manchmal frag ich mich wirklich woher es kommt....
wenn ich enthuastisch beim kaffee kochen ein lied von roxette singe.
+
als kind glaubte ich wirklich ich bin ein radioempfänger, weil da die unglaublichsten songs in meinem kopf waren. und wenn ich keinen ohrwurm hatte bin ich näher ans fenster damit ich besseren empfang hab.

eigentlich schon seit sonntag...mittwoch gab es einen zwischenfall

seit mittwoch nacht (2 tage, 15 stunden, 23 minuten)
laut rauchfrei-online.de



ganz schön eklig...52 zigaretten sind schon ganz schön viel....

es gibt kaffee

will eine karaoke-maschine

er hat sich gemeldet.

wieso

wieso soll er so wichtig sein



ich hatte vor 2 tagen einen albtraum...

es gibt einen bus mit dem ich öfter im traum mitfahre.
der hat mich zu einer "klasse" gefahren.
am pool setzt sich ein junge zu mir. es ist dämmrig. ich will ihn mir grad betrachten als ich eine riesige spinne auf seinem arm entdecke.

er zuckt etwas zusammen aber nimmt das riesige tier und setzt es ab. ich munter ihn auf wie mutig er sei als ich bemerke, dass die spinne immer noch da ist. und zwar direkt an mir.
auf mir.
sie hat riesig lange beine die so kalt und scharf wie messer oder klingen sind und pressen mich in meinen weißen plastikpoolstuhl. ich will aufstehen und sie abschütteln, aber es klappt nicht.

in dem moment wach ich auf und japse nach luft. asthma. rechts oben im zimmer seh ich etwas dunkles wirbelndes. es ist so laut. es regnet im morgengrauen große tropfen auf die strasse. meine fenster sind offen. schlaf grad mal eine stunde.

ich versuch meine augen zu öffnen. was ist das flatternde große in meinem zimmer? ich bin noch mitten im traum. aber es ist kein traum. auch wenn er so anmutet. ich zieh die decke über meinen kopf. das geräusch des flatternds ist weg. ich zwinge mich die augen zu öffnen und suche die decke ab. es ist 7 uhr morgen seh ich auf dem wecker. nicht hell und nicht dunkel. ich stürze mit der decke über dem kopf hinaus.

ich denke das tier an der decke war ein vogel. vielleicht wär ich beinahe erstickt im traum. denk ich mir dann manchmal. und da er ja immer ein vogel sein wollte wenn er tot ist hat mich gerettet. wie dumm ich bin und doch wie sehr ich recht hab und wie es mich immer noch beschäftigt. aber hier beschäftigt es mich immer. das macht die ganze situation auch nicht besser. während ich hier arbeiten soll und mit meiner mutter shoppen, versuche ich ihn zu vergessen und versteh nicht wieso es nicht klappt. ich werde begehrt und akzeptiert, geachtet und werde nach jahren nicht vergessen. das ist wirklich eines der dinge die ich wirklich habe...ich bin interessant.

es gibt viele tausend schönere frauen...aber das ist ja auch so schnell vorbei und trotzdem merke ich wie die zeit nagt und wie ich in zeitungen lese wie schnell ein körper zerfällt - im leben und nach dem tod- und da bin ich wieder bei dem vogel der mich gerettet hat um luft zu holen und vor dem albtraum.
und dass ich nicht an ihn denken darf weil er dann keinen frieden findet. und wenn ich all das denke und bemerke seh ich wie ich mich jetzt verändert habe und eigentlich doch nicht. nur lass ich e nicht mehr zu. und frage mich was ich von diesem rassisten will. von diesem spieler der mein herz nur nimmt weil ihm langweilig ist, weil momentan nichts besseres auf dem markt ist, weil er kraft und bewunderung benötigt, die ich ihm anscheinend gebe. aus welch einem grund auch immer. oder noch besser..ich als gute freundin...das ist echt das letzte.

ich würde jetzt so gerne rauchen, aber ich hab aufgehört. ich muss es tun. ich bekomm seit 1 woche keine luft. bronchitis.

mein bester freund hat geburtstag und ich werde nicht da sein. weil ich krank bin und arbeiten muss.
der produzent ist anscheinend auch nicht ganz ok und deswegen werden wir keinen kinofilm machen. den film trotzem. eben nur nicht auf film.
ich will so gern weg aus diesem land. ich muss es jetzt tun. es gibt hier nichts mehr für mich. so viel zu veränderungen.

und luckypillboy?

das einzige was er hat ist seine stimme die ich mag. ich mag seine stimme. und seinen duft.
ich bin wieder in die falle getappt und er wird es sicher nicht mal wissen in seiner benebelung. ich bin so euphorisiert wie traurig. fühl mich hin und abgestoßen. denk im solarium, an der supermarktkasse, in der wanne, beim arbeiten an ihn.

ich weiß nicht mal warum. ich hab auch die liste mit gut und schlecht gemacht. ich hab sein buch auf der brücke verbrannt und ins meer geschmissen. es hat etwas geholfen. aber eigentlich nicht wirklich. was soll das nur wieder alles.

