diese mail hat mein leben gerettet - zumindest heute in dem zustand.

wie zu erwarten hat der beste freund dem architekt nun doch all meine annäherungen berichtet und seine besagte beste freundin fragt an wo ich zZ wäre und dass der architekt sich in letzter zeit sehr häufig für mich interessieren würde...wo ich denn sei...und dass er heute abend in einem lokal ist..wo wir uns alle treffen können...

na klar...und ich 600 km entfernt...

wär jetzt sowieso zu aufgeregt...

wenn es gut läuft werden wir eines tages gegenüber stehen und schüchtern unsere schuhe anblicken...wobei er einen viel weiteren weg hat, da er riesig ist und ich ja ein zwerg.
so werde ich nach oben winken und hoffen dass der wind der dabei hochgefächert wird ihn um seinen hübschen hals pustet...dann wird er den kleinen gelben fleck am tanzflächenboden bemerken und sich fragen, ob er zuviel getrunken hat oder ob es däumelinchen wirklich gibt...

so wird das sein....

der tag begann ganz harmlos mit einer tasse kaffee. in der firma dann das malheur beim software-update: fragezeichen im ordner. nichts geht mehr!

macbook geschnappt und hinaus in die weite welt zum gravis-laden. dort angekommen sind wie immer alle höflich und sehr zuvorkommend.

das ganze dauerte insgesamt 5 stunden. mindestens. ich musste in einem parkhaus parken das prädestiniert für mord-plots ist, hab die wartezeit in einem werbethai verbracht und tofu, grünen tee und bitter lemon bestellt, dabei alle pages und novum-zeitschriften der vergangenen 5 monate gelesen.

daheim dann festegstellt, dass 8 GB fehlen..8 GB, 8000 MB!

übrig geblieben von meinem bilder-ordner sind lediglich 200 mb...243 mb um genau zu sein...

was tut man in diesem moment um nicht in panik zu geraten?

backups gibt es..sicher..auf all den festplatten die nun in berlin sind...aber auch nur vielleicht...

morgen wieder hin und die odysee ein zweites mal....

hilft da nur noch an den papierkorb-gott beten?

der tag war fantastisch. immer noch so gut wie keine schlaf. und nun noch dort.
wo die rucksäcke von minderjährigen an die visage geschmissen werden, wo frauen mit matrosenhüten und riesige models aus nyc fotografiert werden und ich auf der tanzfläche meine hand vor die blitzanlage halte, weil was zuviel ist ....

ich wußte präzise worte als ich vor ort war und nun fällt mir nichts mehr ein.... als leere.

khans neue platte. or superflu.

wär ich zuhause geblieben wärs besser gelaufen. aber wieso hatte ich vor dem hamburger bahnhof heut mittag die pusteblume gezupft und all ihre existenz in die welt gewirbelt....ich wünschte mir den guten tag den ich bekommen habe, weil die freundinnen drama spielen mit ihren weggetreuten. sei es ob sie ihre dame zwingen ihre beine am see breit zu machen...was von allen einstimmig als negativ bewertet wird....sein kommentar dazu: er hatte sich an dem tag extrem angestrengt nett zu sein.

ich saß mittags an der spree mit frühlingsgemüse an orangenschaum, dabei schien es so warm als wäre juli... die sonne brennt auf die stirn und meine linke schulter. die insekten lieben mein gelbes kleid. vor mir eine literarische gruppe dessen anführer mir blicke durch unseren dunklen sonnenbrillen schickt.

unzufrieden lippenstift ziehend blicke ich ins spiegelbild auf der clubtoilette an der viele junge mädchen in aufregend gestylter silhouette anstehen um nur einen blick in den spiegel zu erhaschen, um zu wissen wie hübsch, destruktiv, selbstverliebt sie sind....der lippenstift noch sitzt, der lidschatten verwischt ist.

