kein Gefühl mehr,
nur noch Wut
4 stunden später
wie absurd es ist
ich brauche halt was um abgeholt zu werden.
und wenn da was seltsames ist
ich schwöre euch
ich spüre es.
und dann beginnt die Explosion.
der macht mich fertig.
ich muss mich lösen.
und kann nicht anders.
es wird schlimm....
jetzt erst recht.
29, gross und Selbstzerstörung
das ist schön.
ich kann das auch :)
und noch mehr.
sexy asshole
https://www.youtube.com/watch?v=sKR9HQaGZyQ

ich wollte eigentlich schon schlafen, aber dann...
kamen die Gedanken
und dann nachrichten
und nun....wird
es
so
sein.
ich habe kein gutes Gefühl.
hab schon die Mütze auf
SELBSTZERSTÖRUNG

last day

letz go!

schaukeln and co endlos.

er ist so weit weg. hatte ich schon fast vergessen. koletzki.

der hat keine Ahnung. oder ich?
ich will lieber keine Ahnung haben. dann eher er.
ich stehe total auf transparenz.
aber wenn ich so ein seltsames Gefühl habe
DREH ICH EINFACH DURCH ;)
und ich sags euch...
meistens
oder auch nicht
egal, besser so als anders.

lieber j, ich geh jetzt schaukeln im park.

mit special fx.

ich schreib ihm das natürlich nicht. ich darf ja nicht. aber würde gern. bzw ich mache es jetzt. es reicht.

Ich bin verknallt. aber ich spüre die furcht, die stille, die Unsicherheit, den Schwebezustand. Habe J vor dem Hamburger Bahnhof getroffen. Er sah gut aus. Er hat den Arm um mich auf der Bank gelegt und mich geküsst und dann sind wir rein. Er hat den Test gemacht, wie ich. Diesmal Rachen und Nase gemeinsam. Dachte der Corona-Test-Typ ist ein Sadist, weil gestern als ich den Test gemacht hab, musste ich mich NUR an die Wand stellen und Kopf in den Nacken, wie bei einem Erschießungskommando. Diesmal halt beides, der Typ war cool, war zum Glück halb zu schlimm. Bin zur Maniküre, war wieder DIE MIT DEN NARBEN AM ARM OMG und dann heim, aufräumen.

Er saß schon auf der Bank wie gesagt und wir sind rein und in die erste Sondereinstellung kamen wir gar nicht rein, weil wir zu spät waren. Ok?
Wäre der zweite Film eh eine Schweineschlachtung gewesen, zum Glück ist er auch Vegan <3.

Beuys angeschaut. Aber abwarten. ich will gar nicht so viel sagen. Ich bin sowas von full in love. Sind dann runter zu den Pippilotti Rist Toiletten Installationen und haben dort etwas rumgeknutscht und rumgemacht bis so ein Typ runtergerannt kam. Was gar nicht so einfach war, weil wir ja die ganze Zeit Masken tragen mussten. Haben uns auch durch die Maske geküsst bei Filmen hmmm......

Dann zu der chinesischen Pferdekünstlerin die ihre Freunde malt, aber auch nicht perspektivisch, aber ok. War schon angenehm.

Ein kleiner Film und dann in den Buchladen, wo wir so glücklich waren. Man...der Typ macht mich fertig. Ich habe das Buch von Foucault gefunden über Strafgesellschaften und am Morgen hatte ich noch von ihm Sexualität und Wahrheit gelesen. Dabei geht es gar nicht um Sexualität, sondern um das System.

Egal.

Dann raus. Rauchen und Laufen.

Am Denkmal knutschen.

Dort ist ausgerechnet mein....

Wir gehen weiter. Wohin? Zu dir oder mir? Zu mir. Fahren mit der Tram zu mir. Und bei mir haben wir kein Kondom. Ja, wieso hab ich wohl keins. Und er auch keins dabei? Soll er noch eins holen? Na ja, wir richten noch ein Zimmer ein, da wo die Küche ist und nennen es Marie Louise.

Alles klar.

Ich geh morgen zum Arzt. Darauf meint er bitte nicht. Meine Freundin rastet total aus deswegen. Und ich NEVER AGAIN.

Aber ich bin so unglaublich verknallt. Wieso auch immer.

Wenn der mich verarscht muss er wirklich sterben.
Ich hab schon alles gezückt. Aber das Karma...you know...wird es schon richten....

