um einen abendlichen ausflug zu gestalten lüge ich nicht wirkllich als ich mich mit meiner schwester zum besten italiener im kiez treffe um den geheim-berüchtigten salat den der chefkoch für mich kreiert hat zu treffen.

da sie vom joggen kommt und sich frisch machen musst rauch ich noch eine vor ihrer tür und staun über die tüte vor der tür.
die nach einer weile eine frau die die ganze zeit versuch that ihr rad neben mir anzuschließen entschlossen an sich nimmt und durch das hoftor geht zu der meine schwester zeitgleich rauskommt.

wir umarmen uns und springen zum restaurant wo wir gleich unseren special-place für geheimgespräche bekommen. DIREKT neben der küche. ein paar schauspieler sitzen in den ecken und guess what: sie sind cool, hübsch, aber so klein? hätte ich nie für möglich gehalten. insofern wäre mein date mit 12 als ich in tom cruise unheimlich verschossen war auch eine tragödie geworden. zudem er ja auch auf größere frauen steht. was ja auch nicht so schwer ist.
meine schwester ist frisch verliebt und es genügen wenige worte, wie es immer so ist wenn alles glatt läuft. wir widmen uns eher den problematiken denn er weiß wo er gut und günstig tankt und samstags ist tanken tabu. mittlerweile empfinde ich so etwas als ein positives zeichen. immerhin kann man so sein geld für die wirklich wichtigen dinge ausgeben, wie flatterkleider, reisen ins 5sterne-hotel & co.
der chefkoch kommt an unseren tisch nachdem wir wieder unsere special-bestellung bezüglich des vorzüglichen salates aufgebene haben und er lacht dieses mal nicht durch die nase, sondern säuselt, dass er keine austernpilze hat und uns einen salat kreieren wird. ich liebe es wenn der chefkoch zu uns kommt. ich seh anscheinend auch mal wieder umwerfend aus. das kleid sitzt, die situps wirken und die gesamte kollektion der clinique-gesichtspflege zeigt wirkung.

ja, wir besprechen auch ein thema, dass meine nächsten 2 jahre bestimmen wird. ich bekomme eine zahnspange. ich bin eigentlich ganz cool, aber die äußerungen meiner mitmenschen verunsichern mich. immerhin ist sie nur unten. aber fest und weiß. saphir oder wie man da snennt. kenn das ja nur von gin. und da ich eh nur mit den oberen zähne lache empfinde ich es nciht als problem. aber ich lass es mir noch mal durch den kopf gehen. es ist einfach zu krass in meiner situation.

und ich plan mal wieder eine berauschende party im kreise meiner exfreunde in einer gallerie meiner wahl. leider hat uns heute der erste schon beinahe abgesagt. so dass ich nun weiter suchen werde. hab ja noch 5 wochen zeit. ich werde übrigens 29. oder 27.

ich schau momentan die gesamte sex and the city staffeln. vorfreude auf den film II. aidan oder wie man ihn schreibt ist so ein langweiler. fand ihn damals schon so schlecht als es das erste mal ausgestrahlt wurde. gähn

ständig stirbt jemand. vor zwei wochen meine großtante in amerika und vor 2 tagen ein langjähriger mitarbeiter in der firma meines vaters der uns früher immer zur schule gefahren hat. es ging ganz schnell. meine eltern haben ihn noch vor ein paar tagen im krankenhaus besucht und meinten er hätte nicht mehr viel zeit. er war gefasst und schien vorbereitet, meinte meine mutter. ich kann mir überhaupt nicht vorstellen, dass der mitarbeiter einfach nicht mehr da ist, obwohl ich nie viel zeit hatte mit ihm zu reden. aber er war halt immer da. dass meine tante gestorben ist hatte uns ihr sohn schon vorher mitgeteilt, dass es langsam zu ende geht. sie war schon 97 und alt. ihr lebensgefährter den sie vor ein paar jahren frisch verliebt ehelichte ist auch vor ein paar jahren gestorben. meistens ist das ja dann der anfang vom ende. da ich wußte, dass sie nun in einer art altersheim ist hab ich ihr einen brief geschrieben mit fotos von mir & co, von der aschewolke berichtet. ihr sohn meint sie hat den brief mehrmals durchgelesen, bzw. sich vorlesen lassen. ich hab sie zuletzt vor 15 jahren gesehen als ich in amerika war. so lange ist es her...damals konnte man im flugzeug noch rauchen und ich durfte es mit 16, aber nicht in den staaten an der tankstelle zigaretten kaufen. es macht mich schon etwas sentimental, dass zwei menschen die immer da waren und so warmherzig und humorvoll waren nun nie wiederkommen werden.

