oh man.
gefahr.

aber da ich ja im unklaren gelassen werde darf ich das vielleicht.

gefährlich ist es dennoch.

wieso mach ich das nur wieder...

eigentlich hab ich mir versprochen wenn wir uns morgen nicht sehen
dass ich dann den hübschen mann treffe (der ihn sicher kennt. oh man)

aber jetzt plötzlich sehen wir uns morgen...
und ich treff mich trotzdem mit dem hübschen wilden mann.

dabei ist er der perfekte heuldichausknutschkandidat.

hin und hergerissen

wird mal wieder zeit für eine aussprache auf der couch.

snax, gonzales und mocky auf einer bühne...
das war großartig!

morgen wieder

die top of the tops da oben haben sich wieder was beonderes für mich einfallen lassen:

er hat einen ausschlag
wahrscheinlich von meinem waschmittel
meint sein arzt

ich weiß es war die haarblondierung

jetzt hat er ein pflaster am rücken


ich weiß nicht..lieber hätte ich einige betonklotze die auch mich runterfallen
als so einen blödsinn

aber es läuft. wir haben sowas wie eine beziehung.
das sieht doch rosig aus. das wort mit i muss ich zwischen den zeilen gar nicht erst suchen.

und was ein glück hab ich gestern nix mit mr. 2 angefangen. weil was klar ist: ein paar freunde von ihm gestern auch da waren. (wahrscheinlich ist mr. 2 noch sein freund. sehr wahrscheinlich sogar..oh gooottttt..ich muss hier weg!!!)

champagner!

war es natürlich wieder brandgefährlich. ausgerechnet mr. 2 von den letzten 2 jungs in berlin war im besagten laden. als ich von der toilette kam ist er mir entgegen gekommen. dann war er ständig dort wo ich war. beim raus laufen, beim heim laufen. überall.
er war mit seinem freund dort und wenn s. mich nicht zurückgehalten und gesagt hätte, dass ich einen freund habe, wär ich ihm um den hals gefallen.

später dann noch in eine andere bar. dort ist der lover den ich heute abend vielleicht sehe. sofern es unglücklich läuft.

ich weiß ich darf es nicht tun. aber ich kann den zustand nicht ertragen.
zu nah - zu fern - zu nah - zu fern.

//...+++++ GENDER:FAK ME BABY *** Redirecting connection to new port *** *** Welcome to RL GASH ***

x778
davor kommt noch
//
wild und gefährlich//
not serious
/$ but im not the girl who misses much...

Luv & thinx:
sommer 06 Berlin vs LA: - blond, 167 cm, enge t-shirts, stiefel, 50 kg strange eigensinniges Lovely //recreate myself//- beginne den tag mit latte macchiato- realistisch - sehr verdächtig -abstrakt-> wie in englischen originalfilmen dann mit 269 km/h auf der Landstrasse...risikohinreissend: das liebeslieben der pflastersteine in der auguststrasse -grosstadtleben - sanftprovokativ hingleitn- sonic youth/oder minimalelektro/L7 auditiv - ...gedanken an lange nächte = spät ins bett gehn und noch später aufstehn- am, vor, um den mac "computer-strategiespiele": wild at heart {beziehungsgeschädigt}- videointallationen - nachtmensch - amazonen auf dem mond...- manchmal etwas schüchtern - sich in die tiefen blicke von verrückten mistern versenken (love a man like tron, cusack) - internet ist immer zu langsam...miss kitten in the kitchn & zigarren rauchen...- "komm mit!" -> sagt catwoman...{clever...- - "have no fear!" - faster pussycat..kill kill..} zu drugstore cowboy...- "tu was du willst" - {ab und zu total ausflippen...confusing....anspruchsvoll....suche nach göttlichen wesen...fallen angels....relaxen...bekloppt } ....etwas unpünktlich in japanischen bars/clubz rumlungern für videoschnitt....or {blow ups}...or whisky/Campari/B52`s-drinks trinkn...beobachten...>zeitgeist< - loungen- tokyo - replikanten jagen -..kissenschlacht..-gigantische raumschiffe bauen...fotografieren - im bett frühstückn - zungenküssen - durch öde wüsten streifen-etwas psychopathisch :) -später dann {netzkunst} dthml & flash programmieren oder e-gitarre spielen...drehbücher schreiben...glücklich sein...- black flag hörn- a bissle geschugt durch die wohnung springen- & a lot of work