Maschinengewehre....schützen mein Herz. hoffentlich.

Hatten Sex, dann geschlafen, geredet, geraucht, gegessen und dann ist er gegangen. Und nun Stille :).

Stille :).

Heute bleib ich nochmal ruhig....weil wir auch was vorhaben und er mich schwängern will? Ernsthaft? Muss morgen zum Arzt. Ich hab das wohl falsch verstanden. Als ich eine geraucht habe fragte er, ob das dem schaden könnte....

Wie auch immer. NEVER AGAIN!


Bin trotzdem total in ihn verknallt. shit....
er ist so groß und dunkle Haare und diese Augen....

ich hasse ihn.

wenn er das nicht spürt...dann glaub ich echt an gar nichts mehr.

Und der Witz ist, er weiß gar nicht, was ich für Möglichkeiten hab.
Und der nächste Witz ist, dass ich es nicht tue.
Corona halt.

Gott beschütze mein Herz.
https://www.laut.de/Xlover/Songs/So-Blue-74913

Gestern B getroffen. Sonnenuntergang, er steht auf einer Bank und hält Ausschau nach mir. Irgendwie süss. Aber als ich ihn sehe hatte ich viele Emotionen. 30% JA, der Rest Nein. Das kenn ich ja schon. Mochte J. an 2 Dates nicht. Kann ja alles noch total crazy werden.
Ratten huschen unserer Bank hin und her. Der Sonnenuntergang ist schön. Er zappelt mit seinem Fuss. Wenn Ichs nicht besser wüßte, könnte man meinen er ist auf was drauf. Er redet viel und ich bin sowieso in mich gekehrt. Wegen dem blöden erschütterten Alltagereignis weswegen ich sehr krank geworden bin letzte Woche und natürlich J. Wir sind keine 100 Meter von seiner Wohnung entfernt, wo ich jetzt mit B auf der Bank sitze und auf das Wasser blicke mit dem Sonnenuntergang. Es entspannt mich nicht wirklich und ich hoffe nicht, dass ich ihm begegne oder er mit einem anderen Mädchen an uns vorbei schlendert. Ich bin also ruhig und irgendwie nicht richtig da. Wir gehen spazieren und laufen durch die Gegend. Er zeigt mir wo seine Oma gewohnt hat. An 3 verschiedenen Standpunkten. Wir umkreisen immer weiter seine Wohnung. Sitzen dann irgendwann an seiner Strasse auf Bänken. Er fragt, ob ich schüchtern bin. Guter Witz. Ich könnte mir vorstellen ihn zu küssen, wenn er sich traut. Aber ich bin so weit weg. Es ist schwierig. Ich weiß. Irgendwann schlägt er vor sich nochmal zu treffen und er bringt mich noch zu einem Ort, an dem ich mich auskenne. Dann laufe ich sehr viel und lange durch Kreuzberg, am Kotti vorbei, Oranienstrasse, Engelbecken bis zur schönen Brücke. Ich telefoniere mit meiner Freundin und blicke auf das Wasser, wie die Lichter des Fernsehturms sich im Wasser spiegeln. J. fragt was wir machen wollen. Ich habe Karten für den Hamburger Bahnhof. Eigentlich für mich und F. Ein junger begabter hübscher Künstler. Jetzt geh ich mit J. hin. Der weiß schon wieso. Es ist das was ich mir wirklich gewünscht habe mit ihm. Ich glaub aber, dass aktuell nur die kleinen Ausstellungen geöffnet haben. Muss mal anrufen. Wir haben was vor. Mal sehen, ob es klappt. Und heute gehts auch in eine Ausstellung. Geburtstag Teil 2. Diesmal ohne Cremend mit einer Freundin. J. macht mich so verrückt. Wenn ich bei ihm bin wird es sehr intensiv und ich bin sehr verknallt. Woanders weniger. Ich weiß nicht was es ist. Ich werde Weiterdaten, auch wenn es mir schwer fällt, weil ich das Gefühl habe, dass er grade wieder Vertrauen fasst und näher kommt. Ich möchte einfach nur für eine Weile mit einer Person an einer Seite laufen. Intensiv fühlen. Meinen Körper austesten. Ich möchte keine Dates. Die Dates sind nur der Backupplan und auch nicht fair gegenüber den Jungs.

