Das wars. Ich habs endlich geschafft mich emotional von J zu distanzieren. Der Sex wird zwar immer besser, ansonsten werde ich es ausschleichen lassen. Sex kann man überall bekommen. Ich will einfach nicht mehr. Und kann das alles nicht akzeptieren und da ist kein Funke. Ende

daydream ist genauso groß wie J, sogar größer. und er will nicht draußen, weil er meint wenn so jemand der so aussieht wie er und groß...na ja...wo ich denke WTF wo leben wir denn? sowas will ich gar nicht hören. wir wollen es ja wohl beide wenn. mal sehen, ob das überhaupt weiter geht, weil ich ihn sehr downgegradet hab, er wollte auch wissen wer noch da ist, j, ich konnte es nicht sagen, weil ich ihn tatsächlich als Option sehe. ich hab ihm gesagt Leute die Sonic youth hören sind fair usw. respektvoll. er sprayt in Indien und Thailand. wir sind uns schon mal begegnet, aber er ist zu dominant und ich lass mir das halt nicht gefallen. deswegen mal sehen, ob wir uns sehen...relax. down to Earth, und ansonsten....gehts immer weiter....

J wollte es so. und nun hat er es. und das triggert ihn. jetzt kann er kämpfen...
verletzen und so...können wir uns gut. er ist so down to Earth. ich sehe zu ihm hoch wenn ich bei ihm bin.

ich hab übrigens mit i Aufkleber entworfen, um platze zu markieren, die good to fuck sind. einen hatte ich ja frei. darauf würde ich jetzt auch nicht verzichten wollen. war ja nichts emotionales, sondern lustig und auch hart. oh man...ich glaub das würde ihn auch verletzen, aber was macht er mit mir? erzählt mir immer er hätte was ...und er könnte ja usw. nerv. das macht er schon ganz gut. nervt mich richtig.

ich blicke mit Spannung und Entsetzen auf morgen. Mit Aufregung und pochendem Herz und ob das überhaupt was wird. wenn wir da echt rüber laufen wird es zu spät für bis 22 Uhr sex sein und er muss bei mir übernachten. das ist mein ziel. wenn er das macht dann...und gut aussieht...kann das was werden....- bin ich scheisse? ja....ich weiß...
aber ich bin connected und ich würde gerne mit ihm Die Welt retten. aber egal welche typen, wenns nur um sex geht gibts nicht....hatte ich noch nie bock und dann gibts richtig stress :). es sei denn es ist ein beknackter Ort. aber den muss er erst mal finden hehe...

nee ernsthaft. ich bin voll connected zu ihm. ich liege gern in seinem arm, seine große überfordert mich konkret und das triggert mich so überdimensional....unglaublich.
seine nähe, dass wir so viel schon geteilt haben....sticht direkt in mein herz.
und jetzt redet er endlich mit mir und gibt sich mühe....mal sehen..ich will ihn und dann....schlimm....einfach gemeinsam gehen und zufrieden sein....und nicht nur sex...
das Problem ist halt ICH BIN BESETZT emotional. mit J. und es gibt keinen Platz für jemand anderen.

vor tagen ein date mit einem bekannten Künstler gehabt, konnte ich gar nicht genießen, weil ich so connected bin. auch mit b. oder daydream. kein plan wieso ...ich will, will nicht, aber will, weil er mich erkennt, sagt meine Freundin. oder weil ich denke er erkennt mich, weil er schon so viel Drama miterlebt hat. es tut mir so leid für ihn. ich versuche mich wirklich jeden tag zu bessern. und dann sehe ich ihn und denke mir so..nee..aber WER ist denn sonst da?nein, ich finde ihn schon hübsch und schätze seine Kreativität und seinen geist.

aber corona....man....ist jetzt so und ich möchte es jetzt wirklich genießen und da ist was...jenseits von was auch immer ich nicht mag. da ist was....wir sind jetzt eingespielt...ich will das grad mit keinem anderen..eigentlich. kein bock auf andere. ich will nur j.

fragt der, der sagt ich war vor 20 (!) jähren der beste f*** ever.
gib dir mal mehr mühe, sag ich.
mein Spruch der Woche. haha.
da sagt er er ist morgen in meinem Bezirk und wir könnten ja mal laufen.


während sonic youth mir dieses video geschickt hat von Mine. aber er will sex und doch nicht, schwierig.

aber wenn ich über die Demo Hand in Hand laufe omg bin ich glücklich. wer weiß am ende landet es eh zuhause bei mir mit Halsband.

wieso bin ich so eine Feder? it hurts...and sux.

morgen bin ich dabei. haha, love.... oh man....

und zum Kontext
https://www.youtube.com/watch?v=68YHpI1-mN0

ich muss morgen kein Fahrrad fahren. aber werde das wohl tun.

