nachdem s. mich kurzfristig vorm 2. date mit f. besucht und mein outfit für stylisch und perfekt für den abend befunden hat hüpfe ich ins taxi und bin leider zu früh am treffpunkt. als f. kommt sieht er mich nicht hinter den menschenmassen und läuft an mir vorbei. ich lauf hinterher, öffne die tür, er lächelt mich an und ich geb ihm einen kuss auf den mund!!!

gleich begegnen wir freunden von ihm. ein mädchen und 2 jungs. ich schau mir den katalog auf dem tresen an und er zieht mich zu sich und stellt mich vor. puh. ein junge sagt, dass ich einen coolen mantel trage. schon mal 100 punkte.

wir beginnen mit der ausstellung. es ist sehr viel los. die bilder sind leider etwas langweilig. aber ich versuche trotzdem einen sinn zu finden. und es ist einfach schön in seiner nähe zu sein.
ich mag ihn gerne ansehen und mag sein lachen.

wir laufen durch die Gänge und räume und sehen viele, viele bilder. wir schauen uns jedes bild zu lange an und ich versuche wie gesagt in jedem einen sinn zu ergründen.

weiter oben angekommen holen wir uns erst mal einen drink und setzen uns hin. vor uns spielen 3 musiker jazz. wir reden über alles mögliche. ich merke immer wieder wie hart meine sprache ist und muss mich zusammenreißen. ich hau manchmal sachen raus. das bemerk ich gar nicht so. also, ich halte mich zurück. wir reden viel...über Tiere im menschen, Musik, job, usw..
ich trage ein rotes teures Kleid von dem ich dachte dass ich einen viel größeren wow-effekt bei den leuten hätte. aber mir fehlt etwas die ausstrahlung merke ich. ich bin abgelenkt und auch etwas unsicher.

dann gehen wir weiter die ausstellung ansehen. dabei reden wir mehr als die bilder anzusehen und stehen immer sehr lange vor ihnen - er erzählt viel von seinem Vater. ich merke, dass es ihn bedrückt und nehm ihn in den arm.

hab das gefühl mein kleid ist deplatziert. aber ohne, dass ich etwas sage sagt er mir später, dass das alles nicht wichtig ist. wow. ich bin immer wieder baff wie sich das so leicht sagt und was es für eine wirkung hat.

ich seh ihn an im ausstellungslicht und denke mir, dass ich ihn ganz schön gut finde. ich frag mich wieso er mit mir hier ist und ich fühl mich sehr zu ihm hingezogen. aber wir berühren uns wenig. wenn er lacht hat er kleine falten um die augen. er sieht so gut aus. viel besser als je angenommen. er ist so komplett mein beuteschema. ich hab ein klein wenig angst was jetzt auf mich zukommen wird.
er ist intelligent und mir so ähnlich und doch verschieden. er ist so sanft und sensibel. wir reden einfach ohne nachzudenken. er sagt er ist nicht so offen wie ich und dass es an meiner erziehung sicher liegt. ich kann das nicht bestätigen. ich denke ich bin einfach so. aber er doch auch, weil er sich doch mit mir unterhält. genauso wie ich. und ich und offen? ich bin schüchtern. das wird am ende sogar so schlimm, dass ich mich jetzt so schäme. wie kann ich mich denn nur so fallenlassen und mich vergessen.

ich seh ein bild von einem haus mit panoramafenster auf einem bild. ich erzähle ihm, dass ich gerne immer so ein haus in den hängen von nizza/cannes haben wollte. mit dem gärtner der die croissants bringt. wie in der raffaellowerbung. nur etwas mehr edgy.

er sagt wieso ich das nicht trotzdem mache. und was ich dort vorhabe. natürlich meine bilder malen und fotografieren. er sagt wann fahren wir nach nizza und dass er die croissant selbst besorgen möchte.

wir beenden die ausstellung und wandern arm in arm die strassen hinunter. hinein in eine sehr schlimme bar die früher toll war. gleich wieder raus.

weiter in eine sehr laute überfüllte galerieeröffnung. wir sehen uns an und ich bin froh, dass er es auch nicht gut findet. wir laufen weiter zu einer bar. dort gibt es unsere perfekten Plätze an einem Tisch etwas abseits. wir nehmen 2 gläser rotwein und er sagt er hat letztens ein weinseminar besucht. ich kenn mich immer noch nicht mit wein aus.

ach so...er wollte mit mir noch in die bar vom hotel de rome. das ....ist ja der Wahnsinn. vielleichth ätte ich das tatsächlich machen sollen. aber wir sind ja in der kleinen bar gelandet. ist auch ok und super.

