Ich sitze an meiner Arbeit, müsste eigentlich Sport machen, es ist superwarm draußen und ich denke mal wieder daran was er sich wünscht und über unsere Kommunikation. Es ist etwas besser als sonst. Fühl mich nicht ganz so gestresst. Obwohl ich gestern wieder 3 Abschiedsbriefe vorbereitet habe. Ready for takeoff!

Jetzt wird alles aufgefahren mit Spielzeugkiste und direkteren Anfragen. Kann ich machen, muss ich aber nicht. Ich beobachte auf meinem Geschützturm.

Er möchte, dass ich Ubahn fahre.
https://www.youtube.com/watch?v=6njIXnWiQaU
Oliver Kolletzki - Ubahn fahren

Bei dem Wetter werde ich mir erst Recht ein Auto gönnen. Allein um ihn zu ärgern ;).
Andererseits gibts dort kaum Parkplätze. Schade, dass wir an so einem schönen Tag nichts draußen erleben. ich fühle mich selbst etwas spießig, dass ich sowas denke. Vielleicht werde ich alt oder es sind die ersten Anzeichen. Oder vielleicht ist es auch ganz normal sowas zu denken, wenns 3 schöne Tage gibt diese dann auch draußen zu verbringen. Obwohl die Sonne mich verbrennen wird und alle glücklich durch die Gegend springen, Liebespaare knutschen in der Öffentlichkeit und er sitzt neben mir im Corona-Abstand 1.5 Meter entfernt als wären wir 2 Fremde, die sich zufällig getroffen haben und eine Zigarette zusammen rauchen. Sowas macht mich wütend. Meine Knarren werden bereits geladen und meine Augen werden zu 2 Schlitzen, die ihr Ziel fokussieren und bereit sind alles zu zerstören - ohne Mitleid, ohne Empathie, ohne Stil.

Es hat schon viel mehr Sinn gemacht draußen mit ihm zu sein. Obwohl es drin auch schön sein kann. Anders. Obwohl ich da keinen Unterschied ziehen würde.

Ich gehe jetzt in den Ubootmodus oder Satellitenmodus und beobachte scharf was heute passiert. Etwas genießen werde ich trotzdem. Ich versuche es. Und hoffe ich werde nicht wieder wütend sein Haus verlassen und am liebsten alles in Schutt und Asche legen - mit lodernden Flammen in den Augen..

So, muss jetzt arbeiten und bin so unglaublich unkonzentriert.

Ich komme mit dem Taxi, will eigentlich weiter weg parken, damit er mich nicht sieht, weil er Taxen hasst, aber das blöde Taxi parkt direkt an der Strasse. Na super.
Ich steige aus, versuche mich zu orientieren und blicke nochmal in einem Fenster wie ich ausschau. Als ich mich umdrehe seh ich groß gesprüht etwas an einer Wand was mich flasht und mit meiner Heimat etwas zu tun hat.

Ich lauf weiter und suche sein Haus und dann steht er da auf dem Balkon und man, er sieht gut aus, so ein Mist. Ich soll nochmal hoch, weil er noch eine raucht. Ob ich einen Kaffee oder etwas will. Nein danke. Er erklärt mir das Gesprühte und dann wollen wir eigentlich schon los, aber er küsst mich. Das fühlt sich gut an. Kommen wir überhaupt los, frag ich mich. Aber wir schaffen es.

Dann wird es seltsam. Kein Körperkontakt. Wir holen 2 Bier und Zigaretten am Späti und laufen am Ufer entlang. Über die Brücke, zu einer Band. Dort setzen wir uns an die Nähe ans Ufer. Beine baumeln runter. Schlauchboote mit jungen Leuten mit Musik und Getränken rudern nonstop vorbei. Er sagt es schön. Aber er ist weit entfernt. Kein Körperkontakt.

Wir reden über Fussball und Fahrräder und keine Ahnung. Irgendwann kommt das Thema. Ich will es gar nicht wissen. Ich sag, dass mir Transparenz wichtig ist. Er sagt er hatte diese Frau vom Foto dann nochmal getroffen, aber es fehlte ihm das tiefe Gespräch. Das was wir jetzt grade haben.

Er sagt er hat noch eine Frau aus einer Beziehung, die in der Nähe von mir wohnt. Er hätte sie vor 4 Wochen das letzte mal getroffen, aber er schließt nicht aus, dass er sie wieder sieht. Zum Sex.

Ja ok, da denke ich, das wars, du Arsch.

Würde gern in den blöden Kanal gleiten und sterben.

Ich erzähl dann meine Streichelzoogeschichte. Er lacht. Aber ich merke später, dass er doch verändert ist. Vielleicht nimmt es ihn auch mit. Viellieicht auch nicht.

Es ist doch schön so. Hm, ja...