Am Montag bin ich dann zu J. gefahren. Nach Kaffee ging's direkt los. Wir hatten ja kaum Zeit zwischen 2 Telefonaten von 17-20 Uhr. Das hat mich schon etwas gestört - reine Sexdates finde ich sehr abturnend, aber es war auch schön. Trotzdem war ich sauer als ich draußen war und hab mir geschworen nie wieder usw. Ich weiß ich hab sie nicht mehr alle. Ich hab das dann am nächsten Tag auch so kommuniziert, dass ich sowas nicht nochmal machen werde und dass unsere Geschichte am seidenen Faden hängt. Daraufhin meint er, dass wenn sie am seidenen Faden hängt, wir sie doch beenden sollten. Darauf meinte ich, wenn man nicht aufeinander zugehen mag, dann ist das wohl die einfachste Lösung. Er hätte keine Probleme. Ich meinte er muss sich Mühe geben, weil unsere Kommunikation zum kotzen ist. Dann hab ich ihn gelöscht :). Dann kam von ihm später, dass ich ihn gelöscht hab und was für ein Theater wieder. Ich solle Meditieren. Dann hat er tatsächlich etwas geändert. Ich hab ihn etwas zappeln lassen als ich auf meinem Gallery We Date war und ihm nicht geantwortet. Jetzt läuft es etwas flüssiger, wenn auch abnormal unempathisch teilweise, aber immerhin gibts emojis. Ich weine mit mir, weil das natürlich kein Anspruch ist.
Am Donnerstag dann auf dem Geburtstag einer Freundin beschlossen, dass ich es beenden muss. Und ich war wieder so sauer. Meine Freundinnen hassen ihn so sehr. Und ich frag mich was ich hier eigentlich mache. Hab immer mal wieder paar Lichtblicke am Datinghimmel, die sich aber leider auflösen.

Jetzt hab ich ab heute wieder frei.

Ich könnte jemanden treffen der 5 mal auf Sonic Youth Konzerten war und der mit mir Sex haben möchte während die Daydream Nation läuft. Das wäre ein guter Plan. Er ist aber auch etwas spooky. Mal sehen...

Nachdem J und ich heute tatsächlich paar Sätze gewechselt haben über seine Projekte, weil ich einen Artikel gefunden habe, kam dann so trocken von ihm, dass er es bald nicht mehr aushält, wenn sich nichts in seiner Agenda im Projekt ändert und er auswandern möchte.

Aha...

Ich erwarte ja nicht in seinem Leben zu sein, aber höflich könnte man sein, dass ich ihn besuchen könnte oder so. Aber vor lauter Angst ihm zu nah zu sein, trau ich mich nicht mal das zu sagen.

Ja, und genau deswegen muss ich gehen. Es ist schon so verpestet, aber mein Herz...was soll das nur. So dumm alles. Ist irgendwie auf ihn gerichtet.

Dann sag ich ihm, dass ich jetzt paar Tage frei hab und er sagt, dann sollten wir uns sehen und ich wieder so...yeah...

ich hasse mich so sehr, weil ich überhaupt nicht mehr weiß was mir gut tut und was nicht. Ich wünschte ich könnte einfach jemanden finden der freundlich zu mir ist. Aber vielleicht will ich das ja auch gar nicht? Und ich würde alles zerstören. Schade irgendwie...so schade....

Der Streichelzootyp hat eine neue Location geschickt. Wir haben bereits Logos entworfen, bzw. Aufkleber, die wir dahin kleben werden, wo wir Sex haben. Aber ich konnte jetzt auch nicht besonders viel schreiben. Und bin emotional woanders. Deswegen ist er wohl auch angenervt.
Aber das beste ist der italienisch-griechische BMX-Profi. Der scheint wirklich etwas emotional behaftet zu sein.

Ich fühle mich wie in so einem Kindertobeparadies.

Stehe in der Mitte von vielen knautschigen Säulen, Walzen und Rutschen umgeben und werde von den wilden Kids hin und her geworfen und blicke zum Ausgang und hoffe, dass J kommt, der mich abholt. Nur wird er das nie tun.

Ich hab aber auch keinen Bock in dem beknackten Tobeparadies zu sein und muss eigentlich selbst den Ausgang finden.

