In Frankreich hab ich es wieder bemerkt. Die deutsche Sprache ist knallhart in der Aussprache. Während sich jungverliebte Franzosen am "le port" treffen und auch die frisch vermählten Engländer am "port" begegnen heißt es bei uns so ganz profan und sexy: Treffen am "HAFEN!"
Das gleich gilt mit dem schwungvoll ausgesprochenen "le fromage", dem hinreißenden Wort "cheese" und dem wunderbar erotisierenden Wort "KÄÄSE".

Wieso lauf ich jedes mal wenn mir ein Superman die Strasse entgegen kommt mit einer riesigen Doppel-Familienpackung Toilettenpapier unter dem Arm entlang. Die zudem noch zu den Farben meiner Kleidung harmoniert?
Hat das eine besondere Bedeutung wieso Gott sowas zulässt? Findet der das witzig?
Ich will ja nicht jammern, und mein Dad meinte auch, dass mit den Jungs müsste er mir noch mal erklären.
Was er wohl damit meinte?

Ich benötige eine Zigarette um das fehlende Nikotin in mein Hirn zu schiessen. Bitte jetzt gleich!
Auch wenn meine Lungenfunktion im selben Moment zusammen klappen würde..es ist mir egal.

Glücklicherweise hab ich schon im Anflug einer Ahnung alle Zigarettenhändler in meiner Umgebung gewarnt: vor mir!
Die Verkäufer in meinem Umkreis von 5 Kilometern dürfen mir keine Zigaretten mehr verkaufen. Habe ich angeordnet. Jedes mal wenn ich mich aus dem Haus geschleppt habe um Getränke oder Nahrung zu besorgen, die jedes krankes Mädchen benötigt, habe ich einem Verkäufer "Meine Lebensrechte" vorgelesen, in denen auch die Anti-Nikotin-Regelung drin steht. Falls sie die Regel brechen kommt ein Vollstrecker mit dunkler Maske in den Laden und wird ihnen für jede Zigarette, die sie mir gegeben haben ein Körperteil abschneiden. Zuerst die Finger, dann die Zehen, dann die Zähne usw.
(Ob diese Gewaltverherrlichung von dem Videospiel kommt, dass ich vorhin gespielt habe?)
Es ist ja auch egal. Ich bin sowieso allein zuhause, besitze weder Pflanzen noch Tiere, die ich quälen könnte. Nicht mal lebendige Nahrungsmittel hab ich daheim.
Insofern kann mir nichts passieren. Und sonst auch niemandem.
Trotzdem würde ich jetzt gerne mal eine rauchen. Wieso geht das nur nicht ohne Lungentumor in Aussicht.