zwei unterhalten sich hinter mir, eine sichtlich betrunken...die andere ist 25 und hat einen 5jährigen sohn...das wissen nun alle in der schlange der mädchen die einen blick in den spiegel wollen um zu wissen, dass sie attraktiv sind für die wahnsinnigen jungs vor ort. draußen am taxistand nennen die mädchen sie ungewaschen. das andere mädchen ist 31 geworden und ist mit einem regisseur zusammen. sie möchte kinder....lallt sie....

oh yeah..ich stolziere vorbei zur tanzfläche auf der ich meine neue kleidung präsentiere, ich tanze wild, ein junge streichelt mir über meinen kopf, andere stolpern vorbei, auf meine füße, die nun gebrochen sind, die musik ist mist, ich will das was im auto ist, also verabschiede ich mich und fahre...was auch nicht gut ist, aber es geht ja nur den berg hinab...

so ist das....
zigarette...
und superflu
und der mann der aussah wie mr law höchstpersönlich als dejavu...

infusion, bitte!

gefunden bei ebay beim brautkleidverkauf...

ich liebe dieses bild...

für 746 Euro warm...

seit längerem hab ich das gefühl, dass nachts beim autofahren die autos in der ferne verschwommen sind. beim scharf stellen am horizont wird mir schwindlig und ich fühl mich unsicher.
also, gehts auf zum doktor. an dem tag ist auch nicht viel los und ich komm sofort dran.
der arzt macht alle tests mit mir und anschließend heißt es dann: haben sie momentan stress? ihre augen sind im tadellosen zustand!
ich hasse sowas. ich bin immer gesund, blutwerte top, augen im perfekten zustand und anscheinend spielt mir meine psyche bei allem ein streich.

ich erwähn mein auto, dass ja ein engländer ist und ich vielleicht seitdem ich es habe mich unsicher fühle.
er meint er hat auch 2 engländer. dabei sieht er aus dem fenster und fragt, ob ich mal mit dem e-type fahren möchte.
in meinem herz hüpft es. ich finde zwar den xjs besser als den e-type. aber ich hab ihn letztens gesehen in der werkstatt.
er ist schon sehr hübsch und sehr elegant. mir etwas zu auffällig. wann kann man den schon fahren? und wahrscheinlich in tradition nur mit einem jungem mädchen. ich mein...einer frau. ich werd schließlich 30! oh my god!

ich lenke ab und erzähl, dass meine ma auch einen range rover besitzt und sie nun einen neuen braucht und ich ja in dem auto groß geworden bin und welche werkstatt er benutzt und so reden wir noch ein paar minuten bis ich etwas verwirrt die praxis verlasse.

aber...nicht er...aber ein arzt ist eine neue option. zumindest kann ich mich mit denen unterhalten, ohne dass die bei dem wort golf zusammen zucken und es ihnen realitätsfern erscheint. immerhin ist meine familie ein integraler bestandteil in meinem leben und ich versteh so langsam, dass ich deswegen keinen kreativen student mehr mit labiler vergangenheit möchte.

ich möchte jemanden mit dem ich die welt bereisen kann und der an der receiption nicht aufgeregter als ich ist.
oh my god. ich hätte ja selbst nie gedacht, dass es bei mir so anfängt. aber nun ist es soweit. und ich bin hier falsch. in dieser stadt. in diesem viertel. in dieser szene. gibt es nur billigen ersatz für das was mir zusteht.

ich will hinaus in die welt und unsinn anstellen...

dabei muss ich kilometerweit fahren. heute sicher nicht.

gestern sah ich die neue architekturentdeckung mit einem KLEINEN blonden mädchen mit riesiger sonnenbrille und fahrrad über die strasse gehen. er hat mich gesehen wie ich im auto sitze - mit blauem männerhemd und schwarzer krawatte...und sich nochmal umgedreht...

ansonsten bin ich mal hinaus aufs land und als ich wieder kam sahen die männer schon wieder ganz anders aus...

es muss jetzt auch endlich etwas passieren...weil wenn ich das alles nicht gebacken bekomme muss ich tatsächlich in die heimat zurückziehen. ich! dabei will ich doch nach ny oder london...irgendwas läuft da schief. steh mir immer selbst im weg mit meinem dramatischen monologen und depressionen, den hirnfressenden emotionen von männern und arbeit die mir keinen spass macht....