gestern trotz starker Schmerzen und mit vielen Medikamenten zu ihm gefahren. Ich weiß nicht was er mit mir macht. Seine Augen...sein Körper.... Es ist kein Schach aufgebaut. Ich drücke und küsse ihn am Eingang der Tür noch mit Mantel und Taschen in der Hand. Weil ich Strümpfe anhatte, haben wir es nicht lange ausgehalten und sind direkt im Bett gelandet. Das war beabsichtigt und schön. Danach hat er mir sein Projekt gezeigt und ich saß auf seinem Schoss an seinem Schreibtisch und hab ihm Tipps gegeneben. Ich wollte nicht so lange bleiben, weil es mir nicht gut geht. Haben noch eine Doku über Jack Nickolson gesehen, wobei ich mich frage was das für eine Auswahl war von Rosaroter Panther, französischer Liebesfilm und Jack Nickolson. Ob es da eine Bedeutung gibt, weil Nicholson hat natürlich offene Beziehungen gehabt und wenn das zur Sprache kam, lachte er. Na ja, es ist ja klar, dass es so ist. Ich hab mich gestern gefragt, ob es möglich ist, dass ich B und J gleichzeitig habe. Das könnte ich mir vorstellen, wenn beide keine Exklusivität benötigen.Natürlich muss ich B erst mal sehen und es ist seltsam wieso sich das so hinzieht wieder. Ok, ich bin krank. Am Dienstag oder Mittwoch will mich J nochmal sehen. Mal sehen, ob das klappt. Es ist unglaublich was passiert wenn er da ist. So eine unglaubliche Anziehungskraft. So viele Emotionen. Wenn ich in seine Augen blicke....shit, ich schein wirklich total verknallt zu sein. Dann hat er mir noch unser Horoskop gezeigt und was wir alles für positive Aspekte haben. Ging so schnell, dass ich es mir gar nicht richtig einprägen konnte. Er zeigte mir noch einen negativen Aspekt über Idealismus, da meinte ich, dass ich daran arbeite. Dann klappt er den Computer zu und sagt, dass das wahrscheinlich eh alles nicht stimmt. Wo führt das alles nur hin...Hoffnung und Zerstörung.

haha, immer noch ein date.
dafür seit gestern Fieber, aber negativ, negativ, negativ.
Interessiert kaum jemanden was ich noch verstörender finde. Bzw. ist eher lästig. Seltsam.

Jetzt springe ich durch den brennenden Reifen. In meinem Fieberdelirium und meiner Abgenervtheit von Js ignoraten kommunikatiativen Verhalten habe ich mich für morgen mit B verabredet. Ich trage Sorge, ob er ins Getriebe kommt, ob ein Puffer nicht besser gewesen wäre. Mit T. würde es heute gehen, aber ich hab keinen Bock auf Rauchen oder Trinken, dann macht ja auch gar nichts Spass.

Eigentlich war J. sauer, weil ich das Schachspiel gestern abgesagt habe. Aber es fühlte sich auch komisch an, weil wir so wenig geschrieben haben. Ich kann das einfach nicht. Da spreche ich mehr wenn ich mit dem Schaffner bei einer Zugfahrt.

Ich weiß jetzt was mich an J triggert. Es ist die Überforderung der Größe und die Phantasie. Aber die würde sich bestimmt auch mit anderen decken, wenn ich nur erst mal DATEN WÜRDE HAHAHA.
Bei B bin ich mir nicht sicher, weil er sich da auch bedeckt hält.

J meinte heute es reicht ihm und ich würde Spielchen spielen. Ich finde auch es reicht wegen der Kommunikation und weil er nicht passt. Ich muss über mich selbst lachen.
Drehe mich im Kreis.
Heute noch lustig, aber das Problem wird sein, dass B glaub ich schon Exklusivität möchte. D.h. ich müsste alle anderen vor B treffen.
Ich kann J nicht nochmal versetzen. Das wird wieder richtig interessant.
Aber wenn B wirklich wichtig wäre....würde ich es vielleicht doch absagen.