Wir holen noch 2 Gin Tonics und gehen in die Strasse in der er arbeitet. Sitzen auf seiner Lieblingsbank. Ich rauche viel. Wir reden über Wut und halten Abstand. Seltsam denk ich mir. Was wird das hier? Das Ende?

Als sich einer neben uns setzt und was essen will gehen wir zurück zur Brücke. Dort sind viele Menschen. Er kennt welche. Er meint er sollte Leute kennenlernen mit denen er öfter an die Brücke und ans Ufer gehen kann. Ja.

Er zeigt mir ein Schild, dass er gerne hätte. Ich fotografiere es.

Mädchen laufen vorbei und reden was von 18 cm. Schwanzgröße? Ich kläre ihn auf, dass viele Frauen Schwanzbilder zugeschickt bekommen. Er überlegt, ob er seine Strategie ändern sollte. Aber mehr aus Spass. Als ob alles auf Sex reduziert wäre.

Ja...frag dich mal...

Als ich dann fast gehen will, kommt er zögerlich an und umarmt mich. Das fühlt sich dann gut an. Er meint er findet es nicht ok, wenn Paare in der Öffentlichkeit rumknutschen. Ach ja, aber in meinem Kiez ging es, erwidere ich ;).

Gehen wir noch zu ihm? Aber geht ja nicht. Ausgangssperre. Also, will ich los. Noch eine Zigarette.

Es ist jetzt dunkel.
Er bringt mich noch zur nächsten Ecke. Jetzt nimmt er meine Hand.

An der Ecke küsst er mich. Er sagt es ist so schön. Ja. Aber wir wollen ja nichts bestimmtes, denk ich. Und du wirst vielleicht wieder die Frau aus meiner Nähe treffen. Mit der Beziehung. Es verletzt, aber gut, ich weiß woran ich bin. Das sag ich ihm auch, dass ich entscheiden kann, ob ich das will oder nicht. Es ist fair so.
Und respektvoll.

Klarheit.

Ich laufe den Weg Richtung nach Hause der Wut, Verzweiflung, Resignation und bin verwirrt. Durch die Menschen, werde oft angemacht in meinem beknackten Blümchenkleid. Zum Glück hab ich meine Stiefel an. Die sind meine Verteidigung. Zur Not.

Ich lauf bis zur Tanke und die hat zu.
Da schreibt er, dass es schön war, dass ich ihn besucht habe. Und auch am Kanal. Ja man, sieh zu und lerne, dass es schön sein kann mit mir.

Aber wir wollen ja nicht heiraten. Als ob ich das wollte.

Ich finde ein Taxi und fahr nach Hause.

Er fragt ob ich gut angekommen bin. Ja, endlich, sag ich.
Erzähle von den Übergriffen und Anmachen. Er sagt er hätte mich auch sexy gefunden.
Es gibt eine Doku über Sophie Scholl und wir schreiben wie am Beginn wieder mehr. Über das Schild, dass er haben will an der großen Kreuzung. Wie man das bekommen könnte.
Dann ist er kurz weg.

Und dann schickt er mir ein Bild vom Schild. Hahaha.
Es war so hoch. Wie hat er es nur bekommen.
Es waren noch Leute da.

Er meint er ist Löwe und er holt sich wenn er was will.
Kann ich mir vorstellen. Deswegen braucht er auch offen und Challenges.
Und ich?

Vielleicht sehen wir uns Dienstag bei mir und Freitag Gastro. Mal sehen. Keine Erwartungen. Aber endlich irgendwie besser als vorher.
Eigentlich wollt eich ihn vorhin auf dem Heimweg noch absäbeln. Aber es fühlt sich halt echt gut an. Ich muss trotzdem auf Distanz gehen.

Er sah leider echt gut aus. Und ich bin immer noch nicht in shape.

Jetzt wollen wir mal nachts Schilder suchen. Aber wie gesagt...ich bin vorsichtig. Kann ja morgen schon anders sein.

Wo bin ich da nur wieder reingeraten und hab ich das nötig und will ich das überhaupt?

https://www.youtube.com/watch?v=hT4UQLWSmL0

Lorn- OXBOW B


jetzt muss gleich Ende sein.

https://www.youtube.com/watch?v=LRT0GaPLzRM
Molly Nilsson - Im still wearing his jacket

Ich hab wirklich Angst was morgen passieren wird. Ich will die absolute Wahrheit wer die Frau auf dem Klingelschild usw. Ich glaub er wird es mir sagen, weil ich ahne, dass es die Frau vom Foto ist, die ich so schlimm fand.

Aber ich kann nur spekulieren.

Ich will die Wahrheit und dann entscheiden, ob ich das will oder nicht. Es ist alles sehr undurchsichtig. Und das hebt mich in einen sehr anstrengenden Schwebezustand, weil ich nicht weiß wo ich stehe.

Wo mein Stolz ist...meine Vernunft und all das...

Aber ich wage immerhin mal was. Auch mit Chaos, Drama, kindischem Verhalten, aber immerhin wage ich was.