hatte gestern ein misslungenes blinddate. ich dachte echt er ist so wie ich ihn mir vorgestellt hab. wurde mal wieder eines besseren begelehrt. statt 1,90 war er 1,70 und das ist leider für mich eines der größten ausschlusskriterien. schlimm, dass ich so denke. ist aber fakt.

weil mir das nun alles zu anstrengend ist werde ich mich wieder meinen guten alten ex-affären zuwenden. da weiß ich was ich hab und sie schwärmen in den höchsten tönen von mir. all ihre lobeshymnen werde ich mir ausdrucken und jeden tag durchlesen damit ich weiß, dass mit mir alles stimmt. im gegensatz zu mr. gleichgültig.

mal sehen. vielleicht hab ich nun ein mittwochsdate und küsse in häuserschluchten und an galeriefensterscheiben.

bei dem glutenfrei- und vitaminreichsten fastfoodrestaurant meiner wahl finde ich mich vorhin ein um eine linsensuppe und ein curry-tofu zu bestellen und mitzunehmen. aufgeregt abwartend fragt der koch, ob ich alle gewürze (koriander, chilli & co) möchte. heldenhaft sage ich bei beiden gerichten "ja - mit allem" und sogleich heben sich die köpfe der herumsitzenden schlürfenden und essenden gäste und ein raunen geht durch den raum und ich ernte bewundernde blicke.

ich versuche meinen bauch weiterhin zu stählen. meine beine sind schon betonklötze wie bei einer primaballerina. ich rauche zuviel, es gab ein paar kollonen voll ameisen im wohnzimmer (eg sux), die haare sind fluffig, der teint ist rosig, der kleiderschrank ist gefüllt mit sommerkleidchen.

ich möchte gerne eine wohnung kaufen und einen toyboy. den letzteren vielleicht nicht umbedingt kaufen. er sollte so aussehen wie john cusack oder clive owen und kann ruhig viel beschäftigt sein. zudem wünsche ich mir einen a3-drucker, neue vorhänge, mehr geld und ein hochzeitskleid, dass aussieht wie das nude-farbene armani-kleid von miss jolie.

wo ist der sommer? oder zumindest der frühling?

jemand spielt im hof geige. geht so. besser als der andere quatsch sonst.

hab die wohnung umgestellt und nun muskeln aus stahl. gleich kommt die putzfrau. was wäre ich ohne sie...
hach, ich könnte jetzt noch viel mehr umstellen und sachen kaufen. eigentlich könnte ich eine anstellung als käufer mir suchen. ich bin da sowas von ideal drin.

jetzt hab ich mir 3 neue bezaubernde sommerkleider gekauft und die warten nun auf ihren einsatz! huhu, sommer? ist da wer?

ich kenn mich selbst nicht. ich hab mein auto gewaschen und geputzt und gestaubsaugt, so wie die wohnung, blumen für balkon in massen, nur den asiatischen baum dessen name mir wieder mal entfallen ist hab ich im auto vergessen für 3-4 tage und das hat er mir echt übel genommen. nicht bambus, nicht ginko..man..wie heißt der denn...

eigentlich noch gar nichts. ich steiger mich halt wieder hervorragend in etwas hinein. es ist frühling - die nase trieft - die tempoberge steigen - die spielplätze sind überfüllt und ich muss jetzt enorm locker werden und aufhören über bagger oder feuerwehr nachzudenken.

und ich hab noch nicht abgenommen. ich kann doch jetzt unmöglich jemanden daten. erst recht nicht so eine interessante erscheinung. ich bin so aufgeregt. zum glück hab ich erst samstag frei, aber wie nehm ich bis dahin noch 2 kilo ab? besonders da ich immer wenn ich aufgeregt bin eine tüte chips verspeisen muss.

