sie gestern eine tollwutimpfung bekommen hat und hat die ganze nacht gezittert.
von weitem seh ich einen jungen und ein mädchen. sie kommen direkt auf mich zu.
ich lehn mich etwas zur seite. als sie an mir vorbei laufen seh ich den hinterkopf des jungen. den wirbel kenn ich doch.
das kann nur der hinterkopf von mr x-ceo sein. der sich vor 2 tagen noch die haare in meinem bad geföhnt hat. ich stocke, renn ich hinterher? was ist mit meinem kuss? wer ist die frau?
ich schau um die ecke und seh beide die auguststrasse entlang laufen.
verwirrt lauf ich heim und schreib ihm eine mail. vielleicht war er es gar nicht. ich seh ihn auf berlins strassen täglich 39 mal. wieso sehen alle so aus wie er, wenn er doch für mich besonders ist? er schreibt 20 minuten später zurück.
jetzt hätte ich beinahe einem falschen mann eine szene gemacht und ihm einen kuss aufgezwungen.
ich sollte noch mehr fotos machen und die immer bei mir tragen.