versuche mich so gut es geht abzulenken. ich habe ihn blockiert, dh ich hab seine Nummer noch. Er denkt bestimmt ich melde mich wieder. Wenn ich ihn entblockiere hab ich seine dumme Nummer nicht mehr.
Er kam nicht zu mir, zu meinem Haus, und es ist ihm deswegen egal. War ja klar.

ich möchte am liebsten 4 Wochen schlafen und dann 5 kilo abgenommen haben und alles vergessen haben und neu starten.

das nervt mich total, dass mir das passiert ist. ich hätte einfach wie immer es machen sollen, mehrgleisig fahren. dann wüßte ich, dass der sex besser mit m ist und dass küssen besser mit w ist. dann hätte ich schnell kapiert, dass er mir gar nichts gibt. ich hab festgehalten. aus welchen gründen auch immer.

ja, das Universum ist ein arschloch. wieso Treff ich ausgerechnet auf so einen freak und denk ich muss da festhalten. und vertrauen. und alles geben. ich hab alle roten flaggen übersehen und bin mitten ins Verderben gerannt.

genau wie vor 5 jähren. so dumm...genau deswegen wollte ich nie wieder jemand kennenlernen und dann so ...passiert genau das gleiche wieder. das nächste mal hör ich direkt auf mein Bauchgefühl und mach den typen platt. ohne Mitleid, ohne Stil, ohne Reue.
Das war sehr anstrengend und nervig. Für nichts...es reicht für mich nicht mal für Freundschaft, weil da nichts ist.

Ich weiß nicht wieso ich verknallt bin, hoffe es lässt bald nach. Schon Tag 5.

ich treffe mich dort wo er seine dumme Affäre hat. ganz in meiner nähe. und zwar einen süßen Italiener. er sieht genauso aus wie ich ihn mir vorgestellt habe. ganz sweet. wir holen zwei bin Tonic und setzen uns wohin. und reden die ganze zeit. haben ähnlich Musikvorlieben. er sieht echt ganz gut aus, aber keine Ahnung wohin die reise geht. ein obdachloser kommt zu uns und sagt mir ich seh aus wie Patty Smith. frag mich ob, das ein Kompliment aus. er will eine Zigarette und sagt dann, dass wir ein tolles paar sind und er uns Viel Glück wünscht und er auch gern eine Freundin will. ok.
wir haben eine Challenge und zwar das Piratenschiff kapern. wir haben es auch schnell gefunden, aber nach einem Gin Tonic schaff ich es glaub ich nicht auf die Reling, also setzen wir uns unten rein.
na ja und irgendwann küssen wir uns. nachdem er mir songs gezeigt hat. es fühlt sich wirklich gut an. das passt irgendwie. das hätte jetzt noch weiter gehen können, er sagt ich fühle mich gut an. ok, bin noch gar nicht an meinem Idealgewicht. aber ich nehm das jetzt einfach so mal an. es wird sehr wild
ich versuche es zu stoppen und sag ihm, dass wir es verschieben können.

wir laufen Hand und Hand die Strasse entlang und er drückt mich immer mal an eine Tür und küsst mich. das fühlt sich gut an. aber nicht mehr. ich will nicht. mehr. ich schaffe es ihn zu verabschieden und lauf ganz benommen nach hause. dort schreibt er gleich er ist angekommen und dass es schön war usw. er mag meine stimme und er freut sich, wenn wir uns wiedersehen. ich weiß es grad noch nicht. eine Sexoption. mal sehen. er meldet sich morgen. so wie es sein soll. mal sehen...

dann könnte ich morgen diverse andere Dates haben. eis essen Dates, Dates mit j2 die noch größer und jünger sind, Dates mir sehr emotionalen sweeten Jungs. Bestätigung. Ablenkung. denk leider immer noch zuviel an den deppen j. der denkt er weiß, dass ich mich Wiedermelde. aber wichtig wäre, dass er hier wäre. nach der Blockade. vor meiner tür. das macht er nicht und deswegen ist es für immer aus. ich hoffe ich vergesse ihn bald und meine verknalltheit hört auf. für diesen idioten. unfassbar. gut, dass es zu Ende ist. es ist gut. aber auch traurig. ich bin wütend und traurig und hoffentlich bald ist es mir egal.