Ja, ich rede es mir schön.

Tindersticks Man alone
https://www.youtube.com/watch?v=9uQ7CDO4_GA

was wird morgen passieren? Es wird so warm, was zieh ich nur an? und wir sitzen am Ufer und trinken Bier und ich werde ihn ansehen und denken "wieso er" und "wieso das alles" und dann will ich alles wissen. Das wird sehr anstrengend werden.

Ich wünsche mir, dass er mich am Ende küsst und sagt, dass alles gut wird. Aber ich glaub, dass er in seiner autistischen Art wahrscheinlich gar nicht dazu fähig ist.

Alles was er erzählt hat passt nicht zusammen. Ich hoffe ich erfahre morgen die Wahrheit und selbst wenn ich verletzt bin wird es danach besser sein, weil es die Wahrheit ist.

Dann hab ich mich wieder und kann neu entscheiden.

Es geht nichts über Transparenz. Und Kommunikation.

Und Ehrlichkeit.

"Es ist doch schön gerade".

Für mich leider gerade nicht. Aber das muss nicht mal mit ihm zu tun haben. Ich trage meinen Teil dazu bei. Zwei Gestörte finden sich halt...

Vielleicht ist es so, dass er Sex mit der vom Foto hatte und die andere Lesbe? Aber so ein Zufall? So viele Lesben...ich weiß nicht...wenn die über ihm bzw. bei ihm wohnt...muss er mir das sagen und dann...werde ich es beenden müssen. Und das weiß er wohl...hoffe er ist trotzdem ehrlich...kann nicht weiter rätseln...das macht mich kaputt.

Morgen werden J und ich endlich Klartext reden. Es begann damit, dass er mich fragte wieso er mein Profilbild nicht sieht. Ich wollte ihn eigentlich erst wieder adden, wenn ich mir bei ihm sicher bin. Hab ihn also dann geaddet und mich entschuldigt. Er fragte woran das lag, dass ich ihn gelöscht habe. Darauf bin ich mal wieder ehrlich und sag, dass ich was für ihn fühle und nicht verletzt werden möchte. Und dann fragt er wieso ich ihn deswegen aus meinen Kontakten lösche. Und ich sag ihm, dass so vieles sonderbar war was wir erlebt haben und dass es mir leid tut, was ich ihm angetan habe und mich schon die ganze Zeit dafür entschuldigen wollte. Und mich schützen wollte Das ist wahr.

Dann meint er wir reden morgen darüber. Am Landwehrkanal mit Bier - unser Date für morgen. Und ich dann halt so blöd wie ich bin - er soll es mir doch jetzt sagen. ER soll ehrlich sein usw. Ich möchte doch nur eine schöne Zeit.

er sagt er weiß nicht was ich meine und eine schöne Zeit möchte er auch. Aber keine Heirat. Ich frag ihn was er damit meint. Da meint er WhatsApp ist scheisse und es gibt nur Missverständnisse. morgen reden wir. und ich wieder Panik, er soll es jetzt sagen, dann haben wir es hinter uns. je früher desto besser. er meint er weiß nicht was ich meine. es wäre doch schön.

was passiert jetzt morgen? alles oder nichts. Befreiung oder einfach nur eine schöne Zeit ohne Stress und etwas Bestätigung?

Ich hatte mit einigen geschrieben und gesehen, dass er immer wieder online war und nun sitze ich hier und kann mit keinem schreiben.

Was auch immer morgen rauskommt. Ich hoffe mein Schmerz endet dann. Ich hab bereit seinen Backupplan. Aber am liebsten würde ich bei ihm übernachten. Aber ich schätze es wird anders....

Ich war ehrlich und kann mir nichts vorwerfen. Manche würden es für taktisch unklug halten. Seitdem mein Freund sich umgebracht hat bin ich ehrlich oder versuche es. Weil ich vielleicht nicht mehr die Chane habe es zu sagen.

Er sagt er möchte mich nicht verletzen. Das hatte mich getriggert. Aber es bezog sich auf meinen Text.

Ich hab heute nichts gegessen. Ich war heute im Selbstzerstörungsmodus und hab grad nochmal Glück gehabt.

Ich weiß nicht was das ist mit J. Es passt nicht und irgendwas passt sehr. Vielleicht würde ich das auch mit jemanden anderen so erleben und empfinden. Er war der erste seit langem und ich hab meine Gefühle in ihn gesteckt. Projektion? Auf jeden Fall hassen ihn meine Freunde und meine Familie.

Ich hoffe ich finde morgen endlich Klarheit.