wie solls nur weiter gehen...bin momentan echt ratlos...

hatte gestern ein echt langes gespräch mit meinem dad. ich telefoniere ja momentan nicht. weil immer wenn ich ans phone geh ein nerviger exlover dran ist oder ich irgendwelche bscheuerten messeberichte ins netz stellen soll.

ich hatte nie viel kontakt mit meinem dad. das hat sich erst in den letzten jahren gebessert...und die fragen die ich ihm gestern stellte hätte ich früher nie gestellt. er ist so stur und uneinsichtig. für ihn zählt als allererstes die arbeit und dann die familie. als kinder sind wir sofort als er heim kam hoch ins zimmer, weil er genervt war, weil er seine ruhe haben wollte.
meine mutter meint dazu, dass er früher mit uns nichts anfangen konnte.

da frag ich mich immer wieso eltern dann kinder in die welt setzen. das ist schon alles sehr strange. das ist ja nicht normal...

mein vater hat gute worte gesagt. aber motiviert bin ich deswegen immer noch nicht...weiß nicht wohin es geht, wohin ich will, so kanns nicht weitergehen. so steh ich still und starr und mein vater hat ja recht, dass sich so nichts ändert.

aber was soll ich tun...
ich weiß es nicht...

ich hab alles was ich mir je gewünscht habe und ich bin doch nicht glücklich...

aber das glück....ist ja so unberechenbar und relativ. es ist zum kotzen...

vor 2 tagen hab ich mir beim japaner essen bestellt zum abholen. ich starte den wagen und bin so happy, dass er anspringt, da er das die letzten 4 mal nicht gemacht hat. ras vorher noch zur bank. kein parkplatz frei. kein problem. park immer in zweiter reihe auf der großen 4spurigen strasse. happy über den freundlichen geldautomat spring ich wieder zurück zum car und will starten. und natürlich....will er nicht.

klack klack klack.

handy vergessen. essen abholen in 5 minuten. und ich steh hier auf der strasse. kann das auto ja dort nicht stehen lassen.

taxi anhalten. das zweite taxi sieht mich und oh la la. was ein schicker junger mann. diese augen. wahnsinn. er hat kein überbrückungskabel dabei, aber ruft mir ein taxi, das eins hat.
am schluss fragt er, ob ich in den berüchtigten club gehe. dann würden wir uns dort ja bald sehen.

mysteriös. seh ich so aus? seitdem ich dort nicht mehr hingehe werd ich immer wieder darauf angesprochen. dabei trag ich lederjacke mit meinem lieblingsbutton 1977. das jahr der raf, als elvis starb und mein geburtstjahr. oute mich gern als alte omi. meine lieblingsskinnyjeans von superfine und meine alten schwarzen 80ies stiefel. ganz normal und ohne lippenstift.

der taximann kam auch bald und ich bin zum japaner gerast und hab mein auto wieder in zweiter spur geparkt. laufend, weil er ja ansonsten wieder nicht angesprungen wär. bin dann noch ne stunde rumgefahren, um den aufzuladen.

am nächsten tag bin ich zur werkstatt. es ist eine neue und die sind dort alle sehr freundlich, vornehm und zuvorkommend.
anscheinend stimmt etwas nicht mit der stromzufuhr. vielleicht brauch ich eine neue lichtmaschine. nerv. dabei hab ich 3 jahre garantie.

abends hol ich mir etwas zu essen beim italienischem delikatessenladen. der junge italienische mann hinter dem spaghettiangebot ist der meister der charmanten sprache. ob ich schauspielerin wäre, woher ich käm, er schenkt mir tiramisu und ob ich denn in den berüchtigen club gehen würde. dort würden wir uns ja bald sehen. aha!

so sehen mich also die leute. seitdem ich dort nicht mehr hingehe wegen luckypillboy bin ich die größte clubgängerin von berlin.

