beinahe hätte ich wieder dummheiten getan.

wäre hinaus in die welt gelaufen und hätte wildfremde männer geküsst, die uns bookings verschaffen oder mit altbekannten oder mit frauen oder mit barkeepern. ich will es gar nicht wissen wer da noch gewesen wäre.
und wieso...
weil ich nicht das bekomme was ich will. verdammt. ich kind, ich will ja nur! so wie ich es will. auch das noch. du schande.

nach telefonseelsorge bei allen freunden und kontaktaufnahme seinerseits wieder ruhe.
ich kann sogar lächeln.
aber zufrieden bin ich trotzdem nicht.

aber..ich geb es zu. ich hab ein problem.

der ist-zustand gibt mir 2 zigaretten von dem was meinem magersüchtigen körper zusteht.

er gibt mir das drama von shakespeare, mozart und co.
er gibt mir den vergessenen whisky, claris body firming cremes und gerolsteiner stille quelle medium.

ich liege in der wanne mit meiner pickelreduzierpackung und weiß es ist alles getan für heute:
ich bin zuviel von dem und zu wenig von physis.
zu viel von thematik und zu wenig von naivität.
zu viel von naivität und zu wenig von thematik.

es ist unsinn.
die welt will wissen was unsinn ist.
sie will interpretieren und fragt ständig nach, ob das was wir machen unsinn ist.
von über die strasse gehen bis zu unanständig new yorker praktiken.

der geist der interpretiert und versteht. ich sag es ihr. und sie mir. wir sind ok.
das materielle schmiegt sich perfekt an meinen körper und geist und dennoch zuckt das niedliche zurück. sie legt sich ins bett und will ein neues leben anfangen. jetzt....jetzt....

meine haare sind nass, die türen schlagen, draußen amüsieren sich menschen. ich begegne einer zigarette- der letzten vor dem haare trocknen und glätten. vor der normalität vor dem montagsspiegel, vor marmelade auf brot und milch mit zucker im kaffee. vor anstand und würde. vor liebe und darbietung mit fürsorge.

die stille zerreist mich und ich bin doch sicherer als zuvor. wische mir den angstschweiß vom gesicht, weiß ich bin die muse und illussion die ich selbst begehre. aus vorsicht nicht begegne.
ich bin das spiegelbild meiner umwelt. ich spreche es aus bin deswegen ein angstvoll erfülltes ausschlusskriterium von denen die tablettensüchtig und potenzgesteuert/geschädigt sind.
das drama heute interpretiert das was ich über meine installation geschrieben und eingesendet habe:


"In der Interaktion der beiden Monitore ergibt sich die Wechselbeziehungen zwischenmenschlicher Sujets als Metapher von Beziehungsunfähigkeit der neuen Generation.
Sie interpretiert die Sehnsucht junger Berliner nach Nähe im Kontrast zur Angst vor Zurückweisung und der dargestellten Coolness.

Die Videos nehmen eine alltäglich, sehr vielen Berliner Großstädtern um die 30 bekannte Erfahrung auf und verdichtet sie auf eine universelle Begegnung und deren Folgen von verpassten Liebeschancen.

Die Vorstellung der Subjektivität unterliegt einem in sich gekehrten Wachzustand. Die Figuren erscheinen wie Traumgebilde ihrer selbst. Im visuellen Mobile treten sie in einen Dialog und sind dennoch unerreichbar, wie in vielen Bereichen der Clubkultur Berlins.

Die Objekte werden zu Codes des Nachtlebens und befreien sich von ihrem Gebrauchswert, um miteinander zu spielen, um einander zu korrespondieren.
Die Räumlichkeiten sind nur teilweise identifizierbar.
Auf der einen Seite die Räumlichkeit und Tanzfläche eines Clubs - auf der anderen zielgerichtete Bewegung auf der Warschauer Brücke in der blauen Stunde. Die Bewegungsabläufe sind zerlegt anhand von Überblendungen.