kurz vorm ausbruch

your angry young woman

vor einem monat hab ich den angestellten von dem mann geküsst den ich jetzt mag.
das darf niemals rauskommen.

oder auch witzig: nicht filmen dürfen und dabei noch mr. meer vor jahren auf dem film. wieso begegnen wir uns jetzt plötzlich alle?

da stimmt doch was nicht...
keine namen - keine fakten.

wenn ich das erledigt habe. geh ich wirklich weg.

oh gott. ich muss schon wieder ausgehen weil s. mies behandelt wurde.

hoffentlich bin ich brav.

ich hab ganz vergessen zu sagen, dass meine wohnung nun blumen im wert eines 5sterne-menüs ausstellt.
als die dame in dem vornehmen blumenladen den preis sagte hatte ich für einen moment das gefühl, dass der boden sich 36° in meine richtung bewegt.

vielleicht sollte ich eintritt nehmen damit ich wieder was einnehme.
aber sie sind wirklich toll. ich seh sie sehr gerne an!

beinahe hätte ich wieder dummheiten getan.

wäre hinaus in die welt gelaufen und hätte wildfremde männer geküsst, die uns bookings verschaffen oder mit altbekannten oder mit frauen oder mit barkeepern. ich will es gar nicht wissen wer da noch gewesen wäre.
und wieso...
weil ich nicht das bekomme was ich will. verdammt. ich kind, ich will ja nur! so wie ich es will. auch das noch. du schande.

nach telefonseelsorge bei allen freunden und kontaktaufnahme seinerseits wieder ruhe.
ich kann sogar lächeln.
aber zufrieden bin ich trotzdem nicht.

aber..ich geb es zu. ich hab ein problem.

- mein kontostand ist wieder so runtergerockt. ich könnt kotzen!

zu fuck fällt mir folgendes ein

sah heute einen jungen der ein shirt trug mit aufschrift: fuck dick

was soll uns das sagen?

ich wünsche mir die italienischen stilettostrassen, die extra für damen mit absätzen angefertigt werden, neben dem schön angelegten kopfsteinpflaster.
so sollte mein leben sein. ich laufe galant über ebene strassen.

aber mein leben ist hier in berlin. und hier laufe ich im militärschritt über hohe schutthaufen, durch staub bei baustellen, über hundehaufen und krachsel durch die links und rechts hervorstehenden steine vor einfahrten.

ich möchte gerne in eine andere stadt. wo ich, meine schuhe und mein leben hingehören.

letztens waren wir auf dem weg zum club als vor uns ein sehr sexy mädchen vor die kühlerhaube springt. ich kurbel die scheibe runter und sie hechelt mit französischem akzent, dass ihr wagen stehen geblieben ist und ihr jemand starthilfe geben muss.
"kann mi ämand elfän?"
so ein pseudoporno beschließen wir und fahren weiter.

auf dem weg zum champagnerladen seh ich eine junge hübsche frau in einer sehr engen schwarzen jeans aus dem wagen steigen. sie steigt wieder ein und parkt aus, ich schrei noch stop als sie den fetten benz eine beule parkt und geh zum parksteinautomaten. vor mir läuft die hummer mit ihrem freund. sie ist dick geworden. vor dem asialaden halten sie.
ich renne mit schwerem militärschritt zum einkaufsstore, gerade durch bis zur besagten abteilung. dort ist nur ein inkompetenter mann der von meinen anfragen sichtlich überfordert ist. mit 2 flaschen verlasse ich den laden und ...es fängt beim ausgang an zu piepen. wie unangenehm. ich zeige all meine einkaufszettel vor und beschwere mich.

