Juhu, durch einen Zufall führe ich jetzt das erste Mal REGIE in einem Werbespot.
Aber ich werde mich eher auf die Art Direction konzentrieren.
Jetzt muss ich ganz schnell meine Website online stellen und bearbeiten und umstellen und schön machen.

MEINS

Dieses wunderschöne elegante kalte Aluminium-Gehäuse des Cinema Displays 20'' TFT`s bringt mich beinahe um den Verstand. Die exellente Bildqualität beeindruckt nicht nur Laien.
Den geb ich nicht mehr her. So etwas niedliches. Aber wirklich!

Hat jemand außer mir schon mal Kaffee mit ungefüllten Teebeuteln statt mit Filtertüten gemacht? Auf was für Ideen man kommt wenn das Geld knapp wird...

Auf der Strasse gesehen....für 4000 Euro. seufz.

schreit der Anmacher mir in der Nacht hinterher als ich ins Taxi flüchte. Da ich restlos pleite bin wollte ich eigentlich heimlaufen. Die Bahn fährt nicht mehr. Was soll ich tun? Allein. Mit einem knappen Rock. Im Sturm. Und 20 Euro geliehenes Euro in der rosa Handtasche die bis Dienstag reichen müssen.
Ich entschließe mich solange zu laufen damit das Taxi günstiger wird bis ich angemacht werde und es nicht mehr weiter geht.
Das geschieht auch gleich schon hinter der Brücke. Also 100 Meter hinter der Tramhaltestelle auf deren Halteschild steht, dass die nächste Tram erst in 30 Minuten fährt. Und dann noch in die falsche Richtung.
Ich bemerke Schritte hinter mir. Sie sind so dicht. Ich seh einen weiteren Schatten nah an mir auf dem Bürgersteig. In diesen Situationen verlangsame ich immer mein Schritttempo und suche etwas in der Tasche. Am besten ein Handy um dann im Fake die Polizei anzurufen.
Die Person kommt immer näher und packt mich an der Schulter. "Ich trau mich jetzt einfach Dich anzusprechen". "HÄ?".
Ich schrei NEIN und geh entrüstet auf die andere Strassenseite. Was bildet der sich denn eigentlich ein? Mich so zu erschrecken?Wo ist ein Taxi? Was solls..wenn es teuer ist. Dann hab ich halt kein Geld für etwas zu essen. Hauptsache ich komm weg von diesem Ort.
Auf der anderen Strassenseite lauf ich 10 Meter zur Ampel an der auch schon 2 junge Kerle stehen, die wieder Sprüche ablassen. Ich reagiere nicht. "Wie kann man an so einem schönen Samstag morgen schlechte Laune haben". - Wenn Du Abstand halten würdest hätte ich Superlaune, denk ich mir und streck die Hand hinaus zum nahenden Taxi. Als ich die Wagentür öffne ruft einer der Typen noch mir hinterher: "Geh doch ins Krankenhaus!".
"Nach Hause, bitte", sag ich zum Taxifahrer - der mir später auch noch seine Handynummer gibt als im Radio "Denis Denis" von Blondie läuft.

Hab ich zufällig den Tag der wahnsinnigen Testosteronüberschüssigen verpasst? Was ist hier los? Und so toll sah ich heute nicht mal aus. Außerdem werde ich dieses Jahr auch wieder ein Jahr älter.
Aber das ist anscheinend das Prinzip Mann um halb 4 früh an einem Wochenende mit 2 Promille intus und keiner Frau im Arm.

Smoke Kills! Dann weiß ich ja was mich erwartet...

Ich hatte einen verdammt anstrengenden Tag und bin grad erst heim. Ich muss jetzt ganz schnell und viel kreativ sein.
Deswegen werde ich jetzt rauchen.

bei meiner Gelatinenphobie hab ich mal wieder auf etwas besonders ekliges gefunden.