Ich huste und huste die ganze Nacht hindurch. Was ist das nur? Als ich drohe zu ersticken ruf ich Hypochonder ein Taxi und lass mich in die Notaufnahme fahren.
Dort werde ich auch gleich nett behandelt. Erhalte Destilliertes Wasser zum Inhalieren und mein Blut wird auch noch abgezapft. Neben mir gluckert es hinter dem Vorhang. Da liegt anscheinend ein anderer Patient. Sie spricht mit sich selbst und manchmal ruft sie laut: MARKUS, MARKUS. Dann eilt gleich ein Pfleger herbei, der Markus heißt und ihr eine neue Bettpfanne bringt. Das geht so ungefährt 12 Mal. 3 Stunden lang. So lange war ich dort grade. Ich hab gesehen wie Töchtern mit ihren Müttern kamen, die einen Herzinfakt hatten. Ein junger Mann hatte was unter seiner Unterhose. Mehr konnte ich nicht sehen und wollte ich auch nicht. Seine Freundin saß in der Wartehalle und wollte gerne seine Hand halten. Aber er war stark genug es alleine durchzustehen.
Dann kam eine Frau in brauner Aktivitistenjacke, die in mein Zimmer stürzte, ihre Hände vor mir faltete und betete.
Sie kreuzigte meine Füße und rief dann: "Ich bin ein Opfer der Stasi!!"
Dann lief sie weiter hinter den Vorhang wo mein Nachbarpatient liegt, der gluckert und andauernd Pfleger Markus ruft. Als sie die Person sieht, die sie anscheinend auch kreuzigt, ruft sie: "WER SIND SIE?"
Das war eine unglaubliche Situationskomik, obwohl es uns ja allen schlecht geht. Auch der Aktivistin. Ich hatte die ganze Zeit dann Blickkontakt mit einer älteren Dame in einem Zimmer über den Flur hinweg, die auch von der Stasiopferfrau gekreuzigt wurde. Wir konnten es beide nicht fassen was um uns herum passiert. Die Aktivistin kam sicher noch 4 mal. Jedes mal gab es was anderes. Mal umarmte sie mich und ich tätschelte ihr den Rücken und sagte ihr, dass alles gut wird. Ihr Mann, Freund, Bruder stand daneben und meinte, dass sie verwirrt sei. Er sagte immer: Monika, tu das nicht.
Als sie dann draußen waren hörte ich ihn sicher noch 20 Minuten immer wieder auf dem Flur rufen: Monika, tu das nicht. Da umarmte sie wohl alle Leute in der Station und deswegen haben wir jetzt sicher alle bei uns angesteckt und bekommen sowas wie die Hühnerkrankenhausaktivistengrippe.

Meinte der eine Arzt im Zug hinter mir zum anderen bei einem Fachgespräch: "Stell dir vor du hättest chronische Schmerzen weil deine Hand fehlt...".

Und noch ein schönes Bild zum Thema Rauchen.

Mit 38 Grad Fieber und einer neu diagnostizierten Asthma-Prognosse reise ich endlich mit der Bahn zurück in die Hauptstadt, um das Händchen des Regisseurs zu halten. Dieser ist sicher schon ganz wild und euphorisch am Dreh und dreht beinahe durch vor Glück ein ganzes Team bestimmen zu dürfen. Ich kann mich ehrlich gesagt nur von Ort zu Ort schleppen und sprechen sowieso nicht. Wahrscheinlich hab ich Hypochonder schon Kehlkopfkrebs oder Stimmbänderrisse oder Hormonschwankungen und komme nun in den Stimmbruch.

Wenn ausgerechnet Herr O. R. heute unterwegs sein sollte werde ich gar nicht verzückt lächeln können und wenn ich dann den Mund aufmache wird er denken, dass ich in Wirklichkeit ein Mann bin aufgrund der außergewöhnlichen Tieflage meiner Stimme.
Aber beim Dreh darf man ja sowieso nicht sprechen. Auch nicht Husten. Das wird natürlich etwas schwieriger weil ich momentan im Zug im Umkreis von 5 Metern alle meine Mitfahrer mit einem kräftigen Aufhuster belästige, sodass einige schon weggezogen sind. Und beim Dreh müssen ja alle ganz leise sein, weil sonst müssen wir noch mal drehen oder ich muss was rausschneiden und es bleibt sowieso an mir wieder hängen. BAD ELECTRO.

Aber auch das werde ich meistern. Immerhin weiß ich jetzt überhaupt wo ich hin muss. Mit der Bahn und dann noch mal mit der Bahn, noch mal umsteigen, dann aussteigen und dann die Crew suchen. Mit dem Gepäck und meinem Asthmaspray und meinem riesigen Bauch, der ausschaut aus wäre ich schwanger und im 5. Monat.

Aber alles ist besser als Flugzeug fliegen.

Der Flug von FFM nach B war übrigens das allerallerallerallerschlimmste was es auf der ganzen Welt gibt. Mindestens! Deswegen fahr ich jetzt auch wieder Bahn.