williams - the arrival
paris - 60 min
tara delong - big butt daniela
m.a.n.d.y. v booka shade - body language
international pony - solid gold (the lost version)
junior boys - double shadow
dj t. - funk on you (dub mix)
azzido da bass feat. johnny blake - lonely by your side
chelonis r. jones - na na na
lo-fi-fnk - system feat maiden
autodidakt - whatever
i n fused - your hands
peaches (two guys (for every girl)
munk & princess superstar - uh ah
robots in disguise - turn it up
snax - kids tuff


und natürlich alles von der neuen snax
und der neuen junior boys

ich wünsch mir ein neues bett.

ein neues laken hab ich schon.

aber mein schlafzimmer ist zu klein für ein hübsches großes bett. ich lieg hier wie ein alter opa aus der montmartrezeit 1890 mit einer riesigen gutenachtmütze (lufthansa-lichtschutz) unter einer dachschräge und ein mann der über 1,90 ist muss sich wie ein embryo zusammen knäulen damit er hinein passt.

ich geh nun hinaus in die weite welt, nach kaffee mit 1,5% milch und trainiere meinen hintern auf dem dazu passenden stepper.

L'espoir meurt en dernier lieu.

mein armer vater hat 3 töchter, die alle seit jahren im begriff sind absurdes zu unternehmen, um ihn wahnsinnig zu machen. ich hab meine schwerste zeit sogesehen schon lange hinter mir und lebe im frieden mit mir und der welt. zumindest glauben das meine eltern (teilweise).

meine große schwester ist unser vorbild, das wir niemals nachahmen sollen, die details sehen zu unheimlich aus, als dass ich sie hier niederschreiben möchte.

dafür umfassender der wahnsinn meiner jüngeren schwester, die nun seit 2 tagen ihre masterarbeit in amsterdam mit 1 beendet hat und nun 3 monate um die welt reisen wird, mit iraq-airline & co. danach wird sie nach afrika oder afghanistan gehen und allen menschen helfen (später wird sie mindestens kanzlerin oder chefin eines ganzen unbekannten stammes den sie alleine gefunden und befreit hat).

mein vater rief mich heute an, um mir zu erzählen welch große angst meine eltern um meine kleine schwester haben wenn sie dort überall rumspringen wird mit pflaster und notizblock bewaffnet, um die korruption zu bekämpfen. aber der eigentliche grund ist der..dass er sie idealistischerweise in seinem unternehmen sieht.

und somit sind wir alle egomanen, die idealen nachstreben, die wir uns in den kopf gesetzt haben. und alle anderen haben sich doch bitte danach zu richten.
ich bin mal gespannt wie lange ich das jetzt wieder durchhalte andere idealistische lebensvorstellungen zu akzeptieren.

hab ich es geträumt, oder hat er es tatsächlich gesagt.
er hat es gesagt und ich bin dann in einen emotionalen schockzustand gefallen in dem ich mich immer noch befinde und nicht mehr realität und traumzustand unterscheiden kann.

der mann der mir gleich fettarme milch in den aufzug stellt weil meine zuende ist hat mir die schönste nacht meines lebens gegeben.
allein dafür hat sich mein leben schon gelohnt.
so etwas hab ich maximal 2-3 mal erlebt.
ich bin im urlaub und mein herz fühlt sich warm an.

es war so schön...wir haben uns die ganze zeit festgehalten und es ist einfach nur wow. ich bin sowas von endorphingetränkt aufgeregt tänzelnd verknallt.

wir waren gestern zuerst tee und wasser im kunstcafe trinken. sind dann mit dem auto umher gebrauchst, offen und verdeckt.
ich hab seine wohnung gesehen mit dem glücksklee auf dem balkon und seinen mitbewohner kennengelernt, seinen videothekmann der früher meiner war, wir haben riesige perfekte superwowpizza von den verrückten punkitalienern geholt und 2 filme auf der riesigen leinwand gesehen mit bier und sekt. ich finds toll.

