Nach diesen wunderschönen 24 Stunden frag ich mich wie ich das alle die Wochen mit Princess überstehen konnte.

Ich reise wieder mit Überschallgeschwindigkeit an, wir trinken Gin Tonic und fahren dann nach Treptow, eigentlich wollen wir am Ufer entlang, aber es ist so windig und kalt. Stand das im Wetterbericht? Haben unser Stunttraining für Finnland bereits absolviert.

Geraten in eine Demo mit jungen Feierwütigen und Polizisten laufen von vorne und hinten mit 10 Mann entlang. Die Strasse ist abgesperrt und wir laufen fast alleine dem Sonnenuntergang entgegen. Biegen dann ab und finden ein indisches Restaurant fast genau vor F´s (damaliger Wohnung). Er bestellt 4 mal Brot. Ich denk das ist das Ballonbrot und frag mich wie wir das schaffen sollen, aber er sagt es ist das dünne Brot, dass er auch so liebt wie ich. Und tja, in diesem Moment hab ich mich glaub ich in ihn verliebt. Es sind jetzt einfach zu viele Ähnlichkeiten.

Wir gehen noch in eine lustig coole Bar und erhalten zwei Goldfischgläser Gin Tonic. Junge hübsche Frauen sehen ihn an, er sagt er hat die Datingapp gelöscht. Wir fahren Bahn zurück und 5 Frauen steigen mit uns ein und er hält mich im Arm und ich bin glücklich und fühle mich sicher. Wir trinken Gin Tonic bei ihm und schlafen irgendwann ein.

Ich erwache weil ich die Decke komplett auf meine Seite gezogen habe und sie umarmt habe, wahrscheinlich wie zuhause. ich geb ihm Decke und wir schlafen weiter und irgendwann bringt er Café und Frühstück total süss ans Bett. Wir wollen eigentlich was erleben aber es ist kalt. Also gehen wir zu mir und holen warme Kleidung.

Wir fahren mit der Traum, überlegen uns neue finnische Namen für uns, lachen uns so kaputt in der Bahn und eine Frau spricht mit uns, dass sie Hetero ist. Wir fragen uns was sie von uns will und reden weiter über unsere finnische Namen und lachen und dann sagt sie kurz bevor wir aussteigen, dass sie orthodox ist und zeigt mir sogar noch ein Abzeichen an ihrer Jacke. Scarry. Arme Frau!

Wir laufen und haben so einen Spaß mit Finnland, dass ich mich so kaputt lache, weil die Finnen jetzt Pberg erobern. Es macht Spaß. Bei mir zieh ich mir schnell was warmes über und dann laufen wir los. Machen einen Test. Wir gehen noch zum besten Coffeeshop in der Nähe, ich erhalte Cappuccino mit Erbsenmilch omg nicht zu empfehlen. Er schaut in seinen Espresso als Italiener ist er Kenner, sagt, dass er wässrig ist und säuerlich. True!

Wir laufen zum indischen Restaurant. Er ist tatsächlich auch Veganer. Wieso finden wir das erst jetzt heraus. Bestellen das gleiche, schauen die Hunde an die vorbei laufen und schätzen ein wer Tourist und wer nicht.

Holen noch Bier und Essigchips und schauen bei mir mehrere finnische Fokus und auch japanische und Ziemlich beste Freunde. Und nun ist er weg und es fühlt sich gut an. Er hat von uns ein Bild in der Tram gemacht, welches wirklich schön ist.

Ich lag gestern nacht mal kurze Zeit wach neben ihm, fühlte mich sicher und lies nochmal den Film mit Princess an mir vorbeiziehen. Unglaublich, dass wir uns so zerstört haben und wie er drauf war. Wie er mich behandelt hat...vielleicht konnte er nicht anders, vielleicht ist es so wie ich immer dachte, wie auch immer, ich empfinde Mitleid und bin glücklich, dass ich W. gefunden habe. Gleichzeitig frage ich mich auch, ob es das auch mit anderen geben könnte. ZB Andres. Aber wahrscheinlich nicht, weil wir die sprachliche Barriere haben, weil er aus Uruguay kommt. W. ist nicht perfekt, aber es ist etwas, was ich so in der Form sehr selten erlebt habe. Besonders weil er vieles kennt, was mir in B wichtig ist. Auch in Musik. Und ich bin auch nicht perfekt. Und wir lachen uns kaputt über so vieles und haben ähnliche Ansichten. Können eigentlich über alles reden.

Bis AUF PRINCESS.

Und das ist gut so.

Ich habe bisher wenig über ehemalige Erlebnisse geredet. Glaub eigentlich gar nicht.