Ich bemerke mal wieder, dass alle sehr erfolgreich sind. Ich entdecke beim blättern in einer Kunstzeitschrift 3 Seiten von dem Liebesgott meiner Freundin und der Autor der mir gegenüber sitzt und ständig Notizen in sein kleines Büchlein macht ist sicher auch erfolgreich.
Mein Gott ist auch erfolgreich und baut Botschaften und der Gott von C. auch, denn er ist Musiker (ich hasse Musiker) und spielt Drums in einer Band.

MEIN erfolgreiches Ziel beschränkt sich momentan in der schrecklichen Bekanntgabe, dass mein Arzt sagte ich soll aufhören zu rauchen. Das sagen immer Ärzte, das ist klar. Aber bei mir sagte er, dass es sonst sein könnte, dass ich eines Nachts einfach so in der Nacht sterben könnte. So schlimm sagte er das zwar nicht, aber ich nehme es jetzt einfach mal so an. Ich wollte ja sowieso aufhören zu rauchen. Mein Gott raucht auch nicht.
Positive Nebenaskepkte des Nichtrauchens:
Es spart Kosten ein, stärkt die Gesundheit und es gibt sicher nur Vorteile wenn man mit dem Rauchen aufhört.
Jetzt wo es mir so schlecht geht und ich rumröchel leuchtet mir das auch ein mit dem Nichtrauchen. Aber was ist wenn ich in 3 Wochen mein Asthmaspray nicht mehr nehmen soll.
Ich werde abwarten müssen. Wenn mein Husten besser wird dann ist vollkommen klar, das es dramatischerweise RAUCHERASTHMA ist und das ist so ekelhaft und grausam. Also, nein danke! Wenn ich da nochmal anfangen sollte mit Rauchen dann mach ich meine eigene Demo und rebelliere gegen mich. Nieder mit den Zigaretten! Was da auch alles so drin ist. Kakao und Ethanol und alles ist giftig, wenn es angebrannt wird und eingeatmet. Ja, ich muss mich selbst überzeugen. Es ist schädlich und böse und gemein. Nieder den Kippen!

Hinter mir reden Menschen die aus Heidelberg sind. Das klingt immer irgendwie so schwul. Badenwürtenbergerisch. Das klingt so lustig und besoffen. Ja besoffen klingt das. Wie schwule Betrunkene. Immerhin hat mein Bruder dort mal gewohnt und ich ja auch, als ich im Internat war. Da haben alle so geredet und deswegen bin ich vorbelastet und es tut mir leid, wenn ich irgendwen beleidigt haben könnte, weil ja hessisch auch eine furchtbare Sprache ist darf ich das auch sagen.

So jetzt ging das tatsächlich ganz schön schnell vorbei. Bin gleich da. Bin ja mal gespannt wie es heute abend wird.

und Aktion....

Aber auch nur grade so. Es war der wahrhaftige HORRORflug!
Zuerst wurde ich vom American Express-Mann angemacht, dass ich eine Police unterschreiben soll, die 3 Jahre gilt, falls ich sterbe (Na toll!). Dann musste ich beim Zoll all meine Taschen umkrempeln - und dabei meine ich mein 2 Handgepäcktaschen. Die dachten in dem delikaten Öl aus St. Tropez, ein mitgebrachtes Geschenk für meine Eltern, sind Waffen drin oder Benzin oder geheime Akten von Ölfeldern in Westafrika. Neben mir saß ein junger Mann, der dank Basketball, ein Stipendium in Australien bekommen hat und nach dem Horror-Flug gleich weiter fliegen muss. Über Bangkok. Aber dort ist zumindest schönes Wetter und nicht diese Blitz und Regenwolken. Ich armes Würstchen!
Dafür fanden die Flugbegleiterinnen mein Outfit hübsch. Das haben sie tatsächlich gesagt. Aber nur, weil ich genauso ausseh wie die. Grün, mit einem weißen Tuch um den Hals. Vielleicht sollte ich deren Stewardessenmode entwerfen? Das war aber keine Absicht!
Jetzt war ich mit meiner Ma Sushi essen. Mein Dad schläft schon.
Ich muss auch gleich. Morgen arbeiten. Arbeiten für den nächsten Urlaub mit einem neuen Horrorflieger.