oh yeah. er hat uns die ausstellung gezeigt und am schluss hat er ständig geglotzt. ich hab es natürlich nicht verstanden. aber mein bester freund. der meinte er würde ständig glotzen. so bin ich hin zur verabschiedung und schwupps. meinte er auch hupps, dass unsere lippen wieder beinander wären. ein kuss so lange her. hurra.
was denn mit meinem besten freund sei. JA er ist mein bESTER freund...es war der plan. küssen und weg und er ist uns die treppen nachgerannt und dann haben wir noch tolle neue kunstpläne und ich könnte platzen vor glück und allem und hab es dann noch mr. nobody erzählt. er rafft gar nichts. aber ich hab geknutscht. oh yeah...so schön und eine ausstellung. bin so besoffen. muss jetzt sofort schlafen weil morgen um 7 gehts wieder los. in der spiel und bewegungsgruppe. es hat geklappt. und das zählt. mein bester freund hat es prophezeit und ich weiss es nun auch.

ich bin wieder da...huuaaaaa!
und es war so schöööön°!
und ich mach wieder kunst....ja...knutschen und kunst...what else?

die illussion wohnt hier anscheinend nicht mehr. oder hat sich verabschiedet und tristet ein einsiedlerdasein. ob es noch mehr illussionen gibt? es reicht ja immerhin nur eine...vielleicht entdecke ich ja heute abend eine. aber viel zeit zum stalken hab ich nicht mehr.

heute abend mach ich mich schick, denn ich geh aus. ja, wenn es auch nur 2 stunden sind. es macht mich glücklich. ich werde nicht mehr so kühn sein können und nach 49 gin tonics meiner geliebten ex-affäre meine zunge in den hals stecken, aber ich werde trotzdem spass haben. vielleicht sogar schon nach 2 gin tonics.
wahrscheinlich hat er sowieso all seine liebesopfer in scharen zu sich gerufen die nun alle lechzend mit der zunge an seinem hals hängen werden. so muss ich ihn ein anderes mal abpassen. vielleicht sollte ich erst mal mich antrainieren. aber immerhin ist er so ehrlich und diese ehrlichkeit schätze ich. er wird mir offen sagen, das sich zugenommen habe, wabbelig bin oder meine frisur zum kotzen ist. er wird mir sagen, dass ich zu schüchtern, komisch, toll oder grandios bin. deswegen schätze ich diesen typ. und deswegen wäre es toll wenn ich ihn irgendwann im sommer auf einer wiese oder einer häuserschlucht im regen überfallen kann. oder er mich. noch besser. ja, der frühling ist da. ich spüre es auch.
die glockenblumen sind schon da und ich hab sie gar nicht kommen sehen. sie wachsen im hinterhof vor meinem fenster. der waldnussbaum hat dagegen noch gar nichts neues.
eigentlich wollte ich heute blumen kaufen für den balkon. da stehen 3-4 sehr erbärmliche skulpturen die mal schöne blumen im letzten jahr waren. ich hab den schrank aufgeräumt und geordnet und ein ganzes zimmer mit meinen bloßen händen komplett umgestellt. es fehlt mir nur noch an durchsetzungskraft. zb wenn ich eine neue matraze will oder wenn ich will, dass nur noch meine möbel in meiner wohnung sind.

ich würde sehr gerne auf einer wiese sitzen und mich verlieben. so im lila blütenrauschmeer. aber so kann es ja nicht immer sein. deswegen muss plan b her. und da ich momentan eh nur bereit für unernste geschichten bin ist so ein wenig zungenküssen gar nicht schlecht.

man könnte meinen ich rauche für den weltfrieden. immerhin hab ich 1 woche nicht geraucht. lag flach im sonnenparadies. wie immer.
aber nun bin ich wieder da. ich atme die qualmige luft der großstadt ein wie lebenselixier, fühl mich stark und voller energie.

