kann niemals mehr einschlafen...das wird ein echt ätzender Tag...Dateunfähig...zu viele Gedanken....zu viele Zigaretten....zu hell...und bin unzufrieden und überlege wie ich das ändern kann. Immerhin ist die Musik da.

B ist eigentlich mein Favorit. Vom mentalen, obwohl er auch keine Exklusivität versprechen kann. Aber er ist smart, schreibt sehr viel und ist emotional, groß und hat ein Kind, was schon mal vieles vereinfacht vom Verständnis. Das wäre eine kurze Silvesterraketen-Teenieromanze und hoffentlich ohne Schmerz. Auf beiden Seiten, weil das würde ich ihm nicht antun wollen.

Aber stimmt auch vieles nicht. Aber REDEN wäre schon mal ein ANFANG.

Da es ja scheinbar keine Exklusivität bei ihm gibt wundert es mich wie er reagiert hat als er herausbekommen hat, dass ich noch emotional behaftet bin. aber REALITÄT. ist das wichtigste!
Wir haben mittlerweile sogar über unsere letzten Dates gesprochen. Ich finde das sehr gut. Transparenz.
aber REALITÄT.

Und mit B schreib ich mir die ganze Zeit. Er schickt mir Songs, nicht perfekt, aber positiv. Hab schon öfter gedacht, dass er zwischen mir und J steht. ABER REALITÄT. IST. Das WICHTIGSTE! Alles andere ist absurd.

B ist aber auch kein Mann den ich mir neben mir vorstellen könnte.
Es gibt einfach keinen.

Ich glaub B wird mich sexuell auch nicht so hart triggern wie J. Der macht das eigentlich ganz gut, auch wenn er SO SELTSAM aussieht. Ich bin so mies. Und oberflächlich. Er sieht eigentlich ziemlich gut aus, aber was er aus sich macht? WIESO? Er fragte mich ja beim ersten Date, ob ich ihm Tipps geben könnte wegen "Mode". Oh man...wo bin ich nur....

Als ich bei ihm war sah er echt so gut aus und heute bzw. gestern?
Ich Checks nicht.
Würde den echt gern mal so umstylen. aber das bringt es ja auch nicht.
ich Checks wirklich nicht. Ich benötige einen Bodyguard. Und das wusste ich all die Jahre. Und deswegen hab ich aufgehört mit Daten, weil es IMMER SO ENDET. Und diesmal noch absurder als jemals. Na ja, ok, ich hab diesmal einfach nur auf ein Pferd gesetzt. Und daran geglaubt.

Ich dachte mit J. könnte es etwas funktionieren. Aber wie er schon sagte kann er mir das nicht geben was ich brauch. Zu wenig Feedback, zu wenig Intention, Gemeinsamkeiten ja, hm....Aber das wie heute darf nie wieder passieren. Er passt perfekt zur Archäologin. Der hat ja echt keine Ahnung was für ein Glück er hatte. Haha....und Stress. Wegen Corona wird's jetzt schwierig jemand zu finden, mal sehen. So nervig unglaublich, was mich das für Energie kostet.
Wieso passiert das alles....