er ist so vornehm. so galant. ein toller mann. sag ich, als er sagt, dass ich eine schöne frau bin. ich nehm es einfach an. ich denk mir aber auch, dass er ein schuft und ganove ist, weil er so toll aussieht und so eine ausstrahlung hat. das muss er doch wissen...

wir reden viel und küssen wenig. er fühlt sich krank. ich hab ihn sicher angesteckt. er sagt nein. wir berühren uns trotzdem viel, lehnen aneinander...

dann: ich bin wieder zu offen und zu ehrlich. oh mist. erzähle wieder dinge die ich besser nicht hätte erzählen sollen. ich idiot! aber es ist passiert. vor lauter aufregung möchte ich noch einen grappa. aber er sagt das wäre suizid und er hat recht. ich bin froh, dass ich es nicht getan hab. ich bin ja immer noch krank mit nur 85% sauerstoffgehalt.

wir reden viel über beziehungen und ons. bzw. er erzählt viel und sagt er hätte noch nie einen gehabt. nur eine affäre die er beenden musste, weil er es nicht ohne Gefühl konnte. ich sage dazu gar nichts! das ist auch besser so!

so und jetzt sollte es bei mir endlich mal gong machen. ja, es macht gong. trotzdem versteh ich viele regeln nicht, die eingehalten werden müssen um diese katastrophen die ich sonst immer erlebe zu verhindern. ich bin froh, dass jemand weiß wie es funktioniert. oder endet es trotzdem in einem drama? ich mach mir erst mal keine Gedanken.

als wir den wein getrunken haben laufen wir arm in arm die strasse runter zur großen strasse um ein taxi ranzuwinken. er hält übrigens meine jacke zu und will mir seinen schal geben, weil ich ja wieder unvernünftig angezogen bin.

er sagt bevor das taxi kommt müssen wir uns dieses mal richtig verabschieden.
wir drücken uns küssen uns und dann steig in ins taxi zu dem besoffenen taxifahrer der nur sehr merkwürdige erotische geschichten mit einschlägigem vokabular verwendet.

f schreibt mir noch eine angekommen-sms. und ruft morgen an damit wir uns zum essen verabreden.
ich hab das gefühl wir werden uns in unseren wohnungen erst in 3 wochen sehen...weil ich ja am Sonntag/montag weg muss...

ach und ich hab noch eine tolle aufgabe vor mir...
darauf hab ich wirklich keine lust..aber ich muss es erzählen...puh...

was ist momentan nur los? bin ich offen und bereit? aber eigentlich nur für spass und was passiert denn jetzt nur hier wieder? so war das gar nicht geplant...
angst!
aber trotzdem schön...
es passiert einfach und zieht einen in einen Strudel...
und ich will das gesamte programm.
ohne abzüge.

ausstellungseröffnung mit mr. wow.
schön.
oh man.
bling
http://www.youtube.com/watch?v=5DUCKGyojpE&feature=related

wow, was war das denn?
ich weiß ich werde in einer woche sicher wieder rumheulen.

da der abschied so schnell ging, weil schon ein taxi hielt, hab ich meine hand an die mit vielen regentropfen benetzte fensterscheibe gehalten als ich die tür zugezogen hatte. und er hat seine von außen drauf gelegt.

und dann bin ich gefahren. wie kitschig und romantisch, hach.
und wieso bin ich gefahren?
weil ich anständig bin und es ernst meine. ja!!! obwohl ich kurze zeit die überlegung hatte ihn auf den boden zu werfen und über ihn herzufallen oder auf die toilette zu zerren.

oh man, es war echt viel zu schön.
was war das denn wieder unglaubliches? wir haben so lange geredet und irgendwann hat er meinen pony weggestrichen und hat mich geküsst. hach...es war so wie es immer sein sollte. so als wären wir 18. oder 15. und dann wieder 29. toll! wir haben 2-3 stunden nur geknuscht.
bitte reiß nicht gleich mein herz raus, sondern warte noch etwas.
ich fands toll. und er war etwas unsicher, aber sensitiv.
den will ich jetzt. no 1!

ja, es könnte echt etwas unglaubliches passiert sein. etwas nie vorher dagewesenes. etwas was die gesamte umlaufbahn von allen planeten verändert. ja, was hormone so anrichten können..puh! but yeah!

deine mädchengirlleserin die es ernst meint -
(ach, ja? haha...
ja!!!!
gut - Tendenz definitiv zu 90% -
10 % wegrennoption falls mein herz nicht dahin gehört wo es sein sollte.)

das war echt schön...

m->fin!