ich berichte luckypillboy und frag ihn wieso taxifahrer und der italienische koch dort tanzen und da meint er: alle dürfen kommen!

lag die letzten tage mit magenkrämpfen im bett. war beim arzt und der hat mir artig blut abgenommen. 2 dicke riesige kanülen voll. ich musste die augen offen lassen damit ich nicht umkippe. stolz!
mein erstes mal auf dem stuhl ohne ohnmächtig zu werden!

es kam natürlich vom sushi. mein arzt sagt ich solle mich gegen alles mögliche impfen lassen, weil sushi auch hep A übertragen kann. die gefahr lauert überall! aber ich glaube eher er ist ein feind rohen fischs!
ich jetzt übrigens auch! bin wirklich geschockt denn eine lebensmittelvergiftung hatte ich noch nie!

hatte die ganze zeit nur salzstangen und cola.

aber heute wollte ich mal wieder hinaus in die welt. sonnenstrahlen überall und der autoschlüssel in der hand. der anlasser murrte leise. klack klack klack. schon wieder die batterie. das zweite mal schon in der woche. und die karre ist grad mal 2 jahre alt. nerv.

also bin ich eine runde um den block bis der adac kommt und hab häuserwände fotografiert.











der adac kam und hat alles heil gemacht. um die batterie richtig aufzuladen hab ich mich dann entschlossen nach potsdam zu fahren.

das sind grad mal 28km und ging auch ganz schön fix. hab dann ein museum entdeckt. filmmuseum. direkt gegenüber von einem riesigen jahrmarkt mit lautem gebrüll von riesenrädern und überteuerten ständen.
in dem museum gibt es grad 3 ausstellungen. ich bin zuerst hoch zur märchenausstellung. dargestellt grimms märchen. meine heimatserzähler. anscheinend ist es für kinder denn alle durchschaulöcher und texte sind auf kinderaugenhöhe. und es ist zwar etwas ostig angehaucht vom style wie sie es aufziehen, aber ich wollte es am liebsten jedem kind auf dem blöden markt gegenüber erzählen. selbst hier drin war der lärm noch zu hören von den bässen der schiffschaukelbremsermusik.

ein ausgebauter dachboden. überall kommen baumstämme aus dem boden und grimms märchen werden nachgestellt. die 7. zwerge und ihre leeren betten.



das tolle kleid von aschenputtel extra von der schneiderei babelsberg hergestellt.
das hätte ich als kind sicher sofort gewollt und wär nicht ohne das kleid aus der ausstellung gegangen.


oder der thron vom könig und der königin, die ja in den erzählungen immer so etwas wie oma und opa sind. oder wie die elter,n je nachdem. die schuhe unter den stühlen, die kronen auf den sesseln. echt putzig gemacht.




am liebsten hätte ich es draußen noch einem jungen prollpaar erzählt, die grad ihren kinderwagen auf den rummel gelenkt haben, dass da eine echt tolle und GÜNSTIGE ausstellung ist. mit vielen bildern und wirklich sehr liebevoll gemacht. aber so etwas wollen keine kinder mehr. ich glaub ich wollte auch früher lieber raupe fahren und zuckerwatte essen und enten heben als märchenstruppelpetermuseum. auch wenn ich auf dem markt erschossen werden könnte. aber das gibt es nicht in berlin. zumindest sind die märkte, auch weihnachtsmärkte hier nicht so prollig wie in der alten heimat. da sind wirklich familien und friedliche jugendliche die von den marktschreiern abgezogen werden.

aua aua aua aua aua mein kopf.

der treibt mich zu unglaublich schwachsinnigen ideen. luckypillboy schreiben und an ihn denken. seit ein paar tagen schon. und nur weil mir aufgefallen ist, dass wir den gleichen möbelgeschmack haben. da wirds mir ganz warm ums herz und ich will sofort seinen weichen zarten kopfhaarflaum anfassen...schade, dass es nie wieder geht.