So. Heute war das Date. Nachmittags bei TAGESLICHT. Als ich ihn sah hatte ich Fluchtreflexe. er sah so normal aus. Ich dachte ich könnte nicht zu ihm. Ich wollte lieber kehrt machen. Aber meine Moral hat gesiegt. Als er da stand dachte ich zuerst es ist ein Scherz. Es ist EIN SCHERZ. Alles was heute passiert ist. Wie so ein Lehrer. Keine Ahnung wie so ein normaler Mensch. Ich dachte Augen zu und durch und nach der Kirche gehst du wieder. Aber nein was mach ich? Er war ziemlich selbstbewusst, obwohl ich aussah als dürfte mich niemand anfassen. Er hat mich umarmt und dann die ganze Zeit meinen Rücken gestreichelt. Hab mich zuerst noch weggestellt. Aber es gab kein Entkommen. Vor dem Altar hat er mich auf die Bank gesetzt und hat dann meine Beine gestreichelt. Das fand ich eigentlich schon fast wieder lustig. Sehr übergriffig. Er ist der Megaatheist. Trotzdem fand ich das moralisch schon heftig. Als wir die Treppe runter sind hat er gestoppt, wir konnte nicht küssen wegen den Masken. Aber mich an sich gedrückt usw. Ziemlich lange, was auch sehr übergriffig war. Und auch interessant. Draußen hat er dann echt meine Hand genommen. Es ist lustig, weil er so groß ist und ich dachte nur omg ernsthaft? Aber ich mach das mit und bin selbst schuld. In MEINEM Park hat er mich dann geküsst und umarmt. Die Leute haben uns angesehen und nichts verstanden und ich auch nicht. Und er? Checkt er das gar nicht? Und ich? Ich wollte eigentlich die ganze Zeit das Date beenden, aber er wollte noch bei mir sein und ICH mach mit. Ist doch klar. Aus Höflichkeit. Ich Zweifel an allem. Besonders an mir. Ich muss endlich Daten. Ins ätzende Datingkarussel, um da rauszukommen, weil ich will ihn nicht. Ich mag ihn. Er war ein Versuch. Es funktioniert nicht und wenn man das schon beim ersten mal denkt sollte man WIRKLICH darauf hören. Ich schäme mich. Ich hab immer Auserwählte an meiner Hand gehabt. Besondere...ich hab mich getäuscht. Ich hab versucht Dinge zu aktueptieren, die nicht zu akzeptieren sind. Dann lieber für immer Single. Ich kann das nicht. Ich werde mich niemals davon erholen. Es gibt Dinge die ich interessant finde, aber wie gesagt...das gibts auch woanders. Zwar keine Beziehung, aber ....ich wusste schon vor Jahren, dass eine Beziehung nicht funktioniert. Es ist alles so extrem absurd. Wenn ich mir alles überlege, was für eine vertane Zeit. Ich spüre nichts für ihn. Ich wurde etwas angetriggert. Aber ich hab nichts gefühlt. Außer Fluchtreflexen. REALITÄT. Extrem. Ernüchternd. schockierend. Wie solls jetzt nur weiter gehen? Morgen ein Date oder übermorgen. I HATE Dating und das noch zu Corona. So dumm alles. Vielleicht mach ich das noch mit dem Schach mit. Aber vielleicht auch nicht. Weil so ein Typ checkt überhaupt nicht wer ich bin. ernsthaft. was ein trottel. und ich erst. werde mich nie davon erholen was heute passiert ist. größter SChämmoment meines Lebens.

ich weiß gar nicht was ich über den tag denken soll. wir haben uns heute nachmittag getroffen. ich sah ihn schon von weitem und hatte wirklich überlegt nicht hinzugehen. bin dann doch hin und na ja....ich sah ihn und dachte es passt nicht :). und jeder der uns gesehen hat hat das bestimmt auch gedacht. es war so weird. und doch hat er dinge gemacht die mich getriggert haben und ich frag mich, ob das andere vielleicht auch können. jetzt sehen wir uns ja auch nicht morgen, weil ich nicht kann und er plötzlich auch nicht LOL. es nervt so unfassbar. ich hätte es vielleicht noch hinbekommen. und das schlimmste ist, dass er mit mir Hand in Hand durch meinen KIEZ gelaufen ist. ich hab das dann irgendwann unterbunden. es war mir unangenehm. also, und dann? hat er mich wieder getriggert. ich date jetzt auf jeden fall...andere.

So, er mach jetzt richtig einen auf REvange und Hate. Es macht alles keinen Sinn echt. Es muss wirklich enden. Ich suche jetzt gezielt jemand anderen.

Heute will er mich sehen und küssen. Ok. Einer von vielen aber ich bin halt mit ihm voll connected. Kann ich ihn mir nochmal ansehen und er mich. Was mach ich jetzt...ich mach es....habe jetzt schon Angst was passiert. Aber vielleicht bin ich auch einfach gechillt. Das ist das Ziel.

Es ist sehr kalt auf dem Balkon

Irgendwann werde ich darüber lachen können.

Jetzt hat er doch geschrieben. Ich glaub ich muss all meine Waffen bereit legen oder jemand anderen dazu Daten um das auszuhalten.

Never sleep.

