schön wars wieder...
gesehen haben wir uns vorm fleury..ich bin die strasse im sonnenschein runtergelaufen. aufregung pur. puh...

dort sitzt er schon und als er mich sieht steht er auf, kommt zu mir und küsst mich auf den mund wie es sein soll.
davon werde ich sofort so emotionalisiert, dass ich kaum noch laufen kann.

ich schlag vor noch ein paar schritte in der sonne zu laufen und so laufen wir arm in arm den weinbergspark entlang. sehen das nolas.
welches natürlich schrecklich ist, aber egal!
und es gibt natürlich auch dort keinen platz an einem sonntag nachmittag.

wir laufen arm in arm bis zu der bar wo früher anne gekellnert hat. sie ist heute nicht da. wir sind zuerst am tresen und sitzen danach an einem tisch in der ecke. ich bin so aufgeregt.
er hält meine hand und schaut mich so oft an. das verunsichert mich. er will wissen was dann in mir vorgeht. ich denke an alles und leerlauf. ich kann es nicht mal sagen was ich in dem moment denke..zuviel emotionen maybe.

ich bin komplett fertig von meinen emotionen, dass ich nicht mal klar denken kann. ich kann nicht mal klar sprechen und mach den sprachfehler meines lebens. es ist schon der running gag des Jahres!

ich erzähl ihm von meinem job und er mir von seinem job. dass ich überhaupt einen Satz zusammenhängend sprechen kann ist ein wunder.

wir sind nah beinander..ich möchte mich für immer an ihn lehnen. so nah bei ihm sein. es ist so schön...

nachdem ich mein wasser und den latte getrunken hab gehen wir weiter...
werden fast überfahren..lachen...halten uns fest und ich bin immer wieder überrascht wie ähnlich wir sind wenn wir uns unterhalten. oder was er mag und ich zufällig auch, aber ich kenn sonst keinen der so ist...

nahrungsaufnahme = beinahe identisch
bevorzuge orte = 95%
(ich nehme an die 5% differenz wird es sicher geben. es ist nur geschätzt, weil es kann ja nicht sein, dass wir tatsächlich alles gleich gut finden.)

wir essen noch eine waffel...mit vanilleeis...wir küssen uns und allein
wenn unsere Lippen sich berühren (sorry, kitschig) dann steht alles still nur in mir drin ist die ganze welt...alle emotionen.es ..ist so wunderschön...
ich kann in dieser lippe an lippenstellung wahrscheinlich tagelang ausharren. wenn es sich löst und er mich dann ansieht sterbe ich. ganz einfach. ich schließe dann wieder meine augen und sterbe nochmal.

vor der tür verabschieden wir uns..für 7-10 tage! weil ich wegfahren muss...
so lange kennen wir uns nicht mal...

wir küssen uns und wollen gehen und küssen uns wieder...er drückt sich fest an mich...ich will alles und hab gleichzeitig schon alles in dem moment...

es ist so schön und gleichzeitig so furchtbar..ich muss gehen sonst dreh ich durch...ich sag: "schnell" und geh...

renne hinter die nächste ecke und ruf alle menschen an die davon wissen und erzähle von meinem sprachlichen faux pas und dass ich es immer noch nicht gesagt hab. vielleicht weiß er es ja auch schon...
und natürlich berichte ich, dass es wieder so wunderschön war.

dass ich es noch nicht gesagt hab: ich ärger mich und es tut mir auch leid. ich weiß es ist nicht richtig und nicht fair, dass er es noch nicht weiß.

es ist egoistisch von mir, aber ich konnte es nicht sagen...
es gehört in dem moment auch einfach nicht dazu. da gibt es nur ihn und mich und alles andere zählt nicht.

es ist wirklich schön...
zu schön...

gestern kurz bei einer ausstellungseröffnung vom vater eines freundes gewesen. gut möglich, dass wir dort auch unsere ausstellung machen werden.
dann zusammen mit dem Taxi zu s. seinen neuen film schauen.
ich hab ihn noch gar nicht gesehen und es wurde eine neue szene reingeschnitten.
wir waren zu sechst und es war sehr lustig, sehr laut, unglaublich toll.
s meinte das war best of.
es gab themen von poetryslam-festival bis intouch. denn die tolle 1,80m große blonde frau neben mir ist auch eine begeisterte gntm schauern. zudem stalkt sie und ich konnte gleich hilfreiche tipps geben und sah mich schon wieder bald die hausfassaden mit jamesbond-ausrüstung hoch klettern.
aber es gab eben auch jene themen wie kunst und film, art direction im film. es war wirklich sehr schön.
hab endlich s. freundin besser kennengelernt.
ich finde sie sehr nett.