haut das rein. Tagelang nichts gegessen, kaum geschlafen. Heute Ablenkung mit Freundin beim Shoppen und dann hoffentlich ein aufregendes Date. Sowas mach ich nie wieder.

https://www.youtube.com/watch?v=Vg1jyL3cr60
Tausend Zigaretten später geht die Sonne auf. Die Vögel drehen komplett durch. So wie alle am Mittwoch, wenn die Ausgangssperre wegfallen wird.

Es gibt leider keine Lichtblicke und da M Fotos von mir gemacht hab, bin ich mehr als geschockt wie ich aussehe und werde sehr viel Sport machen müssen. Sonst gehts nicht weg. Aber M fand mich so wunderschön. Er musste sogar von mir ein Bild machen. Der ist echt so lieb. Ich achte ihn als Menschen, aber würde nie mehr mit ihm mehr anfangen wollen. Und er nicht mit mir. Da ist es einfach geklärt. Wir haben Spass und der Sex ist auch gut. Agenten unter sich. Aber muss ihn jetzt nicht diese oder nächste Woche wiedersehen. Ganz gechillt und entspannt.


Kennengelernt haben wir uns im Kater, als ich mit meiner junge Freundin und noch 2 Kumpel auf einer Couch saß. Und plötzlich steht meine Freundin auf und mit ihr die anderen. Sie lächelt mich bedeutungsvoll an und zeigt auf den Typ am Ende der Couch. Ich weiß nicht was die davor getuschelt haben, aber sie hatten anscheinend den Plan, dass ich und der Mann am Ende der Couch gut zusammen passen. Immerhin sind wir ein Alter. Wir alten Säcke für die jungen 20jährigen damals bereits anscheinend.

So hab ich M kennengelernt. An einem Sonntag sagt er. Er hat mich als cool black dress Woman Kater abgespeichert.

Mit ihm ist es auf jeden fall immer lustig. Und er ist positiv und stärkt einen und ist ein toller Mensch.

Aber wie gesagt...alles easy.

Jetzt fehlt trotzdem noch ein aufregendes Date. Zum Ablenken. Für die nächste Woche.

J wird es spätestens Dienstag Abend schnallen, dass ich ihn blockiert habe. Ja, es wird nichts passieren. Ich hoffe wir können irgendwann trotzdem Freunde werden. Ich mag sowas gar nicht - Megacut. Es hinterlässt kein gutes Gefühl. Aber ok, hat er mir auch nicht gegeben. Trotzdem möchte ich nicht genauso ein A wie er sein.


Es wird schon wieder was passieren. Und bis dahin Sport und Selbstliebe. Das wärs doch mal.

Es regnet....die grünen Blätter vor meinem Fenster am Baum haben wir vor paar Tagen noch angesehen und nun ist alles anders. Hoffnung weg.

Es ist besser so.

Aber schade, dass es nicht gepasst hat. Und dass es so geendet ist.

Das mit dem Jungs treffen hatte ich eigentlich aufgegeben. Wusste wieso...

Heute eine schöne Ablenkungsbegegnung mit einem alten Freund M. gehabt.
Er ist immer sehr lustig und positiv. Das tat richtig gut. Auch wenn wir nur Freunde sind, dachte ich oft, dass ich mir so J gewünscht hätte. J ist wie er ist. Ich hab versucht vieles zu akzeptieren, aber es war zu viel mysteriös.
Ich konnte ihm nicht mehr vertrauen.

Waren dann noch Asiatisch essen und dann zu ihm, gechillt und massiert mit Blick über Berlin und den Sonnenuntergang kuschelnd angesehen und dann in die Wanne. Wir hatten früher mal was und es war wieder leicht und ungezwungen. So wie früher und dann ist natürlich was passiert, was aber schön war.