wenn ich mich daran zurück erinnere...wie es damals beendet war mit dem vogelmann. ich bin die nacht die strassen entlang gelaufen und war mir so sicher dass es vorbei ist und hab mich damit abgefunden. dann klingelte das telefon und er sagte er sei da. ich bin hinaus gerannt und die strasse runter. ihm entgegen. die wahrheit ist hart. ich weiß nicht mal was die wahrheit ist.

ich hab leise hanuta im bett gegessen um ihn nicht zu wecken. ob das liebe ist? ich möchte gerne auf eine insel um darübr nachzudenken was ich überhaupt will und wie es weiter gehen soll. weil so geht es nicht mehr.
ich will nicht mehr saufen und rauchen und meine lunge zerstören und teure styloklamotten fürn club kaufen- ich will nicht wissen wo der neue club aufmacht und wer der neue hinter der bar ist und wieso der aufhört und wieso der andere in den knast muss. wer der neue türsteher ist und warum der alte immer noch kifft oder arbeitslos ist oder architekt oder alles zusammen.

ich wollte einfach nur etwas spaß...und ich hab ihn damals gesehen...
wir passen überhaupt nicht zusammen. wieso ist mein verstand so ausgeschaltet und wieso schmerzt meine lunge und ich kann nicht rauchen...wieso sind alle immer so resigniert wenn es um die liebe geht, wieso bin ich es und wieso alle anderen denen ich erzähle...kann es nicht mal schönes geben? ruhiges und harmonisches? benötige ich selbst den stress und knutsch deswegen mit anderen männern an der bar als relaxt an ihn zu denken. an mich zu denken und zu arbeiten
ich muss ihn vergessen. bitte.

ich

nur ich

immer wieder

neu verliebt und glücklich

so einfach gehts....

denk immer noch an ihn...

ich freu mich wie ein 17jähriges mädchen. daran erkennt man die wahre partyqueen. gestern hab ich endlich die clubmarke von einem meiner lieblingsclub erhalten. vom besitzer persönlich bei einer besprechung. bin ich stolz. draußen sind wir wie wild umhergesprungen und haben uns so sehr gefreut wie eben kleine kids..das ist uns das immer noch so wichtig ist...

meine schwester ist übrigens grad an der chinesischen mauer. der taxifahrer der sie hinbringt spricht kein englisch...wär so gern bei ihr...bin so stolz auf sie...meine kleine große schwester...

ich vermiss ihn. wieso nur? versteh es nicht...werd nicht antworten- nie wieder- will ihn auch nicht sehen. dabei will eine freundin heute dahin wo er sonst auch immer hin geht...ich will nie nie wieder ausgehen....ich will hier wegziehen...ichkenn jetzt wirklich alle und deren eigenarten. ich hab keinen bock mehr. bin so bleich. geh glaub ich gleich mal ins solarium. alles ein fuck hier....nervig...

nach wein, bier, sekt auf eis und gin tonic hab ich wieder einen guten zustand erreicht. ich bin auf der party von einem freund die er organisiert hat. es singt wieder der wahnsinnnige exlover und ein betrunkener fällt vor ihm hin und her und am schluss sieht er in ihm eine gottheit. zumindest fällt er diesmal nicht negativ auf. er nimmt einem mädchen ihr buch weg und liest daraus vor. er ist gut drauf. wir reden später ein paar mal miteinander. er hat mich letztens schon gesehen meint er.

dann möchte ich einem sonnenbebrillten ebayverkäufer eine frau suchen. er hat die auswahl zwischen 2 französinnen die beide was mitinander hatten und ancheinend hatte jeder von den umherstehenden freunden auch was mit ihnen.

später unterhalte ich mich mit dem tattoo-mann und seiner freundin. er hat 2 kinder und sie will auch einen tollen mann finden. red nur noch stuss. mir wird schwindlig. ich sollte gehen.

draußen vor dem laden werd ich gleich wieder von mehreren angequatscht. einen kenn ich vom sehen. wir fahren auto. er hat meine weiße ysl-brille auf und wir suchen ne bar. alles zu. er rennt durch einen laden und ruft frank where r you.

er ist aus hawaii. dann new york. er kann anscheinend wirklich nur englisch. mist, er küsst mich. gar nicht schlecht. aber hey, der ist gar nicht mein typ. es wird immer wilder. wir sind die letzten in der bar.

ob ich nicht wüßte wer er ist. nö, weiß ich nicht. ist mir auch egal. bin auch toll.
ich fahr ihn heim (blöderweise ist er mein nachbar - 2 häuser weiter). fahr danach halb heulend zum mauerpark um zu schaukeln und um meinen ekel von dem typ loszuwerden.
aber es ist so kalt und außerdem wird mir vom schaukeln noch schlechter. ich brauch also eine pizza. ich spuck noch seine spucke in die büsche und fahr zum imbiss.