Wieso ist bitte heute, wenn gestern doch heiter Sonnenschein war, so ein Wetter? Und direkt da bei dem Warndreieck geht es los. und dann folge ich den weißen Blitzen bis zur Heimat und Arbeit.

Aber, wenn ich das geschafft habe, bin ich die Fluggöttin!

Ausgerechnet heute wo ich mich todesmutig entscheide ALLEIN eine 1-Stündige Inland-Strecke zu fliegen ist ÜBERALL Gewitter und Hagel und alles böse.
ANGST

Es war so schön, angenehm, ohne Streit und Stress, entspannend am Pool, von Monaco über Ezè, Grasse, Nizza, Cannes nach St. Tropez.
Immer die Küste entlang gerast mit einem kleinen grünen Auto. Hab jetzt Sonnenbrand (trotz 35+ Sonnencreme-Faktor) und bin glücklich.







Au Revoir, Nizza.

und das allerwichtigste: MORGEN GEHT ES IN DIE SONNE und an den Strand und den Palmen!

Zuerst zum Date, das eigentlich gar keins war. Er hat nette Augen und kann mit Kameras umgehen. Aber er ist ein Junge, gähnt zuviel und hat keine Manieren. Soviel zum Thema "Zuviel Kritik bei der Auswahl der Partner".

Immerhin versuche ich wirklich ALLES um die Illussion zu vergessen.
Hazi hab ich heute übrigens auch noch gesehen. Mit seiner Frau. S&S auch und auch noch den Besitzer, der erstaunlich nett zu mir war.
Der Honolulu-Koch, der gestern die einzige Perfomance im Club war sagte noch zu mir: Surviver of the Evening.
und bei der Essensausgabe, die immer am Mikro per Namen ausgesagt wird, haben sie extra für mich Blondie gesungen.
Ein wirklich schöner Tag. Der Regisseur hatte auch ein erfolgreiches Date mit einer, die ausschaut wie P. oder wie ein Kobold. Sie waren picknicken und er hat extra für sie Erdbeeren gekauft. Der Regisseur ist ein echter Casonova.
Es muss aber einer sein, der auch in meinen Läden herumspringt. Und somit wird sie Auswahl sehr gering. Selbst der Honolulu-Koch kommt damit in die nähere Auswahl. Und das ist doch etwas erschreckend. glaub ich.

Aber morgen erst mal Strand, Palmen und Filmstars, die alle schon abgereist sind.
Ich hab ausgerechnet mal wieder jetzt meine Tage bekommen ud kann eigentlich nur mit Heizkissen im Bett liegen. Aber ich bin ein tapferes Mädchen und fliege morgen los und krampfe mich in den Sessel oder versuche die 2 Stunden im Flieger einfach zu schlafen, anstatt zu hyperventilieren.

Da wir aber unsere lieben G4`s daheim lassen weil es sicher für sie so allein im Hotelzimmer zu gefährlich wäre, während wir am Strand liegen, wissen wir nun gar nicht wie wir unsere ipods aufladen sollen. Wir benötigen einen Apple-Laden. Den gibt es aber sicher in Nizza.
Und wehe nicht!

So, der Koffer ist gepackt, ich lieg im Bett und die Nachrichten sind beendet mit den keifenden Politikern. Eigentlich ist von denen niemand der Held. Es sollte eine Filmpartei gegründet werden. Oder eine Stalkerpartei. Heldenpartei? Ipodpartei...

Bin ja mal gespannt wie es ausgeht. Obwohl ich es jetzt schon weiss. Rot will bzg. kann nicht mehr. Schwarz gewinnt.