Mädchengirlleserin wann werde ich jemals erwachsen?

jetzt beginnt der Wahnsinn. Es ist schon verrückt was ich heute wieder alles erfahren habe. Was man sofort erleben könnte. Spontan und auf der Stelle. JETZT. Ist doch verrückt. eigentlich sollte man Zuhause bleiben und nichts tun. Kreativ sein. Ich kann ja noch entscheiden. Partner in Crime, Fuckboys und ....er. Ich hab keine Ahnung was ich ihm antworten soll. Ich würde mich gerne mit anderen treffen, aber Corona? Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich hab eine gefühlte Sicherheit bei ihm, aber es zerbröckelt, ist schon halb tot, am Ende seit Ewigkeiten, nie da gewesen. Projektion. Die mir gefallen sind Fuckboys und der Rest....alle Fuckboys. Dann aber lieber mit jemanden sich gut unterhalten können und transparent sein. Und B? Hat es heute geschnallt was mit mir ist. Er ist so gut. Wegen Herzschmerz. Ist ziemlich dumm. Aber es tat so weh. Ich wollte einfach alle Emotionen wegmachen, die schmerzen. Es muss jetzt enden. Muss eine Lösung finden. Am liebsten was Schönes, aber ....leider....irgendwie....bin ich da nicht gut drin.

its too sad to tell.


heute sollte alles anders werden und ich hab nichts hinbekommen. wenn ich das gewusst hätte, hätte ich natürlich ANDERS gehandelt. Jetzt bin ich gefrustet, weil es immer noch nicht vorwärts geht. Ich bin im schwerelosen Zustand der mich unheimlich nervt. Realität. Ich hoffe morgen. Deswegen gleich Ende.

ich mach da nicht mehr mit und kehre zurück. wird auch längst zeit. ende

kann niemals mehr einschlafen...das wird ein echt ätzender Tag...Dateunfähig...zu viele Gedanken....zu viele Zigaretten....zu hell...und bin unzufrieden und überlege wie ich das ändern kann. Immerhin ist die Musik da.

B ist eigentlich mein Favorit. Vom mentalen, obwohl er auch keine Exklusivität versprechen kann. Aber er ist smart, schreibt sehr viel und ist emotional, groß und hat ein Kind, was schon mal vieles vereinfacht vom Verständnis. Das wäre eine kurze Silvesterraketen-Teenieromanze und hoffentlich ohne Schmerz. Auf beiden Seiten, weil das würde ich ihm nicht antun wollen.

Aber stimmt auch vieles nicht. Aber REDEN wäre schon mal ein ANFANG.

Da es ja scheinbar keine Exklusivität bei ihm gibt wundert es mich wie er reagiert hat als er herausbekommen hat, dass ich noch emotional behaftet bin. aber REALITÄT. ist das wichtigste!
Wir haben mittlerweile sogar über unsere letzten Dates gesprochen. Ich finde das sehr gut. Transparenz.
aber REALITÄT.

Und mit B schreib ich mir die ganze Zeit. Er schickt mir Songs, nicht perfekt, aber positiv. Hab schon öfter gedacht, dass er zwischen mir und J steht. ABER REALITÄT. IST. Das WICHTIGSTE! Alles andere ist absurd.

B ist aber auch kein Mann den ich mir neben mir vorstellen könnte.
Es gibt einfach keinen.

Ich glaub B wird mich sexuell auch nicht so hart triggern wie J. Der macht das eigentlich ganz gut, auch wenn er SO SELTSAM aussieht. Ich bin so mies. Und oberflächlich. Er sieht eigentlich ziemlich gut aus, aber was er aus sich macht? WIESO? Er fragte mich ja beim ersten Date, ob ich ihm Tipps geben könnte wegen "Mode". Oh man...wo bin ich nur....

Als ich bei ihm war sah er echt so gut aus und heute bzw. gestern?
Ich Checks nicht.
Würde den echt gern mal so umstylen. aber das bringt es ja auch nicht.
ich Checks wirklich nicht. Ich benötige einen Bodyguard. Und das wusste ich all die Jahre. Und deswegen hab ich aufgehört mit Daten, weil es IMMER SO ENDET. Und diesmal noch absurder als jemals. Na ja, ok, ich hab diesmal einfach nur auf ein Pferd gesetzt. Und daran geglaubt.

Ich dachte mit J. könnte es etwas funktionieren. Aber wie er schon sagte kann er mir das nicht geben was ich brauch. Zu wenig Feedback, zu wenig Intention, Gemeinsamkeiten ja, hm....Aber das wie heute darf nie wieder passieren. Er passt perfekt zur Archäologin. Der hat ja echt keine Ahnung was für ein Glück er hatte. Haha....und Stress. Wegen Corona wird's jetzt schwierig jemand zu finden, mal sehen. So nervig unglaublich, was mich das für Energie kostet.
Wieso passiert das alles....