Er will bereits an meinem Geburtstag mit mir in meine Heimat fahren, was nicht funktioniert, aber wäre natürlich schön gewesen.

Danke Universum, dass ich das nochmal erleben darf.

Ich wache auf und erhalte eine wunderschöne Nachricht von W. Einen Morgengruß auf Finnisch, Italienisch, Französisch, Japanisch oder Griechisch. Wir wünschen uns einen schönen Tag und freuen uns auf später wenn wir uns sehen.

So muss das sein.

Um halb 7 abends reise ich mit Überschallgeschwindigkeit vor seiner Wohnung an. Ich kenne nun seinen Nachnamen und als er mir die Tür öffnet steht dort ein gutaussehender Mann omg. Er nimmt mich in den Arm und küssen uns und ich fühle mich schon fast Zuhause als ich überlege, wohin ich meine Tasche und Sonnenbrille lege. Er hat bereits das Essen vorbereitet. Der Knoblauch ist in der Pfanne, die Tomaten bereits klein geschnitten und die Pasta wirft er jetzt in den großen Topf.

Während er kocht und von Topf zu Topf springt, schenkt er mir noch ein kaltes Bier ein und ich erzähle ihm von meinem Tag und von dem Job mit der Filmmappe, den ich Sonntag erledigen muss und um was es in der Serie geht und dass ich mein Buch angefangen habe zu schreiben.
Er gibt mir ein paar Nudeln in den schwarzen Teller, weil ich aktuell nicht so viel esse wegen Diät. Macht Parmesan drauf. Er denkt an alles.

Wir reden und reden und es gibt keine peinliche Pause. Wir lachen und planen Ausstellungen. Wir haben Sex bei absolut minimalistischer Musik und die Videos des japanischen Künstlers flackern auf unseren Körpern.
Es ist sehr leidenschaftlich und wild. Anders wild als sonst. Ich habe diesmal aber auch wenig erzählt. Vielleicht ist das auch besser so.

Wir trinken Gin Tonic mit schwarzem Pfeffer und roten Beeren und sehen schwedische Filme. Dann muss ich gehen. Noch ein finnisches Deathmetallvideo ansehen und er sagt er bringt mich nach Hause.
Wirklich? Ja, ich müsste dann auch kein Ticket ziehen.
Wie süß ist das?
Als wir Hand in Hand aus dem Haus treten ist es Sommer. Im leichten Leopardenkleid genieße ich die noch anhaltende Wärme und den kurzen kühlen Windhauch. Wir rennen zur Bahn und kuscheln uns zusammen.

Wir überlegen wo wir aussteigen. Letzens saß ich mit einer Freundin beim Späti. Es war laut und wir wunderten uns noch, dass die Nachbarn sich nicht beschwerten. Das war ausgerechnet vor der Wohnung von seinem Freund. Der ihm am Tag darauf erzählte wie laut es beim Späti war.

Deswegen hatten wir eine kleine Mission, den Späti-Lautpegel zu begutachten. Wir lachten uns fast kaputt deswegen und dann hat er mich wirklich nach Hause gebracht.

Guter Schachzug. Fast unbeweglich Küssen vor meinem Hausflur wegen automatischen Lichtanlage. Als wir uns endlich lösen konnten und ich in den Auzug steige, habe ich keine negativen Gedanken, ich wollte nicht mal mehr eine Zigarette auf dem Balkon rauchen oder was trinken. Ich bin brav ins Bett. Wir haben uns noch geschrieben und jetzt wache ich auf und denk an ihn.

Heute hat er Folgendes vorgeschlagen was wir machen. Zuerst zu ihm und kochen und essen und anschließend Picknick am Kanal.

Das werde ich nicht tun. Keine Rache mehr für Princess J.

Ich habe vorgestern Nacht von Princess geträumt. Was genau weiß ich nicht. Es wirkte sehr vertraut. Am Morgen war ich dann beim Zahnarzt. Wegen ihm. Die Zahnärztin hat die Spritze perfekt gesetzt, dass ich nichts gespürt habe. Ein weiterer Kollateralschaden von Prinzess weggeschoben.
Während der Behandlung dachte ich an ihn und fühlte mich wieder etwas mehr erleichtert, dass er mir gar nichts kann. Dass ich alles was er oder wir uns angetan haben, bewältigen werde.

Als ich dann nach Hause lief kam ich an einem Blumenladen vorbei. Es gab die schönsten Blumen, riesige, ausgefallene. Und Kornblumen. Ich erinnerte mich an das Kornblumenfeld, das W mir gezeigt hat und deswegen hab ich einen großen Strauch Kornblumen genommen, wohl wissend, dass die das Symbol einer Gruppierung gehören und gehofft es würde keiner bemerken oder mit mir assoziieren.