Ich hatte mir davor bereits Gedanken darüber gemacht, ob es passieren könnte und wie es mir damit geht. Moralisch war das nicht ok, aber hey, es tat echt gut.. Es war einfach schön. Wir haben uns gut getan. Wir vertrauen uns und mögen uns. Aber nur als Freunde. Genau das hab ich gebraucht.

Aber natürlich sitze ich jetzt hier und bin natürlich traurig. Überlege, ob die Entscheidung richtig war. Ob er es schon weiß, dass ich ihn blockiert habe und wie er darauf reagiert hat. Ob er auch traurig ist. Aber was hat es mich zu interessieren.

Ich bin dann von Kreuzberg aus heim gelaufen und hatte mir sogar kurz überlegt, ob j vielleicht bei mir war und einen Zettel hinterlassen hat oder sogar dort vor dem Haus steht. Das haben schon welche gemacht, aber nicht er. Und das ist gut so.

Ich vermisse ihn trotzdem. Es gibt ja einen Grund wieso ich ihn mag. Und deswegen vermisse ich ihn.

Ich hab es mir so gewünscht. Aber ok, das Universum ist ein Arschloch, oder es wollte mich retten. Das könnte natürlich auch sein. Also, nichts für ungut, liebes Universum. Du weißt schon hoffentlich was du tust.

Mein Vorstellungswille war vielleicht größer als die Realität.

Jetzt kann ich offen sein für was neues wunderbares. Aber es hat natürlich wieder Risse hinterlassen.jetzt könnte ich mich glaub ich auf keinen neuen einlassen. Und das nervt mich.
Wie lange wird das dauern? Bis es vorbei ist? Der Schmerz weg? Die Vorstellungen?
Wann werde ich wieder bereit sein für was neues? und was mach ich in der Zwischenzeit?

Ich bin immer noch total geschockt was passiert ist und dass ich keinen anderen Ausweg gesehen hab als ihn zu löschen. Aber es ist gut so. Schade...

Er kam um 19 Uhr. Rein und legt meine Ringe auf den Tisch. Da war nichts liebevolles, nichts was ich dachte was sein könnte. Ich hab ihm nach was zu trinken gefragt und er hat das Wasser geext. war ja auch warm draußen.

Ich will eigentlich gar nicht mehr drüber nachdenken.

Wir haben einen Film Tiefseetaucher gesehen und hatten Sex. Nachdem er mir einen Song über ÜBERNACHTUNG geschickt hatte, war ich unsicher wann er geht. Ob er bleibt?

Es wurde später und später und dann nach dem 2. mal rauchen und gehen. Ich hab ihm dann geschrieben irgendwas weiß ich schon gar nicht mehr und er kurz, ja, war schön, BIS BALD.

BIS BALD?

ich hab dann gefragt was er damit meint.

Und dann fing er an ich würde druck machen usw. ob wir ein buch führen wann wir uns wie oft sehen. Ok, er hat eine andere, dachte ich nur noch. was soll das denn wie unfreundlich? wie ist der bitte zu mir? so war noch nie jemand zu mir. so verachtend und respektlos und ohne Mitleid. teilnahmslos.

und dann hab ich ihm das noch mit der sicherheit gesagt.

und er wieder du machst Druck und dann wann ich zeit hätte.
wir sehen uns Dienstag 18.45 hat er Zeit. LOL
ZUM REDEN. Ohne Sex. Hä?

ja, was will er mir denn da bitte erzählen oder was wollen wir denn da verhandeln? Ist doch alles schon gesagt.

Ich wollte noch was schreiben über mangelndes vertrauen aber hey...
macht keinen sinn. Blockiert und Gelöscht.

Er hatte sich wirklich heute etwas angestrengt, aber zu wenig. ZU WENIG! und dann noch so...

Diesen ganzen Scheiss hab ich echt nicht verdient. Ich habs mitgemacht und jetzt steig ich halt aus. Sein blödes Gespräch kann er sich sparen.