jetzt schau ich nach der milch.

oh mein gott. die milch (1,5% fett) kommt alleine im aufzug an. steht in der mitte, auf ihr ein lutscher und auf der milch steht yoko ono milch, weil wir gestern ein video von john lennon gesehen haben in dem yoko ein lied lang ein geist ist mit weißem lacken über dem kopf. später schreit sie ganz wild.





es sieht ganz gefährlich nach supererwischt aus.
mit ihm würde ich in den irak gehen und mit dem rauchen aufhören und jeden tag putzen und eine streichelausbildung machen.
ich möchte hinausrennen und die arme öffnen und über blühende wiesen rennen, kindern aus brennenden häusern retten, den bauarbeitern die arbeit abnehmen und für sie die häuserwände streichen.

und nicht zu vergessen- ich muss ruhig bleiben, meine halsschmerzen auskurieren und arbeiten.

ich glaube ich hab eine lungenentzündung.
schreckliche gliederschmerzen, hals und kopfweh. vollkommen am ende und schwach bis zum umfallen.

war ja klar, wenn ich seit wochen durchrocke, wenig schlafe und nichts esse...und all die bazillen...

dabei wollte ich heute zum sport...
und heute abend seh ich in meinem kino mit mr. cute sad x-ceo einen schönen film.


es gibt schlimmeres...
z.b. die ernsthaftigkeit des lebens.
hab soeben den 1. katalog fertig gemacht und werd jetzt erst mal eine fette rechnung schreiben, weil all meine kontos geplündert sind.

ich bin so arm, krank und unberechenbar.

in der nachbarwohnung schreit das russische baby. ich habe es aufgegeben mir vorzustellen eine familie zu haben. ich wäre dazu nicht fähig und all mein leben würde nicht dazu ausreichen, dass ich mich derart ändere, dass alle mit der situation glücklich sind und nicht in 18 jahren mein kind mit einer riesigen pumpgun vor meiner designerhaustür steht und sagt, dass ich alles falsch gemacht habe.
es ist wie mit dem 11. september. zu der zeit wollte ich nach nyc, dort weiter studieren, leben und durch die clubs ziehen. aber das datum hat alles zunichte gemacht.
so ist es auch mit der generation der männer die ich zu diesem zeitpunkt begehre.
sie sind ebenso unfähig wie ich, verspielt und kindisch, verwöhnt und ängstlich.
das kann doch alles gar nicht gut gehen...

der anruf beruhigt meine aufgebrachte seele.
im deliriumzustand des tages fühle ich mich zermatschter als sonst. dramatische kopfschmerzen zersägen mein hirn in stücke, ich schäm mich für gestern und ist es doch meine sicherheit vor zu viel von all dem.

er erzählt und spricht von filmen, seinem zustand, der letzten party.
seine stimme macht mich weich, ich erinnere mich an seine worte, seine warnungen, seine komplimente. unser einschlafen und aufwachen, seine narbe über dem herz.

ich bin beruhigt und aufgeregt, akzeptiere so manches an ihm
bei dem ich bei anderen sofort den finger zur tür gezeigt habe.
mit dem richtigen mann kann ich dinge erleben die ich nie wieder tun wollte.
einfach weil mein herz ein paar takte schneller schlägt wenn ich an ihn denke.

ich brauche ausgleich und innere gelassenheit.
ich benötige ruhe und geduld.

ich sollte das umsetzen was ich propagiere.

und ich muss arbeiten.

den mann den alle frauen wollen nehm ich mir später in die ecke.
er muss mich küssen, das will ich und das tu ich dann auch.
er ist architekt, das stichwort, sieht aus wie 18, scheint aber 30 zu sein, er ist groß und hübsch mit etwas längerem haar und hat genau den gleichen namen wie die illussion. optisch gutaussehend wie der streifengott in rein und neu.