Auf dem Heimweg hatte ich leider wieder an Princess gedacht - wegen den Zähnen - und die Gefühle schwappten in meinem Inneren hin und her, bis ich leider wieder an dem Punkt kam, an dem ich annahm, dass er mich bewusst verletzt hat. Das tat wieder so weh als wäre es grade eben passiert.

In diesen Gedanken vertieft kam mir ein Hund ohne Leine entgegen. Er hatte schwarzes geflecktes Fell und furchterregenden Augen. Zu wem er gehörte konnte ich nicht deuten. Er sah etwas aus wie der böse Wolf Gmork aus der Unendlichen Geschichte. Er lief bedrohlich und leise.

Diese Assoziation ist etwas schwierig zu verstehen. Aber in meinem Interpretationswahn und Universum macht es Sinn.
Quantenphysik, Unendliche Geschichte, Interpretationen.

Ich hatte das Gefühl, dass Princess J in der Nähe war. Es gab auf dem Heimweg Hindernisse, die sonst nie da waren. Große Scherbenhaufen durch Flaschen in die ich fast reingetreten wäre. Eigentlich war ich vergnügt wegen der Kornblumen. Und wegen meines Dates am Abend. Die Sonne schien, ich fühlte mich wieder wie im Urlaub. Die Stimmung wirkte aber bedrohlich.

Als ich an dem Park in der Nähe meines Hauses vorbeilief sah ich auf einer Bank eine Person mit Maske sitzen. Er sah mich an. Er sah aus wie Princess.

Er war es aber bestimmt nicht. Ich wußte aber, dass Princess nicht Zuhause war durch eine Funktion, in der ich ihn manchmal noch stalken konnte. Ich konnte sehen wann er online war. Die Funktion in Telegram hab ich erst nach dem Ende mit J rausgefunden. Manchmal wachte ich morgens auf und schaute wann er schlafen gegangen ist. Ich sah, dass er fast nonstop online war. Ich konnte sehen wann er Mittag gegessen hat und wann zu Abend.

Diese Funktion hätte ich gerne mal früher gekannt, um sein Verhalten während unserer Datingphase zu sehen. Aber wieso hätte ich das tun sollen?
Wenn man sich nicht vertrauen kann ist es doch schon kaputt. Wie soll das jemals wieder gekittet werden. Ja genau...Das gilt auch für mich.

Als ich nach Hause kam hab ich Telegram gelöscht.
Ich möchte nicht mehr wissen wann oder ob er datet. Erstens tut es mir leider weh, wenn ich mir vorstelle, dass er jemand anderes datet und zweitens ist es ein weiterer Schritt zum Vergessen und Loslassen.

Leider weiß ich nicht wieso ich so eine krasse Anziehung verspüre. Immer noch.

Ich wache auf und denke an ihn. Das ist doch absurd, oder? Ich glaube schon, dass er mich vermisst. Ich bin zwar crazy, aber kann auch echt sweet sein :). Er weiß schon wer ich bin und dass er so etwas nicht mehr finden wird. Will er vielleicht auch nicht. Er kann keine tiefen Gefühle zulassen. Oder konnte nicht mehr, weil ich ihn nach 2 Dates nicht wollte, er mich nicht kickte und ich ihn verletzt habe. Er meinte er hatte mit mir abgeschlossen. Und dass er sich schützen wollte.

Ich bin ein tiefes Gefühl. Ich will das spüren.

Aber er kann ja nicht zaubern...

Am Sonntag kam er mit Tomaten und italienischer Pasta, die bereits kurze Zeit später vergessen schien. Wir fallen übereinander her. Haben Sex, schauen Film, haben Sex und am Ende stehen wir in der Küche und schneiden die Tomaten klein, die er wie ein Profi in der Pfanne mit der Pasta und Nudelwasser und viel Knoblauch mit Chilli vermischt.

In den nächsten Tagen schreiben wir uns auf Finnisch und ich installiere endlich mein Soundmischpult. Ich treffe mich jeden Tag mit Freunden, um nicht an Prinzess J zu denken.

Samstag Abend mit A. im Freilichtkino, wo sie einige Stunts hinlegt und wir den Film nicht mitbekommen.

Sonntag kommt er zu mir.


Montag treffe ich mich mit M. in unserer Lieblingsbar. Jemand läuft vorbei und fragt wann wir uns endlich küssen. "Haben wir schon", sagt M.

Dienstag mit Catikaze im Rosengarten bei Aperol Spritz und anschließend sehe ich ihn wieder in einer guten Bar mit Gin Tonic.