So. Heute war das Date. Nachmittags bei TAGESLICHT. Als ich ihn sah hatte ich Fluchtreflexe. er sah so normal aus. Ich dachte ich könnte nicht zu ihm. Ich wollte lieber kehrt machen. Aber meine Moral hat gesiegt. Als er da stand dachte ich zuerst es ist ein Scherz. Es ist EIN SCHERZ. Alles was heute passiert ist. Wie so ein Lehrer. Keine Ahnung wie so ein normaler Mensch. Ich dachte Augen zu und durch und nach der Kirche gehst du wieder. Aber nein was mach ich? Er war ziemlich selbstbewusst, obwohl ich aussah als dürfte mich niemand anfassen. Er hat mich umarmt und dann die ganze Zeit meinen Rücken gestreichelt. Hab mich zuerst noch weggestellt. Aber es gab kein Entkommen. Vor dem Altar hat er mich auf die Bank gesetzt und hat dann meine Beine gestreichelt. Das fand ich eigentlich schon fast wieder lustig. Sehr übergriffig. Er ist der Megaatheist. Trotzdem fand ich das moralisch schon heftig. Als wir die Treppe runter sind hat er gestoppt, wir konnte nicht küssen wegen den Masken. Aber mich an sich gedrückt usw. Ziemlich lange, was auch sehr übergriffig war. Und auch interessant. Draußen hat er dann echt meine Hand genommen. Es ist lustig, weil er so groß ist und ich dachte nur omg ernsthaft? Aber ich mach das mit und bin selbst schuld. In MEINEM Park hat er mich dann geküsst und umarmt. Die Leute haben uns angesehen und nichts verstanden und ich auch nicht. Und er? Checkt er das gar nicht? Und ich? Ich wollte eigentlich die ganze Zeit das Date beenden, aber er wollte noch bei mir sein und ICH mach mit. Ist doch klar. Aus Höflichkeit. Ich Zweifel an allem. Besonders an mir. Ich muss endlich Daten. Ins ätzende Datingkarussel, um da rauszukommen, weil ich will ihn nicht. Ich mag ihn. Er war ein Versuch. Es funktioniert nicht und wenn man das schon beim ersten mal denkt sollte man WIRKLICH darauf hören. Ich schäme mich. Ich hab immer Auserwählte an meiner Hand gehabt. Besondere...ich hab mich getäuscht. Ich hab versucht Dinge zu aktueptieren, die nicht zu akzeptieren sind. Dann lieber für immer Single. Ich kann das nicht. Ich werde mich niemals davon erholen. Es gibt Dinge die ich interessant finde, aber wie gesagt...das gibts auch woanders. Zwar keine Beziehung, aber ....ich wusste schon vor Jahren, dass eine Beziehung nicht funktioniert. Es ist alles so extrem absurd. Wenn ich mir alles überlege, was für eine vertane Zeit. Ich spüre nichts für ihn. Ich wurde etwas angetriggert. Aber ich hab nichts gefühlt. Außer Fluchtreflexen. REALITÄT. Extrem. Ernüchternd. schockierend. Wie solls jetzt nur weiter gehen? Morgen ein Date oder übermorgen. I HATE Dating und das noch zu Corona. So dumm alles. Vielleicht mach ich das noch mit dem Schach mit. Aber vielleicht auch nicht. Weil so ein Typ checkt überhaupt nicht wer ich bin. ernsthaft. was ein trottel. und ich erst. werde mich nie davon erholen was heute passiert ist. größter SChämmoment meines Lebens.

ich weiß gar nicht was ich über den tag denken soll. wir haben uns heute nachmittag getroffen. ich sah ihn schon von weitem und hatte wirklich überlegt nicht hinzugehen. bin dann doch hin und na ja....ich sah ihn und dachte es passt nicht :). und jeder der uns gesehen hat hat das bestimmt auch gedacht. es war so weird. und doch hat er dinge gemacht die mich getriggert haben und ich frag mich, ob das andere vielleicht auch können. jetzt sehen wir uns ja auch nicht morgen, weil ich nicht kann und er plötzlich auch nicht LOL. es nervt so unfassbar. ich hätte es vielleicht noch hinbekommen. und das schlimmste ist, dass er mit mir Hand in Hand durch meinen KIEZ gelaufen ist. ich hab das dann irgendwann unterbunden. es war mir unangenehm. also, und dann? hat er mich wieder getriggert. ich date jetzt auf jeden fall...andere.