Das wars. Ich habs endlich geschafft mich emotional von J zu distanzieren. Der Sex wird zwar immer besser, ansonsten werde ich es ausschleichen lassen. Sex kann man überall bekommen. Ich will einfach nicht mehr. Und kann das alles nicht akzeptieren und da ist kein Funke. Ende

daydream ist genauso groß wie J, sogar größer. und er will nicht draußen, weil er meint wenn so jemand der so aussieht wie er und groß...na ja...wo ich denke WTF wo leben wir denn? sowas will ich gar nicht hören. wir wollen es ja wohl beide wenn. mal sehen, ob das überhaupt weiter geht, weil ich ihn sehr downgegradet hab, er wollte auch wissen wer noch da ist, j, ich konnte es nicht sagen, weil ich ihn tatsächlich als Option sehe. ich hab ihm gesagt Leute die Sonic youth hören sind fair usw. respektvoll. er sprayt in Indien und Thailand. wir sind uns schon mal begegnet, aber er ist zu dominant und ich lass mir das halt nicht gefallen. deswegen mal sehen, ob wir uns sehen...relax. down to Earth, und ansonsten....gehts immer weiter....

J wollte es so. und nun hat er es. und das triggert ihn. jetzt kann er kämpfen...
verletzen und so...können wir uns gut. er ist so down to Earth. ich sehe zu ihm hoch wenn ich bei ihm bin.

ich hab übrigens mit i Aufkleber entworfen, um platze zu markieren, die good to fuck sind. einen hatte ich ja frei. darauf würde ich jetzt auch nicht verzichten wollen. war ja nichts emotionales, sondern lustig und auch hart. oh man...ich glaub das würde ihn auch verletzen, aber was macht er mit mir? erzählt mir immer er hätte was ...und er könnte ja usw. nerv. das macht er schon ganz gut. nervt mich richtig.

ich blicke mit Spannung und Entsetzen auf morgen. Mit Aufregung und pochendem Herz und ob das überhaupt was wird. wenn wir da echt rüber laufen wird es zu spät für bis 22 Uhr sex sein und er muss bei mir übernachten. das ist mein ziel. wenn er das macht dann...und gut aussieht...kann das was werden....- bin ich scheisse? ja....ich weiß...
aber ich bin connected und ich würde gerne mit ihm Die Welt retten. aber egal welche typen, wenns nur um sex geht gibts nicht....hatte ich noch nie bock und dann gibts richtig stress :). es sei denn es ist ein beknackter Ort. aber den muss er erst mal finden hehe...

nee ernsthaft. ich bin voll connected zu ihm. ich liege gern in seinem arm, seine große überfordert mich konkret und das triggert mich so überdimensional....unglaublich.
seine nähe, dass wir so viel schon geteilt haben....sticht direkt in mein herz.
und jetzt redet er endlich mit mir und gibt sich mühe....mal sehen..ich will ihn und dann....schlimm....einfach gemeinsam gehen und zufrieden sein....und nicht nur sex...
das Problem ist halt ICH BIN BESETZT emotional. mit J. und es gibt keinen Platz für jemand anderen.

vor tagen ein date mit einem bekannten Künstler gehabt, konnte ich gar nicht genießen, weil ich so connected bin. auch mit b. oder daydream. kein plan wieso ...ich will, will nicht, aber will, weil er mich erkennt, sagt meine Freundin. oder weil ich denke er erkennt mich, weil er schon so viel Drama miterlebt hat. es tut mir so leid für ihn. ich versuche mich wirklich jeden tag zu bessern. und dann sehe ich ihn und denke mir so..nee..aber WER ist denn sonst da?nein, ich finde ihn schon hübsch und schätze seine Kreativität und seinen geist.

aber corona....man....ist jetzt so und ich möchte es jetzt wirklich genießen und da ist was...jenseits von was auch immer ich nicht mag. da ist was....wir sind jetzt eingespielt...ich will das grad mit keinem anderen..eigentlich. kein bock auf andere. ich will nur j.

fragt der, der sagt ich war vor 20 (!) jähren der beste f*** ever.
gib dir mal mehr mühe, sag ich.
mein Spruch der Woche. haha.
da sagt er er ist morgen in meinem Bezirk und wir könnten ja mal laufen.


während sonic youth mir dieses video geschickt hat von Mine. aber er will sex und doch nicht, schwierig.

aber wenn ich über die Demo Hand in Hand laufe omg bin ich glücklich. wer weiß am ende landet es eh zuhause bei mir mit Halsband.

wieso bin ich so eine Feder? it hurts...and sux.

morgen bin ich dabei. haha, love.... oh man....

und zum Kontext
https://www.youtube.com/watch?v=68YHpI1-mN0

ich muss morgen kein Fahrrad fahren. aber werde das wohl tun.