Gelatine aus Fischhaut für Pferde, den Hund, die Katz und auch für den Menschen.
Wenn das tatsächlich gesund wäre..wieso wird kleinen Kindern beim köstlichen Abendessen - der Fisch liegt auf dem Teller - dann nicht erzählt: "Iß ja die Haut mit, Kind. Das ist gesund".
Das hab ich ja noch NIEEEE gehört!!!

Ich hör die durch die zwei Türen hindurch und weiß gar nicht, ob die streiten oder vergnügt sind. Wollte schon klingeln und fragen, ob alles i.o. ist.

Ob ich mir mal eine Zigarette anzünden soll?
"Mein Arzt würde jetzt sagen: Sie sind alt genug. Sie wissen doch was sie tun."
Und dabei würde er mir genau ins Gesicht schauen und seine blonde Haare und blauen Augen sind plötzlich bei mir ganz oben on top-list.

Auf dem Weg zur Videothek und durch den Nieselregen klingelt mein Telefon. Es ist ein guter Bekannter den ich mit auf den endlosen Weg die Strasse hinab nehme. Vor der Videothek bleibe ich stehen und will mich grad verabschieden als vor mir ein wunderschöner Mann langsam mit dem Rad entlang fährt. Er lächelt und seine Augen glitzern.
Doch kann ich nicht reagieren und ihn mitnehmen, denn in dem Moment kommt von links eine riesige blonde Zottelgestalt angeflogen. Das Fahrrad knallt direkt 10 Zentimeter von mir entfernt auf, der Mann knapp daneben. Er liegt links unten von mir auf dem Rücken auf dem nassen Bürgersteig vor der Videothek, schaut mich an und meint: "Genau zu Dir wollte ich. - Ich wollte Dich nur kennenlernen".
Ich lache und helfe dem jungen Mann auf, der sich seine Schürfwunden anschaut und auch, ob er sich nicht gebrochen hat.
Ich beende das Telefonat und geh mit dem Zottelunfall-Mann in die Videothek und frag mich wieso ich nicht mal normal Filme wegbringen kann.

Das Nikotin müsste doch nach fast 2 Wochen schon längst aus meinem Körper draußen sein. Trotzdem möchte ich rauchen. Könnte die Wände hoch und runterlaufen.

Jeden Morgen erwache ich mit Blick aus dem Fenster. Mein Bett steht unter einer Dachschrägen und ich schlafe seit einem Jahr mit Blick zum Fenster. Da ich keine Rollläden oder Jalousin anbringen kann kann ich die Uhrzeit nach der Helligkeit erkennen. Heute morgen um 6 Uhr gab es die schönsten Monet-Wolken die ich je gesehen hab.
Das nächste mal mach ich davon ein Foto.
Ich liebe diese Wohnung.

Ich hasse Gelantine. Deswegen habe ich mir heute aus der Apotheke Gummibärchen OHNE Rindergelantine mitgebracht.
Das stand ganz fett auf so einem Schild bei den Gummibärchen. Ich gesundes Mädchen dachte ich tue jetzt richtig was für meine Gesundheit und war so glücklich bis ich grade die Tüte aufmachen wollte. Ich les auf der Verpackung: Zutaten: Glucosesirup, Zucker, Schweinegelantine!!!!

Igitt!!!!

Wieso ist sowas nicht schon längst verboten? Das ist so ekelhaft!

Ich lauf zur Videothek und bringe die Filme zurück. Das ist ein ganz schönes Stück die Strasse entlang. Der Zufall schenkt mir einen Bus an der Haltestelle. Aber ich als unerfahrene Busfahrerin wußte nicht ob ich vorne oder hinten einsteigen soll und hab nach dem Geld in meiner Hosentasche gekramt, und geschaut, ob ich überhaupt genug Geld für den Bus dabei hab. Da schließt der Busfahrer vor mir schon die Tür und fährt weg. Sowas unglaubliches!?