Mittwoch mit S. im italienischen Restaurant und Aperol Spritz.

Donnerstag endlich schlafen.

Heute sehen wir uns wieder. Er inspiriert mich.
Ich fühle mich wie im Urlaub. Es fühlt sich normal an ohne etwas zu sein.
Sicherheit.

Princess J ist weiter weggerückt. Ich habe trotzdem heute von ihm geträumt. Ich kann ihn noch etwas stalken und sehe wann er online ist. Durch sein Onlineverhalten kann ich ableiten, wann er Dates haben könnte. Manchmal bin ich noch traurig, dass es gescheitert ist. Es kommt wenn ich draußen bin und mich etwas an ihn erinnert. Der Supermarkt, ein Ort, ein Getränk. Es war mit der Prinzessin so dunkel und fühlte sich an wie ein Netz ohne Boden. Schwebezustand.

Jetzt fühle ich mich sicher. Es macht Spaß. Ohne Stress, im gleichen Takt.
Ich habe eine unglaublich kreative Energie. Ich bin ruhiger, zufriedener. Ich kümmere mich um den Balkon. Aber ich spüre keine Liebe. Einfach nur ein gutes Gefühl. Und das ist auch schön.

Jetzt Sport...

Während J die Welt mit seinem Fahrrad rettet, chille ich mir die Welt schön mit italienischer Pasta.

Hyvää yötä = Gute Nacht (Finnisch)

Gestern um 20 Uhr fahr ich mit der Tram zu W. Ich seh aus als würde ich zu einer Italo 80er Jahre Party gehen getarnt als Wahrsagerin. Er schickt mir in der Tram ein Bild vom gedeckten Tisch und ich bin beeindruckt. Wir sind zum Essen verabredet. Normalerweise gehe ich nicht zu Jungs zum Essen. Als ich klingel holt er mich unten ab. Er küsst mich und wir laufen Hand in Hand zu seiner Wohnung. Kurze Sightseeingführung, viele Küsse und Contenance bis ich mir eine von 3 verschiedenen Pastasorten aussuchen darf und die breite Pasta im Topf köchelt. Dazu gibts selbstgemachtes Pesto. Ich habe seit Monaten keine Pasta mehr gegessen. Es schmeckt gut.

Wir schaffen es zum Freilichtkino. Wir küssen in der Schlange und beim Film und irgendwann setzen wir uns um und küssen weiter ganz hinten und schauen die Sterne an und hören die Nachtigal und trinken Bier und rauchen und erzählen und es ist schön.

Ich entscheide mich mit zu ihm zu gehen. Nach Rotwein zum Essen, Bier im Kino und dann Gin Tonic bei ihm bin ich irgendwann ziemlich betrunken. Es wird sehr wild. Und nach dem durcheinander Trinken will ich zwar morgens mit dem Taxi heim, aber schaffe es nicht.

Er steht schon um halb 7 auf. Ich schlafe bis halb 10 :). Als ich aufwache liegt eine rote Blume neben mir auf dem Kopfkissen. Er merkt, dass ich wach werde und kommt zu mir und gibt mir einen Kuss und sagt er hat Hafermilch gekauft. Wir frühstücken.
Eigentlich will ich nachHause mich umziehen, aber er sagt ich kann bei ihm duschen und wir wollten doch zu dem KornBlumenfeld. Also duschen wir gemeinsam, trocknen uns ab und fahren mit der SBahn zum Südkreuz.

Dort stehen Palmen und wir stellen uns vor, dank der neuen sommerlichen Temperaturen, dass wir soeben am Flughafen gelandet sind und nun diverse Urlaubsländer bereisen. Es macht Spass und es ist lustig und schön.

Ich bin einfach ich und er küsst mich und hält mich fest und möchte, dass es mir gut geht.
Wir essen etwas und nehmen noch Proviant mit.

Das KornFeld selbst ist leider nicht so groß und an einer Strasse. Aber sehr schön. Wir machen Bilder und dann gehen wir in den Park. Laufen etwas umher, machen ein kurzes verbotenes Picknick unter einem Baum.
Dann finden wir eine Gänseblümchenwiese und dort liegen wir paar Stunden und essen und streicheln uns und ich sehe in den Himmel während er neben mir schläft und die Sonne scheint durch die Blätter der Akazie und weiße Fussel von einem Baum schwieren vorbei wie in einem Märchenfilm und ich bin einfach nur zufrieden und glücklich.

Und dann denke ich doch kurz an J. Und ärgere mich, dass er mich selbst hier findet.

Wir fangen an Worte auf Finnisch zu übersetzen. Gänseblümchen heißt päivänkakkara und 17 seitsemäntoista. Es ist schön (se on mukavaa) und er mag mich (hän pitää minusta).