"Du bist zu cool für ihn", reden beide auf mich ein. Der Mann mit dem einfachen grauen Pulli und der blauen verwaschenen Jeans 3 Meter von mir entfernt soll nicht zu mir passen. Er hatte nicht mal eine Chance akzeptiert zu werden. Alle hassen ihn. Wieso eigentlich.
"Er ist ein Spiesser. Er wird dich herumkommandieren. Ein zweiter Anwalt. Willst du das?" - ".." - "Er ist zu brav für dich." - "(Ich will auch brav sein. Ich will Spiesser werden. Ich will einen zweiten Anwalt)".
Wie kann das nur sein, dass ihn alle hassen, wenn ich doch denke, dass er der Vater meiner Kinder werden soll.
Ich will nicht mit den Rockstars Kinder kriegen. Oder mit S&S. Da sehen dann die Kids wie texanische Tankwart-Fernsehstars aus.
Ich will nicht wild sein. Ich will nicht verrucht aussehen auch wenn ich alles versuche einfach normal auszusehen. Es ist in meinem Gesicht implantiert. Ich werde niemals eine brave Anwaltfrau sein, die herumkommantiert wird.

Nach dem Gespräch bin ich auf die Toilette und musste kotzen.

Als ich vorhin zum Kleiderladen gewandert bin war ich selbst richtig wütend auf mich, dass ich das jetzt mache, weil ich ja Millionen von Kleidern habe.

Ich bin also in seinen Laden reingerannt und dachte, dass er dort sitzt (wir haben uns seit beinahe 2 Jahren nicht mehr gesehen und die Beziehung ging auch nicht gut aus) - auf seinem Stuhl. Aber als ich dann in dem Laden drin stand war er es gar nicht, sondern sein Freund/Bruder/Geliebter (?). Ich schaute mich um und bemerkte, dass in dem Laden nun gar keine weibliche Mode mehr verkauft wird. In meiner erhitzten Stimmung hab ich dann ein merkwürdiges Gespräch mit dem Freund/Bruder/Geliebten angefangen, dass so merkwürdig endete, dass ich dann raus ging und in der Fensterscheibe sah, dass ich knallrot war. Vor Scham, Wut, Peinlichkeit. Ich konnte unmöglich mit leuchtend rotem Kopf an dem bekannten Cafe vorbeilaufen, dass 2 Meter entfernt war. Also schaute ich 10 Minuten wie besessen in das Schaufenster die Bürostühle an bis ich mich entschloss weiterzugehen.
Es war dann natürlich gar nicht mehr so schlimm.
Trotzdem mag ich diese Situationen nicht besonders.

Ich Idiot hab den riesigen Strauss Blumen im Kleiderladen vergessen.

Hab jetzt neue Schuhe (waren im Sonderangebot) und ein neues Kleid, und eine neue Geldbörse.

Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!
Nein, ich brauch kein neues Kleid!!!

und noch viel mehr...
aber der Speicher reicht hier nicht aus.

Nachdem vor ein paar Tagen mein Traum in Erfüllung gegangen ist und ich tatsächlich in MEINEM Traumauto herumkutschiert wurde (Jaguar JXS Coupè, BJ 1989, weiss) musste ich heute durch halb Berlin nach Hause laufen. Aber ich hab auf dem Heimweg 74 Fotos gemacht und find die jetzt richtig gut.

Endlich habe ich ein weibliches Wesen in Berlin gefunden die genauso so ein peinlicher Mädchen-Girl-Stalker ist wie ich.
Gleich werde ich sie mit meinem Club-Mobil abholen und dann beschatten wir ihren Helden und versuchen seine neue Adresse herauszufinden. Das ist immer sehr spaßig!

So
den Film schau ich jetzt
http://www.september-derfilm.de/intro.php

Ich war übrigens am 11.September 2001 in einem Kunstbuchladen und dachte der Zusammenstoß der Flugzeuge ins WTC ist eine Installation auf dem Bildschirm der Buchhandlung. Ich dachte mir, dass sich die blöden Künstler mal wieder sehr wichtig nehmen müssen, weil sie so hektisch und wild umherlaufen.