in 2 stunden! soll schon mein date sein. ich muss noch die logos entwerfen und meine haare sind nass. s kommt gleich vorbei mit kaffee und berät mich in sachen Styling.

das leben ist schön.
ich hab nur ein halbes kilo zugenommen.
52,8. dank lungenentzündung noch im rahmen.
die sonne scheint.
heute ist es ein date ohne alkohol. OHNE ALKOHOL. ja, ich werde es überleben. meine ernsthaftigkeit ist nur plötzlich verschwunden. ich habe angst plötzlich noch schüchterner zu sein oder nix mehr sagen zu können. so wie der autor vor dem weißen blatt papier.
alles toll und wunderschön, haus am Meer, blick aufs wasser, sonne, Klimaanlage, warm, tolles kleid und dann das weiße blatt. und keine gedankenfetzen im kopf.
er ist scheinbar krank. diese bakterien versauen mir schon das ganze jahr.
ich sag ihnen bald den kampf an.
schwach bin ich auch immer noch etwas...ich merke, dass ich nicht sofort aufstehen kann und wenn ich mehr laufe oder sitze oder was unternehme gliederschmerzen bekomme.
ich bin mal wieder so aufgeregt...
also, wir werden sicher heute wieder in getrennten betten schlafen was ja sinnvoll ist und wunderschön. und deswegen räum ich jetzt auch nicht auf. es sieht schon schlimm aus.
zudem der abfluss von meinem waschbecken kaputt ist und das wasser sich staut...
bin so müde..könnte ewig schlafen und

WAS ZIEH ICH NUR AN?

kleid oder kein kleid?
Make-up?

aufregung & müde...

nachdem s. mich kurzfristig vorm 2. date mit f. besucht und mein outfit für stylisch und perfekt für den abend befunden hat hüpfe ich ins taxi und bin leider zu früh am treffpunkt. als f. kommt sieht er mich nicht hinter den menschenmassen und läuft an mir vorbei. ich lauf hinterher, öffne die tür, er lächelt mich an und ich geb ihm einen kuss auf den mund!!!

gleich begegnen wir freunden von ihm. ein mädchen und 2 jungs. ich schau mir den katalog auf dem tresen an und er zieht mich zu sich und stellt mich vor. puh. ein junge sagt, dass ich einen coolen mantel trage. schon mal 100 punkte.

wir beginnen mit der ausstellung. es ist sehr viel los. die bilder sind leider etwas langweilig. aber ich versuche trotzdem einen sinn zu finden. und es ist einfach schön in seiner nähe zu sein.
ich mag ihn gerne ansehen und mag sein lachen.

wir laufen durch die Gänge und räume und sehen viele, viele bilder. wir schauen uns jedes bild zu lange an und ich versuche wie gesagt in jedem einen sinn zu ergründen.

weiter oben angekommen holen wir uns erst mal einen drink und setzen uns hin. vor uns spielen 3 musiker jazz. wir reden über alles mögliche. ich merke immer wieder wie hart meine sprache ist und muss mich zusammenreißen. ich hau manchmal sachen raus. das bemerk ich gar nicht so. also, ich halte mich zurück. wir reden viel...über Tiere im menschen, Musik, job, usw..
ich trage ein rotes teures Kleid von dem ich dachte dass ich einen viel größeren wow-effekt bei den leuten hätte. aber mir fehlt etwas die ausstrahlung merke ich. ich bin abgelenkt und auch etwas unsicher.

dann gehen wir weiter die ausstellung ansehen. dabei reden wir mehr als die bilder anzusehen und stehen immer sehr lange vor ihnen - er erzählt viel von seinem Vater. ich merke, dass es ihn bedrückt und nehm ihn in den arm.

hab das gefühl mein kleid ist deplatziert. aber ohne, dass ich etwas sage sagt er mir später, dass das alles nicht wichtig ist. wow. ich bin immer wieder baff wie sich das so leicht sagt und was es für eine wirkung hat.