Das bringt alles düstere hervor. Das ist sehr schlecht. Und ich hatte so gute Absichten. Im a kid.

Und das bin ich wirklich. Ich verhalte mich so unglaublich kindisch. Aber meine Emotionen sind so stark. Weiß nicht wie ich das kompensieren soll.

Aber wer weiß...Hoffnung stirbt zuletzt.

Disneyland

Samstag sehen wir uns und spielen Schach. Bis dahin kann viel passieren, aber ich wollte es für mich jetzt einfach mal entspannt machen und durchhalten ohne viel nachzudenken. Deswegen wenige Worte. Mir gehts auf jeden fall besser so als vorher.

Schach: wenn Bauer fällt küssen...Pferd + co Kleidungsteil fällt oder wunsch äußern. so soll es sein. bin mal gespannt wie lange wir durchhalten.
auch so generell. ich übe seitdem Strategien im Schach.

es ist alles nur in meinem kopf. sagte er. was haben wir falsch gemacht, da ist doch was, fragte er. wir haben alles zerstört. wollten so respektvoll wie es geht miteinander umgehen, langsam, aufeinander zugehen. ich habe versucht ihn zu akzeptieren. und dann....ist alles eskaliert - immer und immer wieder. und nun befinde ich mich im selbstzerstörungsmodus. Selbstmitleid. und finde keinen Ausweg.

und all das was in den letzten tagen passiert ist...kommt noch drauf. ich wusste, dass ich das nicht mehr schaffe. ich kann das nicht verarbeiten. es geht einfach zu tief.

Ich muss für heute einfach ein Ende finden. Und ich darf nicht davon träumen und damit aufwachen.

Es geht nicht mal um ihn wahrscheinlich. sondern um die Chance. dass ich sie vermasselt hab, dass er sie vermasselt hat. einfach um eine gute Zeit. das nervt mich.

und was kommt nur als nächstes? ich will gar nicht daran denken...
neue Ereignisse, die ich wieder nicht verarbeiten kann.
ich will das einfach nicht mehr.

Immer noch Gedanken an ihn. Wann hört das nur auf.

sagte diese letzte Instanz zu mir, dass sie es total uncool findet, dass ich emotional besetzt wäre als ich mit j war und er nicht mehr mit mir schreiben möchte und irgendwie, also ich hab es auch j gesagt, dass diese Person da ist und nun LOL ist er in love. er wollte sich ja die ganze zeit treffen, aber ich konnte nicht. jetzt ist es so. es ist alles so unglaublich bekloppt.
Realität zählt.

alles läuft schief.

https://www.youtube.com/watch?v=LDkVOy4Yaio
junior boys double shadow

jetzt kommt noch die letzte Instanz mit einem Entschuldigungsbrief, dass sie mich nicht sehen könne, weil sie sich sonst in mich verlieben könnte und dem ganzen anderem eine Chance geben möchte. Ich wünsche allen Liebe und alles Glück dieser Welt. Das wär eh nichts geworden und das weiß er auch. Insofern win win. Aber war schön ihn zu lesen. Irgendwann....bin ich auch dran...ganz bestimmt....

https://www.youtube.com/watch?v=XFkzRNyygfk
Radiohead creep passt

das blöde ist, dass ich meinen anderen Jungs gesagt hab, dass ER da ist. ich depp. und die sind jetzt natürlich neu besetzt. und ich...hab gar nichts mehr. das mach ich auch nicht mehr. die sind jetzt full connected in Corona love f+ and more. mal sehen was sich diese Woche ergibt. aber es ist aktuell hart. anders als früher wo alles sofort ging was man wollte jederzeit. aktuell suchen alle ihren kuschelpartner + in Corona-crime vor dem nächsten lockdown.

ehrlich...ich hab darauf überhaupt keinen bock.
ich wollte jetzt einfach mal chillen....und dann kommt wieder so ein Brett. was mich komplett zerstört. ok, ich bin selbst dran schuld, dass ich mich zerstören lasse. aber das kam unerwartet. wann hab ich mein Karma abgearbeitet und kann endlich frieden finden.