Wahrscheinlich werde ich eher einen Freak heiraten als einen Unternehmersohn. Allein schon weil die Unternehmersöhne tagsüber arbeiten und nachts schlafen.
Obwohl..? Was ist eigentlicht dann mit mir?

Zumindest würde so ein Sohn perfekt zu mir passen. Am besten ist eine Mischung zwischen beiden. Also Gott, falls du mich hörst....wäre wirklich eine super Idee, wenn du den R. mit einem Golf-freund-heirats-anwärter meiner Eltern kreuzt und ihn vor meine Tür setzt.

Ich werde auch ganz nett zu ihm sein. Zuerst werde ich ihn zarm machen und in meinen kleinen Raum einschließen bis er nicht mehr beißt. Dann darf er sich waschen und mit mir ausgehen, mir zuhören, mich streicheln, mir Tipps fürs Leben geben und stolz sein an meiner Seite laufen zu dürfen.
Das schlimmste was passieren könnte wäre, dass er sich noch jahrelang später immer wieder in den Schrank einschließen würde, weil er das klaustrophische-Gefühl vermisst.

Allein schon wieder die Email von meinem juristischeb Exfreund und Moby-Dick-Leser, die ich grad in meiner Mailbox finde ist so voller Elan, so leidenschaftlich, intellektuell und sprüht vor Energie, dass ich hier auf meinem Bett beinahe wieder einschlafe.

Das Anwalt-Babe hat ein ernsthaftes Problem mit seinen ironischen und komischen Synapsensträngen.
(Der Arme jetzt kriegt er es wieder ab.)

Nicht, dass ich frei von Synapsensträngen-Problemen wäre...nur versuche ich im Gegensatz zu ihm sie zu erkennen und positiv in die Gesellschaft mit einzubringen (lach, was für ein Satz).

Auf jeden Fall passt R. besser zu mir. Ich könnte mit ihm lachen. Und Klamotten teilen. Er ist ein guter Küsser soweit ich mich erinnere, und er hat einen Wow-Körper. Nicht so wie die Illussion, dennoch sexy. Ich denke er tickt wie ich. In meinem Kopf....tick tick tick. Auf der gleichen Wellenlänge. Wie Bruder und Schwester. Vielleicht nimmt er mich ja mit zu seinen Konzerten nach Nyc? Oh mein Gott!!!! Das ist eigentlich viel besser als ein Architekt der Häuser bauen kann.
Wo ist seine Telefonnummer nur hin? Hab ich sie etwa weggeschmissen?

Treffen mit dem Künstler um 20:00 Uhr.
Wir fahren zur jeder Galerie in Mitte bis wir uns entschließen auch die in Xberg zu besuchen. Dort werde ich einem berühmten Künstler vorgestellt, den ich sogar aus dem Internet kenne. Stell ich im Auto fest. Noch eine Tomatensuppe im Morena, die meine Speiseröhre verkohlt, fahr ich wieder nach Mitte, Glitzeroutfit umziehen, und mit dem Taxi in die nächste Bar wo alle schonw arten. Dort sind wir mittlerweile 5 Personen die alle ein Taxi wieder nach Xberg wollen. Wir benötigen also ein großes Riesentaxi. Funk und Spreetaxi sind alle ausgebucht und gehen nicht mehr ans Telefon wenn wir anrufen. Also stell ich mich todesmutig im Regen auf die Strasse und organisiere für alle eins. Es fehlen nur noch die belegten Brote und Getränke für die Fahrt. Part Organisation ist für alle zufriedenstellend.

Im Club ist die Lounge plötzlich eine Konzertfläche mit wilder 60ies-Musik zu der alle wild abzappeln. Oben im Raum ist Karaoke. Und wer steht plötzlich auf der Bühne? Die Bettfalte vom letzten Jahr. Mr. Slip. Mr. Ichklingelbeidirnachtsobwohlichverheiratetbin, Mr. ichhabausversehenbritneyspearsstattsonicyouthinituneswährendwirwildknutschen, Mr. R. Hasi. DEN hätte ich ja mal wohl am wenigsten dort erwartet. Im Hintergrund sitzen auch einige Männer mit gestutztem Bart und 70ies-Brille aus dem WT die immer mal was cool ins Mikro sagen. WT goes 103.

