mr young ist so eifersüchtig und hat mir gestern gesagt, dass er auf meinem handy die nachrichten mit mr sweet hohl gelesen hat.
es hat ihn sehr verletzt, weil wir uns sehr süß geschrieben haben und er will, dass ich das beende.

mr sweet hohl hat sich heute merkwürdigerweise direkt heute gemeldet und jetzt gehts richtig ab. mr sweet hohl ist das egal, dass ich einen freund hab, er dachte wir bauen eine beziehung auf und er will mich.
ich glaub das alles nicht. es wäre perfekt, wenn nicht alles so kompliziert wäre.

in der weile wo ich mit ihm schreib schickt mir mr young eine anfrage zur Ortsbestimmung und fragt, ob ich jetzt zoff mit mr sweet hohl hab, weil ich hm gesagt hab, dass ich es mit ihm beendet hab. mr sweet hohl ist das natürlich egal und er sagt er ist scharf auf mich und er ist so sweet, dass ich oberflächliche idiotentussi schon wieder total verfallen bin. ah ich hasse mich!

er hat mich schon wieder und es ist wieder so toll. AHHHHH ich hasse mich und das Universum. ich werfe doch jeden tag beim kaffeeladen Trinkgeld rein und extra viel fürs universum und es nutzt nichts.

so schön. verdammt!
fühlt sich an wie 18 sein...

und er sieht plötzlich so gut aus...

nicht gut.

nicht gut was grad passiert.

gar nicht gut.

ich muss aufpassen was ich mache.


in mir drin ist ein selbstzerstörerisches Monster und wenn ich den mund aufmache piepse ich höflich.

kein wunder, dass es menschen die nicht abgehärtet sind da durcheinanderwirbelt.

ich muss aufpassen.

nicht jeder verkraftet das - aber wie komm ich da jetzt wieder raus ohne verletzte?



//music is so important.

wie wichtig ist es und wenn wir all die "coolen Oberflächlichkeiten" wegwischen - was bleibt übrig? und reicht das aus oder sollte es ausreichen. ist es das wichtigste? aber wieso hat man sich dann das ganze leben damit aufgehalten? wieso der drang nicht zum mainstream gehören zu wollen. es muss doch einen sinn ergeben.

selbstzerstörerische zukunft, nennt es mr young.
ob ich es immer zerstöre, wenn es zu nah wird.
ob ich angst davor habe was wir haben und wie nah es werden könnte.

ja, es fühlt sich schon sehr nah an. ich fühl mich schon ganz nackt. hilflos. gefangen.

heute morgen, gestern Abend wäre es schön gewesen in seinen armen zu sein. wenn er mich zu sich zieht und festhält. ja, das ist schön.

aber: ich seh ihn nicht an meiner seite. er ist nicht the one. es ist aber schön...

es fehlen dinge. die oberflächlich scheinen, aber für mich trotzdem elementar sind. Musik...style...ja, bekloppt - wenn man eine schöne seele hat die einen liebt kann ich das nicht vergleichen und es deswegen beenden.

oh man, es ist wieder alles so kompliziert.

mr young hat rote Augen...er weint wegen mir. wirklich? das kann doch alles gar nicht sein. ich kann das gar nicht glauben. gestern war für ihn ein sehr schrecklicher tag. ich hab es noch schlimmer egmacht. ich hab alles gegeben um es zu zerstören und er - denkt nach.
er sagt ich soll lieb sein. er will entscheiden und nicht ich, indem ich so eine aktion reiße, um es zu beenden. what do you think? ist das jetzt alles Wahnsinn? ich weiß nicht was ich tun soll, ob ich jemals da raus komme, ob das wirklich sitmmt, dass ich nur fliehe und ich soll doch jetzt mal glücklich sein..gefälligst. verdammt, was bild ich mir überhaupt ein?
verkehrte welt....

es klingelt und er steht vor der tür und sagt ich soll ihn reinlassen. er ist in meiner wohnung und weint. er fragt wieso und ich sag es ihm und er nimmt meine antwort und dreht und wendet sie bis sie keine relevanz mehr hat.
dann ist alles "wieder gut".
obwohl ich ihm sage das nicht.