Er meinte war doch alles so schön und mit meiner Frage nach wann wir uns sehen hätte ich alles "scheiße" gemacht.

Kann nicht mehr...

Was jetzt kommt keine Ahnung...es war nicht fein, das so zu beenden. Aber es geht einfach nicht mehr.

So eine verschwendete Energie.

Jetzt Sammeln und dann WEITER! In den Wahnsinn...

Bin so genervt und enttäuscht, und WÜTEND, auf mich selbst..., dass ich das mitgemacht habe, so dumm, aber ok, weiter...

schade, aber geht nicht anders. :(
traurig....

Gestern bin ich endlich irgendwann nach einer durchgemachten Arbeitsnacht und anschließend noch einem nonstop-Korrektur-Tag total unkonzentriert und zerstreut erst um 0.30 eingeschlafen.

Deswegen treffen wir uns heute.

Mir gehts gut. Ich springe vergnügt durch die Wohnung.
Auch dass er einen Panamahut kaufen möchte, lässt mich unbeirrt und meine Endorphine tanzen zufrieden und erwartungsvoll durch die Wohnung.

Ich freue mich einfach, dass meine Gefühle da sein dürfen. Und er hat gestern einen Song geschickt in dem es um Übernachtung geht. Das war ja lange ein Thema.

Ich möchte das.

Das ganz normale Ding. Gemeinsam Spass haben und lachen, kochen, draußen was erlebn und Film schauen und einfach nur sein....

....und Sicherheit.

Mein bester Freund sagt ich soll ihm sagen, dass ich das brauche.

Danke, ich hab es schon wieder fast vergessen.
Das ist natürlich die Knarre auf die Brust setzen, aber besser so als dieses ewige Leiden der letzten Wochen mit gefährlicher Selbstzerstörung und Nihilismus.

Meine Gefühle sind da und ready auszuleben.

Und wenn doch wieder ein Stein angerollt kommt, dann ist es eben so.
Eigentlich Standard, aber vielleicht mal paar Tage was Schönes....

Die Tage immer wieder Kopfkino. Paar Abschiedsbriefe geschrieben und nicht abgeschickt. Dann heute morgen dann doch die WhatsApp. Kann das nicht in der offenen Beziehung.
Und ich hab mich schon bei meinem besten Freund eingeladen zum Rumheulen, als er anruft.
So ätzend über whatapp es zu beenden. Ja stimmt. Ruf mich an, wenn was ist oder lass uns treffen. Stimmt.
Es war doch so schön. - Mir gehts nicht gut. - Was soll ich noch machen? Ich kann nicht zaubern. - Hm.
Erwartest du jetzt einen Kniefall von mir? - Nein, einfach schön nebeneinander gehen. Er hat schon lange keine Gefühle mehr investiert, weil es sowieso nach 3 Monaten endet. Ok.
Ich dachte wir wollten uns heute oder morgen sehen. - Dachte ich auch. - Morgen? - Wird schwer. - dann heute.
Ich hab wirklich wenig Schlaf. Gearbeitet. Ich bin total geflasht. Aber Abwarten.

Tja, was ist heute passiert. Ich geh das erste mal fast mit einem besseren Gefühl aus dem Date, weil wir wirklich viel Spass hatten. Als ich dort ankomme bin ich irgendwie lost und gar nicht vorbereitet. Komm mit dem Auto, bin fast eine Stunde zu spät. Mich triggert, dass meine Exaffäre, der fragt ob ich sein Mädchen sein will, in der Parallelstrasse wohnt. Und ich muss da vorbei, aber egal.

Ich komm zu ihm und wir sitzen auf der Couch und haben schon ein Thema gefunden, dann Party mit Experience und er hat meine Ideen umgesetzt was gut ist. Es fühlt sich so an wie es sein soll. So voll in Love. Unglaublich. So nah.

Und dann gehen wir raus. Ich hatte das Gefühl er ist mehr dabei, aber draußen wieder körperliche Distanz. WHY?

Wir recherchieren etwas. Das macht Spass. Wir lachen. Wollen eine Firma gründen. Ich bin gut in meinem Job und wir haben den Fall fast geklärt.