Wie immer wenn Mr. Hasi von der Bühne kommt kommt er direkt zu mir: Hallo, - AH- schön dich zu sehen - lange nicht mehr gesehen.
WIE bescheuert bin ich denn eigentlich?

Er steht da. So schüchtern und sweet. Am liebsten würde ich ihn sofort mitnehmen. Ich frage noch intellektuell: "Und?". Da grüßt er noch den Regisseur und dreht sich weg und geht.
Oh man. Was war das denn?
Dann sitzen C. und ich auf einer Bank und bereden alles. Als ich auf die Toilette geh setzt sich ein Mann neben sie, der wie sie später mir erzählte zu ihr sagte: Sie solle so tun als ob sie sich schon 10 Jahre lang kennen.
Als ich wieder komme fragt er mich ob ich aus Canada bin und wieso meine Zähne so weiß sind wenn ich rauche. Er sagt er ist kein Enemy (redet nur englisch) und nach 5 Minuten geht der Mann den ich schon immer schön fand weg weil er denkt er stört.
SEUFZ
+Er hat ja auch gestört.
Die I. war nicht da. Aber dafür weiß ich, dass ich das nächste mal wieder netter zu R. sein werde. Auch wenn er bunte Tattoos hat.

wußte ich, dass du ein Teil dieser Geschichte bist."

Stratosphere Girl

Gestern auf dem Design-Mai. Ich bin die Beaufsichtige aller 19jährigen, denke ich mir insgeheim. Ich nehm 2 Künstler unter Vertrag und muss gegen eine 22jährige Schauspielerin konkurrieren. Angriff ist die beste Verteidigung denk ich mir auf der Toilette und so hab letzendlich nur ich mich den ganzen Abend lang mit der Rehaugenaufschlag-Frau unterhalten. Ich dachte die ganze Zeit ich muss sie Rüttel und Schütteln. Sei normal, Mädchen. Immer diese affektierten Schauspieler. "Ja, ich spüre den Raum".

Die Krönung der Wut fand ich jedoch mal wieder in den Installationen. Besonders der Videoinstallation. Meine Kamera konnte sehr gut mithalten mit den Urlaubsfotos.

Deswegen ist heute das Motto, trotz den gestrigen 4 Gin-Tonics.
Kreativ sein. Ich weiß auch schon was: Kontraste.
Das sah ich auch grad in der neuen italienischen Galerie. Gegenüber ist heute eine Hochzeit. Alle Leute sind sehr schick gekleidet. Wie in dem Film: 4 Hochzeiten und 1 Todesfall.


Auf dem Spielplatz spielte ein Mann mit 3 Kindern und einer Frau im Sand. Idylle im wolkenverhangenen Berlin.

oder es muss alles sein.

Lese ich auf dem Parkscheinautomaten.

Mein zweiter Blick trifft auf das Heck eines alten Mercedes mit Aufkleber: I (adidas-Logo) Berlin.

Es gibt nur noch Filme über Mord oder Schwule.

Gestern und heute gesehen
Sommersturm- by X-Filmverleih. Film von Marco Kreuzpaintner mit Robert Stadlober: be young, find yourself and love the mans around you. Zeltlager, Rudermannschaft, erste Küsse, bisexuelle Phantasien.

Agnes und seine Brüder - auch X-Filme. Von dem sexy Oskar Roehler der zur gleichen Zeit im Krankenhaus dreht wie wir.
Es geht um 3 Brüder (einer ist jetzt eine Frau) die absolut gegensätzlich sind: Herr M. Bleibtreu findet am Schluß eine Geliebte beim Pornodreh, nachdem er immer auf der Bibliothekstoilette onaniert hat und so seinen Job verloren hat.