da draußen ist das rudel wieder erwacht. knutschende liebespaare in den häuserschluchten, sie halten ihre schweißigen händchen, stürmen die wiesen und parks mit ihren herzchen in den augen tapezieren sie glückshormone in massen. ein hauch von edlem parfüm liegt in der luft die all jene im glücksrausch aus ihren schränken gekramt haben. ja, der frühling ist da. die sonne scheint. was will man mehr...
erst mal noch eine zigarette...

das ewige streitthema im prenzlberg. wer sind die alten? wer die neuen? wer darf hier wohnen? wieso haben die anderen geld? wieso werden die mieten so teuer? wieso ist alles so ungerecht?

wer regt sich auf? wieso regen sie sich auf? wieso reg ich mich auf?
mich regen die menschen auf die tatsächlich vom aussehen überall wohnen könnten. aussehen definiere ich schon die innere einstellung. ein mann im anzug ohne tattos mit akkuratem haarschnitt ist halt nun mal kein punker oder metaller, diese randgruppen, diese loser, die ihre arbeit mal grad so erledigen, die kreativ sind, die sich nicht angepasst haben, die auf dem schulhof verprügelt wurden, die hart kämpfen mussten. diese spezies die es nach berlin geschafft haben vor einigen jahren...die geflüchtet sind wie damals vor der wende die jungs vor dem bund.
wir werden nun verdrängt oder sind es sogar die selben die sich jetzt nur angepasst haben, weil die bedingungen nun endlich standardgemäß und ihrem durchschnitt entsprechen, so dass sie auch endlich spießig werden können?

ich seh keinerlei inspiration auf den strassen. auf der anderen seite wird über grad jene die ich suche gelästert. kreative, coole muttis die mittags ihren latte trinken. ja, wo sindse denn? wenn ihr eine seht sagt mal bescheid und gebt ihr meine nummer...

sie müssen deswegen so sein, weil ich grade von diesen leuten geflüchtet bin die jetzt hier ihre ellenbogen ausfahren. ich hab ein recht sauer zu sein. ich frag mich nur wieso die anderen sauer sind?

der wahnsinn war gestern beim friseur: im waschbecken erzählt mir der assistent, dass er ursprünglich aus dem prenzlberg ist und hier schon lange nicht mehr wohnen kann, weil ja so teuer und er deswegen nun in neukölln wohnt.

wie doof komm ich mir da vor vorher berichtet zu haben, dass ich seit 12 jahren hier wohne und diese mentalität von "damals" hier echt vermisse. aber selbst dieses rebellische feeling ist falsch. denn wir haben ja anscheinend die alten weggekickt.

haben wir das wirklich? war das nicht nur sone kleine gruppe? wer hat da alles saniert? oder ist das der gang der zeit, dass das halt passiert und sich alles ändert?

zum glück gibt es in mindestens 1 viertel noch gute streetart. in meinem bezirk sucht man da vergebens. keine ahnung ob es an den schwaben liegt. ich hab ja echt kein problem mit denen.

wenn die zumindest ne echt harte kindheit und jugend gehabt hätten und so wie andere hierher geflüchtet sind.

frag mich echt wieso die hier alle sind. wieso können die nicht da bleiben wo sie vorher waren? was war der ausschlaggebende punkt nach berlin zu ziehen?

wieso beschwere ich mich? wieso vermisse ich die abgewrackten häuser?...weil es spannend war und es gab immer was zu entdecken. ein riesiger abenteuerspielplatz. auf häusern sitzen, demos betrachten und mit den polizisten die vorbei schauen was man hier oben will eine gemütlich rauchen.

es machen immer noch überall neue geschäfte auf. ok, es gibt viele babygeschäfte. das stört mich ja grad mal nicht. vielleicht gab es 2008 so ein fruchtbarkeitsritual oder kinderreicheregenzeit, so dass es diesen babyboom gab. das ist ja auch nicht das problem, sondern die art von den müttern. waren die schon immer so? wer ist das nur..ich wiederhole mich...

regen. da bleiben die hoffentlich alle daheim. so wie ich. und drehen um 10 uhr nachts ihre musik laut auf und rebellieren mit meditationsmusik oder diesem oh mandy-song. ich höre sektkorken knallen und rollkoffer über den kies fahren.

ich muss hier wegziehen.