ich seh ihn an im ausstellungslicht und denke mir, dass ich ihn ganz schön gut finde. ich frag mich wieso er mit mir hier ist und ich fühl mich sehr zu ihm hingezogen. aber wir berühren uns wenig. wenn er lacht hat er kleine falten um die augen. er sieht so gut aus. viel besser als je angenommen. er ist so komplett mein beuteschema. ich hab ein klein wenig angst was jetzt auf mich zukommen wird.
er ist intelligent und mir so ähnlich und doch verschieden. er ist so sanft und sensibel. wir reden einfach ohne nachzudenken. er sagt er ist nicht so offen wie ich und dass es an meiner erziehung sicher liegt. ich kann das nicht bestätigen. ich denke ich bin einfach so. aber er doch auch, weil er sich doch mit mir unterhält. genauso wie ich. und ich und offen? ich bin schüchtern. das wird am ende sogar so schlimm, dass ich mich jetzt so schäme. wie kann ich mich denn nur so fallenlassen und mich vergessen.

ich seh ein bild von einem haus mit panoramafenster auf einem bild. ich erzähle ihm, dass ich gerne immer so ein haus in den hängen von nizza/cannes haben wollte. mit dem gärtner der die croissants bringt. wie in der raffaellowerbung. nur etwas mehr edgy.

er sagt wieso ich das nicht trotzdem mache. und was ich dort vorhabe. natürlich meine bilder malen und fotografieren. er sagt wann fahren wir nach nizza und dass er die croissant selbst besorgen möchte.

wir beenden die ausstellung und wandern arm in arm die strassen hinunter. hinein in eine sehr schlimme bar die früher toll war. gleich wieder raus.

weiter in eine sehr laute überfüllte galerieeröffnung. wir sehen uns an und ich bin froh, dass er es auch nicht gut findet. wir laufen weiter zu einer bar. dort gibt es unsere perfekten Plätze an einem Tisch etwas abseits. wir nehmen 2 gläser rotwein und er sagt er hat letztens ein weinseminar besucht. ich kenn mich immer noch nicht mit wein aus.

ach so...er wollte mit mir noch in die bar vom hotel de rome. das ....ist ja der Wahnsinn. vielleichth ätte ich das tatsächlich machen sollen. aber wir sind ja in der kleinen bar gelandet. ist auch ok und super.

er ist so vornehm. so galant. ein toller mann. sag ich, als er sagt, dass ich eine schöne frau bin. ich nehm es einfach an. ich denk mir aber auch, dass er ein schuft und ganove ist, weil er so toll aussieht und so eine ausstrahlung hat. das muss er doch wissen...

wir reden viel und küssen wenig. er fühlt sich krank. ich hab ihn sicher angesteckt. er sagt nein. wir berühren uns trotzdem viel, lehnen aneinander...

dann: ich bin wieder zu offen und zu ehrlich. oh mist. erzähle wieder dinge die ich besser nicht hätte erzählen sollen. ich idiot! aber es ist passiert. vor lauter aufregung möchte ich noch einen grappa. aber er sagt das wäre suizid und er hat recht. ich bin froh, dass ich es nicht getan hab. ich bin ja immer noch krank mit nur 85% sauerstoffgehalt.

wir reden viel über beziehungen und ons. bzw. er erzählt viel und sagt er hätte noch nie einen gehabt. nur eine affäre die er beenden musste, weil er es nicht ohne Gefühl konnte. ich sage dazu gar nichts! das ist auch besser so!

so und jetzt sollte es bei mir endlich mal gong machen. ja, es macht gong. trotzdem versteh ich viele regeln nicht, die eingehalten werden müssen um diese katastrophen die ich sonst immer erlebe zu verhindern. ich bin froh, dass jemand weiß wie es funktioniert. oder endet es trotzdem in einem drama? ich mach mir erst mal keine Gedanken.

als wir den wein getrunken haben laufen wir arm in arm die strasse runter zur großen strasse um ein taxi ranzuwinken. er hält übrigens meine jacke zu und will mir seinen schal geben, weil ich ja wieder unvernünftig angezogen bin.

er sagt bevor das taxi kommt müssen wir uns dieses mal richtig verabschieden.
wir drücken uns küssen uns und dann steig in ins taxi zu dem besoffenen taxifahrer der nur sehr merkwürdige erotische geschichten mit einschlägigem vokabular verwendet.