Am Montag bin ich dann zu J. gefahren. Nach Kaffee ging's direkt los. Wir hatten ja kaum Zeit zwischen 2 Telefonaten von 17-20 Uhr. Das hat mich schon etwas gestört - reine Sexdates finde ich sehr abturnend, aber es war auch schön. Trotzdem war ich sauer als ich draußen war und hab mir geschworen nie wieder usw. Ich weiß ich hab sie nicht mehr alle. Ich hab das dann am nächsten Tag auch so kommuniziert, dass ich sowas nicht nochmal machen werde und dass unsere Geschichte am seidenen Faden hängt. Daraufhin meint er, dass wenn sie am seidenen Faden hängt, wir sie doch beenden sollten. Darauf meinte ich, wenn man nicht aufeinander zugehen mag, dann ist das wohl die einfachste Lösung. Er hätte keine Probleme. Ich meinte er muss sich Mühe geben, weil unsere Kommunikation zum kotzen ist. Dann hab ich ihn gelöscht :). Dann kam von ihm später, dass ich ihn gelöscht hab und was für ein Theater wieder. Ich solle Meditieren. Dann hat er tatsächlich etwas geändert. Ich hab ihn etwas zappeln lassen als ich auf meinem Gallery We Date war und ihm nicht geantwortet. Jetzt läuft es etwas flüssiger, wenn auch abnormal unempathisch teilweise, aber immerhin gibts emojis. Ich weine mit mir, weil das natürlich kein Anspruch ist.
Am Donnerstag dann auf dem Geburtstag einer Freundin beschlossen, dass ich es beenden muss. Und ich war wieder so sauer. Meine Freundinnen hassen ihn so sehr. Und ich frag mich was ich hier eigentlich mache. Hab immer mal wieder paar Lichtblicke am Datinghimmel, die sich aber leider auflösen.

Jetzt hab ich ab heute wieder frei.

Ich könnte jemanden treffen der 5 mal auf Sonic Youth Konzerten war und der mit mir Sex haben möchte während die Daydream Nation läuft. Das wäre ein guter Plan. Er ist aber auch etwas spooky. Mal sehen...

Nachdem J und ich heute tatsächlich paar Sätze gewechselt haben über seine Projekte, weil ich einen Artikel gefunden habe, kam dann so trocken von ihm, dass er es bald nicht mehr aushält, wenn sich nichts in seiner Agenda im Projekt ändert und er auswandern möchte.

Aha...

Ich erwarte ja nicht in seinem Leben zu sein, aber höflich könnte man sein, dass ich ihn besuchen könnte oder so. Aber vor lauter Angst ihm zu nah zu sein, trau ich mich nicht mal das zu sagen.

Ja, und genau deswegen muss ich gehen. Es ist schon so verpestet, aber mein Herz...was soll das nur. So dumm alles. Ist irgendwie auf ihn gerichtet.

Dann sag ich ihm, dass ich jetzt paar Tage frei hab und er sagt, dann sollten wir uns sehen und ich wieder so...yeah...

ich hasse mich so sehr, weil ich überhaupt nicht mehr weiß was mir gut tut und was nicht. Ich wünschte ich könnte einfach jemanden finden der freundlich zu mir ist. Aber vielleicht will ich das ja auch gar nicht? Und ich würde alles zerstören. Schade irgendwie...so schade....

Der Streichelzootyp hat eine neue Location geschickt. Wir haben bereits Logos entworfen, bzw. Aufkleber, die wir dahin kleben werden, wo wir Sex haben. Aber ich konnte jetzt auch nicht besonders viel schreiben. Und bin emotional woanders. Deswegen ist er wohl auch angenervt.
Aber das beste ist der italienisch-griechische BMX-Profi. Der scheint wirklich etwas emotional behaftet zu sein.

Ich fühle mich wie in so einem Kindertobeparadies.

Stehe in der Mitte von vielen knautschigen Säulen, Walzen und Rutschen umgeben und werde von den wilden Kids hin und her geworfen und blicke zum Ausgang und hoffe, dass J kommt, der mich abholt. Nur wird er das nie tun.

Ich hab aber auch keinen Bock in dem beknackten Tobeparadies zu sein und muss eigentlich selbst den Ausgang finden.

Am Samstag wollten J und ich uns eigentlich auf der Museumsinsel treffen, aber am Freitag war ein alter Freund bei mir und wir haben lange geredet. Er wollte mehr, aber ich nicht. Er hat es respektiert. Und ich war demnach am Samstag müde und hab verpasst rechtzeitig J. zu antworten. Wegen der Ausgangssperre hätten wir uns sowieso nur 1 Stunde auf der Museumsinsel sehen können. Also, haben wir es auf Sonntag verschoben.
Und Sonntag fiel ihm ein, dass er noch was fertig machen muss, (Really??) also haben wir das Date auf heute verschoben.

Wegen dem seltsamen Job am Sonntag
hab ich jetzt endlich gestern jemand anderen gedatet: I.

Wir hatten die Tage immer mehr geschrieben und ähnliche Vorlieben und Gedanken. Hatten auch telefoniert und dann haben wir uns zum Sonnenuntergang im Mauerpark getroffen.