die hübsche riesige traumfrau die mit dem jungen udk-absolvent da ist über den wir immer lachen weil er so lustig ausschaut und der ich einen freund suchen will ("welchen willst du - such dir einen aus!" mit handschwenk zur bar) (why that????) will ihn auch. but sorry...ich hab mir ihn geschnappt im roten lampenschein ganz romantisch im toten winkel.

in der ecke küsst er gut, so weich und sanft, romantisch, er ist so hoch, genau mein fall, scheint aber davon abgeschreckt zu sein, dass ich ihm von dem mann erzählt habe von dem ich den knutschfleck vorne links am hals habe. er hat angst, dass er um die ecke kommt und ihn haut. das kann passieren, hab ich gesagt und es mir gewünscht.
der mann der mit depressionen im bett liegt, der tabletten nimmt um aufzustehen und einzuschlafen.
der mir noch eine sms geschrieben hat über meine stuntfähigkeit.
den ich wirklich mag.

aber jetzt steh ich hier und küss den jungen architekten vor simon und simon zu dem ich sage: "auf dich habe ich die ganze nacht gewartet" und der dann die tür vor uns zuschlägt, dann sprech ich noch mit anderen wichtigen menschen die hoffentlich morgen alles vergessen haben oder zumindest so tun als ob. manche tun das. sie sagen sie hätten mich im betrunkenen zustand gar nicht gesehen.

dann war meine jacke weg und s. auch und ich war plötzlich ein ganz einsames mädchen und bin rausgerannt - alleine auf die strasse - von allen taxifahrern geliebt, barfuß unterwegs und ohne flasche, sondern mit dem schock des kusses und der illussion einer funktionierenden beziehung im kopf.

ich bin einfach nur ein wahnsinniges mädchen das halt hübsche männer küsst wenn sie zu nah kommen, die aber auch die wahrheit sagt und der freund der sich die ganze zeit mühe gemacht hat aus canada war leider nicht mein typ. nun kann ich nur hoffen, dass mr. x-ceo mich küssend gesehen hat oder seine freunde. weil ich scheisse bin, weil ich ihm zeigen will, dass er auf mich aufpassen muss, obwohl er traurig im bett liegt, obwohl er unfähig ist zu gehen, zu atmen und zu essen, warum ich das alles mache ist deswegen unklar. weil er ist wehrlos und hilflos. ich bin einfach nur ganz normal in einem hysterischen zustand der immer wieder kommt wenn es ernst wird.

und eins ist mir nun auch klar: 0171-nummern gehören zu meinen eltern und sind keine neuen errungenschaften im handy-telefonbuch.

50,5kg
ich zieh die bettdecke über meinen kopf und hoffe ich kann alles vergessen und weiter schlafen.

der ist-zustand gibt mir 2 zigaretten von dem was meinem magersüchtigen körper zusteht.

er gibt mir das drama von shakespeare, mozart und co.
er gibt mir den vergessenen whisky, claris body firming cremes und gerolsteiner stille quelle medium.

ich liege in der wanne mit meiner pickelreduzierpackung und weiß es ist alles getan für heute:
ich bin zuviel von dem und zu wenig von physis.
zu viel von thematik und zu wenig von naivität.
zu viel von naivität und zu wenig von thematik.

es ist unsinn.
die welt will wissen was unsinn ist.
sie will interpretieren und fragt ständig nach, ob das was wir machen unsinn ist.
von über die strasse gehen bis zu unanständig new yorker praktiken.

der geist der interpretiert und versteht. ich sag es ihr. und sie mir. wir sind ok.
das materielle schmiegt sich perfekt an meinen körper und geist und dennoch zuckt das niedliche zurück. sie legt sich ins bett und will ein neues leben anfangen. jetzt....jetzt....

meine haare sind nass, die türen schlagen, draußen amüsieren sich menschen. ich begegne einer zigarette- der letzten vor dem haare trocknen und glätten. vor der normalität vor dem montagsspiegel, vor marmelade auf brot und milch mit zucker im kaffee. vor anstand und würde. vor liebe und darbietung mit fürsorge.