ich treffe mich mit...m.
er sieht gut aus. wir reden und trinken viel und es ist lustig und oh man dann küssen wir uns und dann gehen wir auf die toilette und wollen vögeln und machen ganz schön viel quatsch.
die ganze zeit vibriert das handy mit sms von mryoung und als ich im taxi mit einer riesigen pizza pilze mit peperoni sitze schreibe ich mryoung die wahrheit und er fragt, ob das wahr ist und dann, dass er nur auf sows gewartet hat und das ok ist.

hm....oh man - was soll ich nur tun?
ich mag ihn ja auch, aber momentan wird das alles etwas strange und macht mir angst!

sagt er mir.
er hat heulkrämpfe.
gibt es noch den mitleidbonus oder welpenschutz?

ich benötige ein date für heute abend.

so - ende!

happy verlasse ich die wohnung um einen kaffee mit dem Regisseur zu trinken. die sonne scheint, es fühlt sich wie frühling an und wir laufen eine ganze weile bis wir zu einem kleinen ital. restaurant kommen und dort jeweils einen berg pasta essen.
hab nun einen kohlenhydrateschock!

endorphingetränkt erzähle ich dem regisseur von mr young der erst vor wenigen minuten gegangen ist.
gestern wollte ich eigentlich zu einer Ausstellung, aber er kam zu mir und wir haben tv geschaut und eigentlich nicht wirklich, weil ich war nach wenigen schluck cremant bereits betrunken.

er kam zu mir und war eigentlich wütend auf mich. berechtigt. denn ich hab wieder unsinn angestellt, bzw. wollte es anstellen. es hätte vielleicht wirklich gefährlich werden können. aber mr youngs augen sind überall und er fragt dann auch so direkt nach. so hab ich gar keine chance unfug zu machen.

er macht alles richtig.
als er zu mir kommt reden wir lange. übers alter...über Kinder...reisen..und den sommer...ach...ich weiß nicht wie er es macht. aber er hat mich vollkommen.

stunden zuvor hatte er mir kleine aufgaben gegeben auf meiner shoppingtour die ich erfüllen sollte. omg! vor lauter aufregeung hab ich wieder 18 euro im parkscheinautomat vergessen.

aber ich glaub er ist zufrieden mit meiner arbeit und es ist alles so schön...es fühlt sich so toll an und er riecht so gut...

wie macht er das nur?

ich glaub ich weiß jetzt wieso.
er hat mir von einem iq-test erzählt den er als kind gemacht hat. das würde natürlich einerseits so manches erklären. wieso er sich das mit mir antut aber nicht.
der regisseur meint ich soll nicht so fies sein.

eigentlich wollte ich zum sport fällt mir grad ein...

jetzt will ich einfach nur schlafen...und heute abend das erste mal mr youngs wohnung ansehen...

mr young hat mich gefragt, ob ich in 5 jahren mit ihm...ein kind will, weil ich meinte das thema hab ic durch und ich bin ehrlichgesagt ECHT FROH, dass ich die ersten 5 jahre so gut überstanden habe (und noch lebe)!!! also, ich bin happy wieder mich zu haben und ich sein zu können. ich möchte kein weiteres kind.
eigentlich könnten wir eins adoptieren. und in 5 jahren bin ich dann schon fast ne Omi. das muss ja auch nicht sein. aber sweet wie er es sieht. er findet mich anscheinend richtig gut. aber warten wir mal 3 jahre ab. wenn ich dann ende 30 bin bin ich eh schon fast beim endverbraucher angelangt.
frauen haben schon ein hartes gemeines schicksal.
aber solang es noch so schön ist möchte ich genau das so haben und nicht anders!

ich bin krank und halb im delirium und in dem zustand wird die Sehnsucht größer als der verstand und alle erlebte noch rosaroter als es schon war.

aus meinem bauch steigen Ballons empor und zerplatzen kitschig am lapop oder der wasserflasche. plop plop plop

seufz Sehnsucht

ich will das bitte nochmal! <3

also, ich mach sicherlich auch fiese stylefehler, aber ich war seitdem ich denken kann immer auf der sicheren Seite was trend und coolness anbelangt. nun hab ich die situation, dass mr young gar nicht so ist. oder doch? er hat einen style, nur was ist das...
man sollte gegenüber menschen die in anderen bezirken wohnen sowieso sehr vorsichtig sein. die sind wirklich einfach anders.