Am Samstag wollten J und ich uns eigentlich auf der Museumsinsel treffen, aber am Freitag war ein alter Freund bei mir und wir haben lange geredet. Er wollte mehr, aber ich nicht. Er hat es respektiert. Und ich war demnach am Samstag müde und hab verpasst rechtzeitig J. zu antworten. Wegen der Ausgangssperre hätten wir uns sowieso nur 1 Stunde auf der Museumsinsel sehen können. Also, haben wir es auf Sonntag verschoben.
Und Sonntag fiel ihm ein, dass er noch was fertig machen muss, (Really??) also haben wir das Date auf heute verschoben.

Wegen dem seltsamen Job am Sonntag
hab ich jetzt endlich gestern jemand anderen gedatet: I.

Wir hatten die Tage immer mehr geschrieben und ähnliche Vorlieben und Gedanken. Hatten auch telefoniert und dann haben wir uns zum Sonnenuntergang im Mauerpark getroffen.

Als ich ankam sah ich 3 Männer bei unserem Treffpunkt stehen und ich befürchtete schon Schlimmes. Aber dann kam von links ein sehr gut aussehender, durchgestylter Mann auf mich zu. OMG, wow. Er sagt, dass ich gut aussehe (!) und wir kaufen noch ein Bier und laufen Richtung Gleimtunnel. Gleimtunnel ist das Ziel. Es ist eigentlich klar, um was es geht. Das ist the game. Und für mich eine bewusste Abwechslung, um mich von J. etwas zu distanzieren. Wir sitzen eine Weile auf Bänken, rauchen, trinken das Bier. Ich denke wir sehen bestimmt gut zusammen aus. Eine geballte Macht. Ich würde ihn mir nicht als Partner wünschen, aber wie die Leute geschaut haben. Wir waren echt eine Erscheinung. Ich in meinem schwarzen Pelz und er auch ganz in Black mit sowas wie einem Anzug. Er wirkt sehr ruhig wenn er spricht. Er redet über Nahtoderfahrungen und was ihm bisher alles so passiert ist und wie er überlebt hat, dass sein Freund neben ihm im Taxi gestorben ist, usw.

Dann laufen wir wieder etwas weiter. Ich weiß schon was kommt...Wir bemerken, dass wir am Gleimtunnel vorbei gelaufen sind und zwar drüber. Ich will grad die Treppe runter, als ich mich umschaue und sehe, dass er mich zu sich winkt und ÜBER EINEN ZAUN VOM STREICHELZOO steigt.

Er verschwindet hinter einem Haus und ich...bin froh, denn es ist gar nicht so einfach über diesen Zaun zu steigen. HAHA. Lach mich eigentlich schon komplett innerlich kaputt, wie ich umelegant und wacklig über diesen beknackten Zaun steige, aber weiß auch was mich erwartet, wenn ich um die Ecke von dem Haus im STREICHELZOO gehe. Da steht er und zieht mich an sich und küsst mich. Er schmeckt nach Kaugummi und Erkältungsbad.

Er zeigt auf das kleine Haus/Stall in der Mitte, keine Ahnung was das ist und wir gehen rein. Er kann leider nicht gerade stehen, das Haus ist zu klein, weil er hat eine gute Größe von 186. Wir versuchen die Tür zu schließen, aber geht nicht. Ich mein, dass uns schon keiner sehen wird. Es sind zwar noch vereinzelt Leute unterwegs, aber nicht mehr so viele.
Und es ist mittlerweile dunkel.

Na ja, und dann beginnt es. Alles was ich mir gewünscht habe. Die absolut krasse Überforderung im Streichelzoo. Während des Sex muss ich lachen, während mein Bein auf der Bank aufschabt, weil ich den Gedanken so lustig finde, was das wieder für ein bekloppter Ort ist, der jetzt auf meiner Liste abgehakt ist.

Er hält meinen Mund zu, wenn ich zu laut bin. Tatsächlich ist Sex in der Öffentlichkeit strafbar. Wer hätte das gedacht.

Wegen Ausgangssperre müssen wir uns kurz darauf trennen. Ich komm grad noch rechtzeitig nach Hause, seh wie meine Augen komplett verschmiert sind, meine Haare verwuschelt und zerzaust.

Ich bin entspannt. Er hat dann noch gefragt wie es mir geht. Aber wie gesagt alles kann, nichts muss. Es war gut so, dass es jetzt passiert ist. Und auch mit dem. Eine gute Bestätigung für meinen unterwürfigen, demütigen Zustand mit J.