2 Musiker - wieso überhaupt wieder musiker? aber das ist eine andere Geschichte

auf der einen seite steht the good one:
alter (36), große (1,86), Musik-Bar und Clubvorlieben sind 100% (nicht 90%, nein 100%) identisch, sehr sweet, hat einen job! (haha im ernst!), intelligent, charmant, spricht ständig französisch (i like!) und wir könnten uns direkt auf die landung vorbereiten (wenn ich wieder halbwegs gesund bin).

the bad one:
nicht nur tarotkarten (ja, seitdem ich ihn kenne hab ich damit begonnen) sagen ständig unser ende vorraus. ich hab es auch schon so oft in der kurzen zeit mit ihm (40) beendet dass ich schon einen neuen Rekord aufgestellt habe.
trotzdem träum ich von ihm im 40°-fieberdelirium, denk pausenlos an ihn und will ihn einfach wieder küssen, obwohl ich gegen ihn allergisch bin und dann wieder antibiotika nehmen müsste.
er ist misantrophisch, intelligent und hat eine coole ausstrahlung.
ich bin in irgendwas in ihn verliebt und etwas reizt mich. ach so, ja sein sadismus. ertrage es aber nicht gedemütigt zu werden. und wenn ich ihm etwas emotionales hinwerfe (meine seele zb) ignoriert er sie. damit kann ich nicht arbeiten. nein, ich dreh da komplett durch. so wie die welt es noch nicht erlebt hat. ganz ganz schlimm.

ich denke das leben entscheidet sowieso was einem zusteht. wenn es nicht passt sollte es nicht sein...

es ist besser etwas zu beenden wovor man angst hat.

luckypillboys wohin ich blick. mit oder ohne tablettos wirken sie trotzdem so wie sie immer sind auf ihren sinnlosen egofilmen.
wenn ichs nicht besser wüsste....
immerhin kann ICH noch was fühlen.

aber ich kann es immer noch schnell beenden wenn ich mit etwas komplett nicht einverstanden bin. das fühlt sich dann im ersten moment an als würde eine atombombe im körper in Bereich des Hirns und herzens explodieren und es tut auch etwas weh. aber ja nur kurz. und dann bin ich wieder bereit für alles was da draußen ist. und ich will ja einfach nur spass. ich will eine gute zeit und keine gähn go home homie zeit. auch keine in kompletter ernsthaftigkeit versinken. misanthropisches endzeit geblubber oder das was ich schon vor jahren gehasst habe: musikstücke anhören und sie beurteilen. wenn ich dann ehrlich bin und es mir nicht gefällt bin ich nicht die zielgruppe. alles klar!

irgendwie ist es schade, aber irgendwie auch ok.

um einen zu finden der mir ins gesicht schlägt brauch ich nur nach Neukölln fahren. oder wedding.

zudem unsere bakterielle Inkompatibilität uns im weg stand. ich musste 2 mal antibiotika nehmen. das ist alles so unwirklich. aber knallharte realität. kein drehbuchschreiber würde wieder auf so ideen kommen.

fin

vor 18! (oh my fucking god) jahren lernte ich d. kennen.
er als punker lief mit seinem hübschen freund über den hof und ich mit meiner wunderschönen gruftifreundin. ich verknallte mich in den besten freund und d. sich in mich. für mich war er aber mehr der beste freund. wir brauchen in klassenräumen ein, pinkelten in Gewächshäusern, sprachen bekifft Tapes voll, spielten Gitarre und lasen die pilleanleitung als ich mit seinem besten freund geschlafen habe.
er schrieb mir später, dass er mich im gegensatz zu seinem freund der mich echt ziemlich mies behandelt hat wie eine königin behandelt hätte.
wir waren danach nochmal an der Nordsee in einem hotel. aber bis auf einen kuss in einer telefonzelle ist nie etwas passiert.
jetzt hat er ein ziemlich erfolgreiches buch geschrieben und wird von allen gehypt.
gestern schrieb er mir, dass wenn wir damals an der nordsee ein kind gezeugt hätten es jetzt in der pubertät wäre. er hätte es rocky batman genannt. hahaha. nächsten monat kommt er mit seiner band und ich freu mich echt ihn wieder zu sehen und sein cheerleader zu sein. but just friends.

vor über 10 jahren lernte ich zwar nicht meinen ersten depressiven, dafür meinen ersten prozac-lover kennen.
für mich ganz klar: ein optisches hightlight. eine mischung zwischen john cusack, keanu reeves und etwas göttlichem. zudem einer mysteriösen art, intelligenten wesenszügen, ganz wichtig ganz ordentliche musik und so schön kaputt und trotzdem unschuldig.
wir landeten aufm index - schossen uns nackt auf dem balkon mit spielzeugpistolen ab, kämpfen wild, hatten funny bondagesex und ich war echt verknallt. leider konnte ich es nicht zugeben, weil ich dachte ich muss eiskalt sein wegen meiner vergangenheit. er blieb über nacht, übers wochenende und die ganze woche. er wollte gar nicht mehr gehen. bis eines tages das unglück geschah. und dann war er weg. so traurig ich war, so schnell suchte ich jemand neuen um zu vergessen. so einfach ging das damals. vor 10 jahren.