die stille zerreist mich und ich bin doch sicherer als zuvor. wische mir den angstschweiß vom gesicht, weiß ich bin die muse und illussion die ich selbst begehre. aus vorsicht nicht begegne.
ich bin das spiegelbild meiner umwelt. ich spreche es aus bin deswegen ein angstvoll erfülltes ausschlusskriterium von denen die tablettensüchtig und potenzgesteuert/geschädigt sind.
das drama heute interpretiert das was ich über meine installation geschrieben und eingesendet habe:


"In der Interaktion der beiden Monitore ergibt sich die Wechselbeziehungen zwischenmenschlicher Sujets als Metapher von Beziehungsunfähigkeit der neuen Generation.
Sie interpretiert die Sehnsucht junger Berliner nach Nähe im Kontrast zur Angst vor Zurückweisung und der dargestellten Coolness.

Die Videos nehmen eine alltäglich, sehr vielen Berliner Großstädtern um die 30 bekannte Erfahrung auf und verdichtet sie auf eine universelle Begegnung und deren Folgen von verpassten Liebeschancen.

Die Vorstellung der Subjektivität unterliegt einem in sich gekehrten Wachzustand. Die Figuren erscheinen wie Traumgebilde ihrer selbst. Im visuellen Mobile treten sie in einen Dialog und sind dennoch unerreichbar, wie in vielen Bereichen der Clubkultur Berlins.

Die Objekte werden zu Codes des Nachtlebens und befreien sich von ihrem Gebrauchswert, um miteinander zu spielen, um einander zu korrespondieren.
Die Räumlichkeiten sind nur teilweise identifizierbar.
Auf der einen Seite die Räumlichkeit und Tanzfläche eines Clubs - auf der anderen zielgerichtete Bewegung auf der Warschauer Brücke in der blauen Stunde. Die Bewegungsabläufe sind zerlegt anhand von Überblendungen.

Die Installation bezeichnet also die reale Welt, aber auch ihre Abwesenheit - insbesondere die des Subjekts.
Das Schicksal kommt dem Begriff des unmöglichen Tauschs nahe und tauscht sich gegen nichts aus. Es ist etwas, das zu einem gegebenen Zeitpunkt derart einzigartig ist, das es gegen keine wie auch immer geartete Rationalität ausgetauscht werden kann.


Da der Dialog der Videos nie synchron ist aufgrund ihrer Länge bilden die Bewegungsabläufe immer neue Positionen einer Handlung.
So vergibt die Nacht immer neue Chancen, die verpasst werden oder hoffnungsvoll gewinnen können."

die barkeeperin fand meine aussprache mit ihr nicht lustig
als ich erwähnte
dass wir nur jämmerliche filmstudenten sind (gelogen!)
die nur 20 cent trinkgeld geben können

aber sie hat ja auch ein tattoo

bei der rückfahrt vom 103-gespräch
lag vor unserer kühlerhaube ein mann mit handschellen und
daneben gleich noch ein anderer
und überall war blaulicht


wir sind mitten in l.a.

mein lieblingsspruch der jahre:
es ist vorbei

oh gott- ich bin schon wieder so hysterisch

aber ich geh jetzt auf eine tolle party mit 2 bodyguards und check die lage ab

frau dans la folie im drama vs. endstadium

so gerecht um wahr zu sein
zu willkürlich um unwahr zu sein

50.8 kg revolutionäre sweetness
(seit 2 monaten nix mehr gegessen)

weil ich hysterisch bin
werde ich durch clubs ziehen
und mit irgendwelchen hübschen männern küssen