Die Installation bezeichnet also die reale Welt, aber auch ihre Abwesenheit - insbesondere die des Subjekts.
Das Schicksal kommt dem Begriff des unmöglichen Tauschs nahe und tauscht sich gegen nichts aus. Es ist etwas, das zu einem gegebenen Zeitpunkt derart einzigartig ist, das es gegen keine wie auch immer geartete Rationalität ausgetauscht werden kann.


Da der Dialog der Videos nie synchron ist aufgrund ihrer Länge bilden die Bewegungsabläufe immer neue Positionen einer Handlung.
So vergibt die Nacht immer neue Chancen, die verpasst werden oder hoffnungsvoll gewinnen können."

ganz schön interessant was man erfährt
wenn der fuck-off-ex aus versehen seinen gmx-account unausgeloggt im browser lässt
bevor er geht und man selbst 3 bier getrunken hat.
das war das 1. mal dass ich überhaupt so etwas getan habe.
fremde mails durchlesen.
ich fühl mich nicht schlecht. nur weiß nun mehr als vorher.

z.b. flirtet er mit männern und macht mit ihnen telefonsex und
hat ein schwanzlutschbild vom 16.8 einer frau geschickt von ihr von letzter nacht
und er hatte nix zu der zeit als ich ihm den mittelfinger gezeigt hab

hab ich ein glück, dass ich mich in jemand anderen verliebt habe....

beim zusammenlegen der interessanten jungs die ich und meine freundin hatten hab ich das gefühl, dass ich morgen alles in berlin erledigt habe- wenn ich den philosophen und gf nicht zufällig zu interessant finde als dass ich ihn nicht sofort mit nach hause nehmen will.

so strange ist, dass ich eine beziehung mit dem besten freund ihrer illussion hatte- wie klein ist berlin eigentlich? thats sux

war die hochzeit von einer ehemaligen freundin und tina hat mir wieder geschrieben.
r. hat geburtstag. der superwowmann hat meine telefonnummer und ich hab das wodkaglas im treppenhaus von der bar zerschlagen. danach hab ich einen getroffen von dem ich dachte dass er 15 ist. nein, er war 17. er hat mich nach hause begleitet.
beim tanzen dachte ich, dass ich mr streifengott beim sex filmen sollte und es war heute sehr wild. die promis tummelten sich an der bar und der mr meer blödmann dachte er sei famous. der besitzer flüsterte mir ins ohr, dass er es nicht ist. viele modemagazinmenschen gaben mir die hand und an der bar gab es küsse und auf der tanzfläche tanzte ich so wild. die eine wunderbare tanzte mich an und model paula ist gar nicht aus russland. ich weiß nicht, ob ich vorher schon sauer war oder erst jetzt es bin. auf jeden fall kann es so nicht weitergehen.

jemand meinte, dass mein camparidrink perfekt zu meinem outfit passt und ich war sowieso die ganze zeit umringt von mistern die ihre mission hatten. so ein blödsinn. ich kenn meine mission. deswegen rauch ich nun die letzte und geh nun schlafen. alle nummern gelöscht, weil es immer so sein muss. schon seit jahren. ich weiß nicht mal ob dieser beknackte typ dran schuld ist der einfach seine kehle mit einem schlips - woher er den wohl hatte - zudrücken musste. es belastet mich immer noch und es wird für immer meine last sein. deswegen für alle die wegen beziehungen heulen - es ist selbstmitleid....was ihr habt.

ich hab übrigens beinahe mit dem regisseurs ex einen unfall gehabt- ich hab sie noch angekeift im car- weil ich so supercool in dem scheissroadster rumprollen muss und sie war es und die freundin die schauspieltochter saß dahinter- ach du scheisse- das musste mir heute auch noch erzählt werden.

veneninput ist ein gefühl dass ich rational leugnen kann
das ist immer so im herbst
hoffentlich bin ich bald in tokio
mit 49 kilo und gigantischen glitzerkleidern

nix essen

aus und vorbei mit mr meer
wenn ich noch 1 mal etwas über ihn schreibe soll mich der blitz treffen
streifengott ist sowieso hübscher
und sowieso hab ich viel interessantere männer gesehen
die mich wollten
eine frau hatte mit mir einen tabledance
was will ich mehr

happy birthday r.

ich hab am besten getanzt