Ich bin gespannt wie es heute mit J. wird. Was werden wir machen? Ich muss rechtzeitig nach Hause fahren..wegen der Ausgangssperre, d.h. wir haben begrenzt Zeit.
Am Dienstag könnte ich ein weiteres F***-Date mit T haben. Aber darauf hab ich gar keinen Bock. Es muss schon eine Connection da sein. Respekt und Freundschaft. Mal sehen...

kein Gefühl mehr,
nur noch Wut
4 stunden später
wie absurd es ist
ich brauche halt was um abgeholt zu werden.
und wenn da was seltsames ist
ich schwöre euch
ich spüre es.
und dann beginnt die Explosion.
der macht mich fertig.
ich muss mich lösen.
und kann nicht anders.
es wird schlimm....
jetzt erst recht.
29, gross und Selbstzerstörung
das ist schön.
ich kann das auch :)
und noch mehr.
sexy asshole
https://www.youtube.com/watch?v=sKR9HQaGZyQ

ich wollte eigentlich schon schlafen, aber dann...
kamen die Gedanken
und dann nachrichten
und nun....wird
es
so
sein.
ich habe kein gutes Gefühl.
hab schon die Mütze auf
SELBSTZERSTÖRUNG

last day

letz go!

schaukeln and co endlos.

er ist so weit weg. hatte ich schon fast vergessen. koletzki.

der hat keine Ahnung. oder ich?
ich will lieber keine Ahnung haben. dann eher er.
ich stehe total auf transparenz.
aber wenn ich so ein seltsames Gefühl habe
DREH ICH EINFACH DURCH ;)
und ich sags euch...
meistens
oder auch nicht
egal, besser so als anders.

lieber j, ich geh jetzt schaukeln im park.

mit special fx.

ich schreib ihm das natürlich nicht. ich darf ja nicht. aber würde gern. bzw ich mache es jetzt. es reicht.

Ich bin verknallt. aber ich spüre die furcht, die stille, die Unsicherheit, den Schwebezustand. Habe J vor dem Hamburger Bahnhof getroffen. Er sah gut aus. Er hat den Arm um mich auf der Bank gelegt und mich geküsst und dann sind wir rein. Er hat den Test gemacht, wie ich. Diesmal Rachen und Nase gemeinsam. Dachte der Corona-Test-Typ ist ein Sadist, weil gestern als ich den Test gemacht hab, musste ich mich NUR an die Wand stellen und Kopf in den Nacken, wie bei einem Erschießungskommando. Diesmal halt beides, der Typ war cool, war zum Glück halb zu schlimm. Bin zur Maniküre, war wieder DIE MIT DEN NARBEN AM ARM OMG und dann heim, aufräumen.

Er saß schon auf der Bank wie gesagt und wir sind rein und in die erste Sondereinstellung kamen wir gar nicht rein, weil wir zu spät waren. Ok?
Wäre der zweite Film eh eine Schweineschlachtung gewesen, zum Glück ist er auch Vegan <3.

Beuys angeschaut. Aber abwarten. ich will gar nicht so viel sagen. Ich bin sowas von full in love. Sind dann runter zu den Pippilotti Rist Toiletten Installationen und haben dort etwas rumgeknutscht und rumgemacht bis so ein Typ runtergerannt kam. Was gar nicht so einfach war, weil wir ja die ganze Zeit Masken tragen mussten. Haben uns auch durch die Maske geküsst bei Filmen hmmm......

Dann zu der chinesischen Pferdekünstlerin die ihre Freunde malt, aber auch nicht perspektivisch, aber ok. War schon angenehm.

Ein kleiner Film und dann in den Buchladen, wo wir so glücklich waren. Man...der Typ macht mich fertig. Ich habe das Buch von Foucault gefunden über Strafgesellschaften und am Morgen hatte ich noch von ihm Sexualität und Wahrheit gelesen. Dabei geht es gar nicht um Sexualität, sondern um das System.

Egal.

Dann raus. Rauchen und Laufen.

Am Denkmal knutschen.

Dort ist ausgerechnet mein....

Wir gehen weiter. Wohin? Zu dir oder mir? Zu mir. Fahren mit der Tram zu mir. Und bei mir haben wir kein Kondom. Ja, wieso hab ich wohl keins. Und er auch keins dabei? Soll er noch eins holen? Na ja, wir richten noch ein Zimmer ein, da wo die Küche ist und nennen es Marie Louise.

Alles klar.