heute ist mal wieder der tag an dem alle aufträge zusammen kommen.
2 kataloge, 1 website, 2 transmedialeeinreichungen bis 20 uhr, dazu dokumentation und infotext wegen wieso, weshalb, warum, noch ein remodelart-jenny holzer-video drehen, über ein operprojekt nachdenken und überlegen, woher ich archivmaterial bekomme, infotexte an hamburger ausstellungen schicken, zuviele partys heute und morgen, zu viele gefühle, zu wenig klamotten und neue kleider, angst vorm kontoauszug, gestern 3 tüten chips gegessen (woraufhin eine freundin meinte: bevor du wieder zur "tüte" greifst RUF MICH VORHER AN), zu müde, zu aufgedreht, zu verpeilt, zu engagiert, zu dick, zu dünn, die relation macht mich wahnsinnig, die bedeutung von dingen versteh ich nicht, zuviel lachgummi-minis gegessen (nur nicht die bananen, die mag ich nicht), zu kalt, zu warm, ich will einfach nur video sehen und mich dem endorphinrausch hingeben, mich hübsch und begehrt fühlen, jemanden hübsch und begehrt fühlen und das kann nur einer sein. und da fängt es wieder an...

ich arbeite jetzt weiter. an zahlen, irrationalen texten und videoprojektionen.

ich steh vor der apotheke in der sonne, weil ich meine verhütungsmittel abholen muss. am phone ist meine schwester, die mir von ihrer reise durch frankreich erzählt. ihr arm ist angeschwollen, weil sie gestern eine tollwutimpfung bekommen hat und hat die ganze nacht gezittert.
von weitem seh ich einen jungen und ein mädchen. sie kommen direkt auf mich zu.
ich lehn mich etwas zur seite. als sie an mir vorbei laufen seh ich den hinterkopf des jungen. den wirbel kenn ich doch.
das kann nur der hinterkopf von mr x-ceo sein. der sich vor 2 tagen noch die haare in meinem bad geföhnt hat. ich stocke, renn ich hinterher? was ist mit meinem kuss? wer ist die frau?
ich schau um die ecke und seh beide die auguststrasse entlang laufen.
verwirrt lauf ich heim und schreib ihm eine mail. vielleicht war er es gar nicht. ich seh ihn auf berlins strassen täglich 39 mal. wieso sehen alle so aus wie er, wenn er doch für mich besonders ist? er schreibt 20 minuten später zurück.
jetzt hätte ich beinahe einem falschen mann eine szene gemacht und ihm einen kuss aufgezwungen.
ich sollte noch mehr fotos machen und die immer bei mir tragen.

"Kleine Männer sind umweltfreundlicher, weil sie weniger Nahrung, Wasser und Energie verbrauchen."

http://www.welt.de/data/2006/09/01/1019355.html?s=2

das problem an dem berlinding ist
dass nichts dahinter steckt.
es ist eine ästhetisch wilde illussion
die vor unseren augen herschwingt
wie dem esel die rübe

das problem ist
dass wir trotz nüchternder darstellung von beziehungswerten frei sein wollen
die große liebe mit 14 leben
und dass wir nie genug bekommen können

und da wir alle extrem sind
(wir sind schließlich alle aus unseren dörfern nach berlin gekommen)
entweder zu vorsichtig sind
oder angst vor nähe haben.

wir sind 2 gigantisch starke magnete
die zueinander finden würden
wären wir woanders.
aber nicht in dieser stadt

wir
mit all diesen problemen
und erfahrungen
abgestumpft
wollen wir immer noch das
wovon wir glauben
dass es uns zusteht

ich fordere allein nur noch
eine schöne zeit
und an mich heißt es
ruhe bewahren

denn der kick des ersten kusses
lässt uns nicht los
deswegen besinnen wir uns
nach dem date x
wollen das spüren
was vergangen ist
sehnen uns nach dem nächsten ersten kuss
nach der nächsten jagd
weil wir mittlerweile unfähig sind
uns weiter drauf einzulassen

schema z/21 kompliziert

aber niemand sagte
dass es einfach wird

die nacht mit taittinger und jameston.
er hat die cd vergessen.

es fühlt sich gut an
und doch
ist es der kick der uns ahnen lässt
was als nächstes geschieht?

der überfluss an endorphin


ich muss arbeiten