Sitzen dann am Ufer fast genau dort wie vor 2 Tagen. Es ist schön. Aber Distanz und dann kommen komische Themen. Wir sind nicht einer Meinung und ich kann meine nicht ändern.

Wir holen wieder 2 Gin Tonics und sitzen auf einer Bank. Da wird’s etwas träge. Es kommt Wind. Mein Kleid wird hochgewirbelt. Irgendwann streichelt er meine Beine und sagt es war schön. Er will das was wir erlebt haben. Hm…ich mach das mit, weil er in meinem Herz ist.

Wir laufen wieder zur Brücke aus wir den Gin Tonic getrunken haben. Er hat mir noch seinen Rest gegeben.

Ich bestell ein Taxi. Ausgangssperre. Wir halten uns kurz im Arm. Er fragt wann jemand Geburtstag hat der mir nahe steht und dann kommt das Taxi. Er hält es an und ich steig an, die Fahrt bekomm ich gar nicht mit, bin so geflasht…und nun….könnte ich ihm so viel schreiben. Aber ich warte ab.

Ich bin noch emotional involviert, ich hoffe er auch. Das kann doch gar nicht sein, wenn nicht. Ich will nie wieder was essen und hoffe an meinem Geburtstag in all meine Glitzerkleider zu passen. Es war schön. Er ist so tief in meinem Herzen, aber weiß nicht…wir haben so viel gelacht und Gemeinsamkeiten, wie kann es sein, dass er nichts empfindet? Aber ich trau dem nicht und warte jetzt ab. Vielleicht muss man sich einfach kennenlernen….? Vielleicht hat er schon seinen Distanzplan. Wahrscheinlich.

Und ich?

Mein Streichelzoo meldet sich und will mich sehen. Ich halte ihn hin wegen J. Bis zum We. Dann weiß ich mehr was mit J ist und ob ich mich geirrt hab oder nicht. Aber heute….hatte ich das Gefühl er ist bei mir. Aber wer weiß. Ich bin leider ziemlich verknallt. Und wenn er mich draußen nicht berührt…wird das seinen Grund haben. Ich bin vorsichtig, aber würde es mir wünschen.

Universum? Hoffe du bist diesmal kein Arschloch.
Aber vielleicht ja schon…? Wahrscheinlich schon sagt mein Bauchgefühl. Aber mein Herz…ist dumm.

Wir haben noch ein Eis gegessen. War doch schön? Bin ich so blind?

Wir haben zwar Pläne, aber….bisher hat er sich nicht gemeldet. Ich spüre es und wenn er es nicht spürt, dann täusche ich mich wirklich in der Welt. Dann glaub ich wirklich an nichts mehr. Aber wieso ist er draußenn so anders. Das verunsichert mich. Und das wird seinen Grund haben.

Es regnet und das schöne Wetter ist vorbei.

Muss arbeiten und kann nicht weil meine Gedanken wieder blockiert sind.
Das ist sehr schlimm, weil es wichtig ist.

Wieso macht er das...und wieso lasse ich es zu...

Blockieren und Löschen?

Wenn morgen nichts kommt ja. Und dann dreh ich echt durch.

Ich sitze an meiner Arbeit, müsste eigentlich Sport machen, es ist superwarm draußen und ich denke mal wieder daran was er sich wünscht und über unsere Kommunikation. Es ist etwas besser als sonst. Fühl mich nicht ganz so gestresst. Obwohl ich gestern wieder 3 Abschiedsbriefe vorbereitet habe. Ready for takeoff!

Jetzt wird alles aufgefahren mit Spielzeugkiste und direkteren Anfragen. Kann ich machen, muss ich aber nicht. Ich beobachte auf meinem Geschützturm.