Mein Sprayerdate für den Abend fragt wann wir uns sehen. Ich sag ihm ab. Ich verabrede mich mit meiner Freundin für den weiteren Film im Freilichtkino. Ich könnte auch mit W. hin. Wir fahren noch gemeinsam Tram bis zu meiner Haltestelle. Küssen durch die Maske.

Ich laufe glücklich nach Hause, schlafe kurz und dann holt mich meine Freundin A. ab und wir gehen ins Freilichtkino.

Ich hatte 2 Filme gebucht, eigentlich für J, damit er sich einen aussuchen kann, weil er immer so unzufrieden ist und wählerisch. Ich freue mich, dass ich den Film mit A. sehen kann. Wir trinken Bier und quatschen eigentlich auch die ganze Zeit. Über Jungs und Arbeit und nach dem Film wollten wir noch in eineBar. Aber die hatten bereits Ausschankverbot. Wir finden noch einen Späti der uns ein Bier gibt und sitzen auf dem Bordstein. Ich merke wie ich müde werde.

W. schreibt. Schickt mir 7000 Küsse. Auf Finnisch heißt das: seitsemäntuhatta suudelmaa.

Ich komme nach Hause und er schreibt er würde mich gerne küssen und dass noch meine Haare auf seinem Kissen sind.
Dann schickt er mir ein Bild was mich total umhaut von uns beiden, dass er heute auf der Wiese gemacht hat.

Ich sehe glücklich aus auf dem Bild.
Ich genieße es solange es dauert.

Überlege mir trotzdem ein Backup zu machen, damit es nicht wieder so endet. Mein Sprayerdate möchte mit mir zu einer bekannten Comedyshow. Der legt sich jetztauch ganz schön ins Zeug.
Ich möchte nicht zu dieser Show. Aber ich muss ihn ja nicht küssen. Aber wäre das fair...

W. hat mich gestern nacht gefragt, ob ich was langfristiges oder kurzfristiges suche und leider hab ich aufgrund des Pegels vergessen was ich gesagt habe und was er...

Atmen und genießen...

Er gibt mir das was ich bei J vermisst habe. Das mit J war so toxisch und schlimm. Ich trage auch meinen Anteil. Es hat einfach nicht gepasst. Er konnte es mir nicht geben. Ich nehme das was ich jetzt habe einfach mal dankbar vom Universum an.

Meine Freunde sagen, dass ich es verdient habe. Ich genieße jetzt.

Vorgestern Abend mit einer Freundin S. in ihrem Lieblingsrestaurant verweilt. Viel Gin Tonic, viele Zigaretten. Sie hörte mir zu. Das tat gut. Natürlich liegt es auch an mir. Wie auch immer wir gemeinsam zu diesem Weg hingelangt sind. Und welche moralischen niedrigen Aspekte er hatte oder nicht.

Gestern mittag dann eine weitere Freundin C. getroffen. Ich halte es zuhause auch kaum aus, weil ich an ihn denke und ihm dann schreiben möchte, dass ich ihn vermisse. Dass ich in seinem Arm liegen möchte, dass ich möchte, dass wir uns küssen. Das macht mich so traurig.

C. und ich haben uns einen Kaffee und Limonade geholt und verweilten an einem wunderschönen Ort mit vielen Bäumen. Es war sehr warm und die Sonnenstrahlen kamen kaum zu uns durch. Der Schatten tat gut.
Wir haben viel gelacht und auch uns getröstet. Sie hat auch eine ähnliche Geschichte, aber mit mehr Länge und Tiefe hinter sich. Wir haben uns daran erinnert wie anstrengend es mit Kids wäre und wie unglaublich schlimm es wäre dieses Szenario erneut zu erleben mit einem dieser TYPEN.

Sie mag W. Da W. mir gut tut sollte jeder einen W. haben. Heute Abend gehen wir ins Freilichtkino. Ich halte mir trotzdem ein paar Backuppläne bereit, falls es wieder seltsam werden sollte. Das muss gut taktisch überlegt sein, damit ich nicht so ein Arschloch bin wie J.

J. haben wir Prinzessin J oder Princess J. umbenannt. Ich heiße ab jetzt King DNS.

Am Samstag hab ich mein Sprayerdate und ich werde den Namen taggen.

Hab noch eine riesige Blume gekauft und für C. und mich zwei Glückskekse.
Auf ihrem steht, dass sie auch die kleinen Dinge schätzen soll. Auf meinem, dass das Mondlicht mir Glück schickt. Gut so!