gestern mit einer freundin in der üblichen bar. wieso hauen 3 sekt so rein? ich fühl mich wie nach 15 cocktails...
wir haben mies über männer geredet, ein paar angestarrt, der beste blieb zum schluss und wußte genau wie toll er ist: mit 4tagebart, ein riesiger mann, mit muskeln und athletischem anblick und hübschem gesicht und styloklamotten. aber ich hät lieber den dünnen zarten schwulen neben ihm gehabt...der unsicher durch die gegend schielt als seine begleitung zur toilette geht.

der promillerechner hat folgende daten ausgegeben

Größe in cm: 167
Gewicht in kg: 51
Alter: 29
Geschlecht: w
Mageninhalt vor Trinkbeginn: leer
Trinkanfang: 23:30
Trinkende: 2:00

Promillewert bei Trinkende: 1.53 Promille um 2:00 1 Tage spaeter
Maximal: 1.65 Promille um 2:12 1 Tage spaeter
Promillewert wieder auf 0,29: um 15:56 1 Tage spaeter
Nüchtern: um 18:51 1 Tage spaeter

es gibt tatsächlich noch ein potentielles opfer in berlin. er ist groß, architekt, gut gekleidet und definitiv nicht schwul.

letztens wollte ich noch einen drink in einer neuen bar einnehmen in der ein befreundeter verrückter japaner momentan partys gibt. deswegen gab es auch ein paar gestalten, die mir bekannt waren. ich unterhalte mich an der bar mit einem freund und frag beiläufig, ob er zufällig den mann mit der mütze auf der tanzfläche kennt (der architekt), der mir schon ein paar mal aufgefallen ist.

natürlich ist er sein mitbewohner. wie sollte es auch anders sein??!
ob er uns vorstellen soll?

andere frauen hätten sicher die chance genutzt, aber ich war leider noch nicht betrunken genug oder leider schon zu betrunken.

so erzählte er mir alles von ihm, dass er nur auf riesige frauen steht und ich mir highheels kaufen soll, dass er in beziehungen alles zu ernst nimmt und deswegen es nun mit affären versucht, aber das wäre wohl auch nichts und eigentlich sei er frei und bei der nächsten wohnungsparty sei ich wohl dabei. ob er schwul ist? nein, wir haben zwar bei der stadt angegeben, dass wir schwul sind, aber wir stehen beide auf ladys und hatten schon die gleiche frau (die ich auch noch kenne).

oh my god!

plötzlich war der architekt weg und ich verabschiede mich von dem bekannten und bitte ihm um größte verschwiegenheit (ja, klar, sein mitbewohner)
und stürm auf ein mädchen zu, dass ich ein wenig kenne und erzähl ihr erst mal alles. und weil berlin ja ein dorf ist ist es natürlich auch noch einer ihrer besten freunde. war ja sowas von klar!

ich kann nur noch sagen, dass sie bitte nichts mr. wonderful erzählen mögen...mir ist sowas ja furchtbar unangenehm, da es ja meine superherodarstellung aufbrechen könnte, wenn er weiß, dass ich ihn toll finde....

vor 3 tagen bin ich morgens ungestylt mit kaputzenpulli und sonnenbrille in den supermarkt und bin schon irritiert, weil alle ostereinkäufe machen und ich dem einen begegnet bin mit dem wir ein paar partys gemacht haben und mit dem wir jetzt noch eine aussprache vor uns haben, weil er uns beschissen hat.

um ihm nicht mehr zu begegnen wusel ich ein wenig von gang zu gang und begegne ihm natürlich gleich nochmal.

also geh ich wieder ganz an den anfang zu dem gemüse und dort seh ich natürlich mr. wonderful.

so zerlumpt wie ich ausseh muss ich ihm nicht begegnen (wenn nur im glitzerdress wie jerry hall als schönste der nacht nach der aktion am wochenende) und mach kehrt und renn in den nächsten gang wieder hinein. als ich in der mitte angekommen bin kommt er direkt um die ecke und steht da im gang...und sieht mich an...einfach so...dreht sich zu mir und schaut mich an.