ich kann ihm niemals verzeihen. aber würde so gern. aber finde keine Idee wie. ich wünsche mir wirklich ich würde ihn neu besetzen. aber mein verstand ist zu stark um zu wissen wie dinge enden um mich auf was neues einzulassen. damn. jetzt muss ich hier rumleiden und das nervt und tut weh. total ohne sinn. versuche abzuwägen - sein schöner Körper in der Museumstoilette und dann diese seltsame unattraktive Frau, die er auch noch Datet. das passt doch alles gar nicht zusammen. krieg das nicht zusammen. selbst wenn es noch eine Option geben würde. leider ist diese Option für mich immer noch sehr real. obwohl ich alles gekappt habe. er will kein Drama, aber mal darüber reden...reden...kommunikation...wenn er das nicht hinbekommt ist doch schon alles ende. was will ich mit einem der nicht kommuniziert und nur nutzt. da würde ich lieber Feministin werden. ich dreh mich im kreis. Mittwoch andres....so wie ich bin....wird auch wieder ein Fiasko.

https://www.youtube.com/watch?v=jEgX64n3T7g

wie bin ich da wieder reingeraten. ich habe dinge akzeptiert, die nicht zu akzeptieren waren. aber wie um alles in der Welt funktioniert es dann?
mein herz blutet so stark man. wieso nur? ich will da endlich raus aus diesem Gefühl. und denke es wäre das beste ihn zu sehen. ja genau. aber wie soll ich das mit mir vereinbaren ohne wie eine total bekloppte darzustellen. eine die alles macht. die ihn mag und deswegen das erduldet. das macht doch alles keinen sinn. ich kann die Gefühle auch nicht einfach kappen. dass man überhaupt meine wunderbaren Gefühle nicht will ist eh das letzte. ich hasse ihn. so sehr. ich hoffe es ist bald vorbei....

ich wusste schon vor 5 jähren, dass es das Ende ist. Was mach ich hier überhaupt? Ich hab jemandem vertraut. Und nun bin ich wieder in dem ganzen Mist. Es tut mir nicht gut. Portishead Roads. Im Selbstmitleid zerfließen immer wieder. alle glücklich. und ich muss was ändern. dass es so endet...fuck.

mich holt die Vergangenheit ein. ich bin echt dahin gelaufen wo ich vor 5 jähren vor. und dann dachte ich es wird ein Gespräch unter freunden mit gleicher Musikrichtung, aber nein, er findet mich sexy Blabla, war noch echt sehr aufrecht und freundlich, aber ich frag mich woher das resultiert. dann nach hause ein harter weg und dann was vergessen und wieder raus. VOLLMOND. ich denk leider immer noch an ihn. und dass er sagte, dass das Universum ein arschloch ist. nachdem ich meint eich hab es mir gewünscht. na ja, er ist ein arschloch. und das Universum. why? vielleicht wird's am Mittwoch besser, aber wie, wenn ich gar nicht bereit bin. vielleicht ist das wirklich einfach das ende. und ich brauch eine bessere Lösung als das was ich mir grad antue. selbstzerstörerisch, dämlich, im lockdown. ich muss mich jetzt mal clearen, aber ja ich bin eigentlich ganz klar und weiß wie es ist. und auch wie es läuft. es macht alles keinen sinn...red Hot chilli Peppers erden mich. hab jetzt eine Woche frei und irgendwie ....gibts nichts...vielleicht mach ich einen Programmierungskurs. ich brauch Musiker um mich. das ist meine einzige base. aber das ist sehr schwer. hab das Gefühl noch nie war es so schwer. aber für was? es macht doch eh alles keinen sinn....

Ich hoffe es ist jetzt endlich vorbei. Hab ihn jetzt auch auf Tinder gelöscht. Jetzt haben wir keine Chance mehr uns zu kontaktieren. Nur noch über Postkarte. Er fragte was wir falsch gemacht haben. Ob da was ist. Ja, man, aber wenn du in jedem 2. Satz deine beknackte Bindungsangst betonst, hat man leider keine Sicherheit und dann hab ich auch keine Lust mehr und auch einfach nur Angst. Ich hab von ihm geträumt, ich bin immer noch so nonstop connected. Es nervt. Ich hoffe es ist jetzt endlich vorbei. Ich will endlich frei sein von ihm. Es tut auch weh. Lieber Andres. Aber da sind nicht alle Faktoren stimmig. Hauptsache etwas anderes im Kopf.

ich bin selbst dran Schuld wie alles gelaufen ist und was ich veranstalte. Es ist hart. Ich geh durch eine seltsame harte Zeit.
Hätte nie gedacht, dass es mal so sein könnte.
Erschreckend. Ich hoffe es wird alles wieder gut. Ich arbeite intensiv daran.