trotzdem bin ich in ihn verknallt, weil er sich anstrengt und für mich kämpft. er ist hübsch und groß und er hat genug stil, dass mein herz für ihn schlägt. das fühlt sich super an. mal sehen wie lange noch und wann es ihm reicht.

ich müsste mit mr young mal so einen ganzseitigen stylecheck machen. sein etwas spießig angehauchtes hirn noch etwas durchpusten und dann ist er schon fast perfekt :)! zum friseur geht er bald und ich hoffe es wird besser und nicht dramatischer. mit den richtigen klamotten wäre er mein absolutes nr1 opfer.

ich bin krank. ganz schlimm. husten.

frag ich ihn nach dem sex.
ich bin krank, rauche trotzdem eine nach der anderen und wir haben bereits die 2. flasche cremant auf.

er erzählt mir daraufhin seine Lebensgeschichte mit all den verflossenen. ich denke ich sollte weniger erzählen.

ich bin ziemlich zufrieden und sehr glücklich.
er macht alles richtig und ich hoffe, dass es so bleibt.

nachdem ich dachte es ist der ultimative this-is-the-end-showdowntag.
wir wollten eigentlich ins kino - nymphomanic - aber da der film 3-4 stunden geht (wie immer bei herrn trier) sind wir einfach in 2 bars. ich war eigentlich noch betrunken vom Vortag.

nach 2-3 gin tonics gibt er mir eine ohrfeige, fragt mich ob mich das geil macht und wir holen noch nahrung und fahren heim.

dort beginnen wir mit breaking bad. trinken cremant und alles wird in dem moment genau so perfekt, dass ich mich anschließend bedanke. das ist blöd. mir hat auch schon mal jemand danke gesagt und ich hätte ihn anschließend am liebsten rausgeworfen.

kuschelaktion und wohlfühlen...am nächsten tag fitness und cafe...mehr breaking bad und wieder danke sagen wollen und einschlafen, aufwachen, kuschelaction und leider bin ich jetzt krank.

es sind so diese kleinen dinge ich toll sind und die mich berühren.
es ist nicht perfekt, aber es fühlt sich echt so toll an. ich genieße das...bis es zuende ist.

momentan bin ich leider auch so in eine sexuelle abhänigkeit verfallen, die mir keiner geben kann, dass ich jetzt sowieso erst mal bei ihm bleiben muss. oder ich muss jemand anderen umtrainieren. aber es ist wieder spannend und ich seh mir das gerne weiter an.
& ich bin unfassbar verknallt.

gestern abend mit einer freundin ausgewesen. wir haben uns seit ewigkeiten nicht mehr gesehen. sie holt mich mit einem bmw ab und als ich ins auto steige und sie sehe denk ich, dass sie verdammt gut aussieht.
wir gehen zuerst ins ks und trinken dort einige gin Tonics bis es mich fast umwirft, weil ich nur ingwersuppe und paprika gegessen habe. also, gehen wir PIZZA essen. danach gehts auch wieder toll und wir gehen in die nächste bar in der ich schon letzte woche war. ich zeig ihr den tollen Toilettenspiegel und danach trinken wir monkey-gin und einige wodkashots mit irgendwas drin. sie ist begehrt und hat mehrere menschen um sich die sie umwerfend finden. als mich einer antatscht werde ich patzig. irgendwann wird er rausgeworfen.
sie hat so einen gegnadeten genialen humor und ich könnte mich kaputt lachen wie sie mit den typen umgeht. sie ist super und ich hoffe sie wird mit ihrem mister glücklich und dass wir uns bald wieder sehen.

heute treffe ich mr young und für mich ist es mal wieder das ultimative datum. er wollte ins museum. ins neue museum. ich will aber lieber ins kunstmuseum, also, gehen wir ins kunstmuseum.

ich wollte extra noch etwas abnehmen und nun ...nerv...immer noch nicht. und fitness kann ich in meinem zustand wohl auch knicken.

mr young und ich fetzen uns in letzter zeit wegen jedem Kleinkram.

deswegen: der tag heute muss gut werden. wir brauchen das. die beziehung braucht das.

wir wollten an uns arbeiten.
ich weiß nicht, ob wir das schaffen. ich seh darin ja sowieso keine zukunft. aber ich glaube ich würde ihn schon vermissen wenn er weg wäre...so einfach findet man eben doch keinen der einen will und umwerfend findet wie man ist.
abwarten....