Also hab ich jede Menge Zeit nachzudenken beim laufen. Dabei entschließe ich mich falls ich jemals Mr. Right auf der Strasse begegnen sollte ihn anzusprechen und mitzunehmen. Weil wie oft passiert das einem wohl, dass er einem entgegen spaziert.
Meine Gedanken setze ich gleich in die Tat um und als der erste Hübsche herannaht strahle ich und zeige mein schönstes Lächeln, denn Lächeln wirkt immer sympathisch. Der nette Mann lächelt zurück, doch etwas irritiert und sieht dann wieder weg.
Welch Strategie denk ich mir und feile an der noch auf dem Heimweg bis ich an meinem Haus angelangt bin. Ich steige in den Fahrstuhl und schaue in den Spiegel, lächel hinein, um festzustellen, dass ich nicht so grausam ausschauen kann, und seh ein riesiges Stück Spinat über zwei vordere Zähne verteilt, so dass ich ausschau als hätte ich vorne nur einen halben Zahn.

Auch ganz hübsch. Aber auch sehr teuer. Der stilvolle Saab 900. seufz

Weil ich nicht mehr krank sei will geh ich zum Arzt. Dort sind viele Kinder und eine Sprechstundenhelferin die mir Zeitschriften bringt.
Die Ärztin sagt ich muss einen Allergietest machen. Nach 15 Minuten ist mein Arm auf knapp das doppelte angeschwollen und es steht fest, dass mich alle Blütenbäume, ob früh oder mittel nicht mögen. Auch die Milbenfraktion ist ein 5Mark-Stück groß. Dann kommt die Katze, die Federn und die Gräser.
Goodbye Haustiere, Goodbye Landhausidylle.

Immer wenn ich arbeite und mir etwas gelingt, wie beispielsweise eine Flashseite funktioniert mit dem passenden Sound und Action Script könnte ich sofort 5 Zigaretten hintereinander rauchen weil ich mich so freue. Aber ich darf ja nicht. Weil ich nicht mehr rauchen will. Das macht einen wirklich wahnsinnig! Könnte die Wände hoch rennen....AHH!

Das was Marlon und Maria in der ersten Wohnungsszene haben hätte ich auch gern. Zudem dann noch die Kleider, ihre Schuhe, den Mantel, ohne den dämlichen Blumenhut, die Stadt und den Mann und den Eifer der Leidenschaft. Hach ja, wo findet man sowas nur....

Endlich Mathilde - eine große Liebe gesehen. Viele Leichen, viel Herzschmerz, schöne Anekdoten, wie es von dem Regisseur Jean-Pierre Jeunet erwartet wird. Jedoch ist Mathilde diesmal nicht so leicht, naiv und unbeschwert wie Amelie.

Ansehen und auf verstümmelte Leichen gefasst sein.

Als ich mich im Bad abschminke stell ich fest, dass mein Tonique all ist. Also wühl ich in meinen Proben nach einem vorrübergehenden Tonique, weil meine Haut momentan gereizt ist und ich das einfach benötige.
Ich such mir einen Wattebausch, öffne die Probepackung, tröpfel etwas auf, setz mich auf den Boden und lehn mich an die Badewanne.
Weil mir so langweilig ist und Verpackungsanleitungen Spaß machen fang ich an zu lesen. Und kanns in diesem Moment kaum fassen auf was für Ideen die Pflege-Industrie mal wieder gekommen ist.

Verpackungsanleitung einer Probe einer französisch renommierten Modemarke:
"Sechs Pflegeprodukte zum Abschminken, Reinigen, Tonifizieren (?) und für das Peeling. Sie schenken Ihrem Gesicht erstmal alle pflegenden und hautberuhigenden Eigenschafen des wohltuenden Wassers aus dem Pavor Bleu des Himalaya. (!!!!!!!!!). Dieses biologisch aktive Wasser, das reich an lebenswichtigen (!!!!!!!) Spurenelementen und an Vitaminen ist, versorgt die Haut mit allem, was sie braucht um frisch, strahlend und gesund auszusehen. ............"