Ich geh morgen zum Arzt. Darauf meint er bitte nicht. Meine Freundin rastet total aus deswegen. Und ich NEVER AGAIN.

Aber ich bin so unglaublich verknallt. Wieso auch immer.

Wenn der mich verarscht muss er wirklich sterben.
Ich hab schon alles gezückt. Aber das Karma...you know...wird es schon richten....

Maschinengewehre....schützen mein Herz. hoffentlich.

Hatten Sex, dann geschlafen, geredet, geraucht, gegessen und dann ist er gegangen. Und nun Stille :).

Stille :).

Heute bleib ich nochmal ruhig....weil wir auch was vorhaben und er mich schwängern will? Ernsthaft? Muss morgen zum Arzt. Ich hab das wohl falsch verstanden. Als ich eine geraucht habe fragte er, ob das dem schaden könnte....

Wie auch immer. NEVER AGAIN!


Bin trotzdem total in ihn verknallt. shit....
er ist so groß und dunkle Haare und diese Augen....

ich hasse ihn.

wenn er das nicht spürt...dann glaub ich echt an gar nichts mehr.

Und der Witz ist, er weiß gar nicht, was ich für Möglichkeiten hab.
Und der nächste Witz ist, dass ich es nicht tue.
Corona halt.

Gott beschütze mein Herz.
https://www.laut.de/Xlover/Songs/So-Blue-74913

Gestern B getroffen. Sonnenuntergang, er steht auf einer Bank und hält Ausschau nach mir. Irgendwie süss. Aber als ich ihn sehe hatte ich viele Emotionen. 30% JA, der Rest Nein. Das kenn ich ja schon. Mochte J. an 2 Dates nicht. Kann ja alles noch total crazy werden.
Ratten huschen unserer Bank hin und her. Der Sonnenuntergang ist schön. Er zappelt mit seinem Fuss. Wenn Ichs nicht besser wüßte, könnte man meinen er ist auf was drauf. Er redet viel und ich bin sowieso in mich gekehrt. Wegen dem blöden erschütterten Alltagereignis weswegen ich sehr krank geworden bin letzte Woche und natürlich J. Wir sind keine 100 Meter von seiner Wohnung entfernt, wo ich jetzt mit B auf der Bank sitze und auf das Wasser blicke mit dem Sonnenuntergang. Es entspannt mich nicht wirklich und ich hoffe nicht, dass ich ihm begegne oder er mit einem anderen Mädchen an uns vorbei schlendert. Ich bin also ruhig und irgendwie nicht richtig da. Wir gehen spazieren und laufen durch die Gegend. Er zeigt mir wo seine Oma gewohnt hat. An 3 verschiedenen Standpunkten. Wir umkreisen immer weiter seine Wohnung. Sitzen dann irgendwann an seiner Strasse auf Bänken. Er fragt, ob ich schüchtern bin. Guter Witz. Ich könnte mir vorstellen ihn zu küssen, wenn er sich traut. Aber ich bin so weit weg. Es ist schwierig. Ich weiß. Irgendwann schlägt er vor sich nochmal zu treffen und er bringt mich noch zu einem Ort, an dem ich mich auskenne. Dann laufe ich sehr viel und lange durch Kreuzberg, am Kotti vorbei, Oranienstrasse, Engelbecken bis zur schönen Brücke. Ich telefoniere mit meiner Freundin und blicke auf das Wasser, wie die Lichter des Fernsehturms sich im Wasser spiegeln. J. fragt was wir machen wollen. Ich habe Karten für den Hamburger Bahnhof. Eigentlich für mich und F. Ein junger begabter hübscher Künstler. Jetzt geh ich mit J. hin. Der weiß schon wieso. Es ist das was ich mir wirklich gewünscht habe mit ihm. Ich glaub aber, dass aktuell nur die kleinen Ausstellungen geöffnet haben. Muss mal anrufen. Wir haben was vor. Mal sehen, ob es klappt. Und heute gehts auch in eine Ausstellung. Geburtstag Teil 2. Diesmal ohne Cremend mit einer Freundin. J. macht mich so verrückt. Wenn ich bei ihm bin wird es sehr intensiv und ich bin sehr verknallt. Woanders weniger. Ich weiß nicht was es ist. Ich werde Weiterdaten, auch wenn es mir schwer fällt, weil ich das Gefühl habe, dass er grade wieder Vertrauen fasst und näher kommt. Ich möchte einfach nur für eine Weile mit einer Person an einer Seite laufen. Intensiv fühlen. Meinen Körper austesten. Ich möchte keine Dates. Die Dates sind nur der Backupplan und auch nicht fair gegenüber den Jungs.