f schreibt mir noch eine angekommen-sms. und ruft morgen an damit wir uns zum essen verabreden.
ich hab das gefühl wir werden uns in unseren wohnungen erst in 3 wochen sehen...weil ich ja am Sonntag/montag weg muss...

ach und ich hab noch eine tolle aufgabe vor mir...
darauf hab ich wirklich keine lust..aber ich muss es erzählen...puh...

was ist momentan nur los? bin ich offen und bereit? aber eigentlich nur für spass und was passiert denn jetzt nur hier wieder? so war das gar nicht geplant...
angst!
aber trotzdem schön...
es passiert einfach und zieht einen in einen Strudel...
und ich will das gesamte programm.
ohne abzüge.

ausstellungseröffnung mit mr. wow.
schön.
oh man.
bling
http://www.youtube.com/watch?v=5DUCKGyojpE&feature=related

wow, was war das denn?
ich weiß ich werde in einer woche sicher wieder rumheulen.

da der abschied so schnell ging, weil schon ein taxi hielt, hab ich meine hand an die mit vielen regentropfen benetzte fensterscheibe gehalten als ich die tür zugezogen hatte. und er hat seine von außen drauf gelegt.

und dann bin ich gefahren. wie kitschig und romantisch, hach.
und wieso bin ich gefahren?
weil ich anständig bin und es ernst meine. ja!!! obwohl ich kurze zeit die überlegung hatte ihn auf den boden zu werfen und über ihn herzufallen oder auf die toilette zu zerren.

oh man, es war echt viel zu schön.
was war das denn wieder unglaubliches? wir haben so lange geredet und irgendwann hat er meinen pony weggestrichen und hat mich geküsst. hach...es war so wie es immer sein sollte. so als wären wir 18. oder 15. und dann wieder 29. toll! wir haben 2-3 stunden nur geknuscht.
bitte reiß nicht gleich mein herz raus, sondern warte noch etwas.
ich fands toll. und er war etwas unsicher, aber sensitiv.
den will ich jetzt. no 1!

ja, es könnte echt etwas unglaubliches passiert sein. etwas nie vorher dagewesenes. etwas was die gesamte umlaufbahn von allen planeten verändert. ja, was hormone so anrichten können..puh! but yeah!

deine mädchengirlleserin die es ernst meint -
(ach, ja? haha...
ja!!!!
gut - Tendenz definitiv zu 90% -
10 % wegrennoption falls mein herz nicht dahin gehört wo es sein sollte.)

das war echt schön...

m->fin!

ich bestell jetzt das taxi. ich bin so aufgeregt. verdammt!
mit meinem supergruftikleid und den pumps und dem pelzmantel seh ich so verboten aus, dass ich jetzt doch noch meine ersatznormalostiefel mitnehme. in meiner riesigen tasche bzw koffer. yeah!

m meldet sich nicht bzw sagt nicht das was ich hören will.
und damit ist es auch vorbei.

natürlich werde ich m wieder sehen.
und natürlich werde ich auch f sehen.
und weil es nicht schon kompliziert genug ist,
sagt b dass ich dass ich irgendwie das Mädchen seines lebens bin.
ich bin so leicht zu beeindrucken.
ich weiß.
aber das zieht echt.
3 musiker. wie schaff ich das immer nur.

ach so..immer noch krank geschrieben bis ende nächster woche.

2 Musiker - wieso überhaupt wieder musiker? aber das ist eine andere Geschichte

auf der einen seite steht the good one:
alter (36), große (1,86), Musik-Bar und Clubvorlieben sind 100% (nicht 90%, nein 100%) identisch, sehr sweet, hat einen job! (haha im ernst!), intelligent, charmant, spricht ständig französisch (i like!) und wir könnten uns direkt auf die landung vorbereiten (wenn ich wieder halbwegs gesund bin).

the bad one:
nicht nur tarotkarten (ja, seitdem ich ihn kenne hab ich damit begonnen) sagen ständig unser ende vorraus. ich hab es auch schon so oft in der kurzen zeit mit ihm (40) beendet dass ich schon einen neuen Rekord aufgestellt habe.
trotzdem träum ich von ihm im 40°-fieberdelirium, denk pausenlos an ihn und will ihn einfach wieder küssen, obwohl ich gegen ihn allergisch bin und dann wieder antibiotika nehmen müsste.
er ist misantrophisch, intelligent und hat eine coole ausstrahlung.
ich bin in irgendwas in ihn verliebt und etwas reizt mich. ach so, ja sein sadismus. ertrage es aber nicht gedemütigt zu werden. und wenn ich ihm etwas emotionales hinwerfe (meine seele zb) ignoriert er sie. damit kann ich nicht arbeiten. nein, ich dreh da komplett durch. so wie die welt es noch nicht erlebt hat. ganz ganz schlimm.