So, er mach jetzt richtig einen auf REvange und Hate. Es macht alles keinen Sinn echt. Es muss wirklich enden. Ich suche jetzt gezielt jemand anderen.

Heute will er mich sehen und küssen. Ok. Einer von vielen aber ich bin halt mit ihm voll connected. Kann ich ihn mir nochmal ansehen und er mich. Was mach ich jetzt...ich mach es....habe jetzt schon Angst was passiert. Aber vielleicht bin ich auch einfach gechillt. Das ist das Ziel.

Es ist sehr kalt auf dem Balkon

Irgendwann werde ich darüber lachen können.

Jetzt hat er doch geschrieben. Ich glaub ich muss all meine Waffen bereit legen oder jemand anderen dazu Daten um das auszuhalten.

Never sleep.

Das bringt alles düstere hervor. Das ist sehr schlecht. Und ich hatte so gute Absichten. Im a kid.

Und das bin ich wirklich. Ich verhalte mich so unglaublich kindisch. Aber meine Emotionen sind so stark. Weiß nicht wie ich das kompensieren soll.

Aber wer weiß...Hoffnung stirbt zuletzt.

Disneyland

Samstag sehen wir uns und spielen Schach. Bis dahin kann viel passieren, aber ich wollte es für mich jetzt einfach mal entspannt machen und durchhalten ohne viel nachzudenken. Deswegen wenige Worte. Mir gehts auf jeden fall besser so als vorher.

Schach: wenn Bauer fällt küssen...Pferd + co Kleidungsteil fällt oder wunsch äußern. so soll es sein. bin mal gespannt wie lange wir durchhalten.
auch so generell. ich übe seitdem Strategien im Schach.

es ist alles nur in meinem kopf. sagte er. was haben wir falsch gemacht, da ist doch was, fragte er. wir haben alles zerstört. wollten so respektvoll wie es geht miteinander umgehen, langsam, aufeinander zugehen. ich habe versucht ihn zu akzeptieren. und dann....ist alles eskaliert - immer und immer wieder. und nun befinde ich mich im selbstzerstörungsmodus. Selbstmitleid. und finde keinen Ausweg.

und all das was in den letzten tagen passiert ist...kommt noch drauf. ich wusste, dass ich das nicht mehr schaffe. ich kann das nicht verarbeiten. es geht einfach zu tief.

Ich muss für heute einfach ein Ende finden. Und ich darf nicht davon träumen und damit aufwachen.

Es geht nicht mal um ihn wahrscheinlich. sondern um die Chance. dass ich sie vermasselt hab, dass er sie vermasselt hat. einfach um eine gute Zeit. das nervt mich.

und was kommt nur als nächstes? ich will gar nicht daran denken...
neue Ereignisse, die ich wieder nicht verarbeiten kann.
ich will das einfach nicht mehr.

Immer noch Gedanken an ihn. Wann hört das nur auf.

sagte diese letzte Instanz zu mir, dass sie es total uncool findet, dass ich emotional besetzt wäre als ich mit j war und er nicht mehr mit mir schreiben möchte und irgendwie, also ich hab es auch j gesagt, dass diese Person da ist und nun LOL ist er in love. er wollte sich ja die ganze zeit treffen, aber ich konnte nicht. jetzt ist es so. es ist alles so unglaublich bekloppt.
Realität zählt.

alles läuft schief.

https://www.youtube.com/watch?v=LDkVOy4Yaio
junior boys double shadow

jetzt kommt noch die letzte Instanz mit einem Entschuldigungsbrief, dass sie mich nicht sehen könne, weil sie sich sonst in mich verlieben könnte und dem ganzen anderem eine Chance geben möchte. Ich wünsche allen Liebe und alles Glück dieser Welt. Das wär eh nichts geworden und das weiß er auch. Insofern win win. Aber war schön ihn zu lesen. Irgendwann....bin ich auch dran...ganz bestimmt....