hatte gestern ein misslungenes blinddate. ich dachte echt er ist so wie ich ihn mir vorgestellt hab. wurde mal wieder eines besseren begelehrt. statt 1,90 war er 1,70 und das ist leider für mich eines der größten ausschlusskriterien. schlimm, dass ich so denke. ist aber fakt.

weil mir das nun alles zu anstrengend ist werde ich mich wieder meinen guten alten ex-affären zuwenden. da weiß ich was ich hab und sie schwärmen in den höchsten tönen von mir. all ihre lobeshymnen werde ich mir ausdrucken und jeden tag durchlesen damit ich weiß, dass mit mir alles stimmt. im gegensatz zu mr. gleichgültig.

mal sehen. vielleicht hab ich nun ein mittwochsdate und küsse in häuserschluchten und an galeriefensterscheiben.

es gibt ja menschen die haben bei facebook nur fotos von sich reingestellt worauf sie immer nur grinsen. um diese lachenden grinsekatzen gesellen sich dann um sie herum noch mehr von der partylachfraktion. total lustig und wir sind alle so gut drauf. ich war nie gut drauf und ich hasse diese grinsekatzenfotos von immer gut gelaunten happypeople-menschen. als hät ich sowas nicht schon vor 17 jahren durchgekaut fällt es mir grad wieder auf wie nervig ich dies emenschen finde und wie angenehm ich mein leben dagegen finde.

ein schöner beitrag zum fasching übrigens wo bald wieder die grinsekatzenfotos losgehen auf denen alle bekloppt aussehen es aber alle total lustig finden, weil sie ja besoffen sind und lustig sein DÜRFEN weil alle so verkrampft sind und es am nächsten tag im büro alle per mail mit kleiner animierter maus mit einem geschenk oder engel mit ich hab dich lieb spruch rübersenden oder noch besser es auf ihre selbstprogrammierte dhtml-seite stellen womit sie ihr geld verdienen und ihr haus und ihr auto abbezahlen und auch das amerikanische 17jährige 49 kilo leichte aupairmädchen mit den silikontitten auf die immer ihr alter starrt weil sie ja die kids hat und sich verändert hat und das sich auch nie ändern wird und somit auch nicht bemerkt, dass der alte jeden abend bevor er nach hause fährt zu einer internetbekanntschaft fährt die er wöchentlich wechselt und nach dem abendessen bei mcdoof sich wieder den ring an den finger steckt. oh yeah! i love you 2 world

entweder fahr ich an dem tag weg oder schließ mich ein oder feier eine riesige party.

wer 30 wird sollte sich für eine option entscheiden. momentan ist mein entschluß letzteres. wahrscheinlich weil frühling ist und meine hormone und die heuschnupfenpollen in mein hirn eingedrungen sind.

also, such ich ab jetzt schon locations und sag allen die ich kenne bescheid. hab so schon einen gefunden der am gleichen tag geburtstag hat. das ist auch ein wunderbarer tag. genau die mitte im jahr. wüstenrottag und 2 tage vor hesse.

aber dieses jahr ist er nicht so schön. weil ich werde 30. panik. aber nun gut. was sein muss muss sein und so suche ich zumindest eine nette location aus und mach eine motto goldparty.

meine eltern können mir ruhig etwas geld beisteuern, dass ich sonst für meine hochzeit bekommen hätte, weil heiraten werde ich in diesem leben wohl nicht mehr. so gesehen kann ich alles für den 30sten ausgeben.

im wahn hab ich dann meine lieblingslocation angefragt, die natürlich 7 mal 1000 dafür will. das ist zuviel. aber es gibt sicher einen weg.

wenn ich mich im spiegel ansehe seh ich gar nicht aus wie 30. wie konnte das überhaupt passieren? dachte ich werd niemals so alt....aber ich werde es mit fassung tragen und immerhin bin ich ja jetzt noch 29...

meine ma hatte in meinem alter schon 2 kinder und 1 mann mit noch 2 kindern, ein riesiges haus und 2 luxusschlitten und viele partys und viele reisen. aber die zeiten sind anders. zudem bin ich in einer großstadt wo die wildjungsjagd sich etwas schwieriger gestaltet, da ich im falschen umfeld schaue und die jungs mit 37 keine bar oder club auslassen und die beständigen haben eine eigene bar oder arbeiten im club.

zumindest hab ich nach 4 jahren lattenrost endlich ein bett. zumindest schon mal ein fortschritt.