gestern trotz starker Schmerzen und mit vielen Medikamenten zu ihm gefahren. Ich weiß nicht was er mit mir macht. Seine Augen...sein Körper.... Es ist kein Schach aufgebaut. Ich drücke und küsse ihn am Eingang der Tür noch mit Mantel und Taschen in der Hand. Weil ich Strümpfe anhatte, haben wir es nicht lange ausgehalten und sind direkt im Bett gelandet. Das war beabsichtigt und schön. Danach hat er mir sein Projekt gezeigt und ich saß auf seinem Schoss an seinem Schreibtisch und hab ihm Tipps gegeneben. Ich wollte nicht so lange bleiben, weil es mir nicht gut geht. Haben noch eine Doku über Jack Nickolson gesehen, wobei ich mich frage was das für eine Auswahl war von Rosaroter Panther, französischer Liebesfilm und Jack Nickolson. Ob es da eine Bedeutung gibt, weil Nicholson hat natürlich offene Beziehungen gehabt und wenn das zur Sprache kam, lachte er. Na ja, es ist ja klar, dass es so ist. Ich hab mich gestern gefragt, ob es möglich ist, dass ich B und J gleichzeitig habe. Das könnte ich mir vorstellen, wenn beide keine Exklusivität benötigen.Natürlich muss ich B erst mal sehen und es ist seltsam wieso sich das so hinzieht wieder. Ok, ich bin krank. Am Dienstag oder Mittwoch will mich J nochmal sehen. Mal sehen, ob das klappt. Es ist unglaublich was passiert wenn er da ist. So eine unglaubliche Anziehungskraft. So viele Emotionen. Wenn ich in seine Augen blicke....shit, ich schein wirklich total verknallt zu sein. Dann hat er mir noch unser Horoskop gezeigt und was wir alles für positive Aspekte haben. Ging so schnell, dass ich es mir gar nicht richtig einprägen konnte. Er zeigte mir noch einen negativen Aspekt über Idealismus, da meinte ich, dass ich daran arbeite. Dann klappt er den Computer zu und sagt, dass das wahrscheinlich eh alles nicht stimmt. Wo führt das alles nur hin...Hoffnung und Zerstörung.

haha, immer noch ein date.
dafür seit gestern Fieber, aber negativ, negativ, negativ.
Interessiert kaum jemanden was ich noch verstörender finde. Bzw. ist eher lästig. Seltsam.

Jetzt springe ich durch den brennenden Reifen. In meinem Fieberdelirium und meiner Abgenervtheit von Js ignoraten kommunikatiativen Verhalten habe ich mich für morgen mit B verabredet. Ich trage Sorge, ob er ins Getriebe kommt, ob ein Puffer nicht besser gewesen wäre. Mit T. würde es heute gehen, aber ich hab keinen Bock auf Rauchen oder Trinken, dann macht ja auch gar nichts Spass.

Eigentlich war J. sauer, weil ich das Schachspiel gestern abgesagt habe. Aber es fühlte sich auch komisch an, weil wir so wenig geschrieben haben. Ich kann das einfach nicht. Da spreche ich mehr wenn ich mit dem Schaffner bei einer Zugfahrt.

Ich weiß jetzt was mich an J triggert. Es ist die Überforderung der Größe und die Phantasie. Aber die würde sich bestimmt auch mit anderen decken, wenn ich nur erst mal DATEN WÜRDE HAHAHA.
Bei B bin ich mir nicht sicher, weil er sich da auch bedeckt hält.

J meinte heute es reicht ihm und ich würde Spielchen spielen. Ich finde auch es reicht wegen der Kommunikation und weil er nicht passt. Ich muss über mich selbst lachen.
Drehe mich im Kreis.
Heute noch lustig, aber das Problem wird sein, dass B glaub ich schon Exklusivität möchte. D.h. ich müsste alle anderen vor B treffen.
Ich kann J nicht nochmal versetzen. Das wird wieder richtig interessant.
Aber wenn B wirklich wichtig wäre....würde ich es vielleicht doch absagen.