https://www.youtube.com/watch?v=XFkzRNyygfk
Radiohead creep passt

das blöde ist, dass ich meinen anderen Jungs gesagt hab, dass ER da ist. ich depp. und die sind jetzt natürlich neu besetzt. und ich...hab gar nichts mehr. das mach ich auch nicht mehr. die sind jetzt full connected in Corona love f+ and more. mal sehen was sich diese Woche ergibt. aber es ist aktuell hart. anders als früher wo alles sofort ging was man wollte jederzeit. aktuell suchen alle ihren kuschelpartner + in Corona-crime vor dem nächsten lockdown.

ehrlich...ich hab darauf überhaupt keinen bock.
ich wollte jetzt einfach mal chillen....und dann kommt wieder so ein Brett. was mich komplett zerstört. ok, ich bin selbst dran schuld, dass ich mich zerstören lasse. aber das kam unerwartet. wann hab ich mein Karma abgearbeitet und kann endlich frieden finden.

ich kann ihm niemals verzeihen. aber würde so gern. aber finde keine Idee wie. ich wünsche mir wirklich ich würde ihn neu besetzen. aber mein verstand ist zu stark um zu wissen wie dinge enden um mich auf was neues einzulassen. damn. jetzt muss ich hier rumleiden und das nervt und tut weh. total ohne sinn. versuche abzuwägen - sein schöner Körper in der Museumstoilette und dann diese seltsame unattraktive Frau, die er auch noch Datet. das passt doch alles gar nicht zusammen. krieg das nicht zusammen. selbst wenn es noch eine Option geben würde. leider ist diese Option für mich immer noch sehr real. obwohl ich alles gekappt habe. er will kein Drama, aber mal darüber reden...reden...kommunikation...wenn er das nicht hinbekommt ist doch schon alles ende. was will ich mit einem der nicht kommuniziert und nur nutzt. da würde ich lieber Feministin werden. ich dreh mich im kreis. Mittwoch andres....so wie ich bin....wird auch wieder ein Fiasko.

https://www.youtube.com/watch?v=jEgX64n3T7g

wie bin ich da wieder reingeraten. ich habe dinge akzeptiert, die nicht zu akzeptieren waren. aber wie um alles in der Welt funktioniert es dann?
mein herz blutet so stark man. wieso nur? ich will da endlich raus aus diesem Gefühl. und denke es wäre das beste ihn zu sehen. ja genau. aber wie soll ich das mit mir vereinbaren ohne wie eine total bekloppte darzustellen. eine die alles macht. die ihn mag und deswegen das erduldet. das macht doch alles keinen sinn. ich kann die Gefühle auch nicht einfach kappen. dass man überhaupt meine wunderbaren Gefühle nicht will ist eh das letzte. ich hasse ihn. so sehr. ich hoffe es ist bald vorbei....

ich wusste schon vor 5 jähren, dass es das Ende ist. Was mach ich hier überhaupt? Ich hab jemandem vertraut. Und nun bin ich wieder in dem ganzen Mist. Es tut mir nicht gut. Portishead Roads. Im Selbstmitleid zerfließen immer wieder. alle glücklich. und ich muss was ändern. dass es so endet...fuck.

mich holt die Vergangenheit ein. ich bin echt dahin gelaufen wo ich vor 5 jähren vor. und dann dachte ich es wird ein Gespräch unter freunden mit gleicher Musikrichtung, aber nein, er findet mich sexy Blabla, war noch echt sehr aufrecht und freundlich, aber ich frag mich woher das resultiert. dann nach hause ein harter weg und dann was vergessen und wieder raus. VOLLMOND. ich denk leider immer noch an ihn. und dass er sagte, dass das Universum ein arschloch ist. nachdem ich meint eich hab es mir gewünscht. na ja, er ist ein arschloch. und das Universum. why? vielleicht wird's am Mittwoch besser, aber wie, wenn ich gar nicht bereit bin. vielleicht ist das wirklich einfach das ende. und ich brauch eine bessere Lösung als das was ich mir grad antue. selbstzerstörerisch, dämlich, im lockdown. ich muss mich jetzt mal clearen, aber ja ich bin eigentlich ganz klar und weiß wie es ist. und auch wie es läuft. es macht alles keinen sinn...red Hot chilli Peppers erden mich. hab jetzt eine Woche frei und irgendwie ....gibts nichts...vielleicht mach ich einen Programmierungskurs. ich brauch Musiker um mich. das ist meine einzige base. aber das ist sehr schwer. hab das Gefühl noch nie war es so schwer. aber für was? es macht doch eh alles keinen sinn....