Als ich ankam sah ich 3 Männer bei unserem Treffpunkt stehen und ich befürchtete schon Schlimmes. Aber dann kam von links ein sehr gut aussehender, durchgestylter Mann auf mich zu. OMG, wow. Er sagt, dass ich gut aussehe (!) und wir kaufen noch ein Bier und laufen Richtung Gleimtunnel. Gleimtunnel ist das Ziel. Es ist eigentlich klar, um was es geht. Das ist the game. Und für mich eine bewusste Abwechslung, um mich von J. etwas zu distanzieren. Wir sitzen eine Weile auf Bänken, rauchen, trinken das Bier. Ich denke wir sehen bestimmt gut zusammen aus. Eine geballte Macht. Ich würde ihn mir nicht als Partner wünschen, aber wie die Leute geschaut haben. Wir waren echt eine Erscheinung. Ich in meinem schwarzen Pelz und er auch ganz in Black mit sowas wie einem Anzug. Er wirkt sehr ruhig wenn er spricht. Er redet über Nahtoderfahrungen und was ihm bisher alles so passiert ist und wie er überlebt hat, dass sein Freund neben ihm im Taxi gestorben ist, usw.

Dann laufen wir wieder etwas weiter. Ich weiß schon was kommt...Wir bemerken, dass wir am Gleimtunnel vorbei gelaufen sind und zwar drüber. Ich will grad die Treppe runter, als ich mich umschaue und sehe, dass er mich zu sich winkt und ÜBER EINEN ZAUN VOM STREICHELZOO steigt.

Er verschwindet hinter einem Haus und ich...bin froh, denn es ist gar nicht so einfach über diesen Zaun zu steigen. HAHA. Lach mich eigentlich schon komplett innerlich kaputt, wie ich umelegant und wacklig über diesen beknackten Zaun steige, aber weiß auch was mich erwartet, wenn ich um die Ecke von dem Haus im STREICHELZOO gehe. Da steht er und zieht mich an sich und küsst mich. Er schmeckt nach Kaugummi und Erkältungsbad.

Er zeigt auf das kleine Haus/Stall in der Mitte, keine Ahnung was das ist und wir gehen rein. Er kann leider nicht gerade stehen, das Haus ist zu klein, weil er hat eine gute Größe von 186. Wir versuchen die Tür zu schließen, aber geht nicht. Ich mein, dass uns schon keiner sehen wird. Es sind zwar noch vereinzelt Leute unterwegs, aber nicht mehr so viele.
Und es ist mittlerweile dunkel.

Na ja, und dann beginnt es. Alles was ich mir gewünscht habe. Die absolut krasse Überforderung im Streichelzoo. Während des Sex muss ich lachen, während mein Bein auf der Bank aufschabt, weil ich den Gedanken so lustig finde, was das wieder für ein bekloppter Ort ist, der jetzt auf meiner Liste abgehakt ist.

Er hält meinen Mund zu, wenn ich zu laut bin. Tatsächlich ist Sex in der Öffentlichkeit strafbar. Wer hätte das gedacht.

Wegen Ausgangssperre müssen wir uns kurz darauf trennen. Ich komm grad noch rechtzeitig nach Hause, seh wie meine Augen komplett verschmiert sind, meine Haare verwuschelt und zerzaust.

Ich bin entspannt. Er hat dann noch gefragt wie es mir geht. Aber wie gesagt alles kann, nichts muss. Es war gut so, dass es jetzt passiert ist. Und auch mit dem. Eine gute Bestätigung für meinen unterwürfigen, demütigen Zustand mit J.

Ich bin gespannt wie es heute mit J. wird. Was werden wir machen? Ich muss rechtzeitig nach Hause fahren..wegen der Ausgangssperre, d.h. wir haben begrenzt Zeit.
Am Dienstag könnte ich ein weiteres F***-Date mit T haben. Aber darauf hab ich gar keinen Bock. Es muss schon eine Connection da sein. Respekt und Freundschaft. Mal sehen...

kein Gefühl mehr,
nur noch Wut
4 stunden später
wie absurd es ist
ich brauche halt was um abgeholt zu werden.
und wenn da was seltsames ist
ich schwöre euch
ich spüre es.
und dann beginnt die Explosion.
der macht mich fertig.
ich muss mich lösen.
und kann nicht anders.
es wird schlimm....
jetzt erst recht.
29, gross und Selbstzerstörung
das ist schön.
ich kann das auch :)
und noch mehr.
sexy asshole
https://www.youtube.com/watch?v=sKR9HQaGZyQ

ich wollte eigentlich schon schlafen, aber dann...
kamen die Gedanken
und dann nachrichten
und nun....wird
es
so
sein.
ich habe kein gutes Gefühl.
hab schon die Mütze auf
SELBSTZERSTÖRUNG

last day

letz go!

schaukeln and co endlos.

er ist so weit weg. hatte ich schon fast vergessen. koletzki.

der hat keine Ahnung. oder ich?
ich will lieber keine Ahnung haben. dann eher er.
ich stehe total auf transparenz.
aber wenn ich so ein seltsames Gefühl habe
DREH ICH EINFACH DURCH ;)
und ich sags euch...
meistens
oder auch nicht
egal, besser so als anders.

lieber j, ich geh jetzt schaukeln im park.

mit special fx.

ich schreib ihm das natürlich nicht. ich darf ja nicht. aber würde gern. bzw ich mache es jetzt. es reicht.