Mädchengirlleserin wann werde ich jemals erwachsen?

jetzt beginnt der Wahnsinn. Es ist schon verrückt was ich heute wieder alles erfahren habe. Was man sofort erleben könnte. Spontan und auf der Stelle. JETZT. Ist doch verrückt. eigentlich sollte man Zuhause bleiben und nichts tun. Kreativ sein. Ich kann ja noch entscheiden. Partner in Crime, Fuckboys und ....er. Ich hab keine Ahnung was ich ihm antworten soll. Ich würde mich gerne mit anderen treffen, aber Corona? Ich weiß nicht was ich tun soll. Ich hab eine gefühlte Sicherheit bei ihm, aber es zerbröckelt, ist schon halb tot, am Ende seit Ewigkeiten, nie da gewesen. Projektion. Die mir gefallen sind Fuckboys und der Rest....alle Fuckboys. Dann aber lieber mit jemanden sich gut unterhalten können und transparent sein. Und B? Hat es heute geschnallt was mit mir ist. Er ist so gut. Wegen Herzschmerz. Ist ziemlich dumm. Aber es tat so weh. Ich wollte einfach alle Emotionen wegmachen, die schmerzen. Es muss jetzt enden. Muss eine Lösung finden. Am liebsten was Schönes, aber ....leider....irgendwie....bin ich da nicht gut drin.

its too sad to tell.


heute sollte alles anders werden und ich hab nichts hinbekommen. wenn ich das gewusst hätte, hätte ich natürlich ANDERS gehandelt. Jetzt bin ich gefrustet, weil es immer noch nicht vorwärts geht. Ich bin im schwerelosen Zustand der mich unheimlich nervt. Realität. Ich hoffe morgen. Deswegen gleich Ende.

ich mach da nicht mehr mit und kehre zurück. wird auch längst zeit. ende

kann niemals mehr einschlafen...das wird ein echt ätzender Tag...Dateunfähig...zu viele Gedanken....zu viele Zigaretten....zu hell...und bin unzufrieden und überlege wie ich das ändern kann. Immerhin ist die Musik da.

B ist eigentlich mein Favorit. Vom mentalen, obwohl er auch keine Exklusivität versprechen kann. Aber er ist smart, schreibt sehr viel und ist emotional, groß und hat ein Kind, was schon mal vieles vereinfacht vom Verständnis. Das wäre eine kurze Silvesterraketen-Teenieromanze und hoffentlich ohne Schmerz. Auf beiden Seiten, weil das würde ich ihm nicht antun wollen.

Aber stimmt auch vieles nicht. Aber REDEN wäre schon mal ein ANFANG.

Da es ja scheinbar keine Exklusivität bei ihm gibt wundert es mich wie er reagiert hat als er herausbekommen hat, dass ich noch emotional behaftet bin. aber REALITÄT. ist das wichtigste!
Wir haben mittlerweile sogar über unsere letzten Dates gesprochen. Ich finde das sehr gut. Transparenz.
aber REALITÄT.

Und mit B schreib ich mir die ganze Zeit. Er schickt mir Songs, nicht perfekt, aber positiv. Hab schon öfter gedacht, dass er zwischen mir und J steht. ABER REALITÄT. IST. Das WICHTIGSTE! Alles andere ist absurd.

B ist aber auch kein Mann den ich mir neben mir vorstellen könnte.
Es gibt einfach keinen.

Ich glaub B wird mich sexuell auch nicht so hart triggern wie J. Der macht das eigentlich ganz gut, auch wenn er SO SELTSAM aussieht. Ich bin so mies. Und oberflächlich. Er sieht eigentlich ziemlich gut aus, aber was er aus sich macht? WIESO? Er fragte mich ja beim ersten Date, ob ich ihm Tipps geben könnte wegen "Mode". Oh man...wo bin ich nur....

Als ich bei ihm war sah er echt so gut aus und heute bzw. gestern?
Ich Checks nicht.
Würde den echt gern mal so umstylen. aber das bringt es ja auch nicht.
ich Checks wirklich nicht. Ich benötige einen Bodyguard. Und das wusste ich all die Jahre. Und deswegen hab ich aufgehört mit Daten, weil es IMMER SO ENDET. Und diesmal noch absurder als jemals. Na ja, ok, ich hab diesmal einfach nur auf ein Pferd gesetzt. Und daran geglaubt.

Ich dachte mit J. könnte es etwas funktionieren. Aber wie er schon sagte kann er mir das nicht geben was ich brauch. Zu wenig Feedback, zu wenig Intention, Gemeinsamkeiten ja, hm....Aber das wie heute darf nie wieder passieren. Er passt perfekt zur Archäologin. Der hat ja echt keine Ahnung was für ein Glück er hatte. Haha....und Stress. Wegen Corona wird's jetzt schwierig jemand zu finden, mal sehen. So nervig unglaublich, was mich das für Energie kostet.
Wieso passiert das alles....