Er möchte, dass ich Ubahn fahre.
https://www.youtube.com/watch?v=6njIXnWiQaU
Oliver Kolletzki - Ubahn fahren

Bei dem Wetter werde ich mir erst Recht ein Auto gönnen. Allein um ihn zu ärgern ;).
Andererseits gibts dort kaum Parkplätze. Schade, dass wir an so einem schönen Tag nichts draußen erleben. ich fühle mich selbst etwas spießig, dass ich sowas denke. Vielleicht werde ich alt oder es sind die ersten Anzeichen. Oder vielleicht ist es auch ganz normal sowas zu denken, wenns 3 schöne Tage gibt diese dann auch draußen zu verbringen. Obwohl die Sonne mich verbrennen wird und alle glücklich durch die Gegend springen, Liebespaare knutschen in der Öffentlichkeit und er sitzt neben mir im Corona-Abstand 1.5 Meter entfernt als wären wir 2 Fremde, die sich zufällig getroffen haben und eine Zigarette zusammen rauchen. Sowas macht mich wütend. Meine Knarren werden bereits geladen und meine Augen werden zu 2 Schlitzen, die ihr Ziel fokussieren und bereit sind alles zu zerstören - ohne Mitleid, ohne Empathie, ohne Stil.

Es hat schon viel mehr Sinn gemacht draußen mit ihm zu sein. Obwohl es drin auch schön sein kann. Anders. Obwohl ich da keinen Unterschied ziehen würde.

Ich gehe jetzt in den Ubootmodus oder Satellitenmodus und beobachte scharf was heute passiert. Etwas genießen werde ich trotzdem. Ich versuche es. Und hoffe ich werde nicht wieder wütend sein Haus verlassen und am liebsten alles in Schutt und Asche legen - mit lodernden Flammen in den Augen..

So, muss jetzt arbeiten und bin so unglaublich unkonzentriert.

Ich komme mit dem Taxi, will eigentlich weiter weg parken, damit er mich nicht sieht, weil er Taxen hasst, aber das blöde Taxi parkt direkt an der Strasse. Na super.
Ich steige aus, versuche mich zu orientieren und blicke nochmal in einem Fenster wie ich ausschau. Als ich mich umdrehe seh ich groß gesprüht etwas an einer Wand was mich flasht und mit meiner Heimat etwas zu tun hat.

Ich lauf weiter und suche sein Haus und dann steht er da auf dem Balkon und man, er sieht gut aus, so ein Mist. Ich soll nochmal hoch, weil er noch eine raucht. Ob ich einen Kaffee oder etwas will. Nein danke. Er erklärt mir das Gesprühte und dann wollen wir eigentlich schon los, aber er küsst mich. Das fühlt sich gut an. Kommen wir überhaupt los, frag ich mich. Aber wir schaffen es.

Dann wird es seltsam. Kein Körperkontakt. Wir holen 2 Bier und Zigaretten am Späti und laufen am Ufer entlang. Über die Brücke, zu einer Band. Dort setzen wir uns an die Nähe ans Ufer. Beine baumeln runter. Schlauchboote mit jungen Leuten mit Musik und Getränken rudern nonstop vorbei. Er sagt es schön. Aber er ist weit entfernt. Kein Körperkontakt.

Wir reden über Fussball und Fahrräder und keine Ahnung. Irgendwann kommt das Thema. Ich will es gar nicht wissen. Ich sag, dass mir Transparenz wichtig ist. Er sagt er hatte diese Frau vom Foto dann nochmal getroffen, aber es fehlte ihm das tiefe Gespräch. Das was wir jetzt grade haben.

Er sagt er hat noch eine Frau aus einer Beziehung, die in der Nähe von mir wohnt. Er hätte sie vor 4 Wochen das letzte mal getroffen, aber er schließt nicht aus, dass er sie wieder sieht. Zum Sex.

Ja ok, da denke ich, das wars, du Arsch.

Würde gern in den blöden Kanal gleiten und sterben.

Ich erzähl dann meine Streichelzoogeschichte. Er lacht. Aber ich merke später, dass er doch verändert ist. Vielleicht nimmt es ihn auch mit. Viellieicht auch nicht.

Es ist doch schön so. Hm, ja...