ich denke das leben entscheidet sowieso was einem zusteht. wenn es nicht passt sollte es nicht sein...

oh man irgendwie wars ja klar...aber irgendwie nervts mich schon.
ich hab echt ne lungenentzündung.

ich schaff es endlich zur ärztin zu laufen und was ist? die hat heute keine sprechstunde und schickt mich so wie es mir geht im wind und wetter kilometerweit zum nächsten arzt. die ist auf jeden fall auch viel netter und bei dir bleib ich jetzt auch. aber ich hab mir in einem separaten warteraum erst mal die Lunge ausgekotzt wie jeden tag. und als ich endlich dran kam meinte sie es sieht zu 99 proz danach aus. ich musste noch zum röntgen fahren und dort wurde es dann bestätigt. 2 stellen am rechten brustflügel. son Mist! wie lange dauert das? ich will wieder gesund sein und hab echt keine lust mehr...zum Glück hab ich dank antibiotika kein fieber mehr....drecksviren..im ernst..die machen alles kaputt! was soll ich denn jetzt hier wochenlang rumliegen wenn da draußen die männerwelt mir zu den füßen liegt? berlin wartet nur auf ein abenteuer mit mir und was machen wieder die viren? komplett unnötig nerven! sicher hab ich mir schon ne rippe beim husten gebrochen weil mir einfach alles weh tut.
der jammerlappen des Tages!

immer noch das gleiche bild.
das wäre ja alles ok, wenn man so für 2 wochen krank geschrieben wäre und man wüsste man kann sich in aller ruhe ausruhen. das kann ich aber nicht. nach 2 tagen sollte ich wieder komplett fit sein und jetzt...bin ich immer noch krank.

ich hab grad ein video von rick ross gesehen. der kann ja wirklich nicht rappen. und wie er mit seinem weißen supergetunten bmw vor einem Kinder-walmarkt steht..was denken diese "Gangster"-rapper sich immer nur dabei...zumindest etwas was mich aufheitert.

mein arzt hat mir codein verschrieben und ich hab es jetzt endlich genommen. ich hab sicher eine Lungenentzündung oder sowas schlimmes. seit freitag 39 fieber und husten der so schmerzt, dass ich heulen könnte.
alles schmerzt. bin kurz davor die weiße fahne zu schwenken.

und mit mr ist es gut dass es beendet ist.
ich hab verantwortung und kann es mir nicht leisten mal nebenbei zu sterben. wieso kann ich nicht mal was normales erleben.
bitte es muss ja nicht gleich ein aktenkoffermann sein, nur ein wenig mehr Normalität.
aber mein herz hängt natürlich noch an dem mr. ist ja klar. ich kann ja nix tun ohne mich zu verknallen weil ich immer irgendwas falsch oder auch richtig deute. ich würde ihn so gerne schreiben und sehen, aber ich weiß es ist besser so...

ich würde mich immer weiter in sein spinnennetz verfangen und wäre dann abhängig von ihm. eine gewisse abhängigkeit ist ja schön. ich bin ja merkwürdigerweise komplett verrückt nach ihm. ob das an dem Täter/opfer ding liegt? als hätte ich nicht früher schon mal sowas erlebt.

was aber jetzt anders ist...es ist unberechenbar. das macht mich so unsicher und auch ängstlich und wütend. ich kann das nicht. ich hab echt wichtigeres zu tun...

ich bin komplett fertig. hab jetzt seit mehreren tagen diesen ätzenden husten und zwischen 38 und 39 fieber. ab morgen gibt es keine gnade und ich muss alles tun wie immer. aber ich bin so erschossen.
meine ärztin hat mir sogar codein verschrieben. krass. wollte mir aber meine apothekerin nicht geben. dort gibt es nur homöpathische kügelchen.

ich kann nicht mehr...

endgültig beendet.
es ist besser so.
da unberechenbar.
aber traurig ist es trotzdem.