und ich lauf noch die 2 meter weiß nun gar nicht was ich machen soll, außer blöd grinsen und rot werden wie die tomaten vor denen ich mich jetzt im nächsten gang positioniere und vor mich hinfluche und hoffe, dass er das nicht hört...so kann ich gut 10 minuten rumstehen und mir wünschen, dass mich ein teleportstein aus der zukunft aus dieser situation holt, die ja so unsagbar mädchengirl-leserin-haftig (12 jahre) ist. aber das ist knallharte realität!

ich steh bis oben hin mit emotionen und glotz die gemüsedosen an und bin bewegungsunfähig.

all meine ehemaligen jungs in letzter zeit mögen mädchenheulmusik...z.b. leonard cohen..

ich kenn nicht mal ein mädchen, dass cohen hört...ich kenn eigentlich gar niemanden der das mag...
außer meiner ma..und von der hab ich tatsächlich ein paar platten...


was kann ich mir unter einem mann vorstellen kann der mr. cohen leidenschaftlich hört?
oder kent...das ist so verdammt soft..oh my god... ist das soft...

ich mag das
L7 "Andres"

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aber auch das...
Junior Boys

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http://www.imeem.com/dialogs/standaloneplaylist/?autoStart=true&resize=true&p=g_opBZo5

die mischung machts...

ich erinnere mich wie mein lieblingsstalkingopfer in der bar einen echten schnulzsong aufgelegt hat..ein freund ist hin und hat gefragt was das nun soll mit der musik...da meinte er..es sei für die liebenden..und deutete auf ein paar, dass knutschend über den stühlen und tischen hing...

es kann nur sein...alle meine kerle sind gnadenlose softies...kein wunder, dass die angst haben wenn sie mich kennenlernen..ich bin ja einfach nur noch knallhart und emotionslos und wundere mich einfach nur noch über diese musik...so etwas hab ich vielleicht mit 14 gehört..als ich an die große liebe geglaubt hab....die ich in griechenland geküsst hab und den ich bald wiedersehen wollte und dann vielleicht heiraten...

ich mein es müssen ja keine deathmetaller sein...oder hardcoretechnofreaks...
aber ich kann doch nicht den ganzen tag chris isaak hören...

oder doch?

vorhin als ich durch die von osterfamilienmeuten durchströmten strassen gelaufen bin um nahrung zu organisieren bin ich sicher an 4 paaren vorbei gekommen die sich angekeift haben...
dann stand ich vor dem tollsten schuhladen und hab mir die schönen roten und weißen halbschuhe angeschaut...ich sah ein paar im schaufenster hinter mir vorbei gehen...sie sagt zu ihm: das ist der beste schuhladen...

und will natürlich anhalten und auch schauen...aber weiß es würde dem feiertagsfrieden sicher keinen gefallen tun...

und nach all dem gestreite werd ich mir immer sicher, dass es so wie es momentan ist am besten ist...

ich werde jetzt einfach ganz viel geld verdienen und reisen und möbel kaufen und arbeiten...mich von ein paar freunden hier in berlin distanzieren, die nur saufen und mir nicht gut tun...die eine schlechte aura haben und die nur an sich selbst denken und sich fördern...

nachdem ich nun all diese zigtausende familien im supermarkt gesehen habe...die männer mit ihren angetrauten, die mir tief in die augen blickten während SIE - ihm den rücken zugedreht - die perfekte pastamischung aussucht...
so einen mann zu haben ist erstklassig!
ein riesiger arsch..am liebsten würde ich umkehren und ne pastasauce aufmachen und ihm über den kopf schütten..

aber es ist ja - welch ein glück - nicht MEIN problem....

wie frei ich bin und unabhängig...wie ich durch die gänge rennen kann wie es mir beliebt und kaufen kann was ich will...ich kann anschauen wen ich will und bin niemanden etwas schuldig...
ich bin so unsagbar frei und einfach mal glücklich...

aber dank millionen km schlangen in den supermärkten nun doch nicht..puh!..was ein glück?!