Ich bin verknallt. aber ich spüre die furcht, die stille, die Unsicherheit, den Schwebezustand. Habe J vor dem Hamburger Bahnhof getroffen. Er sah gut aus. Er hat den Arm um mich auf der Bank gelegt und mich geküsst und dann sind wir rein. Er hat den Test gemacht, wie ich. Diesmal Rachen und Nase gemeinsam. Dachte der Corona-Test-Typ ist ein Sadist, weil gestern als ich den Test gemacht hab, musste ich mich NUR an die Wand stellen und Kopf in den Nacken, wie bei einem Erschießungskommando. Diesmal halt beides, der Typ war cool, war zum Glück halb zu schlimm. Bin zur Maniküre, war wieder DIE MIT DEN NARBEN AM ARM OMG und dann heim, aufräumen.

Er saß schon auf der Bank wie gesagt und wir sind rein und in die erste Sondereinstellung kamen wir gar nicht rein, weil wir zu spät waren. Ok?
Wäre der zweite Film eh eine Schweineschlachtung gewesen, zum Glück ist er auch Vegan <3.

Beuys angeschaut. Aber abwarten. ich will gar nicht so viel sagen. Ich bin sowas von full in love. Sind dann runter zu den Pippilotti Rist Toiletten Installationen und haben dort etwas rumgeknutscht und rumgemacht bis so ein Typ runtergerannt kam. Was gar nicht so einfach war, weil wir ja die ganze Zeit Masken tragen mussten. Haben uns auch durch die Maske geküsst bei Filmen hmmm......

Dann zu der chinesischen Pferdekünstlerin die ihre Freunde malt, aber auch nicht perspektivisch, aber ok. War schon angenehm.

Ein kleiner Film und dann in den Buchladen, wo wir so glücklich waren. Man...der Typ macht mich fertig. Ich habe das Buch von Foucault gefunden über Strafgesellschaften und am Morgen hatte ich noch von ihm Sexualität und Wahrheit gelesen. Dabei geht es gar nicht um Sexualität, sondern um das System.

Egal.

Dann raus. Rauchen und Laufen.

Am Denkmal knutschen.

Dort ist ausgerechnet mein....

Wir gehen weiter. Wohin? Zu dir oder mir? Zu mir. Fahren mit der Tram zu mir. Und bei mir haben wir kein Kondom. Ja, wieso hab ich wohl keins. Und er auch keins dabei? Soll er noch eins holen? Na ja, wir richten noch ein Zimmer ein, da wo die Küche ist und nennen es Marie Louise.

Alles klar.

Ich geh morgen zum Arzt. Darauf meint er bitte nicht. Meine Freundin rastet total aus deswegen. Und ich NEVER AGAIN.

Aber ich bin so unglaublich verknallt. Wieso auch immer.

Wenn der mich verarscht muss er wirklich sterben.
Ich hab schon alles gezückt. Aber das Karma...you know...wird es schon richten....

Maschinengewehre....schützen mein Herz. hoffentlich.

Hatten Sex, dann geschlafen, geredet, geraucht, gegessen und dann ist er gegangen. Und nun Stille :).

Stille :).

Heute bleib ich nochmal ruhig....weil wir auch was vorhaben und er mich schwängern will? Ernsthaft? Muss morgen zum Arzt. Ich hab das wohl falsch verstanden. Als ich eine geraucht habe fragte er, ob das dem schaden könnte....

Wie auch immer. NEVER AGAIN!


Bin trotzdem total in ihn verknallt. shit....
er ist so groß und dunkle Haare und diese Augen....

ich hasse ihn.

wenn er das nicht spürt...dann glaub ich echt an gar nichts mehr.

Und der Witz ist, er weiß gar nicht, was ich für Möglichkeiten hab.
Und der nächste Witz ist, dass ich es nicht tue.
Corona halt.