es ist halb 5. neben mir beim warten setzt sich ein vollassi mit goldkette. er erzählt mir von seinem 3er bmw. er wird aufdringlich. igitt. ich bezahl und geh. er rennt hinterher. ich steig ins auto und will losfahren. er macht die tür auf und ich seh seine hand in meiner tasche an meiner geldbörse. ich schlag ihm auf die hand. er schmeißt die tür zu. ich fahr heim. ess die pizza im dunkeln und hoffe, dass luckypillboy an seinem geburtstag zumindest keinen spaß gehabt hat.

und gleich muss ich schon wieder los wegen visuals fürn coolen club. gesprächsverhandlung. kann gar nicht denken. fuck. kaffee. kippe. fuck.

für die glückwünsche sagt er (ich wurde schwach und hab ihm doch gratuliert) und fügt dann wieder seine herzliches beileid hinzu, dass er mich verletzt hat. der beste satz ist:

"dann kam ich mir wie ein kleiner ertappter schuljunge vor
dumm und so gar nicht ich"

wie mag er wohl sonst sein?

titelt es die größte textfreie zeitung deutschlands.
wer hat die fotos gemacht, gefunden, gekauft und wieso wurden die gedruckt?

wieso wurden die schwachen schafe der herde auch dahin geschickt?

nur weil eine minderheit sich nicht ihrer machtgier beherrschen kann müssen alle anderen mitziehen.

also, kloppt sie alle nieder!?

Seit langem hab ich mal wieder den Briefkasten entleert.
Dabei waren wie immer diese ärgerlichen Zeitungen, die ich nicht bestellt habe. Auf meinem Briefkasten steht immerhin schon "Bitte keine Werbung!". Werde jetzt noch hinzufügen: "Und bitte keine Zeitungen!".

Der Polizeipräsident hat mir gleich mehrmals geschrieben. Eigentlich müssten die mich langsam kennen, aber jetzt hat doch eine meinen Wagen für einen ROVER gehalten!
Da steht wirklich PKW Rover!
Die war wohl neu im Geschäft!

Toll ist auch ein Brief mit folgendem Inhalt (mit Großbuchstaben): PARKT VIERRÄDIG AUF DURCHGESTRICHENER FLECHE

Hab ich was bei der Rechtschreibreform verpasst? Fleche?
Muss ich das jetzt alles noch bezahlen?

Idiot

yippi- meine freundin hat grad 2 flüge mit air france gebucht.

die saison des wahnsinns ist für dieses jahr beendet.

um 23 uhr geht es los. ich erhalte ermäßtigen eintritt und dann geht es los in die hölle der geldgierigen ossis und exjunkies.

mein exlover fällt mal wieder mehrmals beim konzert vom stuhl und legt am schluss einem securitymann sein mikrokabel um den hals und schleift ihn über die bühne. dann wirft er seinen plateauschuh in die richtung des plattenchefs und nachdem er mich beinahe angefallen hätte verschwindet er richtung ausgang. das playback läuft noch.

später seh ich ihn vom weiten - lässig mit einem normalen shirt bekleidet. ich weiche aber aus. seh ihn mittwoch wieder.

streifengotts freund- ein galeriebesitzer - hüpft an und meint der streifen kommt gleich. den will ich auch nicht wirklich sehen. ich geh in einen raum in dem ich mich gestern schon befunden habe und tanze zu mount sims.

später leckt noch einer an meinen goldenen stiefeln und die frau macht fotos.
noch später noch mehr fotos vom mittekoksfotograf, den ich nach den knutschpix von luckypillboy und mir gefragt hab. soll ihm eine mail schicken.

um 5 kam ich heim und um halb 6 hat streifen geklingelt. hatte aber halsschmerzen. so haben wir das getan was ich immer mit luckypillboy getan habe...

wie es luckypillboy wohl geht? er war am wochenende scheinbar nicht aus...der beste freund von ihm hat eine neue freundin.

mit dem streifen kann ich mich auch besser unterhalten als mit luckypill. ich find auch, dass er vom temperament am besten zu mir passt. er ist wild und kann denken. aber er sollte sich mehr um sich kümmern. sah wieder so verwahrlost aus. mach mir immer so sorgen um meine lover. vom stuhl fallen, depressiv sein, hypochonder....die haben mehr probleme als ich...

aber streifen hat eine neue ausstellung in marroko. immerhin geht es weiter.

luckypillboy ist anders...er ist sauber und rein und pünktlich und ja..rein...unschuldig...seine haare sind auch so weich - wie ein flaum. er ist sicher schwul...meint eine freundin...ich auch..er ist so feingliedrig....und dann all seine probleme?
alle mit denen ich was hab sind eigentlich schwul...was solls...es ist ja jetzt vorbei...seufz

oh man und die frau mit der ich letztens geknutscht hab ist auch noch ne bekannte modedesignerin. ich muss wegziehen. es ist mein ernst.

morgen kommt auch der schlagzeuger von einer bekannten band zum filmding. fühl mich schon so beobachtet. gar nicht mehr undercover.