Der Song an B....

https://www.youtube.com/watch?v=wycjnCCgUes

Ich bin immer wieder erschreckt wieviele Menschen denen ich mich angehörig fühlte sich rassistisch äußern.

Nach Maniküre und Pediküretermin gehts mir etwas besser. Und Sport und viel laufen und Musik hören und nachdenken. Gleich Wander ich zu einer Freundin. Im Gepäck die irrsten Möglichkeiten was man wieder jederzeit erleben könnte. Aber erst mal shapen....

wie mein gesamtes leben an mir vorüberzieht. dieser ganze Irrsinn, von dem ich mich immer und immer wieder erholen muss über Jahre...
Underworld spoonman - mit K. mit ihrem weißen BMW, den sie von ihrem verstorbenen Bruder geerbt hat, rasen wir mit 240 Sachen Richtung Berlin. Ihre Mutter gründete die ungeliebte Partei, ihr Vater operierte einen Politiker am Gehirn als er angeschossen wurde. So rasen wir dahin und während der Pause an der Tanke läuft sie - die wahnsinnige K. - ganz cool mt ihrem Mantel in die Tanke. Sie sieht aus wie ein Kuscheltier und mit ihren großen Augen und braunen Haaren so als würde sie niemanden etwas zuleide tun. Ihr Vater wollte damals meinen Hinterkopf sehen und meinte er wäre ein besonderer bei den Ägyptern. OK? Aber Todesangst mit ihr im Wagen mit dieser Musik. Angel, die mit uns im Haus wohnte hatte ebenfalls Todesangst. Aber es war cool....wir flogen dahin...ich hab sie im Malkurs kennengelernt von einem FFM Kunstakademie Professor. Und als wir in der Zigarettenpause uns erzählten, dass wir beide einen Menschen am Suizid verloren hatten, war unser Plan geschmiedet, weit weg von dort, an einen besseren Ort zu gehen. Da wo ich reinpuzzlel - Berlin. Endlich. too much informations.

Die Jungs wissen schon gut Bescheid. Wir sind Projektionsflächen, aber jeder ein Individuum. blablabla
ich muss mich erst mal wieder in shape bringen, obwohl das scheinbar nicht nötig ist, aber ich fühle mich dann einfach besser.
Das wird nie was....mit der Projektion und all dem. Deswegen können sich sowieso alle chillen.
Der Morgen graut.
Ewige Definitionen. Geht eh immer um das gleiche.

https://open.spotify.com/album/0KnlIzbrJACErdx3OIEOi6?highlight=spotify:track:2IUNyAMyz5KvTVYIMdW2Py

nachdem ich alles von ihm gelöscht habe, haben wir jetzt bei tinder gematcht. LOL tja...es geht in seine Richtung...und ich weiß nicht wohin. Es gibt diverse Optionen.

Ich wollte ihm schon eine Karte schreiben, aber meine Heldinnen haben mir abgeraten. Und nun das! Das kann ich nicht erklären. Er sieht mich auch als Option...Wahrscheinlich vor dem 3. Lockdown.

Corona Fuckboys. So soll meine nächste Ausstellung heißen. Und ein süßer 28jähriger sehr intelligenter junger Mann ist dabei. Vielleicht.

Was ein Shit wieder alles.

Heute ganz viel Sport gemacht, damit ich auch bereit bin für meine Glitzerkleider, wenn der Lockdown endet.

Es ist immer noch so schwer....

Ich denke immer noch an ihn. die ganze zeit versuche ich es zu verarbeiten. überlege mich mit anderen Jungs zu treffen, habe viele Ideen, aber ich kann nicht. Ich wollte das mit dieser Person doch jetzt erleben. Ich versteh es einfach nicht was passiert ist.

Mir gehts echt nicht gut.