Mein Körper weigert sich mir endlich das wohlverdiente Fieber zu geben damit er endlich diese Milliarden Bakterien hinaus schwemmen kann. Die bösen sind jetzt nach oben gewandert und haben sich in jeder Nebenhöhle ein Nest gebaut und machen dort Kinder und lassen es sich gut gehen. DANKE ihr bösen kleinen Mistviecher!

Hätte ich eine Knarre und keinen Verstand wüssten die kleinen Biester schon längst wo sie sind.
Aber so vegetiere ich umhüllt von Taschentüchern (die 4. Familienpackung, diesmal mit Menthol) in meinem Bett und bemitleide mich.

Aber ich hatte heute etwas Abwechslung. Ausgerüstet mit 12 Packungen Taschentüchern bin ich mit der Braut in fast jeden Brautladen in Berlin gewesen.
Mein Favourit ist definitiv das Kleid mit Flatter unten, sexy oben und teuer auf dem Preisschild. War ja klar!
Am Schluß hätten wir beinahe ein Sissi-Kleid genommen in Apricot. Aber ich bin froh, dass wir es uns nochmal überlegt haben.

Morgen früh hat mich eine Freundin zum Brautkleid-Shoppen eingeladen. Wir werden alle Brautläden in Berlin abgrasen und hoffen, dass wir etwas passendes finden. Dann werde ich ihr noch eine meiner hübschen Haarspangen leihen, die sie bei der Hochzeit als "geliehenes" erhält.

Das Kontrastprogramm ist dann gleich nach der Brautmodenschau. Meine andere Freundin möchte umbedingt zum Oldtimer-Autorennen irgendwo außerhalb von Berlin. Wie wir dahin kommen wollen ist schon ein Rätsel, weil der Mann mit dem herrlichen Jaguar momentan Stress hat mit seiner Freundin und sogesehen auch keine Lust und Freude auf Autorennen.

Und ich...würde am allerliebsten daheim im Bett bleiben und über einem Topf Kamillentee mit einem Handtuch über dem Kopf sitzen und meine Krankheit auskurieren.

Erik Benson ist noch bis 16.7.2005 in der Galerie Schuster - Gartenstr. 7 in Berlin ausgestellt. Acryl auf Leinwand. Sehr schick und interessant gemacht.

Cards for Stalker and WannabeLovers.

Thrill & Fun, und das souverän und sexy. Zum ausdrucken und übers Bett hängen.

Ich liebe Uniformen an Männer. Besonders wenn ich Piloten sehe setzt mein Verstand vollkommen aus und mehr als eine Keule und einen Lendenschurz benötige ich dann auch gar nicht mehr.
Er auch nicht by the way.
Es sei denn er sieht aus wie Sascha Hehn wie bei unserem Hinflug nach Nizza. Blonde lange Haare, schwarze Sonnenbrille, braungebrannt wie ein Teddybär!
Igitt! Er ist der erste Pilot in meiner gesamten Pilotenlaufbahn der aus dem Cockpit heraus kam um mit einer Stewardess zu flirten. Sie machte auch ganz große Augen. Dabei wollten ich und meine Freundin doch den anderen Piloten. Den echten - und nicht Pseudo-Sascha Hehn - den mikrigen Co-piloten, der sogar aus dem Cockpit darf und gar kein Lebensretterheld ist. Die Maschine hätte abstürzen können und Pseudo Hehn hätte nichts anderes im Sinn als auf der Flugzeugtoilette die blonde Stewardess anzutatschen.
Am Flughafen von Nizza haben wir dann aber ein echtes Prachtexemplar von Pilot gesehen: Oh gott!!! Er war so unglaublich sexy, dass wir am liebsten sein Hemd im offenen Gelände im Terminal 2 zerrissen hätten. Meine Freundin konnte mich grad noch so zurückhalten.

Aber Piloten in einer seriösen Beziehung sind so utopisch wie trauernde Fliegen (hab ich letztens beobachtet, hat mir aber niemand geglaubt, dass die eine Fliege, die ich aus Versehen kaputt gemacht hab, die ganze Nacht neben der anderen Fliege saß um zu trauern, obwohl sie vorher woanders saß).