Gott beschütze mein Herz.
https://www.laut.de/Xlover/Songs/So-Blue-74913

Gestern B getroffen. Sonnenuntergang, er steht auf einer Bank und hält Ausschau nach mir. Irgendwie süss. Aber als ich ihn sehe hatte ich viele Emotionen. 30% JA, der Rest Nein. Das kenn ich ja schon. Mochte J. an 2 Dates nicht. Kann ja alles noch total crazy werden.
Ratten huschen unserer Bank hin und her. Der Sonnenuntergang ist schön. Er zappelt mit seinem Fuss. Wenn Ichs nicht besser wüßte, könnte man meinen er ist auf was drauf. Er redet viel und ich bin sowieso in mich gekehrt. Wegen dem blöden erschütterten Alltagereignis weswegen ich sehr krank geworden bin letzte Woche und natürlich J. Wir sind keine 100 Meter von seiner Wohnung entfernt, wo ich jetzt mit B auf der Bank sitze und auf das Wasser blicke mit dem Sonnenuntergang. Es entspannt mich nicht wirklich und ich hoffe nicht, dass ich ihm begegne oder er mit einem anderen Mädchen an uns vorbei schlendert. Ich bin also ruhig und irgendwie nicht richtig da. Wir gehen spazieren und laufen durch die Gegend. Er zeigt mir wo seine Oma gewohnt hat. An 3 verschiedenen Standpunkten. Wir umkreisen immer weiter seine Wohnung. Sitzen dann irgendwann an seiner Strasse auf Bänken. Er fragt, ob ich schüchtern bin. Guter Witz. Ich könnte mir vorstellen ihn zu küssen, wenn er sich traut. Aber ich bin so weit weg. Es ist schwierig. Ich weiß. Irgendwann schlägt er vor sich nochmal zu treffen und er bringt mich noch zu einem Ort, an dem ich mich auskenne. Dann laufe ich sehr viel und lange durch Kreuzberg, am Kotti vorbei, Oranienstrasse, Engelbecken bis zur schönen Brücke. Ich telefoniere mit meiner Freundin und blicke auf das Wasser, wie die Lichter des Fernsehturms sich im Wasser spiegeln. J. fragt was wir machen wollen. Ich habe Karten für den Hamburger Bahnhof. Eigentlich für mich und F. Ein junger begabter hübscher Künstler. Jetzt geh ich mit J. hin. Der weiß schon wieso. Es ist das was ich mir wirklich gewünscht habe mit ihm. Ich glaub aber, dass aktuell nur die kleinen Ausstellungen geöffnet haben. Muss mal anrufen. Wir haben was vor. Mal sehen, ob es klappt. Und heute gehts auch in eine Ausstellung. Geburtstag Teil 2. Diesmal ohne Cremend mit einer Freundin. J. macht mich so verrückt. Wenn ich bei ihm bin wird es sehr intensiv und ich bin sehr verknallt. Woanders weniger. Ich weiß nicht was es ist. Ich werde Weiterdaten, auch wenn es mir schwer fällt, weil ich das Gefühl habe, dass er grade wieder Vertrauen fasst und näher kommt. Ich möchte einfach nur für eine Weile mit einer Person an einer Seite laufen. Intensiv fühlen. Meinen Körper austesten. Ich möchte keine Dates. Die Dates sind nur der Backupplan und auch nicht fair gegenüber den Jungs.

gestern trotz starker Schmerzen und mit vielen Medikamenten zu ihm gefahren. Ich weiß nicht was er mit mir macht. Seine Augen...sein Körper.... Es ist kein Schach aufgebaut. Ich drücke und küsse ihn am Eingang der Tür noch mit Mantel und Taschen in der Hand. Weil ich Strümpfe anhatte, haben wir es nicht lange ausgehalten und sind direkt im Bett gelandet. Das war beabsichtigt und schön. Danach hat er mir sein Projekt gezeigt und ich saß auf seinem Schoss an seinem Schreibtisch und hab ihm Tipps gegeneben. Ich wollte nicht so lange bleiben, weil es mir nicht gut geht. Haben noch eine Doku über Jack Nickolson gesehen, wobei ich mich frage was das für eine Auswahl war von Rosaroter Panther, französischer Liebesfilm und Jack Nickolson. Ob es da eine Bedeutung gibt, weil Nicholson hat natürlich offene Beziehungen gehabt und wenn das zur Sprache kam, lachte er. Na ja, es ist ja klar, dass es so ist. Ich hab mich gestern gefragt, ob es möglich ist, dass ich B und J gleichzeitig habe. Das könnte ich mir vorstellen, wenn beide keine Exklusivität benötigen.Natürlich muss ich B erst mal sehen und es ist seltsam wieso sich das so hinzieht wieder. Ok, ich bin krank. Am Dienstag oder Mittwoch will mich J nochmal sehen. Mal sehen, ob das klappt. Es ist unglaublich was passiert wenn er da ist. So eine unglaubliche Anziehungskraft. So viele Emotionen. Wenn ich in seine Augen blicke....shit, ich schein wirklich total verknallt zu sein. Dann hat er mir noch unser Horoskop gezeigt und was wir alles für positive Aspekte haben. Ging so schnell, dass ich es mir gar nicht richtig einprägen konnte. Er zeigte mir noch einen negativen Aspekt über Idealismus, da meinte ich, dass ich daran arbeite. Dann klappt er den Computer zu und sagt, dass das wahrscheinlich eh alles nicht stimmt. Wo führt das alles nur hin...Hoffnung und Zerstörung.