So. Heute war das Date. Nachmittags bei TAGESLICHT. Als ich ihn sah hatte ich Fluchtreflexe. er sah so normal aus. Ich dachte ich könnte nicht zu ihm. Ich wollte lieber kehrt machen. Aber meine Moral hat gesiegt. Als er da stand dachte ich zuerst es ist ein Scherz. Es ist EIN SCHERZ. Alles was heute passiert ist. Wie so ein Lehrer. Keine Ahnung wie so ein normaler Mensch. Ich dachte Augen zu und durch und nach der Kirche gehst du wieder. Aber nein was mach ich? Er war ziemlich selbstbewusst, obwohl ich aussah als dürfte mich niemand anfassen. Er hat mich umarmt und dann die ganze Zeit meinen Rücken gestreichelt. Hab mich zuerst noch weggestellt. Aber es gab kein Entkommen. Vor dem Altar hat er mich auf die Bank gesetzt und hat dann meine Beine gestreichelt. Das fand ich eigentlich schon fast wieder lustig. Sehr übergriffig. Er ist der Megaatheist. Trotzdem fand ich das moralisch schon heftig. Als wir die Treppe runter sind hat er gestoppt, wir konnte nicht küssen wegen den Masken. Aber mich an sich gedrückt usw. Ziemlich lange, was auch sehr übergriffig war. Und auch interessant. Draußen hat er dann echt meine Hand genommen. Es ist lustig, weil er so groß ist und ich dachte nur omg ernsthaft? Aber ich mach das mit und bin selbst schuld. In MEINEM Park hat er mich dann geküsst und umarmt. Die Leute haben uns angesehen und nichts verstanden und ich auch nicht. Und er? Checkt er das gar nicht? Und ich? Ich wollte eigentlich die ganze Zeit das Date beenden, aber er wollte noch bei mir sein und ICH mach mit. Ist doch klar. Aus Höflichkeit. Ich Zweifel an allem. Besonders an mir. Ich muss endlich Daten. Ins ätzende Datingkarussel, um da rauszukommen, weil ich will ihn nicht. Ich mag ihn. Er war ein Versuch. Es funktioniert nicht und wenn man das schon beim ersten mal denkt sollte man WIRKLICH darauf hören. Ich schäme mich. Ich hab immer Auserwählte an meiner Hand gehabt. Besondere...ich hab mich getäuscht. Ich hab versucht Dinge zu aktueptieren, die nicht zu akzeptieren sind. Dann lieber für immer Single. Ich kann das nicht. Ich werde mich niemals davon erholen. Es gibt Dinge die ich interessant finde, aber wie gesagt...das gibts auch woanders. Zwar keine Beziehung, aber ....ich wusste schon vor Jahren, dass eine Beziehung nicht funktioniert. Es ist alles so extrem absurd. Wenn ich mir alles überlege, was für eine vertane Zeit. Ich spüre nichts für ihn. Ich wurde etwas angetriggert. Aber ich hab nichts gefühlt. Außer Fluchtreflexen. REALITÄT. Extrem. Ernüchternd. schockierend. Wie solls jetzt nur weiter gehen? Morgen ein Date oder übermorgen. I HATE Dating und das noch zu Corona. So dumm alles. Vielleicht mach ich das noch mit dem Schach mit. Aber vielleicht auch nicht. Weil so ein Typ checkt überhaupt nicht wer ich bin. ernsthaft. was ein trottel. und ich erst. werde mich nie davon erholen was heute passiert ist. größter SChämmoment meines Lebens.

ich weiß gar nicht was ich über den tag denken soll. wir haben uns heute nachmittag getroffen. ich sah ihn schon von weitem und hatte wirklich überlegt nicht hinzugehen. bin dann doch hin und na ja....ich sah ihn und dachte es passt nicht :). und jeder der uns gesehen hat hat das bestimmt auch gedacht. es war so weird. und doch hat er dinge gemacht die mich getriggert haben und ich frag mich, ob das andere vielleicht auch können. jetzt sehen wir uns ja auch nicht morgen, weil ich nicht kann und er plötzlich auch nicht LOL. es nervt so unfassbar. ich hätte es vielleicht noch hinbekommen. und das schlimmste ist, dass er mit mir Hand in Hand durch meinen KIEZ gelaufen ist. ich hab das dann irgendwann unterbunden. es war mir unangenehm. also, und dann? hat er mich wieder getriggert. ich date jetzt auf jeden fall...andere.