C. verabschiedet, dann heim, kurz mit K einkaufen und dann als ich grad den Sesam-Pak Choi essen wollte und diese Gedanken wieder kamen mit J hat sich zum Glück A. gemeldet und wir sind in den Mauerpark gerast und sie stand da schon mit 4 Gin Tonic. Haha, einen hab ich umgeschüttet und haben dann noch 2 geholt. Sie hat einen 21jährigen Toyboy.

Haben uns kurz ausgetauscht und mussten dann schnell wieder heim. So langsam muss die Gin Tonic-Ära wieder enden. Aber erst wenn J aus meinem Herz ist.

A. war richtig wütend, dass er noch dort im Herz ist. Sie hasst ihn. Alle hassen ihn.

Wir haben überlegt wie wir das Sprayerdate mit meinen Freundinnen aufteilen könnten. C. würde ihn auch gern kennenlernen haha. Ob es auffallen würde, wenn sie hingeht, statt ich? Und A. würde sich einfach auch ein Date am Samstag in die gleiche Umgebung machen. Haha, das wäre echt lustig.

Ich schau mal wie es heute mit W. wird. Treffen uns um 20 Uhr. Dann Kino und ich hoffe ich kann dann nach Hause. Ich kann mit ihm keinen Sex haben. Ich kann es mir noch nicht vorstellen. Ich will immer noch J. Das ist so absurd und ich wünschte es wäre nicht so. Wahrscheinlich wird aber das Band wirklich zerrissen zwischen der Prinzessin J und mir, wenn ich mit jmd anderen Sex habe.

Prinzess heißt er übrigens deswegen, weil ich ihm meine Jacke gegeben habe, weil etwas Sand auf der Bank war, damit er sich drauf setzen kann und seine Kleidung nicht dreckig wird. Münchner....never again...

Tat sehr gut meine Mädchen alle zu sehen...Hat mich gestärkt.

Gleich noch Sport machen und überlegen was ich heute für W. anziehe...

Was ist alles passiert.

Mein süßer Norditaliener W. schreibt mir jeden Tag, dass er mich sehen will.

Auf der Rückfahrt mit schwindelerregenden Impfreaktionen will er mich bereits zum Essen einladen. Ich will aber alleine essen und wenn mein Essen selbst bezahlen. Er sagt, das wäre in Italien anders. Da kann man Menschen zum Essen einladen. Das wäre ganz normal. Ich esse trotzdem alleine eine Suppe von Master Chi und wir treffen uns im Mauerpark.

Diesmal erkennen wir uns. Er sieht gut aus. Wir holen Gin Tonic und er hat eine Decke dabei und finden noch einen kleinen Platz im Gras zum Sonnenuntergang schauen. Ach, ist das schön. Wir küssen und umarmen uns, er zieht mich auf sich, oh man, wie krass. Ich fühl mich wie ein Teenie und er pflückt mir eine pieksende rote Rose von einem Busch ab.

Dann gehen wir schaukeln. Und durch den Birkenwald. Am Streichelzoo leise vorbei ohne Bemerkungen Richtung Piratenschiff. Dort schaff ich es diesmal auf die Reling.

Weiter entfernt erklingt Reggae-Musik. Wir liegen auf der Decke auf dem Piratenschiff, hören Reggae, schauen in die Sterne, fühlen uns wie auf einer kleinen Karibikinsel mit Sand und Wasser drum herum und es ist echt schön. Es ist lustig mit ihm. Wir sind wie zwei Kinder, die die Welt entdecken.

Wir knutschen uns wieder zurück durch die Lychenerstrasse Hauseinwände und ich kann ihn grade noch nach Hause schicken, bevor es eskaliert.

Jetzt will er mich jeden Tag sehen. Ich wollte ihn auch sehen, aber ich muss noch verarbeiten.

Am Freitag gehen wir ins Freilichtkino. Er will mit mir einen Song aufnehmen und am Samstag mit mir durchs Gras springen. Ich wünsche mir, dass wir dort Sex haben. Unser erstes mal. Vielleicht...

Am Dienstag oder Montag? hab ich endlich P getroffen . Zuerst im Görli. Er ist etwas dünn, aber OMG er sieht aus wie Perry Farell. Er ist nihilistisch und sehr anti und leise, aber cool.

Ganz im Gegenteil wie mit W. mit dem ich einfach nur glücklich und zufrieden bin. Merke ich wie bei P die Stimmung fällt. Er ist auch müde. Hatte die Nacht durchgemacht.

Dort wo ich mit J. einen Gin Tonic getrunken habe spielen wir Schach. Das Schachbrett hat er extra mitgemacht. Ich würde es sehr lustig finden, wenn J mich sehen würde. Wir wollten die ganze Zeit Schach spielen und haben es nie geschafft. Ich verliere. Revanche.