Wir holen noch 2 Gin Tonics und gehen in die Strasse in der er arbeitet. Sitzen auf seiner Lieblingsbank. Ich rauche viel. Wir reden über Wut und halten Abstand. Seltsam denk ich mir. Was wird das hier? Das Ende?

Als sich einer neben uns setzt und was essen will gehen wir zurück zur Brücke. Dort sind viele Menschen. Er kennt welche. Er meint er sollte Leute kennenlernen mit denen er öfter an die Brücke und ans Ufer gehen kann. Ja.

Er zeigt mir ein Schild, dass er gerne hätte. Ich fotografiere es.

Mädchen laufen vorbei und reden was von 18 cm. Schwanzgröße? Ich kläre ihn auf, dass viele Frauen Schwanzbilder zugeschickt bekommen. Er überlegt, ob er seine Strategie ändern sollte. Aber mehr aus Spass. Als ob alles auf Sex reduziert wäre.

Ja...frag dich mal...

Als ich dann fast gehen will, kommt er zögerlich an und umarmt mich. Das fühlt sich dann gut an. Er meint er findet es nicht ok, wenn Paare in der Öffentlichkeit rumknutschen. Ach ja, aber in meinem Kiez ging es, erwidere ich ;).

Gehen wir noch zu ihm? Aber geht ja nicht. Ausgangssperre. Also, will ich los. Noch eine Zigarette.

Es ist jetzt dunkel.
Er bringt mich noch zur nächsten Ecke. Jetzt nimmt er meine Hand.

An der Ecke küsst er mich. Er sagt es ist so schön. Ja. Aber wir wollen ja nichts bestimmtes, denk ich. Und du wirst vielleicht wieder die Frau aus meiner Nähe treffen. Mit der Beziehung. Es verletzt, aber gut, ich weiß woran ich bin. Das sag ich ihm auch, dass ich entscheiden kann, ob ich das will oder nicht. Es ist fair so.
Und respektvoll.

Klarheit.

Ich laufe den Weg Richtung nach Hause der Wut, Verzweiflung, Resignation und bin verwirrt. Durch die Menschen, werde oft angemacht in meinem beknackten Blümchenkleid. Zum Glück hab ich meine Stiefel an. Die sind meine Verteidigung. Zur Not.

Ich lauf bis zur Tanke und die hat zu.
Da schreibt er, dass es schön war, dass ich ihn besucht habe. Und auch am Kanal. Ja man, sieh zu und lerne, dass es schön sein kann mit mir.

Aber wir wollen ja nicht heiraten. Als ob ich das wollte.

Ich finde ein Taxi und fahr nach Hause.

Er fragt ob ich gut angekommen bin. Ja, endlich, sag ich.
Erzähle von den Übergriffen und Anmachen. Er sagt er hätte mich auch sexy gefunden.
Es gibt eine Doku über Sophie Scholl und wir schreiben wie am Beginn wieder mehr. Über das Schild, dass er haben will an der großen Kreuzung. Wie man das bekommen könnte.
Dann ist er kurz weg.

Und dann schickt er mir ein Bild vom Schild. Hahaha.
Es war so hoch. Wie hat er es nur bekommen.
Es waren noch Leute da.

Er meint er ist Löwe und er holt sich wenn er was will.
Kann ich mir vorstellen. Deswegen braucht er auch offen und Challenges.
Und ich?

Vielleicht sehen wir uns Dienstag bei mir und Freitag Gastro. Mal sehen. Keine Erwartungen. Aber endlich irgendwie besser als vorher.
Eigentlich wollt eich ihn vorhin auf dem Heimweg noch absäbeln. Aber es fühlt sich halt echt gut an. Ich muss trotzdem auf Distanz gehen.

Er sah leider echt gut aus. Und ich bin immer noch nicht in shape.

Jetzt wollen wir mal nachts Schilder suchen. Aber wie gesagt...ich bin vorsichtig. Kann ja morgen schon anders sein.

Wo bin ich da nur wieder reingeraten und hab ich das nötig und will ich das überhaupt?