Little pretty Things: Noch im DVD-Player. Ein illegaler Einwanderer der im Hotel als Portier arbeitet findet in einer Hotelzimmertoilette ein menschliches Herz. Mit der Amelie als türkische illegale Einwanderin in London. Oder Paris? Ich muss besser aufpassen.

"Tragik ist die Ungerechtigkeit des Lebens gegen den Menschen. Die alten Griechen haben sie, meines Wissens, erfunden und gedeutet durch die Willkür von übellaunigen und neidischen Göttern voller emotionaler Schwächen gegenüber Menschen, deren Güte und Makellosigkeit nur Glück verdient hätte und die dennoch im Unglück zugrunde gingen."

Und dann fuhr sie Ford oder nach London
Mein Wagen ist tot, meine Studentenzeit vorbei und sie ist immer noch nicht zufrieden! Der Verdienst hat immer ein Limit und der soll nun vernünftig eingesetzt werden. Also, was soll ich tun? Es gibt folgende Möglichkeiten

	2 Wochen London mit Filmkurs an der genialsten Uni überhaupt!
	MG cabrio
	Jaguar XJS in weiss Oldtimer
	Ford Streetcar
	Einen neuen Kleiderschrank mit vielen neuen Kleidern und Unterwäsche von Princess Tam
	NYC für 1 Woche
	anlegen und heiraten und Haus bauen und Kinder kriegen
	sparen für den Master in London der 2 Jahre lang geht
Resultate electro_cute, 20:05h.

To Ford or not to Ford!
Das ist hier die Frage!
Denn eigentlich sollte es anfangs ein MG werden. Nachdem mein Traktor auf der Autobahn vor einer Woche aufgegeben hat. Ein MG hat viel mehr Würde als ein Traktor jemals haben wird.
Und jetzt die Überlegung mit dem Ford.
Immerhin hat Ford mal Mustangs entworfen....
Aber sieht der Ford Cabrio nicht aus wie eine kleine Rumkugel? So ein Spielzeugauto? Könnte ich dann nicht gleich 3-Rad fahren?


Ich weiß..ich bin NIE zufrieden. Wäre ich nur nie Designer geworden. Oder Ästhet. Aber irgendwas ist ja immer.

Ich geh mit dem Regisseur in eine Bar um den morgigen Tag zu besprechen. Wir müssen eine große Filmproduktion davon überzeugen uns zu sponsorn. Mit Kalkulationsplan und mit den heißen Cutterinnen und Art Directorinnen. Das sind C. und ich natürlich.
Wie wir so sitzen und nichts ahnend an unserem Bier trinken sitzt plötzlich GENAU VOR MIR der Mann der mir letztens schon aufgefallen ist. Nur hatte er damals eine 3-Streifen-Trainingshose an und dabei sein Fahrrad abgeschlossen. Das sind schon 2 Kriterien die eigentlich gegen ihn sprechen. Aber der Vorteil ist, dass ich ihn mir gut beim Sex vorstellen kann. Ja, da sitzt er also vor mir. In voller Pracht. Mit seiner 3-Streifen-Trainingshose, einem weiten Ledermantel und es sind sogar Streifen auf seinen Sneakern.
Immer wenn er schaut schau ich entweder zu dem Zeitpunkt grad total in die falsche Richtung oder schau zu spät zurück oder bin schüchtern und 13 und werde rot und kicher.
Es gibt also keine Chance für Mr. Streifengod und mich. Das sieht der Regisseur nicht ein und spricht ihn für mich an. Der Held!
Aber Mr. Zebrastreifen schaut nur total besoffen und bekifft zu uns und wendet sich dann wieder seinen englischen Freunden zu.

Das nächste mal geh ich dann auch als Biene Maja, damit er mich mag. Denn gleich und gleich gesellt sich gern? Heißt das so? Wie auch immer. Oder ich verkaufe Haschkekse. Der war auch da. Der Haschcookie-Verkäufer. Streifengod hat aber keinen gekauft. Wahrscheinlich hat er noch Vorrat.