Ich denke tatsächlich noch sehr oft an J. Es wird jeden Tag etwas besser. Aber ich bin traurig was passiert ist. Ich bin entsetzt wie schlecht es mir die ganzen Wochen ging. Ich merke erst durch W. wie schön alles sein kann.

Ich habe J vor paar Tagen "gebeten" meine Nummer zu löschen mit einem respektlosen nachdrücklichen Satz. Sonst hätte ich ihn womöglich noch ins Freilichtkino eingeladen. Das wollte ich umbedingt vermeiden. Deswegen musste ich es komplett zerstören. Er hat mich jetzt auch zum Glück auch endlich blockiert. d.h. ich kann ihm nicht mehr schreiben und mir somit auch nicht mehr schaden.

Obwohl ich täglich an ihn denke und manchmal sowas wie weine, wenn ich an Orten bin, wo wir waren. Wo der Zustand noch ein anderer war, wo man es hätte umreißen können oder nicht. Ich weiß es nicht.

Meine Freunde hassen ihn alle. Und jeder möchte ihm eine reinschlagen. Ich würde ihm das gerne mitteilen, was für ein Arschloch er ist. Und trotzdem würde ich wahrscheinlich wieder Sex mit ihm haben wollen. Deswegen ist es wichtig, dass ich keinen Kontakt zu ihm aufnehmen kann und dass ich mit jemand neuen Sex habe, um es zu überschreiben. Aber einfach ist es nicht.

Am Mittwoch hab ich M. gesehen. Wollten Geburtstag nachfeiern. Das muss noch grandioser ausfallen. Saßen in unserer alten Bar. Dort haben wir auch gleich R. gesehen. Haben viel über Ex-Idioten geredet. 3 Gin Tonic später bin ich heim.

Gestern S. getroffen. Eigentlich wollte ich mit W. in den Rosengarten. Aber ich will ihn noch etwas zurückhalten. Er hat es auch akzeptiert und war freundlich. Sehr freundlich ist er immer. Und verständnisvoll. Aber ich halte die Luft an. Und bin vorsichtig.
Er redet so süß mit einem leichten italienischen Akzent. Er ist echt so sweet.
Meine Freundin S. meint ich sollte keine weiteren Daten. Und W. eine Chance geben. Sonst wäre ich so ein Arschloch wie J.
Heute z.B. wäre ein großer Sprayer dran. Natürlich am Ufer.

Nihilistischer P. will mich auch sehen. Ich soll in seinen Garten kommen.

S. hat mich gelöscht, weil ich ihn nicht sehen will, weil ich nicht auf blond stehe.

B. hab ich gestern versetzt, weil ich zum Friseur bin. Statt in seiner Bar nachts zu treffen, diesmal im Café am Ufer. Ein Fortschritt. Er will, dass ich sein Mädchen bin. Mädchen ist wohl das neue Wort. "Guten Morgen, Mädchen", schrieb vorhin W.
Und J stöhnte "oh Mädchen". Oh man.

Mit Mädchen kann man wohl nichts falsch machen. Den falschen Namen nennen, z.b: Sehr wahrscheinlich ist es aber wohl ein süddeutsches/norditalienisches Wort. Weil alle 3 kommen seltsamerweise aus der Region.

Mädchen...

Guten Morgen, Junge.

Ey Junge...

Ich wollte eigentlich jetzt ins Museum, um mich von J abzulenken. Kann mich aber nicht entscheiden welches Museum. Muss noch Sport machen und eigentlich Pakete wegschicken. Und mir einen Sinn suchen.

Ich träume von W. und mit ihm im Gras zu liegen.
Der Schmerz mit J ist noch da, aber wird jeden Tag etwas weniger. Ich würde gerne vieles verstehen. Was wirklich passiert ist. Werde ich wohl nie erfahren.

Die wunderbare landschaftliche Idylle zieht an mir vorbei, Schwäne in geschwungenen Bächen, Kühe mit ihren Babytieren,...

dabei fällt mir ein, ich habe heute von ihm geträumt und bin aufgewacht als er meinte, dass sie dann in den Garten gehen. Und ich hab mich gefragt was für ein Garten? Das war wieder so ein Rene-Moment.

Ich hoffe ich erhalte mehr Energie, wenn ich zurückfahre.

Alte Gutshäuser, neue Siedlungen, Kirchtürme, Solaranlagen, Wälder, ...
Die Wolken sind schwer und dunkel und die Rapsfelder leuchten strahlend gelb.

Ich habe heute wieder alle Gefühlsschwankungen erlebt: von absolutem Hass bis wieder Hoffnung.

Ich hoffe ich finde bald etwas Ablenkung. Es gibt Optionen, die ich aber nicht will. Ich bin besetzt und muss mich endlich lösen.

Es war ja nicht alles schlimm. Es gab auch Gemeinsamkeiten. Aber es bringt nichts darüber nachzudenken, weil es sowieso zu Ende ist. Weil er ein Arsch ist. Wieso bekomm ich das nicht in mein Gehirn rein. Den ich sowieso nicht wollte. Der mich nicht verdient hat. Oder genau deswegen. Ich denke an Rache oder an eine Aussprache. Es wird alles nichts bringen.

Ich hoffe ich kann bald mein Herz wieder strahlen lassen - in eine gute Richtung. Als ob das jemals schon mal gut war. Hoffnung....und Zuversicht.

dass er überhaupt angst und sorge hatte, dass ich ihn heiraten würde, ist überhaupt absurd. die ganzen Standby-optionen sprechen für sich. Dutzende ....wieso hab ich es nie gesagt. den pillepallekram den er hat mit einer verheirateten Frau, die er umbedingt Daten will. grrrr. allein, wenn ich schon darüber nachdenke. so absurd bescheuert!

und dann frag ich mich, wann ich von meinem plan abgerückt bin...ich hab ihm doch immer gesagt, dass wir nur eine weile gemeinsam zusammen gehen.
mehr nicht!

ich hab ihm sogar gesagt, dass Beziehungen bei mir eh nie halten. da meinte er "ja dann"...

ja, man, ja dann....was machst du dir ins Hemd...
als würde ich den heiraten wollen....
oder einen Kniefall erwarten. ich hab das nie gerafft, was er mir damit sagen wollte.
aber die verheiratete will er noch sehen.

GO FOR IT!

morgen gibt es eine kleine reise. ich freue mich wenn ich wieder auf der Rückfahrt bin.

tut gut

treffe ich meinen Italiener W. an der Brücke, an der j. alle Schilder abmontiert hat.
Es hat grad erst geregnet. Jetzt strahlender Sonnenschein.

ich erkenne ihn nicht und er mich nicht. seltsam. soll das der mann sein, den ich zuerst für j gehalten habe. seltsam. Stehen 2 Meter entfernt als er vom Handy aufschaut und wir uns erkennen.

wir holen gin Tonic und finden später einen fantastischen Platz. Wir holen immer mehr Gin Tonic, rauchen, küssen. Er ist jetzt nicht die nr. 1 Fantasie, aber es ist ok und es fühlt gut an. Aber in mir ist kein Gefühl. Ich denke an J. Überlege, ob er mich sehen könnte. Was würde er denken. Ich bin ein Teenager.

Wir suchen Essigchips und dann einen Spielplatz, schaukeln und essen Essigchips, direkt neben seiner Strasse. Überall Ratten und Mäuse. Werden auf der Brücke nach angesprochen, ob wir an einer Umfrage über Autos teilnehmen wollen. OMG, wurde ich enttarnt? Wir laufen schnell.
Wir laufen hin und her und sind irgendwann an der Brücke die näher zu ihm ist. Dort wird es ziemlich wild. Wir werden beobachtet meint W.
2 Typen.
Wir gehen also weiter, der Fehler - ins Dunkle und dann bei einer Ablenkung wurde mein Handy einfach vom Körper gestohlen. Egal, ist es wegen meinem Karma? Ich würde gerne mit J. Frieden schließen.

Am liebsten würde ich aber mit ihm nochmal erneut beginnen. Aber das ist für immer kaputt. Das hinterlässt mich grade in keinem guten Zustand. Ich wünschte ich würde eine Ablenkung finden, die mich wirklich ihn vergessen lässt. Aber da ist leider nichts.

Würde ihn am liebsten sehen wollen und in seine Arme springen und er würde meinen Kopf so streicheln, wie er es immer getan hat.

Ich frage mich wie das alles wieder passieren konnte.

Ich hab seine Nummer nicht und ich hoffe ich bleibe standhaft.

Das war wirklich eine doofe Geschichte. Und tat nicht gut. Aber wenn gar nichts da ist, ist es immer noch besser.

Ich habe ihn grad mal vor 1 Woche blockiert. Mir kommt es vor als würden 2 Jahre dazwischen liegen. Jeder Tag ist anstrengend.
Damit ich seine Nummer nicht mehr habe, habe ich ihn entblockiert. Er kann das aber nicht sehen, da ich ihn gelöscht habe.

Ich wüsste gerne, was er schreiben wollte als ich ihn blockiert habe und ob er am Dienstag auf der Brücke war.